成長紀錄 »血淚史，戒色一年半的改變！

從哪裏跌倒的就從哪裏站起來！SY帶給我的只有舒服，而毀了我這幾年的青春時光！人生又有多少青春？這期間不是我不努力，而是SY本身讓我的身體和心靈的能量流失了太多太多。。。
自述：曾經焦慮抑郁感覺生活沒有了希望，戒色後的改變，和現在的生活！
我只想說：苦海無涯，回頭是岸！仰望天氣之間豪情還在青春無限！

小時候，我特活潑開朗，爸媽常常說，你安靜點、穩住點！在哪裏都是焦點，都能聽到我哇哇哇的說。可是也不惹人討厭！在學校，老師也對我特好，說我腦子好，比別人轉的快！和同學之間，我都不拘束自己，所以玩的開。那時候的童年無憂無慮。。。

就這樣，很順利的上了初中，還是在重點班！初中是我現在回憶起來最好的時候，那時候無憂無慮！只有學習，玩！學習，全校一千多學生，我最好考過30多名！物理初二在全校第一！當時我感覺學習這事很輕松，只要上課認真聽課，多做做題就一切搞定了！而在人際關系中，我依然很活潑，在班級，在學校都是焦點人物，大家都知道有我這樣的人！我做人也很實在，初中那時候大家也很單純，所以我的朋友很多很多，當時，在學校也是風雨人物，有些人打架，都相互認識，我就都給擺平了！不知道那時候自己怎麽做到的！現在真心的朋友也都是當時處出來的！不得不說的是，初中的時候就感覺自己有一種說不出來的氣場，那種氣場很強大，感覺一切都很順利。。。

初一、初二。就這樣快樂的過去了！可能是我太自滿，當時就感覺我已經做到很多了，感覺沒什麽可煩惱的，只要按部就班我就可以考個好高中了！老師也很期待我的好成績。可是，到了初二升初三時的假期，我接觸了AV，就這樣開始一發不可收拾！現在想起來，我當時很早熟，小學五年級就開始知道SY了，但那時候只是感覺很舒服，並不懂什麽，有一次突然弄得給破了。我當時候很怕，不知道是啥，以為我那裏留膿了，特怕，後來就再也不敢弄了。直到初二的假期我接觸了AV，我感覺我又會想起了小學那種舒服的感覺了。可能是人的本能，看完就想去弄，破了就很舒服！當時還想，我有好的成績，又有好的人際圈，現在又可以這樣讓自己舒服，太好了！但我不知道，我是在一步步糟蹋自己！讓自己最後痛苦不堪！！！

假期，我瘋狂的下載，家裏沒人，每天下午看。自己學了裝系統，恢覆系統。每次看完都會把系統恢覆掉！當時知道這是見不得人的事，可能這也是本能反應！但我就是沒有反應出這樣是不對的，他會毀掉你的一切！就這樣每天看，每天破。就這樣渾渾噩噩的假期過去了。開學，帶給我的是身體和心理的雙重打擊和折磨！但那時候我依然不知道這一切是SY造成的。。。

開學了，我想這一年的好好奮鬥一把！為了考好的高中。初三，我們開始學化學，可是我怎麽也學不會，這時候腦力就開始下降了！完後我就用心學，還是學不會學不好！每次學完，做題就不會了，我就開始煩躁，而本來SY導致脾氣就會暴躁。就這樣，人際關系也不知道怎麽了，處處不好，完後我就更加難受！我就會用心學習，用心和大家交往！可是，感覺一下子都變了，我怎麽都做不到原來那樣了！完後就惡性循環，我唯一的快樂只有SY！心情不好SY，學不會SY，SY就這樣變成了我生活的一部分，可是這樣的惡性循環，其實讓我走進了一個誤區，無法自拔。我痛苦不堪。。。。

