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成長紀錄 » 35歲老男人講述邪淫對人生的影響

我是1979年生人,到現在快要35歲了,給各位吧友講講我自己的經歷,以作參照。淫邪很多時候是一個人生而就帶來的習氣,我母親告訴我,當我在幼兒園穿開襠褲的時候,就總是用手去玩弄自己的小JJ,為了這個事情,小時候就挨過不少頓打,不過那個時候沒有記事,到大了的時候就忘記了小時候的痛。

也許是業力,也許是與生帶來的習氣,人生的淫邪之門對我打開的時候偏早了一些,早在我小學四年級的時候,有一次上課,我在課桌下翹著二郎腿,夾住了小JJ,那種摩擦帶來了快感,當我繼續摩擦的時候,快感不斷增強,最終完成了我人生的第一次SJ。但那個時候還沒有發育,所以那種液體根本不能稱之為JY。可能是因為中國花粉的關系(那個時候小學的老師都讓學生買這個,配指標一樣)這個東西後來才知道,都TND含激素的。我在小學四年級下半年的時候,開始發育了。其實我從小就是個有些精神潔癖的人,覺得自己光溜溜的小DD開始長毛真的是令人感覺很臟的一件事情。但與此同時,我的身高開始猛竄,一下子成了班級的第二高度,當然因為發育早的關系,當時班裏的第一高度和我,到現在仍然只是當時那麽點高。但是發育帶來了體力和智力的迅猛增長,我不僅當時成績一下子在班裏名列前茅,而且參加了校田徑隊,整個校運動會基本就變成了我個人的專場秀,還記得小學六年級四百米賽跑的時候,我們學校的少先隊指導員在廣播裏為已經反超最後一名一個半圈的我加油,那真的是一種高峰體驗,估計我臨終回顧人生裏少不了這一幕。只是發育過程中,我從來沒有停過這種所謂的“腿淫”,而我的身高一輩子都沒有超過169.

五年級開始有了YJ,第一次的YJ和女色完全無關,夢見隔壁的一個叔叔帶我去騎馬,然後騎著騎著就YJ了,後來大了之後看佛洛伊德的夢的解析才知道,其實馬在夢裏是有強烈的性暗示的。之後整個小學的五六年級都是在TY的經歷中度過的,不過那個時候的頻率一般,基本是一天一次,當時心裏也有點害怕,怕這樣不好,但是又抵禦不了這種刺激,加上暫時沒有癥狀出現。唯一值得慶幸的是,由於參加田徑隊,讓我養成了鍛煉的習慣,而且這種習慣一直保持到大學畢業,讓色對自己的摧殘有了一定的延緩功效,而從小母親的悉心照料,也使我有一個比較好的身體底子。期間身邊稍大一些的同學已經開始知道男女之事,小夥伴們也會偶爾交流一些生理方面的內容,然後知道了SY,這才知道自己以前的方法“不正規”,這裏就可以看出沒有系統性教育的壞處了,我以為從小夥伴處得到的信息是大眾化的,正常的,然後回家自己擼了一次,擼了很久,終於第一次沒有通過腿而是手進入了sy這個地獄。

從5年級發育之後,自己的學生生涯一直很順利,是老師與同學們眼中的好孩子,榜樣,學習成績、體育成績、身高、相貌,我覺得那個時候的自己簡直是完美的,而且我感覺只要我想要達到的目標,用我的意志力沒有不可能達到的,其實當時自己的內心十分的張狂。然後,進入初二之後,由於進的是當地最好的重點中學,學業競爭十分激烈,強的人太多了,以前那種為我獨尊的地位動搖了,心理壓力很大,而學習上也後勁不足,我從一個極端到另一個極端,開始試圖逃避學習中的困難,而我的神經也日趨緊張,那種一定要拿第一的偏執時刻折磨著我,終於我開始逃課了,而到初二下我的化學已經拉下了很多課,已經趕不上當時的進度。當我向父母說出真相時,我父母瞞著我(後來才知道)咨詢了精神科的大夫,並且給我開了藥,當時騙我說是長高的藥,最後找了個借口給我休學了。其實現在想起來,這個是長期SY導致的腦力和抗壓力下降。這個時候只是拉開了我悲慘經歷的序幕。。。

其實有時候命運真的很喜歡和人開不大不小的玩笑,1994年的時候,我國的精神科還停留在草創階段,國人對心理衛生的認識還停留在初級階段,那就是知道瘋子分文瘋和武瘋,連心理障礙這個詞都沒有被大多數人接受,而焦慮癥和憂郁癥都不像現在是大眾耳熟能詳的名詞。於是,我當時就被精神科的大夫診斷為焦慮癥,這TM是我人生中最大的一個玩笑,一個現在看來只是有些焦慮或者抑郁癥狀的心理障礙的孩子,生生被診斷為了焦慮癥患者,那個時候沒有現在品類繁多且副作用小的精神類藥物,藥物的副作用非常大,而且主要的療法是物理治療,也就是現在大家在電影裏經常看到的電療——用兩個電極電人的太陽穴。

