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【成長記錄】好想擁有那些美好的事和人，還有風景。
看到此貼吧也有2個多月的時間了。看到吧裏好多人的成長記錄和飛翔大哥的戒色經驗和那麽多的危害。卻還是沒能做到堅持戒掉這個壞毛病。
今天看到一個好像12級左右吧友的戒色道路，感覺好艱難。突然心裏面有好多的東西，憋了好久的心情突然也想找個地方寫出來。也好久沒有這麽真實的面對自己的情感。
鄙人今年24歲。邪淫伴我14年。這14年裏的其中12年我一直都不知道這樣的行為會有這麽大的危害。來此吧才忽然感覺這些年來過得這麽不順利，這麽的憋屈是因為什麽導致現在這樣的情況。但我信心已不足，我有責任心，我有情感，我會愛人，也能知道別人的好。可卻不知道在什麽時候才能回報那些我此生需要回報的愛。
記得第一次有快感的時候，是在4年級的時候。一次上體育課，爬那個什麽單杠，弟弟在那上面擠壓，摩擦有了快感。從此開始迷戀這樣的感覺。每天晚上都會在床上擠壓摩擦出那樣的感覺才會睡覺。也是那時候我開始踢足球。也喜歡上了這項運動。也許是正因為我有鍛煉，現在的身體素質才沒顯得那麽得糟糕。但也很糟糕了。10歲多，就對這些東西有了感覺。難道是我上輩子做了太多的不好的事情，要我這輩子也要償還嗎？？那時候就開始喜歡盯著女孩子的私處看。特別是喜歡看到女孩子穿牛仔褲。害羞又偷偷摸摸的瞧著。現在想想都覺得一個10多歲的小孩子那麽做的時候的表情與心態是多麽的可笑。好像是12歲的時候第一次射出了液體。當時自己都很奇怪。但人總會適應一些新奇的東西。久了也就平常了。只是多了液體而已。那時候我踢球，也陽光，也喜歡和人交談。在隊裏也算是個活躍的分子。平淡無奇的小學時光一晃而過。
進入初中時光了。初中時光的最初2年裏可能是我活的24年裏最快樂的時光。至今想起來，我都會很開心。那時候我的球技在年級裏很響亮。慢慢的成長為了級隊的隊長。俗話說滾球利睪腎。但事情都是有兩面性的。所以我在擼的次數上更加的不知天高地厚。有時一天就要擼7次。平均每天至少要2次。而這個習慣伴隨了我12年。我想再好的身體也經不起這樣子的摧殘吧。對了那時候我也開始會喜歡人了，也會喜歡女孩子了。我的人緣真的不算壞吧。和班裏的女生關系都很好。什麽姐姐，舅舅，妹妹的認了一大堆。上課也會傳紙條了。
有個女孩子給我一張字條上面寫的是做哥哥還是（）朋友。當時的我知道她喜歡我了。可是我不喜歡她。總之她對我的好，我都覺得是應該的。可畢竟也算是辜負人家的好意了。因為我有個喜歡的女孩子，因為運動會的一次碰觸，不經意的就開始喜歡了。但我奇怪的是，我可以和女孩子聊天，開玩笑。但到了真的喜歡一個人的時候，卻不知道怎麽辦。說話會慌張，不敢看她的眼睛。居然還會臉紅。也許是因為那時候擼的天翻地覆，其實自卑，沒自信，猥瑣的氣息已經開始產生了吧。
對了，那時候雖然我擼，但是我的成績在年級上是前200名的。總共1200多人。上課還不聽講，常常被老師叫去辦公室。班主任和科任老師都特別看好我。直到後來只有班主任對我還有信心。但終究是辜負了老師們的關心與期待。現在想來，再能自學，把那麽多的精力放在了擼管上面。還能有多少精力集中到學習上。從一開始，我的路就錯了。從一開始我的惡果就開始種下了。
那兩年的時光，我認識了幾多的朋友。直到現在還在身邊常常關心我的人都還有4個。也許你最初的樣子就是你最吸引人的地方。那時候的我是活寶，是會討女孩子高興地人。是在年級上有名的人。現在看來，這也許是過眼雲煙。但至少是一個精彩的旅程，但卻多了邪淫這個壞東西的相隨。