後來我就想，不和大家說話了，可能是每天太能玩了，把時間都浪費在自己和別人聊天玩了!我就把自己封閉起來，不說話，一心學習，可是那時候，SY已經是每天的家常便飯，腦力虧損的很厲害！怎麽能安心學進去，又怎麽能把那些內容學會消化了呢？老師講我也聽不懂，後來就想幹脆自己自學吧！講也聽不懂，不如我自己看書，那樣有效率也節省時間。我又犯了一個錯誤，就這樣依然惡性循環，老師講的不聽，自己看的又不會，越丟越多，越來越什麽都不知道了。。。。可是那時候SY，心情帶來的身體疾病也來了。偶爾，心慌，一吸氣胸口就疼，後來胸口第三個肋骨很突出（現在，恢覆的差不多了）後來又是鼻炎，經常嗓子疼，冬天感冒就沒好過！（後來，還又更可怕的身體折磨）但我不知道這時候身體已經虧損了，而我依然把SY當成我解壓舒服的一部分，和飯一樣，每天不少！那時候，我那時怎麽了？

中考成績出來了，我成績並不理想。可是爸媽沒有責怪我。他們把我送進了一個市重點學校！當時心想，新的環境，我要有新的改變！我要努力學習！為了自己為了爸媽！我要向初中一樣，有好的人際關系但也要有好的成績！可是SY給我摧毀，我得到了什麽？

我就努力的學習，高中的知識依然學不懂，那時候就感覺腦子開始遲鈍了。變得話也不會說了，不會和大家相處了。感覺以前的所以都變了，為什麽會這樣？和班主任也鬧不對，和同學也鬧不對，學習也一塌糊塗！有一種感覺，天塌了。。。當時每天還在SY，每天晚上就感覺要遺精，自己安慰自己說，遺不如自己射了呢！就這樣渾渾噩噩的每天生活著。。。以前的所以理想抱負都沒有了，我感覺好累，找不到方向了。。。

SY給我的身體打擊+我無法承受的現狀環境，在高二，這一切就如洪水一樣，向我駛來。。。我這是怎麽了？為什麽是這樣？怎麽就都變了。。。身體和心理都一塌糊塗，談何學習，成績全校一千多學習，我排名一千多。初二全校一千多人，我排名三十多？人際關系一塌糊塗，每天自己折磨自己。就在某一刻，我奔潰了。。。

從初二到高三，一直SY。在我記憶中戒色沒有超過一周，有時候一天兩次三次。這幾年我的寶貴時間，都被我用SY流失了！身體出問題了。身體瘦的皮包骨頭，上樓都費力氣！身上沒有一點力氣！一到冬天就感冒！相貌變得很難看，掉頭發，臉上起皮，臉都是紅的！腳底幹的脫皮，一層一層的！後來，每天下午就會心慌，一心慌就會氣短，吸不上氣，這樣就害怕，心慌就更加厲害！身體折磨我可以扛過去！可是心理就會莫名其妙的心慌害怕，一害怕我就感覺自己快死了！瀕死感特強烈！感覺的去醫院做心電圖，做了醫生說沒事，我就放心了，就不心慌了！可是第二天又是這樣！每天折磨的我要死！還有就是真個人大變樣。以前氣場很足，在哪都很風光，後來變得唯唯諾諾，什麽都拿不定主意，別人說什麽我就信什麽！同學都說我和個女孩子似得，行動說話都像！那時候心理承受力特弱，別人無意的話，在我看來就是在傷害我，有意攻擊我！太多太多的癥狀了。。。那時候，我根本不是我，而是一堆被SY折磨成了的行屍走肉！沒有辦法，我只能休學回家！

休學回家，我想好好看病！養身體！可是，那時候依然還不知道是我的身體和心理是SY導致的！去看了看西醫，西醫說是心臟精神官能癥！開了一大堆西藥！每天吃的我都胃疼，經常吃了以後就吐，折磨著我！沒辦法，為了治好身體，我堅持吃藥！吃了半個多月，我難受的要死，太陽一落山我就害怕！下午開始就氣短，吸不上氣！晚上就莫名其妙的嚇得我就發抖，心臟的地方就感覺一下一下的涼。那種涼就感覺快要死了，一種說不出來的恐懼！我就自己被自己嚇得哭！爸媽都以為我是怎麽了。。。他們說沒事！都做了一大堆檢查，驗血，心電圖等等！我也知道我沒事！可是我就是一種說不出來的難受，我心慌！我害怕！爸媽就抱著我，我就感覺好有安全感，心裏好踏實！（SY，折磨的我沒有了點元氣，身體大虧！）我的本能反應，我需要心理醫生了！不是身體的病，是心理的病？