我覺得我不是一個福報深厚的人,因為福報深的人,吃喝嫖賭殺人越貨,因為福報深厚有資糧,所以再怎麽揮霍,面上仍是什麽事兒沒有,而福報不深的人,一做壞事,一碰淫邪,就會倒黴。我的事兒要放現在可能就吃幾片消樂安定,而在那個時候,自我感覺沒病的我,被父母陪著在專家這裏楞說我有病,而且只能通過電療才能治愈。我第一次上電療和電影裏共產黨員受刑一樣,雙手被綁,嘴巴裏塞個布條防止咬到舌頭,然後在太陽穴兩側抹上導電油,然後兩個電極啪的一響,我自己就什麽都不知道了,當時是我父親陪我去的,我父親是個脾氣很硬的人,但據他後來說他都看不下去了哭了,可想當時我被折騰的如何非人樁,估計是全身亂抖被人像牲口一樣的制住。電療醒來之後腦袋疼得就像要裂開來一樣,真恨不得找堵墻撞過去。只能吃些白粥,一點胃口都沒有。其他的小夥伴們都在準備初三的中考,而我在家裏呆著,看什麽東西都是雙影,那種痛苦真不是人受的,而我那時根本不知道根源出在淫邪,還以為是命運對自己的不公。

當時因為電療住院,父親給我拿了本南懷瑾的論歷史與人生,我看了很久,因為內心的苦悶,那個時候開始向國學裏去尋找出路,也看了一些佛啊道啊的書,但是越看越厭世,因為當時的三觀還沒有正式確立,佛道這些書不敢再看。但是心裏總是苦悶和失落無法排遣,那是人生中第一段比較灰暗的歲月,因為失落也沒有怎麽LU了,那一年的生活就是母親頭上因為憂愁不停增加的白發,和她每天做飯到院子裏來看我的背影,唉,兒子真的是不孝,要拖累母親受這個罪,為了我的病,母親不知道一個人暗暗哭泣了多少次。我那個時候心情不好還老沖她嚷嚷,和她爭吵,真的是我母親對我的恩情,我幾輩子都還不清。

從院子裏出來的時候依然在用藥,但是狀況基本沒什麽好轉,這種病一開始沒對癥之後,後面是越治越亂,根本搞不清楚了,第一波電療做了三次,讓人生不如死,本來要做9次的,我第三次之後死活不肯再做了,可是狀態基本沒有好轉,醫生提議說再做一輪,當時父母也很猶豫,專門到上海請了國內知名的專家來看,最後確定根本不是焦慮癥,而是憂郁癥,終於躲過了一劫,我估計我第二輪電療如果作的話,人基本就廢了,我後來才知道庸醫是怎麽殺死人的,估計歷史上很多有輕微癥狀的精神科病人就是這麽由小病變成大病,最終給治死的,我命大,沒有做第二次電療,只是讓我藥物治療。但是當時的藥物副作用很大,我從小到大一直大便很規律的人整整便秘一個星期,而且開始嗜睡,並且飯量大增,當時以為是第二次發育,然後本來在運動場上健壯馳騁的我,生生的變成了一個身高169,體重142的胖子,我現在身上還有因為曾經胖過變瘦之後的胖身紋。所以那個時候很自卑,期間斷斷續續還有SY。

可惜那個時候沒有戒色論壇,也沒有貼吧,根本沒有人和我說根子的問題出在哪裏?SY傷了元氣,在面對壓力和挑戰的時候會出現心力不逮,自卑逃避的情況。過了一年之後,我回到了學校,開始重讀初三。以前好學生的光環已經不在了,一年的電療和用藥對身體產生了極大的摧殘,腦袋瓜不好用了,人也從帥哥變成了一個大胖子,新的同學根本就不吊我,那種自我感受的落差真的是坐山車的感覺。特別是體育課上稍微跑兩步就氣喘籲籲,真的讓人懷疑,以前在操場上馳騁的是不是同一個自己。頭部時常產生暈眩感,精力和腦力沒有那麽充沛了,後腦袋總是有塊濕抹布蓋著一樣,其實是神經癥,當時自己完全不知道這些癥狀很大程度上是長期SY導致的,而都把癥狀歸結為是藥物的副作用,到後來已經分不清是SY還是藥物導致的。然後那個學期第一次數學的摸底考,我終於迎來了第一個不及格。這對於我來說又是另外一方面的打擊,從那個時候開始,我開始逐漸適應自己是一個差生的自我認知,要自尊心過強的我認同這樣一個自我認知實在是無比痛苦的,我是一個偏執並且有些鉆牛角尖的人。於是我和以前一樣開始逼自己,花費更多的時間看書,但是不管我如何的努力,總是覺得腦子不好用,那種對一件事情的無力感,天天像惡魔一樣的折磨著我。但是當時還是沒有將這些癥狀和SY聯系在一起,和腎虛聯系在一起,心裏特別難受的時候,就用SY來發泄,有時候達到一天數次,那個時候開始有錄像廳外租錄像了,我就經常在父母不在家的時候去租錄像帶,然後專找有男女那個場景的,回來自己看,那個時候一些小書攤也出現了一些書有H的情節,也買回來看,記得有一次自己帶的錢只夠租一本錄像,自己在挑選錄像帶的時候有個老人來行乞,我沒有搭理他,自顧自的找帶子,然後只聽見老人背過身去的時候長長嘆息了一聲,就是那一聲嘆息似乎一下子直入我的靈魂深處,在嘆息著我淫欲不息,掩蓋了自己的布施發善之心,但是當時的我還是沒有轉身過去,被淫欲心魔緊緊得抓住,似乎魔怔了。後來想想自己接下去人生的際遇,其實都是自己種下的因而得的果,上天探測過我,也給過我機會,但是當時的我執迷不悟。