好了，時間到了初三了。因為班主任年輕要生孩子。我們班的人數少，成績在年級上的班級中在中等，於是我們被分班了。我還記得同學們為了不分班把教室的門鎖上，把窗戶都用膠布封上。不管是成績好還是成績壞的再那個時候都那麽萬眾一心。那麽的團結。可我做了個現在想來都很愧疚的事情。因為在班上能說上話，同學們也聽。老師把我叫去談話，然後就沒然後了。我們班終究還是被分班了。對了我們班是9班，團結的9班。分班第一站我去了7班。那第一天就被叫去談話。老師要我好好學習。可終究惡果種下後。你都需要慢慢還的。
家裏動了點關系，把我送去了年級上第二好的班級。2班。然後我的不開心時光就開始了。一個陌生的環境，而且那時候我因為擼多了，也開始不自信，有點不喜歡和人交際了。但是終究你還是有點東西是好的，與班上的男生不怎麽關系好，但和女生關系很好。認識了一些女生朋友，終究在那時候還是沒有孤孤單單一個人。有個女生關系特別好，但終究都走散在時光裏了。那一年我坐在靠窗的位置半年多。多愁傷感的心緒開始成長。所以更加瘋狂的讓邪淫伴隨我。
進入高中生活了，渾渾噩噩的三年高中時光。千百個日日夜夜的擼。喜歡上了兩個女孩子。終究有一人得償所願，但那終究不是我最好的選擇。也許是孽緣。是惡果。三年的時光破罐子破摔。讀書的時間沒有2個月。我還記得父親拿著那1萬多的異價的時候，我認真的說，我會好好學習。但他們的亂安排導致我的倔強。直接放棄讀書。
現在想來，你擼多了，人就浮躁，做什麽決定都不去考慮後果。輕率。這三年裏，感情有美好的，也有不順利。但終究還好也認識了很多的朋友。在我的生命中還沒消失掉。還在你的身後給你打氣加油，還在如最初的樣子一樣那麽看好你。相信你。高一的暑假，因為一個女孩子的拒絕。我身心俱疲。然後不知道怎麽和家裏說我要去西藏散心，然後他們也同意了。在西藏的10多天裏，那個女孩子打電話的次數比我媽媽給我打電話的次數還多。說到那裏都要給他帶當地的東西。我都帶了。她之所以對我而言是重要的是因為她的關心。
對了那時候16歲左右，去西藏的寺廟。活佛給我灌頂賜福人家都是一次，那個老活佛給我做了三次。那個灑水的過程，那個僧人在我身上灑了好久的水。還有去看藏醫的時候，人家醫生看了我手後，說我的腎不好。同行一起跟團的人，聽到都笑了。一個16歲的孩子，腎不好。。。。。可見這些事情，是在警醒我。
可我根本不會想到那麽多。在西藏的每個夜晚我都擼了。現在想來這是多麽大的罪過。那時候性格也算還是活潑的，也是懂得尊重，禮數的。所以幾天換一次導遊，跟團的的人有時候會重覆。但都會慢慢認識。好多人都對我挺好。有一家子常常吃飯的時候都叫我一起。坐在那個老婆婆的身邊，小劉小劉的叫我。她也姓劉。她的孫子很喜歡和我玩，我們都留了電話。還有很多其他省的人都留了電話。
現在我都記得結束那段旅程的時候，那個婆婆和我說的，有緣自會相見。是啊人生中的那麽多的緣。我還買了天珠，戴在脖子上。說的增加佛緣，人緣，情緣。當然我也忘不了在車上唱歌的景象。多好。激動而又開心。但有些緣分是不經意間就會消失不見的。回來的路上我的手機，天珠就掉了。這段旅程只能存在我的腦海裏了。高中就這麽過了。
高考了，我現在都還記得我爸爸給我說的，你隨便考，我知道你根本沒學習。不要作弊。然後別人緊張的那幾天，我就恍恍惚惚的過了。我現在都記得一個朋友，踏入考場時那覆雜而又緊張的眼神。高中生活就這麽過了。不知悔改的過完了。
本是去當兵的，但確莫名其妙的被大學錄取了。然後我爸問我去讀大學還是當兵。在我還在思考的時候。他已幫我做了決定你去讀大學吧，即然有大學錄就去讀大學。不然以後你會遺憾，會怪我。其實我能有什麽可以怪你們的。在一個階段我確實對你們有怨恨。但那次我和您說，我不會再去記恨以前你們給我做的那些決定。過去的都過去了的時候。我已經放下了那些執念。我只想在未來的日子裏找到我自己的人生目標和戒掉這該死的邪淫。以前我要做什麽，你們是不準。現在是我不知道做什麽了。你們還是怕我怪你們。我怪什麽。這一切不都是我自己走到今天這樣的局面的麽。邪淫這麽重，都是惡報而已。