心理醫生說我是焦慮癥和恐慌癥！就做了很長時間的心理治療！每次交流後，我就感覺我心中那個重重的石頭放下了。沒過一兩天，我就又開始煩躁不安！心慌恐懼！站在空曠的地方就怕，莫名其妙的怕！晚上睡覺也怕，怕有亂七八糟的東西在我旁邊！有時候連續一周，每天中午都有那種黑影子，向我走來，想醒又醒不過來，想動又動不了！非得喊出來才能醒過來！折磨的我太痛苦了！做了很多心理治療，還是不好！我當時感覺沒有方向了，把所以的東西都放在心理醫生的身上，希望他可以幫我走出來。後來，心理醫生說，誰都幫不了你，我只能給我指點，需要做的只有你自己！我又一次的奔潰了，我自己怎麽做，我不知道我怎麽了！我沒有方向啊。。。

那時候，我還不知道戒色吧！每天說在養生，可是依然在SY!一切癥狀都沒有好！吃西藥胃又難受！突然腦子裏面想，西醫不行中醫呢？我就去找中醫，感謝那個老中醫！一號脈就知道我的原因了！他說出了我的好多癥狀！我一直在點頭，我感覺自己找到希望了，我一切都可以改變了！他說我腎氣不足，讓我自己註意！我就心想，好吧。那就兩三天一次吧！SY當時已經成了我的習慣！好幾年的惡習怎麽能突然改掉呢？一切癥狀有點改變。感覺沒以前那麽害怕了，身體也在慢慢地變胖！身體好了些後，我就又被陷阱去了，瘋狂的看片，瘋狂的SY！我不得不說當時的自己是個敗類！一次，老中醫和我說，我們身體好比一個水桶，你的身體水不多了，吃藥是往裏加水，而如果這個水桶漏水，怎麽補都補回來的！我說我心理也難受！他就給我講了好多好多！那一刻，我對中醫產生了興趣。。。

我就回家網上自學中醫！同時也學心理學！我希望自己可以搞清楚我是怎麽變成現在的，因為在我努力奮鬥，我問心無愧！為什麽我的努力什麽都沒有得到呢？在家半年裏，我學了好多東西，也就是在這期間，不知道什麽時候，也不知道是哪個恩人，告訴了我戒色吧！感謝那個人！讓我系統的認識了戒色這門大的學問！看到戒色吧的第一感覺，我找到組織了！原來這裏有很多和我類似的同胞！內心很欣慰！因為已經失落和迷失了好久！同樣，這裏有很多老師在指點我們如何戒色！為什麽戒色？我當時感動的哭了。。。不知道為什麽？我感覺我就像一個迷失的羊，找到了家的方向！這裏還給了我無限的動力和力量！（接下來寫一些我的認識）

為什麽要戒色？
中醫裏面說五行對應五臟！金對肺、木對肝、水對腎、火對心、土對脾胃。五行是相生相克的！金生水，水生木、木生火、火生土、土生金。金克木、木克土、土克水、水克火、火克金。他們之間就想媽媽和孩子的關系一樣相生，就想斧頭和樹木一樣相克！孔子說：少之時,氣血未定,戒之在色！如果我們還在身體發育的時期，過度的SY就會上了腎氣，腎氣好比媽媽，媽媽體弱多病能有好的孩子麽？說了，五臟就像五行，都是相互影響的，有牽一發而動全身的效應。原本供應身體的腎氣，被你玩弄的射了，這樣身體就會少一點能量！但我們身體很爭氣他會無私的繼續努力把能量補充回來（需要21天）但能量沒等補充回來，你又去射了。久而久之就把腎氣虧損的多了，五臟相對應。一個臟器必定影響其他。同時必定影響我們的身體！這樣，我們怎麽能有好的體魄？所以我們需要戒色！我們需要能力供應我們的身體和大腦！百善孝為先，萬惡淫為首啊！