初三那一年於我,非常的困苦,看著以前和我一樣,或者不如我的同學紛紛如願考上了本校重點高中,我發誓一定要和他們一樣,我不能被別人看不起,於是在初三下的那個學期,我比以前任何時候都要勤奮,記得有一次晚上家教上完回家,在床上我繼續看書,看到睡著,我媽給我脫衣服蓋被子我一點感覺都沒有。我一直是個淺睡眠易驚醒的人,能拼到這個程度,算是盡全力了,因為當時覺得自己一定要考上本校高中,爭這口氣。上天給我開了後門,那一年我如願了,成了本校公費的高中生,但是考上高中的那一霎那,我想著後面壓力繁重的三年高中生活,我不知道自己是否抗得過去,其實初三這一年重讀已經基本耗費光我所有的原力了。我內心充滿了對未來的不安和恐懼。在結束中考的那個暑假,我放任了自己,在家裏不停的SY,把這個當作自己辛苦學習的獎賞,有時候LU的狠了,騎車的時候會陰會疼,但當時一直沒有引起重視,我的身體在藥物的損傷之後,繼續一步步的滑下深淵。

高中一開學,新的樓層,新的同學,一切都是新的,但是學業的壓力,讓一直服用精神類藥物的我應付起來,備感吃力,因為上了高一,後面還有二年的緩沖期,我逃避的老毛病又犯了,我的學生生涯再難回覆到初一初二那種風光的時候,我的內心充滿黯然,然後我就經常和老師用各種各樣的理由來請假,然後一個人爬山去釋放那種抑郁的情緒,我覺得我那個時候才是真正抑郁癥的開始,那個時候心裏經常會有自殺的想法和沖動,但是不是很強烈,我好幾次都想從自家的陽台往下跳,覺得這樣失敗的人生活著不如死了,我是一個如此要強的人,卻過著如此茍且的人生,但是那個時候心裏總是不甘心,我憑什麽一直要這樣頹廢下去,還有就是放不下父母,特別是我母親,我知道如果我自殺的話,我母親也活不了的,她真正真正一輩子就為了一個我,就是這兩點,讓我最後沒有把自殺的想法付諸行動,阿彌陀佛,感謝佛菩薩的暗中護佑。但是內心越是苦悶,心裏越是想逃避,在SY裏也沈溺越深,高一那年的暑假,我沒有像小夥伴們一樣經常出去玩,學業上的失敗讓自己在人群中很麽有面子,其實這是我內心虛榮心的投影,覺得成績差的人不配獲得大家的尊重和友誼,我就把自己關在家裏,看片,看H書,YY,然後SY,一天數次,每次完了之後的空虛感讓我心裏有點暗怕,當然,當時有限的途徑接觸到的適度無害論,將心裏的那絲不安徹底打掉了,於是一個暑假過後,我發現平時上廁所的頻率多起來了,而小便也不是以前那麽有力了,而當時我有包皮,有時候經常會有像豆腐渣一樣的臭味。我在淫邪的路上越走越遠。

其實,從初二開始,到高中結束,我的心態一直是壓抑,陰暗潮濕的,像下水道的墻壁,爬滿了各種蛇蟲八腳。而我高一的逃避終於讓我學業的課程第二次被拉下了,像初三的時候一樣,放縱的結果是我又開始趕不上大家的學習進度,於是我父母用了一樣的理由,我在高中,第二次休學了。和第一次休學時的落差感不同,這一次我已經認可了自己差生的自我認知,而再次進院子的我,對自己也隱隱有些麻木了。自己越來越變得行屍走肉,這個時候的我和初一健康英挺的自己已經有了很大的、肉眼可見的差別。不說其他的,因為長時間的心情晦暗,我的臉上長了很多的雀斑,星星點點,然後眼神黯淡,和人說話的時候眼神閃爍,在街上走的時候雙眼會饑渴的找美女YY,經常被人以鄙視的眼神回視。但這個階段,由於內心的苦悶想找出路,也看了很多的書,卡耐基的全套當時都看了,還有鋼鐵是怎樣煉成的等等洗腦和打雞血的書,然後聽貝多芬的很激昂的音樂,試圖用這些外在精神刺激重新激勵起自己來,唉,也是當時沒有戒色的名師,沒有像現在這樣的媒體氛圍,沒有人來指引我找到真正的原因。我那個時候失敗總是以為是自己的毅力不夠,是自己懶惰,所以總是在精神層面譴責自己,逼迫自己,把已經很緊張的神經搞得更加負累不堪,進入一種畸形的壓力狀態。所以現在網絡發達,既讓很多淫穢信息飛速傳播,也讓戒色論壇戒色吧這樣的善知識,善種子有了傳播的途徑,真是成也蕭何,敗也蕭何,就看大家是要選擇天堂還是地獄,真所謂,網絡世界,天堂地獄,一念之間。再回過來說自己看的這些勵志書籍,看的時候血脈翕張,要重新改變自己,然後訂計劃,立目標,然後呢,然後第一天還能堅持,後面就看看錄像,開始放縱自己,所以訂立的計劃,幾乎沒有完成過,這對自己的自信是嚴重的摧殘,然後就覺得自己如何意志力薄弱,不可能有出頭之日了,對自己不停的謾罵,嫌棄,現在看是當時自己身心的根基壞了,要在松軟的沙地上建築高樓大廈,那是妄想。沒有導師,而自己的悟性不高,按飛翔的話說,不是上根器的人,沒有自悟一條行之有效的解脫之路,於是在那幾年中,我的人生就卡在那個瓶頸裏,上也上不去,出也出不來,滯漲在那裏了。

