我前半生的悲慘經歷
聽別人說，也許是前世業果太種，我也一樣，從剛懂事就很好色，對小朋友洗澡都很想去看我有個比我大2年的姐姐，從小一起長大，我老對她起邪念，做了很多錯事，在這裡我真誠悔過！！！
從幼兒園起，我就對班上的漂亮女生yy
我相信我生下來時是很健康的，從我懂事之後我就常感冒，超難受那種，小學也是yy班上的漂亮女生，在此我再次懺悔！南無阿彌陀佛！
就這樣一直yy到初中，罪孽深重，做了各種各樣猥瑣的錯事，再次悔過，南無阿彌陀佛！
初一和表妹玩，又做了很多錯事，阿彌陀佛！
我家廚房可以看到我所讀初中的操場，有一次看到操場上一個女生在坐著，我又忍不住yy起來，最後實在受不住了，就用了手…一發不可收拾
從小學開始，我的牙齒就一顆顆爛掉，也不知道是天生不好，還是果報。初中三年我就一直在自卑與擼管中度過。
初中腦力已下降，我前世也許是個大惡棍吧，那時由於坐在後面最角落，上課忍不住了就對班上的女同學擼。再次真誠悔過，南無阿彌陀佛！
家裡人和我都不明白是怎麼回事，結果是越擼壓力越大，壓力越大越擼，我家又沒什麼錢，家裡就我一個獨子，各方面管教都很嚴，確萬萬沒想到忽視了這個，讓黃毒斷送了。
最後差一點沒上縣高中，我媽媽到處求人，花了不少錢，硬是讓我成了擇校生。
上高中後，由於初中的縱慾，腦力明顯不夠應付重點高中的課程。壓力超大，回家就向生我養我的母親發洩，認為是她讓我變成這樣的，天天冷戰，兩敗俱傷。痛苦，牙齒不好，不敢和同學交流，自卑，頹廢，憂慮…就這樣忍過了一個學期。
第二個學期，我和母親的冷戰升級了，她就一直哭，我也哭，天天一回到家就如入冰窖裡。在此無盡的懺悔不能挽回我犯下的錯，只求後半生能一直陪伴照顧母親到老。
這期間壓力很大，我還在擼。
第二個學期快結束了，我實在不敢面對了，我就自己回家了，在和媽媽大吵了一場後，我關上了房門，萬念俱灰，準備上吊。
也許是心裡還有害怕，在繩子勒得我快沒意識的時候，我放棄了。
後來我媽媽叫來了學校的老師各種規勸，又去讀了幾天，還是回來了，我媽媽也是一點辦法沒有，只是哭。那時我就想我自己就賤命一條，隨風而息吧
這期間也一直沒意識，又接觸了無害論，所以一有壓力就擼，飲鴆止渴
最後我媽媽又求爺爺告奶奶，花了不少錢讓我進了縣城裡一個二流的高中，我這輩子何罪何過，讓我攤上邪淫，我這輩子何德何能，讓我遇到我媽媽。
留了一級後，我住校了，由於新奇，緩解了許多抑鬱的情緒，跟宿舍裡的同學又合的來，我又開心了一段，不過並沒有停止擼管。對高中的同學深深懺悔！南無阿彌陀佛！
留級後由於我還是熱愛運動的元氣又恢復了些，我甚至談了一場戀愛。
不過很快以失敗告終，由於我社交障礙，見到她說話都不利索。
失戀後，我更加自卑，原先養起來的一點自信蕩然無存，回家後又和媽媽開始吵架，結果便是惡性循環。
那時覺得上帝對我太不公平了，各種怨天尤人，也看了很多哲理，格言什麼的，期間學習成績也是一直滑（之前仗這我在縣高中讀過一次在這所二流高中也是挺厲害的）