現在這樣子，真的是SY在影響我們的人生麽？
（心理學）誰敢在大眾面前SY呢？我們潛意識就會排斥。我們SY時候一定是見不得人的，潛意識其實很排斥這樣的感覺，但我們為了那種舒服的感覺，潛意識默認了這種行為！但是他是排斥的，這個排斥感是忘不了的！SY就了我們就會多疑，就會心理承受力弱，就是這個道理！因為潛意識本來感覺見不得人他排斥！當別人無意的話就容易傷害你，其實這個內在，是你自己的聯想他在排斥你，（不是他排斥你，而是你的潛意識在排斥你，其實排斥的不是你，而是你的那種行為）之所以容易聯想，就是因為你做了你感覺見不得人的事！這樣久了，我們就沒有底氣了！我們就沒有了男人的魄力！沒有了主見！別人說什麽你就聽什麽！因為你被SY摧殘的那個真實的真正的自己不見了！那個自己沒有了，就沒有原動力帶你前進了。。。
（中醫學）當我們長時間SY，腎氣就會損傷。中醫說腎主骨，生髓！記不記得有這樣的說法，說一個人好色也說是下流？這是為什麽呢？因為我們腎的筋絡和腦髓是相同的！當腎氣不足的時候，腦髓就會供應到腎氣，好運行五臟六腑！不知道大家有沒有那種感覺，SY後感覺腦子裏面一片空白，空空的！我有過！這就是腎氣大傷不足，他在調用腦髓的能量！科學也證明了這一結論！SY久了，我們腦髓不夠了，思維就會出錯。一個錯誤的思維就會走錯誤的路！我就是這樣經歷過來的！一步錯步步錯，搞不好就會惡性循環！無法自拔！種什麽因就結什麽果啊！
SY後的生活，SY占一多半，還自己的天賦、家庭教育、生活環境等等。做個比喻吧：我們的天賦、家庭教育、環境等等好比一個豪華車。每個人的各不相同，可以是奧迪奔馳路虎等等！SY好比在吃你的汽油，汽油不多了，車再好又能跑多快呢？又能走多遠呢？一個有汽油的桑塔納也比一個沒有汽油的路虎走得遠！即使車再好，不能走也是古董！即使你的環境天賦等等再好，沒有能量，也是一個行屍走肉！
戒色路上的兄弟們，我們共勉！

繼續寫。當時我自己學了中醫和心理學！我明白了我為什麽會變成這樣！突然也想起了那個老中醫的話，中藥我吃了半年，那個老中醫給我調理了很多！而又這樣的癥狀，需要中藥和心理雙重的調理！所以，就想我要戒色！可是，自己已經知道那樣對身體不好，也都懂！就是做不到！想想，好幾年的習慣怎麽弄說改就該掉了呢？其實不是改不掉，是還沒有一個原動力！！！就這樣慢慢變成一周一次，有時候一周會兩三次！呵呵，我們的計劃根本戰勝不了背後那個淫魔。。。

就這樣，斷斷續續的戒色中，期間繼續學中醫和心理學！雖然說一周一次，那時候剛有一點好轉又讓我給破了，這樣反反覆覆，身體依然補不起來。我當時有些泄氣！說戒色了改了很多，怎麽還又那麽多的癥狀!後來自己真正的體會，戒色很久水桶的水補回來很多，但這個期間如果一破，水桶一漏。馬上就回到了最初戒色的狀態！真心勸大家，不要破啊，為了我們堅持累積了那麽久的能量，就在哪一剎那都沒有了。。。這值得麽？前功盡棄，還算個男人麽？

我就在想我為什麽會破了呢？是什麽讓我有破的想法？我就用紙寫下來，我為什麽破了？問自己，馬上內心就又一個答案，得出答案後又問自己，為什麽是這個答案？就這樣一直問自己，最後發現問題出在兩個地方：第一，身體在補到幾天有一個小的亢奮期，陽亢！我們的欲望就強！這是出自身體的欲望本能的反應！第二，破了是因為感覺找不到自己的價值！而破了又自我價值感的存在！在困難的時候只有這個感覺可以滿足我！為此，我一個一個說我是如何做的。。。