唯一值得慶幸的是,是從小學養成的鍛煉的習慣,雖然那個時候間歇性的會沈溺SY,但是我就像屎池子裏的屎殼郎,沈溺久了,也會想要爬出來透口氣的時候,那振作的幾天中,我就會比較按時的睡覺,然後跑步運動,算是間歇性的給自己透支的身體放個假,要感謝母親從小給我悉心調理的身體,那個時候雖然出些癥狀,但到底沒有到很嚴重的份上,我就這樣度過了第二次休學的時光。再次回到學校的時候,我重新開始讀高一下,記得那個時候有個別班還好說的哥們看到我說,你怎麽書越讀越小了,他這個時候已經是高二了,我只能苦笑以對,心裏早就沒有作為一個正常高中生應有的快樂和陽光。由於是第二次覆讀,而我的年齡比同班的已經大了兩歲,我開始有了緊迫感,6年的中學我讀8年,中學畢業這條路真的是滿滿長路啥時候能走到頭。於是,這個時候的自己已經拋棄了要做優秀學生的奢望,開始務實的考慮怎麽能夠順利畢業,考個大學。過高的期望和長期現實的打擊,讓年紀輕輕的我開始相信命運,覺得不論你才高八鬥,壯志淩雲,都抵不了命運的玩弄,運來的時候要你彎就彎,要你直就直,完全由不得自己。然後開始去看一些命理的書籍,也去算命,說是要20歲以後才能好,這還要熬多少年啊,但其實算命就是給自己一個期望,一個繼續過下去的理由,就像甘蔗一樣,咬著咬著總能咬到甜的那一段。

高中後面的兩年,依然過的很苦,學業的壓力,用藥的副作用,還有當時無知的自己依然用SY來摧殘著自己的身體。而從那個時候開始,強烈的神經癥已經開始在我身上發生,其實這些認知也是最近看到飛翔的戒為良藥才認識到的,飛翔是大德。高三那個時候因為緊張,我整晚整晚的睡不著覺,不是一個晚上,而是持續數月,那個感覺就和現在的落馬高官雙規受審不讓睡覺一樣,晚上往床上一躺,眼睛閉著,但是大腦根本沒有入睡,第二天早上起來完全像通宵一樣,到最後我都懷疑我的神經末端是不是會被燒掉,當時我以為是緊張導致的。其實現在才明白是腎氣已經虛到了一定的份上,心腎不能相交所致,我當時以為是藥物的副作用,然後就自己偷偷停了藥,停藥之後失眠的癥狀還是麽有緩解,百般無奈之下,向父母攤派,感謝母親,那個時候沒有再逼我吃藥,而是問了中醫,因為那時高考在即,不能再冒風險調整藥物,就讓我開始吃安宮牛黃丸,那個丸藥非常昂貴,那個時候的花銷基本是一天一百來塊,這個數目在十年前也不是個小數目了,但當時母親沒有告訴我這些,只要我順利完成高考,就是謝天謝地了,其實現在想起來自己也是不容易,中國的升學制是HARD模式,每年多少人在高考的殘酷考驗中翻身落馬,有自殺的,有離家出走的,有得精神類疾病的,在這種殘酷的競爭中,如果還SY,那是自己給自己放漏,怎麽可能不出問題,膽氣虛了,精力弱了,怎麽可能面對如此嚴酷的競爭和挑戰。我從小學四年級開始腿淫,小學末兩年就腿淫無數次,初二學會SY,再加上精神類藥物的摧殘——這個是我淫邪在命中招致的劫難,到高中畢業的時候,完全不是那個陽光帥氣的本尊了。臉色晦暗,滿臉雀斑,內心晦暗猥瑣,本來以我的先天和體格,應該可以170出頭的,但是生生卡在了169,本來可以有一個閃亮的學業經歷的,生生走得那麽痛苦不堪,父母那個時候對這些也不懂,畢竟他們這個時代和我們這個時代不同,所以大家能有飛翔這樣同時代走出來的同齡人做指引,是福音。我時常在想,如果那個時候有人指引,或者我很早就能接觸到這些正念有多好,但是人生沒有如果,如果這8年來的淫邪還沒有給我以明顯的後果的話,高考前的那一次經歷就是真正的淫邪果報了。