之後的日子就一直在努力與放棄中掙扎，無數次提起信心又無數次被澆滅，自己心愛的女生也有了男朋友，看到他們在校園入對出雙，我的心像被活埋了一般難受。這時，一有壓力就擼，只求暫時減輕痛苦。
這是一篇真實的血淚史，希望大家不喜勿噴，我不是在調侃，也不為什麼，只是說出來讓自己好受些。
就這樣高中三年渾渾噩噩的過去了，中間身體自然是越來越差，忍受著各種煎熬，家人的不理解，自己的無知，同學的鄙視。我打算高考後不讀了，去做苦力算了，什麼我都願幹，就是不願去面對。
但人生總是想像之中，意料之外，我媽媽各種威逼利誘（也許這詞用的不好，但確實是這樣的）又把我拉到了一所大專，說到這，心累。
上了大專，又是環境的改變，各種新奇，又讓我恢復了一點活力，第一個學期挺積極的，參加各種社團。我們班班花跟我是來自同一個縣城，算是老鄉吧。她跟班上每個人都相處的挺好，我那時有點得意忘形，想追她來著，於是各種示好，她也接受（她暫時沒男朋友，對每個男生的示好都接受）
第一個學期的寒假，我跟舍友去打寒假工了，由於工作累，戒了差不多一個月的擼管，戒斷後也是腰疼。
寒假過後，我變懶了，沒有堅持鍛鍊。加上宿舍裡的朋友基本都拿電腦過來了，整天玩遊戲，也沒時間和我去打球，我除了黃毒，其他都不沾，但這一種就足夠讓我生不如死了。
我還喜歡旅行，恰巧班花是個文藝青年，喜歡攝影，第二個學期五一放假我 打算去區裡一個久負盛名的風景區遊玩，是的，班花她跟我去了，度過了愉快的五天（細節也沒什麼好說，住的是同一個房間，班花提出的，可能是考慮樓主屌絲沒什麼錢，想省一點吧，我也克制住了自己的慾望，不是沒膽，而是自我感覺良好，以為可以追到班花……反正沒什麼好心也沒什麼噁心）
這次的經歷差點給我帶來滅頂之災，我抑鬱了，飯吃不下，四肢無力，對所有事情都不感興趣，對未來絕望，由於不知道原因，所以就忍著（我以為是媽媽的強勢，造就了我的抑鬱，也怨恨過媽媽，懺悔，南無阿彌陀佛！）一直忍到學期結束。當時很多人都去打暑假工，班花她給深圳一家富士康當了暑假工代理，也叫我過去，而我不敢面對她與她男朋友，就撒了個謊，說我朋友在上海給我找了份工作了（虛榮）
暑假的時候我知道自己得了抑鬱症，就想去杭州放鬆一下心情（我姐在那工作）七月12號的票，當時是呆了一個星期左右，抑鬱症連我遊山玩水的心情都剝奪了，後來忍不住就回來了，競直跟我媽去了省醫院，期間我整天流淚，害我媽為我擔心，我晚上睡不著我媽就整夜的安慰我，撫摸我。我自己也恨不得以死謝罪，但死也是一種大罪！最終還是拿了一大堆治療抑鬱的西藥，當然錢也話費不少，治療抑鬱的藥普遍貴，這對於我這種貧困家庭也算一種巨大的開銷。
回到家後也是時好時壞，讓我媽三天兩頭的流淚，我媽這些年為我姐弟操心也是一身不適。我姐被一個負心漢騙了，懷孕流產，也可能是我業果太重了，懺悔，一生懺悔，南無阿彌陀佛！
一直到現在，我疾病纏身才幡然悔悟，現在是戒色第7天，學習佛法，學習弟子規，每天懺悔，我是一個罪孽深重之人，我只求讓我的家人不再受拖累，我儘量醫好自己，去面對一切該面對的，不讓我家人擔心。心裡好苦，希望迷途未遠的朋友不要步我前塵！
宇宙之大，每個生命，都在孤寂。
頁:
[1]