那個時候已經知道有戒色吧了。第一個我是這樣解決的。我開了一個帖子，當時豪情壯志！戒色一百天！哈哈。。。說的容易，談何容易呢？每天簽到，我很欣慰，第一天沒有破，第二天沒有破，第三天沒有破。。。。。久了，十幾天破了！當時為了簽到而簽到，就為戒色一百天！就為簽到一百天！可是真的太難太難了！當欲望來的時候，我把一切都拋開腦後了，各種說法給自己，破了吧沒事繼續再來！可以說，那時候不是我戒色，而是他在控制我！！！就這樣最多堅持了一個多月，總體比每天都破強多了！可是戒色，初期真的很難！戒色一個月，破了以後很可能你又會每天破或做一周幾次！做到一個月後在破太難了。。。不過這期間，也感謝戒色吧！我每天看精品貼，看飛翔老師的內容！對戒色的認識更多了更深刻了。。。

這裏給因為SY而焦慮癥或經常煩躁的兄弟們寫點東西。我真實的感受，一切焦慮和心情的煩躁都是因為SY過度導致的，（前提，當時生氣過一會的不算，就是長期處於低迷困惑心理）因為SY傷腎，腎屬水，水克木，木屬肝！肝氣不通了，我們就會莫名其妙的煩躁和不安！可能我們會說，是環境導致的！我當時也這樣認為，可是換了環境，那樣的感覺依然在!後來學了中醫才知道其中的原因！我是這樣做的。當我們煩躁不安的時候就去感覺那麽感覺，完後用心去接納他！不要排斥，因為那是你的一部分！你越排斥那個感覺，那個感覺就會越強烈！恐懼也一樣，當恐懼的時候卻接納恐懼的感覺，恐懼本身就不在恐懼了！接納了，就放下了，也就不煩躁了就不害怕了！其實，這些感覺不是故意在折磨你！而是在告訴你一些內在的信息！我認識就是我們不應該SY了，SY毀掉了我們的身體本來的元氣，才會出現這樣的心理癥狀！前面說了，身體是相生相克的！最大的一點！去接納他，接納當下！有時候我們會會想過去、或者是展望未來！回憶過去怎麽怎麽好，可現在為什麽又是這個樣子！又同時幻想未來應該怎麽怎麽樣的！可是這些都是幻想啊！！！過去無論是好是壞都是我們的成長，好的留給了我們好的回憶，壞的，我們從中學到了知識，這就是資本！而未來呢？如果我們不去努力一切不是白想麽？何必回憶過又展望未來呢？當下才是威力之巔！接納當下，把過去所有的信息和資本放在當下，把對未來一切憧憬的信息也放在當下！在當下去努力，在當下奮鬥！這樣才會改變過去，成就未來！不是麽？用這樣的心態去生活，同時堅持戒色！真確的心態再叫上戒色身體的恢覆。堅持下來，才會恢覆到一個平靜健康陽光的心態。。。

關於人際關系。以前我的人緣超級好，可是後來變得一塌糊塗。人還是原來的人，環境還是原來的環境！這樣的結果都是因為自己，自己的心！我想說正確的人際關系一個是一個相互和諧但又可以去表達自己的觀點同時這樣又不會對彼此造成傷害的！就如《中庸》裏面說的：隨心所欲，不逾矩。我們需要去表達自己的觀點和看法，而SY過度我們就失去了這些，慢慢都變得妥協了。而內心的天性我們並不像妥協！這樣的結果就會讓自己變得越來越反差，最後別人都不知道你為什麽生氣？感覺你這個人怪怪的？原因就是因為你沒有把真實的你表現出來，別人怎麽會了解你？你又為什麽要求別人了解和理解你呢？這是荒唐的。。。還又一點，是自我的肯定!我們的價值是建立在自己身上的，不是誰說什麽就是什麽，那樣的話你還又價值麽？只有自我肯定自己，接納自己！你才會去創造價值，別人才會看到才會肯定你！我們不要試圖通過所謂的愛去給與別人，這樣讓別人來肯定的！那樣就不是愛而是交換了！愛就是我願意這樣但不要求回報給與別人！這樣的正能是可以幫助我們杜絕黃緣的一個方面！說白了，這些東西都是相同的！我們要過真實的自己，有時候當下有脾氣可以爆發，不要被所謂的道德、良知、宗教等等把自己塑造成爛好人，因為我們真的做不到！當下不去發泄這樣的情緒你以為他過去、其實他一直在累計累計、最後就會因為一個不輕易的事情全部爆發出來、對人對己都不利！或許當下脾氣爆發了、過去我們可能會有一點點的憐憫心、其實這個事情也不完全怪他可能我也太沖動了！而這之後一定會到的是愛！這樣才是真的自己！這樣才會體會到隨心所欲，不逾矩！我們才會成長。。。總結：第一，自己肯定自己。第二，做真實的自己。第三，踏踏實實做事，光明正大做人！