高中最後兩年我的努力還是有一定的成效的,一是繁重的學習讓我沒有太多的時間SY,二是高考的達摩克利斯之劍一直懸在頭頂,再怎麽想放縱自己,也要等到高考以後,所以次數減少,而那時也沒有停止過體育鍛煉,其實我自身的體育素質一直都還可以,是小時候的底子打的還比較好。所以到高三末期的時候,我模擬考的時候,一般總分總會超過一本線二三十分,那個時候國家大搞並校風潮,發揮穩定的話,考個一流大學的二流分部還是有希望的。但是,我高考前還是出事了,在高考前一個星期的時候,我看書累了就下樓去跑步調整,跑了一會兒開始打雷,然後下暴雨,當時根本不懂養生,這種酷熱後的暴雨下在路面上會起熱毒,對身體是最不好的,但是當時仗著自己年輕,覺得在雨中跑步很酷,根本沒有躲雨,就這麽淋著到了家,第二天頭就有點昏沈,還以為是看書看得,和往常一樣,四五點的時候下樓去透氣,這次選擇的不是跑步,而是騎車兜風,騎車的時候也不老實,兩只眼睛不停的看街上的美女YY,然後,頭因為前天的淋雨還昏沈著,這個時候,看見左側馬路上有個穿白衣的倩影走過,當我回過頭看她的時候,不知道迎面一棵樹杈橫在頭頂,當我回頭的時候已經來不及了,右側頭部狠狠得撞到了樹幹上,後腦著地,虧的我還健壯,自己爬起來,當時有個老頭從面前走過的時候,說你要去看醫生了,我一摸額頭,滿臉是血,掙紮著自己騎車回家,怕媽知道這個事情,就問傳達室的大伯借錢去縫針,大伯當然不肯借給我,我只好上樓,我媽開門看到我這個樣子一下子就嚇軟了,後天就要高考,今天我把自己搞的滿臉是血,我媽趕緊陪我到最近的衛生院縫了傷口,打了破傷風,傷口在右側眉毛上,縫了5針,算是破相了,還好在眉部,好了之後有眉毛擋著,不註意看不出來。後來看小說講,斷眉新生是重生之相,但是當時因為要高考,這個事情也沒放心上,覺得是自己好色惹的風流罪過,當時還不知道,自己犯的這個小錯誤,在後面會帶給自己多少不痛快的經歷。

淫邪消人的功名利祿,這個道理是我在高考的第二天親身體驗到的,高考第一天是語文和數學,下午考數學的時候人就開始難受,平時數學都能有個一百好幾分的,那次的數學只考了99,考完之後就去掛點滴了,因為淋雨,加上撞樹的事故,我在高考第一天晚上就開始發燒了,打點滴把病情壓住,第二天繼續考英語,離考試結束還有5分鐘的時候,我還有兩篇閱讀理解沒有做,那個時候完全是憑著感覺在做,瞎選一氣,等高考考完,其他的同學都興高采烈去慶祝去了,我把自己一個人鎖在屋子裏,因為我知道自己考砸了,而且考完之後我的喉嚨完全啞了,一點聲音都發不出來,一個人縮在家裏陽台的小書桌上寫字,心裏滿滿的黯淡和無望,這麽多年的辛苦,因為考試前的一個小插曲,灰飛煙滅,真的是頭上三尺有神明,自作孽不可活。其實從那個時候起,我後腦就開始像有塊小抹布搭著一樣,這次後腦著地,加上高考期間得了病毒性的感冒,已經傷到了氣脈。我以前哪怕是用精神類藥物的時候,理科的理解力跟不上,但是記憶力還是非常強悍的,新的歷史書看一遍,答題的時候,基本答案在書的哪一頁哪一段都基本有印象,完全能靠看一遍書的印象從頭寫到尾,而且記憶力一直是我從小到大引以為傲的資本,可自那之後,記憶力下降很厲害。另外自己的第六感消失了,比如說你趴在桌子上睡覺,有個人從教師外走進來,你不用眼睛看也能感受到,現在不行了,要很近才有感覺;還有別人和你並肩走,他走開的時候,你不用眼睛看已經感受不到了,總是會發現剛才身邊走的人一下子不見了。總的一句話,自己的感知開始變遲鈍了,而這只是個開始,後來才漸漸發展到腦袋上像罩了個罩子,看什麽東西都不清晰,像裹了一層塑料薄膜在生活,更嚴重的惡果是睡眠失調了,如果一看書興奮了,晚上就睡不著覺,只有頹廢腐敗的生活頹廢累到產生睡意,這給我後面的學習生活帶來了很大的困然,就是學習不能用勁,一用勁晚上就失眠,而不用勁的話,平時的學習效率就很低,因此每次大學期末考的時候,我就像進一次地獄,考試前幾天或者前一個星期喝咖啡,死命硬記,因為平時輸入不進去,只能在考試前幾天不停熬夜看書強記,每次考試完就像生一場大病一樣,對身體的摧殘很大,好像那次後腦著地把自己睡覺的開關給摔壞了,睡覺像充電,平時我這節電池怎麽都充不滿(精力無法達到充沛的狀態),而考試需要高強度的腦力,那就只能破格放電,放元氣。這對一直想有所作為的我無疑是個潛在的打擊,讓我在很多時候很多事情上不敢嘗試,因為知道自己底氣不足,其實不足的是腎精,精氣無,膽氣虛,哪裏還有征服外在世界的勇氣,這些後遺癥都是後來進了大學才漸漸顯現出來的,當時高考失利,只是一個人的黯然,哪知道苦日子在後面。後來看飛翔的書裏都講了,這些都是腎氣所傷所致,只是當時不知道,而這些不適,通過醫院的儀器根本是查不出來的,當時事故之後,我到醫院裏包括核磁共振什麽的做了個全套,根本沒有查出任何器質性問題,其實真要現在的醫療設備查出問題的話,那就像扁鵲見蔡什麽公書裏寫的那樣是病入膏盲了。雖然儀器查不到,但是那種不適感是真實存在的,其實人生很多時候就是差了這麽一點半點,很多你可以征服的高峰就攀爬不上,很多你可以遨遊的大海就只能望洋興嘆,只是當時的我對此還一無所知。

