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三年．只有三年，必須三年，只剩三年！
可以說，從2003年的某一天開始，我便打開了人生的一扇門。起初我不知道，這扇門的裡面，是那樣的深邃，黑暗，孤獨，看似有去無回，有時甚至生不如死。多年的積累，摧殘著我的身心，年紀輕輕，卻有時孤獨厭世。
說起來可笑，這些年我不知道也不記得下過多少毒誓來挽救自己。生日，紀念日，新年，除夕。。。。太多的戒色日被我立下。期間說過狠話，大哭過，甚至自殘過。但等待我的，卻都是破解後的心碎，絕望。多少次的決心被淫念的惡魔蹂躪。多少次如阿Q般自我痊癒，卻終究陷入了另一個死循環。慢慢地，我發現自己的靈魂在變得蕭條落魄。人前，是一個看似積極，帥氣，陽光的小夥子。人後，卻是一個生活在自己世界裡的孤獨患者。越來越想逃避，逃避戒色，逃避與人接近，逃避機會，逃避去想以後的日子。前兩年有朋友問我，你為什麼常不與人對視？我猛然一驚，內心的答案豈可輕鬆脫口！瞬間心情跌入谷底，卻無人憐惜。其實逃避就是一種恐懼，恐懼源於面對，因為太多次的失敗踩塌了自信和意志。讓我成了喪失理想的行尸走肉。
然而，從另一個視角，2003~2013，這個十年我渾渾噩噩，深陷淫念不能自拔。可我用這十年的時間，忍住了痛苦，拼了命，還是完成了自己的使命：傲人的成績完成中學學業，600+的高考成績，國內一流大學的學士學位，世界top50大學的碩士學位都是我交出的答卷。想想，這一路走來，我背負了比常人成倍的心理負擔，卻不輸結果。這是值得驕傲的，卻也略顯悲壯。血淋淋，淚閃閃。幾次在心底低吼：我想看到自己全身投入，全力以赴衝向生活的樣子。那是怎樣的一股力量？ 那是怎樣一種氣勢？多麼想放肆地向世界宣佈，我滿血復活，誰來應戰？ 不為別的，就為自己不枉這一生。
人之體膚，受之父母。情緒所致，聯想到了千里之外的雙親。爸媽今年都踏入了知天命的年紀。作為兒子，真想傾盡所有，只求二老健康幸福。媽媽在我幼年時就身體虛弱，疾病不斷。更因為分娩而大傷元氣，過了數年的苦日子。近期才略有好轉。爸爸矢志不渝地愛著媽媽。生活中樂觀，豁達，肯擔當。在媽媽病重的那幾年，他在外忙工作，在內顧全家。如今閉上眼回憶小學放學後典型的一幕，便是媽媽躺在床上休息的落寞，和爸爸在廚房忙碌的背影。這是我見過的，最男人的背影。我知道，他比誰都珍惜這個家。近些年，媽媽的病情有了好轉，人也更加樂觀向上。元氣漸漸恢復了。爸爸的事業也有了提升，工作之餘又重新拾起了釣魚的愛好。二人相濡以沫，日子過的不錯。看著這些我發自內心的欣慰和滿足。但欣慰之餘，卻往往有一絲隱憂。憂於自己的失控，對未來未知的影響。幾次夢中為父母淚灑枕巾，因為我深知，現在的我無力改變。每每想到此處便難以自已。恨不得與淫魔血戰到底，卻底氣不足，痛苦不堪。
為了自己
為了父母
為了未來
這是我年中一次戒色的3道願景。也算成主旨。雖然當時依然破戒，但這還是我核心的落腳點。我願意為這12字，傾盡一切。
說實話，一度真的喪失了信心。覺得是上天捉弄，這輩子栽到了這裡。
但今年，從年初起便鬥志昂揚。決心盡力一搏。成效非大，卻還明顯。
也許是緣分所致，也是在這一年，我遇到了戒色論壇，遇到了這麼多相似經歷的兄弟。
我們同在戰場，並肩而戰！忽地感覺不再是孤獨行者，卻成了一名戰士。
精誠所至，金石為開。至誠，才能感化蒼穹。至真，才能正義壓邪。
三年．只有三年，必須三年，只剩三年！
我覺得，這是老天爺賜我的三年！ |
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發表於 2016-8-19 23:53
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