大學，又是三年。。。。。依舊有鍛煉，有那麽些朋友。可中間的生活真的太荒誕了。喜歡一個女孩子了。可終究在擼的道路上已經成神了。還喜歡亂搞了。還學會了嫖。又一個千百個日日夜夜的擼。嫖了不下100個女人。佛祖啊，我做的這些孽，請問我幾輩子才能還啊。。。。。死後是不是下無間地獄啊。可我知道錯了阿。我能還完嗎。我想戒掉這該死的邪淫。可能我是個性癮患者。罪孽深重啊。
大二下開始工作了，去了內蒙。在一個小旗縣工作了3個多月。每天風沙與我相伴。對了，我去的地方叫錫林格勒盟。認識了幾個當地人，超友好。很淳樸。我會想是不是我想得太多，想得太虛幻縹緲。三個月的苦逼生活結束後。回來時拿著1萬多的現金不知道怎麽辦。然後又去嫖了。。。。我怎麽不死在內蒙啊。 那些關心我的，常給我電話的兄弟朋友們願你們過得好。大學三年的時光裏，終究還是受邪淫的影響，好多的事情，決定都是錯誤的。
時間來到12年，畢業了，去一個企業上班了。穩穩定定的上了6個多月的班。工資不多，但足夠養活自己。更重要的是我大學喜歡的那個女孩子在那裏上班，更多的機會接觸，了解。本來已快要成功了。都說好在我家裏來住。對了，我的情況是，大學剛讀書的時候，家裏在一個二線城市全款買了一個120多的房子。為的是我在這個城市穩定下來。但悲哀的事，在這個城市裏，我從來找不到歸宿感，就一個親戚在這邊。如今我也是在這個空蕩蕩的買了幾年的房子裏孤單的敲打著鍵盤來回憶這些事情。在這該死的房子裏，擼管，每天無所事事的活著。空虛，寂寞，冷。前面提到本來要成了，但中間出現了意外。
意外是什麽，意外是高一喜歡的那個女孩子。對了，那個我去西藏常給我打電話的女孩子給我打電話說她分手了。她和他的男朋友從初中就開始談朋友，這期間的那麽多的時光就不提了。我讀大學後就基本斷了和她的聯系，全是她和我打電話說說境況。然後那個該死的日子，她說她分手了。然後要來找我。那時候我對天起誓那天接到電話，我根本沒去想那麽多的接下來。只是當朋友見面。可朋友確在旁邊說，你們懂的。
然後去站台接她的路上我也在思考。然後糾結的接到。5年多的時光一晃而過，我曾有過不甘心。但也隨風而逝了。但終究人是一個情感的動物。忐忑的和她同行。已經記不清楚聊了什麽。只知道她說想喝酒，然後就買了很多酒和吃的。然後回到家。電視裏放的什麽，我也不知道了。然後她就開始喝酒。我也只是看著，喝點，她說什麽我就聽著。然後她有點醉了，我看著她微紅的臉，有點時光重回5年前的心動。心裏起了小啾啾。然後她說要打掃衛生，我心裏就很多感嘆號。
我平時一個人住，家裏是很幹凈。就是有些灰塵。想起以前去她家的時候，她家是挺幹凈的。然後我就坐著喝酒，看電視。她就開始拿抹布打掃衛生。之前給她了一件我穿的衣服套上。打掃一會兒叫我一起打掃。我也跟著打掃了。然後偷眼瞧她的時候，忽然覺得這好像兩口子在打掃衛生。有很多情緒在萌發。打掃了一會兒她就說累了。對了，她很瘦，身體並不好。然後她說要洗澡。然後我就去把主臥的床整理了一下。她洗完出來，那個樣子我心動了。。。。。。但並沒有過激。
然後坐著聊了一會兒天，她說去睡覺了。叫我也早點休息。然後我也去副臥睡覺了。可躺在床上，擼完後睡不著了。起身，出來一看主臥的門沒關。然後我站在那裏糾結了好久。終究那些回憶與不甘占據了你的心靈。小心翼翼的爬上床。那是一個燥熱的夜晚。她根本就沒睡覺。問我你怎麽過來了，我說陪你。然後就抱在一起了。接著她問你還喜歡我嗎？？其實我可能還有一點喜歡，但更多的是不甘心。沒回答就堵上了她的嘴。那一晚上是瘋狂的，肆意揮霍著自己年輕的身體。肆意的占有。