高三的那個暑假就在我黯然的心情和對高考分數的等待中度過了,終於,到了放榜的日子,原本模擬考正常都能高出一本線二三十分的我,那年高考的成績僅僅比二本線高出了一分。上天還沒有徹底放棄我。一流大學的二流分部進不去,最後在父母親的托人下,我進了一個二流大學的一級部,進去的時候是二本,到我畢業時,我的這個專業已經被調整為一本了。大學確實是中國嚴酷式成才道路上唯一的一個偷閑加油站,但是我只是偷閑卻沒有加油。當時得知上這個大學,雖然心裏覺得挺遺憾,但是自己再也接受不了覆讀一年的辛苦艱辛,所以調整心態,準備好好讀個四年大學,也不想作什麽班幹部(自己從小學五年級開始一直做班長上來,高中雖然混的不好,但是有文藝特長的自己還是競選了一個校學生會的文藝部長),只想縮在角落裏看看書,平覆一下前些年的心情,但是真沒想到這個時候還能夠得到命運的眷顧。

因為中學讀的是名校,一進大學就被指定為班長,之後的軍訓組織工作也做的不錯,同學中威望很高,那種初中時代久違的受人尊敬的感覺又回來了,走在校園的路上,有很多你根本不認識的人會主動和你打招呼,很多女生經意不經意間也時常拿眼睛來看自己,那種陽光的感覺真好。而大一下的時候,全系總共三個入黨名額,我是其中一個。但是,那個時候的自己還是沒有停止淫邪,大學的暑假其實是打工,遊歷,旅遊和接觸社會的最好時機,可是這些我一個都沒有做,只是在家裏看著片,SY著,浪費了大好的得來不易的大學時光。而電腦和網絡在那個時候興起,很多同齡人和我一樣,開始了自己淫邪的不歸路。雖然這樣,但是在大一大二我還是很努力的,大一的暑假,我住校沒回家,生活安排的也很規律,早上6點起來讀英語,看書,中午午睡,下午自修,晚上吃完飯之後在宿舍練字,那段時間SY不頻繁,感覺自己內在的氣息很純凈,真的感覺很好,所以到了大二結束的時候,我不僅拿了獎學金,黨員轉正了,還考了駕照,覺得生活充實和有期望。但是好景不長,到了大三,我覺得自己可以了,畢業和工作還有一年多,生活暫時沒有目標可以放松一下了,然後,和很多大學生一樣,我陷入了網吧,我是個很懶的人,很多人到網吧打遊戲,我覺得學遊戲很費勁,所以就通宵看電影,看片,然後回家YY,SY,經常性的逃課,從那個時候起到大學畢業,我沒有再拿過獎學金,有一門課差點掛了,還是因為在學生會工作的關系找了個相熟的老師通融才過的。而在大三下的時候,我已經被自己放逐的不成人形了,以至於有個從遠方來看我的老友問我是怎麽了,怎麽臉色這麽差啊。我就知道,我不能再LU了,再LU就要毀了。

其實大三的時候已經是在SY的沼澤裏折騰了,但是由於身體的底子還行,除了臉色不好,很多不良的癥狀都還沒有顯現,因為馬上臨近大四畢業,心裏又開始有緊迫感,所以掙紮著開始恢覆狀態,看書,背單詞,為畢業或者出國準備著,當時讀書讀膩了,並沒有想著考研,考研是另外一條苦逼的路,當時只是作著出國的準備,投了英國的學校,學校也來了OFFER,但是陰差陽錯之下,最後沒有出國,而是到了離家北方的一座城市打工,然後有了人生的第一次。

那是我國北方的一座二線城市,水文化很發達,所謂水文化就是洗浴文化,當地的浴資很便宜,而且澡堂子遍地,所以當地的人很少在家裏洗浴,飯後到哪裏泡一下,已經成為了當地的一種文化,而二線城市,很多行業管控不嚴,一些當地非常知名的洗浴店裏做的事情其實也是當地人心照不宣的公開秘密。我第一次聽到那個地方的時候,心裏一動,並沒有去的沖動,其實這個和我第一次看黃片的經歷相似。我潛意識裏對自己的自我認知還是個好男生,一個幹凈的男生,不會去主動接觸這些東西的人,也就是說,骨子裏還是有點清高,對這些不屑一顧。所以當高中我的同桌拉我去買黃片的時候,本著好奇心我跟著去了,當時網絡還麽有現在發達,很多賣片的農村婦女都在立交橋底下,抱著孩子,身上藏著片。當時我同桌買了兩張,問我要不要,我說不要。後來他回到學校之後,片片在其他男生堆裏傳開了,他們看了之後還要議論,把我的心思也勾了起來,本來我就是看看三級片YY的程度,沒有看過打真軍,就像小時候傳閱的連環畫一樣,等所有男生看完之後,我問同桌把兩張片拿回家,記得那是一個父母不在家的下午,我把盤子放在電腦台式機裏打開,那一瞬間,我的血液凝固了,只聽到心跳和太陽穴跳動的聲音,那種強烈的視覺沖擊,心裏一個勁兒的覺得好臟,覺得那麽臟的東西怎麽能被塞在嘴裏,然後關了電腦,覺得還是三級片唯美多了。但是人類動物性的本能使我過了一會兒又打開了電腦並且LU了一次。我知道從此走上了不歸路,我瞬間就適應了那個重口味的程度。