就這樣，我陸陸續續的戒色、破戒。再繼續戒色依然繼續破！
時間久了，我就問我自己，你二十多了？真的願意這樣一直下去麽?(當時我已經感覺SY給我帶來的很大的傷害，但是真心戒不掉！)我也不經感嘆！為什麽我以前那麽好，感覺一切都那麽順利，自己道路那麽明朗！而現在，身邊的人都很強，都很好！而我呢？渾渾噩噩，一事無成，我不甘心！！！而後，看到這樣一篇文章。。。

身為男兒身，志當存高遠，天地有正氣，古之聖賢，正氣十足，邪不能侵，心心念念想的是蒼生的利益，縱然身居蠻荒之地，不變自己的志向，為國為民為眾生，縱然粉身碎骨，卻也毫不退縮。
也許我們缺少的就是大志，就是正氣，心懷天下，怎麽會去計較那些蠅頭小利，心心為一切人著想，又怎麽會去放縱自己的欲望，懷有大志向的人，很有遠見，他的心胸開闊，包含萬物，遇到困難，勇往直前毫不退縮，碰到弱小，心懷慈忍，愛護有加。可知那海之大者，能容納百川，怎可讓自己去貪愛情執，計較錢財得失？
世風日下，君子當在此激流之際，勇於擔當，做中流砥柱，力挽人心狂瀾，是男子，生活在天地之間，就應該有此責任心，大心之人，心量寬廣，不會怨天尤人，明知不可為而為之，不是要顯示自己的風采，而是一種責任感！
常以天喻男兒，以山形容男子，穩重踏實，氣魄無比，何不提起自己的正氣與責任，在此苦海之中，立定腳根，做一個正氣十足之人，堪與天地相稱，怎可放任自己，悠悠度日？
是男人就站起來！擔起身上的重任！
士不可以不弘毅，任重而道遠。仁以為己任，不亦重乎？死而後已，不亦遠乎？

是啊！我怎麽能每天那樣度過自己的時光呢？SY把自己折磨的沒有一點男人氣概！所有的所有都沒有了。。。我不甘心！我就想，我要做回原來的自己！我要改變，從各個方面，在心理先去試著去做自己感覺認可的那個男人的方向，在話語、行為、穿著等等方面都讓自己變得男人一點、脫離那個幼稚無知的孩子！但是不要去排斥，因為你只有去認識了解原來那個自己錯在哪，才會從那麽站起來繼續前進。如果這個斷層沒找到，好比蓋樓房，即使再過也有一天會倒塌。而那樣就變成不踏實、裝模作樣或者虛偽了！這點很重要！也就在我有這樣的認識時候，每當我想破戒的時候，我就想起來一破就會回到原來，為了一時的痛快失去了原來的努力，值得麽？開始一個月左右必須強迫自己不能破！雖然理論原理都懂，但是身體欲望本身的能力是很大的！我們必須強制的來拒絕他！當又欲望來的時候就做運動！慢慢過去，一個月左右，欲望本身就不會像開始那樣，有想法就想破，人的能量在恢覆，意志力也在恢覆，抵抗那些的能量也在恢覆！就這樣慢慢會過到一個相對平穩的戒色期。。。。