早上起來，睜眼她在看著我。我想她是想看清楚這個人到底是什麽樣的人，這5年他變了嗎，他還是那時候的樣子嗎。我笑笑，說出去吃飯吧。她笑了下，說昨天晚上的事情能當一夜情嗎？我還沒準備好怎麽回答，沒想到她說的這麽快。我忽然不知道從哪裏冒出來的責任心。說既然發生了，我們就在一起吧。然後就是三個多月的同居時光。那時候她還沒畢業，我有時候上班回來還能吃到她做的飯菜。雖然不怎麽樣，但家裏終於有一個人在等著我了。我好開心。
三個月的時光什麽都做了，我年輕，我行。可終究這些只是過眼雲煙。這期間我知道她和前男友有聯系，但我從不去管。可終究等到了那個該死的情人節。我準備了那麽多的東西。等她回來。可在11點的時候接到她的電話，她前男友今天過生。然後她說放不下，我想想是啊。人家好多年的時光，你也就三個多月。但終究我生氣了，三個多月裏我第一次罵她，第一次在電話裏罵她，婊子。她哭了。然後就沒然後了。
我受傷了，第一次這麽嚴重。我付出了我的感情，卻是這樣的結果。我瘋狂了，那些她的，所有的，我看到的。能回憶的都扔掉了。可終究時光給你一個答案，都過去了。出去瘋狂旅行1個多月，看了那麽多的風景，也還是沒治好自己。終究還是時間是無敵的。現在也過去了。那個大學女孩問我，怎麽突然不聯系。我給出了她和我的過程。那個大學裏喜歡的女孩子說，把照片給我看看。我東找西找，找到一張給她看。她回，也不是很好看嘛。是啊，所有的兄弟朋友都說她長的不好看。你以前喜歡的那些都比她好看多了。你堅持一個都比她好太多。可感情這些東西，你能說清楚嗎？但高興的是終究是放下了。跨過了這最艱難，最初，最真的，痛苦的情感了。
好了，開始更加渾渾噩噩的時光了。在邪淫的路上，我越走越堅定。12到14年，兩年的時光裏。我工作的時間不到4個月。開始成為了讓人痛恨的啃老族。和家人的矛盾越來越大。我爸說我，一不工作二不談女朋友。我拿什麽支持你。是啊，誰他媽家裏有這麽個死孩子。誰都不會給他好果子吃。
就是中間有朋友介紹的女性朋友，也因為自己不自信，不陽光，不說話都黃了。工作一不爽就不幹。直到現在根本不想出去。每天在家裏，玩遊戲，擼。身體也出現了那些糟糕的異樣。看到了戒色吧，知道這些事情全都是自己種下的。也想悔改。可最多時間就34天就不行了。繼續飄，繼續擼。這樣的日子我不知道什麽時候是盡頭。我想過死亡，可總覺得我還有很多的事情沒有做。雖然我不知道我還需要做什麽事情。但此時我知道我在這裏用我的回憶敲出這些，那些曾經發生的事情，說明我痛了。說明我想做回那個好好的自己。可堅持好難。
邪淫最是害人意志不堅定的東西。身心不健康，做什麽事情都不行。我還記得我戒34天那個時間段裏，我真的好有精神。每天腦子也不渾渾噩噩。眼睛都亮了點。雖然不知道未來會怎麽樣，但那時那刻真的感覺活著好舒服。而昨天我又擼了5次。到寫此文時我已經有12個小時左右沒有擼了。
我相信我才24歲，未來的路還很長。我想改變。就要堅持。不然以後失去的東西會更多，更多。現在都能感覺到有些東西在流逝。再不重視也許此生真的會貧賤一生了吧。我真的好想擁有那些美好的事物和人還有風景。加油，24歲的自己。你做不到斬除一切情感。就不要去糾結了。去放下執念，去堅持自己想的。去擁抱美好，陽光，微笑，朋友，親人，愛人。 |
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發表於 2016-10-24 17:04
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