再回到那座北方城市,很早的時候我就認識到人是有社會性也有與生俱來的動物性的,當你理性上厭惡一件事物的時候,你身體的本能沖動還是會驅使你去接近,去陷落,所以人的社會性和動物性往往會產生某種沖突和分裂,而如果沒有有效的手法和手段,人的社會性或者理性往往要輸給原始沖動。在那個時候,我就是這樣,明明知道不好,也明明知道去那樣的地方是高危的行為,在性沖動襲來的時候,我還是去了,而且把自己的第一次交代在了那裏。第一次很快,然後對方說你是不是雛兒啊,這麽快,我心裏是欲哭無淚,欲望就是這樣,前一刻你還火燒火燎,後一刻馬上百無聊賴,只想立馬洗幹凈自己回家睡覺。但有了第一次就有第二次,在那個城市,我逐漸陷落了,有時候荒唐的時候,一個完了,出門又看到一個姿色不錯,然後馬上就換一個上,人瘋狂起來真的是和禽獸沒什麽兩樣。而且沒有多久,淫邪的果報又一次降臨了。

那是一個秋冬相交的季節,那段時間我因為工作的關系時常在南京和無錫出差,然後每到一個陌生的城市,內心深處的那種陰暗與欲望就蠢蠢欲動,因為在陌生的城市裏沒有人認識你,你可以做一些平時在生活中不敢做的事情。是的,我開始在出差的時候叫XJ,而且當我和出租車的的哥聊起這些的時候,他告訴我很多人都這麽幹,於是原先還有的一絲愧疚感,立馬煙消雲散。俗話說,常在河邊走,哪有不濕鞋。幾次之後,我的膽子也漸漸大了起來,有一次到無錫出差,因為當地賓館裏的小姐太難看,我就外出溜達到了一家夜總會,這個時候已經是11點,這家夜總會生意也不怎麽好,稀稀落落的,我就走了進去。然後進包間,叫了小姐點鐘,老板上前套近乎說,小兄弟哪裏的,一個人出來玩啊?然後上茶水,飲料,最後結賬的時候一算2800,我說沒這麽多錢,原先笑容滿面的老板立馬變臉,然後走進來兩個彪形大漢。我知道自己惹上麻煩了,這TM是家黑店,欺負我一個人在外地,擺我一道。老板問我帶了多少,我說只有800,然後兩個彪形大漢上來一頓暴打,一拳在胸口,一拳在耳朵,我體格還行,擋了下,當時人一下子蒙了,原來遇上打劫的了,被打兩下之後我順勢倒地,說自己耳朵被打聾了,對方也不敢真的把事情搞大,最後把我兜裏的800搶走之後就放我走了,我全身是血,下樓打的回賓館,到了之後我和司機說,你等下,我上去拿錢,等我從ATM裏取錢出來的時候,的哥已經開走了,他估計也看明白是怎麽回事兒,也不指望我能回來。而最最狗血的是,我在挨了一頓打之後,淫心依然不死,把之前嫌難看的賓館小姐叫過來把欲火給放了。現在想起來真的是,淫欲沖腦的時候,人幹的基本上也就是畜生能幹的事兒,完全沒有任何廉恥和顧忌,完全是那種瘋狂一把就死的狀態。回到工作單位之後,同事問我下巴這裏的烏青是怎麽回事兒,我說是被人劫道了,確實是被人劫道了,但是不是人家劫我,而是我自己沖上去讓人劫。還是那句話,自作孽,不可活。之後我到醫院檢查,肺部受損傷,有個小的陰影,而右耳耳膜穿孔,過了好長時間才恢覆過來。自此之後,我沒有再在外面找過XJ。我想,冥冥之中,這是上天對我的警告!