在這個平穩期，我沒有像以前那樣每天在貼吧簽到，反而感覺那樣真的是為了簽到而簽到！意義不大！我時常這樣告訴自己，你要做個男人(就像前面那個文章，把裏面的浩然正氣放在自己內心去生活)！我不在為戒色而戒色，而是想我如何才能打造一個精彩的自己！可是這個時候我有些心灰意冷，因為前面給我打擊太多了，我受不了一點打擊！而SY導致我的身體本來就很弱，在身體和心理等等方面都不如別人，我沒有資本去和大家競爭啊！就是這樣的想法讓我明白，做自己！這個很重要！做自己，不要在乎別人的任何看法，因為了解你的只有你自己！我們內心要有桿秤：己所不欲，勿施於人！從這一刻開始，我不再把SY當做我的價值！我的內心在轉變一個觀點，我希望我每天過的精彩，做我真實的自己！做個男人！為自己打造一片天地！！！這樣的原動力在戒色一段時間後越來越強烈！每當我想的時候自己就告訴自己，不值得！不如把經歷和時間放在自己創造自己生活上來！！！這是我們每個人的本能反應！大多數男人都不想變成女人的！大多數男人都想有責任，又作為的！就這樣每天生活著，不去想SY這些事情。當時看了很多關於戰爭和部隊方面的電視劇。從裏面我學習他們是怎麽做的，怎麽思考，怎麽行動的！因為我喜歡那種感覺，遠遠超過了對SY的喜歡！其實，在這時，我已經開始轉變了。。。。

這個時候，一些原來的狀態還有！可能因為我還無法面對吧！因為我不願意把這個行屍走肉的自己展現在大家面前！我在努力，努力做個好的真實的自己！每天都有收獲，每天都為自己的改變而欣慰！這時候心裏已經沒有SY這事了，每天過的很充實，讓自己忙起來，在這生活裏創造價值！助人助己！這樣才真正回歸了正道。我不去和別人比較，因為我知道我損失了很多！我只有努力去做，因為天道酬勤！我知道SY讓我失去很多福報，所以很多東西我都能看開！一百的努力得到十的收獲很正常！當身體恢覆了，運氣心理都上了！福報增加了，一切都會改變的！這點是我在這過程中反覆琢磨探索出來的人生之道！當有反應時我就莫名其妙煩躁，難受，看誰都不爽等等。我就選擇自己安靜下來。讓自己散散步、給自己放松放松！因為這個是SY帶來的後果，和大家和環境沒有關系。你不應該把這個反饋給他們！就這樣，半年左右，這樣的感覺越來越沒那麽強烈了。我感覺自己在一步步恢覆到正常的狀態裏。。。

就這樣，我把所有的心思都放在我應該如何成長自己，如何讓自己變得更強大！我在改裝自己的車時（讓自己成長），也在儲備汽油（戒色）！不為別的，就為讓自己走的更踏實、更遠、更輝煌！！！
轉眼之間，一年多過去了。回頭想想這一路戒色的旅程，我感覺很欣慰！這一年多裏翻天覆地的變化！身體、心理、運氣等等都在改變！！！
感謝當初我已經忘了的恩人告訴我戒色吧！感謝戒色吧裏所有的老師給我的幫助和支持！感謝身邊每一個人，在我最行屍走肉的時候依然給我莫大的支持和認可！感謝所有給我痛苦和讓我折磨的人，是你們讓我學會堅強和成長！
心在遠方，路在腳下！不卑不亢、從容面對每天的生活！當很多年後，回頭告訴我自己：我已盡力，青春無悔！
戒色路上的兄弟，我們共勉！！！

關於愛的理解！在我sy後、自己的人際關系一塌糊塗！我就想問題出在哪？與是就想我要去愛別人！對別人好！這樣大家一定也會對我好！這樣我的人際關系一定會很好！可是我錯了、、、當我去對別人好的時候、潛意識裏面又想我對你好、你也應該對我好！哈哈、這是人的正常思維模式！可是這樣愛就不是愛了、反而變成了一種交換！我對你好、你必須對我好！因為我對你好！可是我們根本改變不了別人的思維啊！好比在下雨天、我們永遠改變不了烏雲、做的只有拿一把傘來！不讓自己淋濕、、、在sy久了、自己就把愛變成了妥協、變成了卑微的給別人做一切！可是我又想要求別人對我也這樣！好荒唐！我sy的扭曲性格竟然想讓別人也這樣！其實我不知道！我早已把愛變成了交換了！別人做不到這樣時、我就生氣！因為我拿這個不對等來做交換！這是自己和自己過不去！sy導致你又沒有勇氣和力量和別人說個對錯、因為這樣的思維本來就是不對的！而這個思維無疑是sy造成的、以後我會繼續寫這個觀點！就這樣讓自己又一次變成惡性循環！所以、這一切錯誤的思維模式都需要改變！我們都需要內觀！sy的對心理的自我的摧毀很厲害！我們需要做的第一個是自我肯定！這樣才會回到正常的愛與被愛！因為先前更本不知道愛是什麽！因為我們自己都不愛惜自己！如何知道如何愛別人？愛、是不已任何回報和心甘情願的行動！如果做不到、就不要去做、那樣只會變的虛偽！不要要求別人同樣愛你！已你喜歡的當時對你！外界的都是不對的！你的價值不是建立在外界的！不是今天他說你有價值你就有價值、明天他說你沒價值你就什麽都不是！那樣還是你麽？所以、我們的價值是自己肯定自己、這樣就了才會有自己內在的價值創造出自己的價值很成就！這樣的良性循環我們吃會真正明白什麽是愛、如何去愛！如何接受別人的愛！自己的價值真正建立起來了、也就懂得愛與被愛了！

關於補腎和壯陽。有些人就說，腎虛怕什麽呢，我買點壯陽藥吃點不就好了麽？不知道有沒有人做個這樣的嘗試，當吃了壯陽藥，是比以前好的很多，能堅持很久不射！可是當做完後，身體需要很久很久才能恢覆，感覺比以前累多了。其實壯陽並不好！身體好比是一堆火，當我們SY久了，這個火堆的火本來就不多了！壯陽：原本的火堆（我們身體）拿一些幹柴火（壯陽藥）蓋在火堆上，這個時候我們會看到一個現象，火很旺（那個的過程）。但過後呢？火燒少過後可能連並以前的火星都沒了，可能沒多久就一起熄滅了！補腎：原本的火堆（我們的身體）拿了一些濕柴（補腎）蓋在火堆上，這個時候我們會看到火沒有那麽旺（補腎的過程），但火並不會滅掉，而是溫度高了，原來的火堆的能量更多了！（這個就好比補腎，我們身體同時在自我修覆），過後的火力是很持久的！這就是補腎和壯陽。補腎是在補充我們內在的能量！而壯陽，表面看很牛，其實那是在調動我們體內最後一點能量！從某種意義上說就等於是自殺！希望我們都可以真確看待補腎，同時不要亂補。每個人體質不同，身體狀況不同，選擇的藥也應該不同。。。

關於YY。有時候我們SY可以克服，但是YY很難克服！我也在被這樣的思維困惑著！我的幾個方法，和大家一同分享。第一，當有那個想法的時候，用心先去接納你想的那個畫面，完後默默的和自己內心說，下去下去，你要回歸在現在的生活裏，不要亂想！需要我們用心做！第二，有這樣的想法的時候，就快速的呼吸呼吸呼吸，等一下就會感覺腦子會一片空白，手腳有些發麻。這個時候憋住一口氣！然後在慢慢地吸氣，讓自己內心平靜下來。再呼出去，再吸再呼。第三，當有這樣的想法的時候，用力把雙手握起來，把這樣的想法握在手裏，要用力感覺手和胳膊都在用力，然後慢慢地松手。一次那個感覺還在就繼續重覆那樣的動作，握手、在放松。直到腦子裏沒有那樣的想法為止！平時多給自己一些正能量，當我們自身的正能量足的時候，那個想法來我們潛意識自然會抵制這樣的想法。。。。

戒色吧，告別頹廢，戒出精彩人生！

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成長紀錄 »血淚史，戒色一年半的改變！

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