我在北方那座城市總共工作了一年多,一直邪淫,在那樣的狀態下,不可能幹好工作,也不被領導賞識,那個時候有不少已經出國的同學在網上和我聯系,於是,對工作看不到希望的我,又起了出去讀書的心思,我報了澳洲的學校,還好我大學功課的底子還不錯,澳洲一所不錯的大學很快就給了我OFFER,然後我開始重新讀英語覆習班,考雅思,因為大一大二時候打的功底(我大一暑假就把大學四年的單詞都背完了,大一過四級,大二過六級),努力了一下,雅思也達到出國標準了,在那年的年底,我就坐上了通往澳洲的飛機,開始了自己的留學生涯。

初到澳洲,還是很興奮的,新的環境,新的學校,貌似也會有新的開始。第一個學期的時候心裏還是比較忐忑的,因為從來沒有用全英文上過課,心裏沒底,而且剛開學的時候大家都是一個歡暢啊,到處聚會,海灘、BBQ等等,但是幾個小組作業一做就馬上到期中了,我的腦子還是不好用,自從高考那次後腦著地後,就時好時壞,老癥狀就是你狀態不振奮晚上能勉強入睡,一開動腦筋興奮之後,當晚就要失眠,我想好好學習,不是臨時抱佛腳哦那種,是平時能好好學習,但是我不能調動自己的狀態,一旦看書興奮,當晚鐵定睡不著,而第二天就會苦悶,然後SY,我很想好好讀書,但是這樣一個半死不活的惡性循環讓我有力使不上勁,讓我非常非常的不爽,而一不爽,又更容易去SY,特別是在考試完成後,因為平時根本看不進去書,比方說在圖書館裏看2個小時,然後起身去趟廁所,回來之後發現之前看過的在腦子裏一點印象都沒有留下,英文書也有一定的關系,於是我只能用大學時期的老辦法,靠考試前幾晚來死記和硬抗,記得有一門考試,我早上3點鐘(我是早上效率高,有些人是深夜12點後效率高)起來喝了杯咖啡後開始看書,到5點鐘的時候喝了杯可樂,到8點考試臨出門前又喝了杯可樂,到考場的時候已經是全身發抖,考完之後完全像是大病一場,太痛苦了。還好期中考試的成績出來我得了個C,我知道這個辦法管用,我自己就像一部老爺車,雖然開起來晃蕩晃蕩的響,但是還能開,還能往前抗,至於什麽時候會散架,我不知道,當時也不敢想。因此,雖然在國外的生活豐富多彩,但是我自己知道自己的隱疾,人前開懷,內心深處還是很落寞,一直是高興不起來的狀態。說白了,是自己一直對自己的狀態不滿意,我明明是第一梯隊裏的人,但從初中的那次掉隊後,我就一直沒有趕上過,只是在隊伍裏貌似還在隊伍裏,其實是自己在死撐,一直是茍延殘喘,哪怕到了國外,內心的烏雲也一直沒有被驅散,我知道我是憂郁癥,但這個癥也不是憑空來的,是自己的身體明確的告訴自己不行,告訴自己底氣不足,因此雖然在國外,有這麽好的環境,有這麽多的事情我可以去嘗試,我還是對什麽都意興闌珊,旅遊都是別人拖著我去的,我自己從來沒有一個人背包走天涯的豪情,去見識外面世界的豪情,我在那邊待了2年半,連很著名的幾個城市都懶的去遊覽,新西蘭都沒有去,我只是把自己包裹在自己的世界裏,宅在家裏,靠手來讓身體分泌一些多巴胺來讓精神得到短暫的慰藉,而後是無底的黑洞和悵然,我知道如果我不回國的話,我就會在這個國度爛死掉的。

雖然已經有在國內邪淫的慘痛經歷,但是我在國外依然沒有收斂,第一次去BODY MASSAGE是和室友一起去的,那邊這些東西是合法的,開的店也是有執照的,第一次是在深秋的晚上,室友說他看到一家那啥的,想去逛逛,我聽了也是怦然心動,去了,然後開始的時候,因為天冷緊張根本不舉,對方一個勁兒的說TAKE IT EASE, TAKE IT EASE.之後我自己一個人也去過好多次,有一次去完之後,發現自己的小弟弟有點發癢,然後仔細查看之後有點小突起,那時候一下子傻掉了,在網上查了很多性病的介紹,又查英語的翻譯,然後到當地的診所看,當地看病和國內不同,不是一上來就讓你做一系列檢查,而是先讓你到社區醫院看,社區醫院看不好再到大醫院來看,我折騰了2個星期,終於到大醫院找正規醫生看,醫生看了之後說,小夥子你是自己嚇自己,沒事兒。我還是不放心,到家裏之後觀察了半個月看確實沒事之後心才放下了。那個時候在國外也打過體力工,但是打工的錢大多給了那些馬殺雞店。每每在日記裏說下次再也不去了,可每每控制不住。在去的同時,我也沒有停LU,兩者交疊,終於有一點,LU出事情來了。那是一個假期,算是澳洲的冬天,然後我基本20多天沒有下床,除了看網絡小說,打遊戲就是LU,因為沒有人管,我已經到了一個瘋狂的地步,有一天早上起來,發現自己右側腰部很鼓脹,那就像是原先很結實的一段筋酸軟爛掉了感覺,感覺右側腰部有東西往下墜,然後左側睪丸和會陰處隱隱的脹痛和墜脹感,而我包皮處因為LU太多已經開始發炎和感染,像豆腐渣一樣。我嚇壞了,打電話給父母說要回來做包皮手術,同時查了好多網絡,當時得出的結論有可能是前列腺炎和精索。回來之後做了包皮切割手術,同時讓醫生做了檢查,醫生說沒有精索,但是有輕微的前列腺炎。術後給了我幾顆防勃起的藥之後,我就回家休息了,狗血的事情在後面,因為包皮切割後是用針線縫的,而且那個時候按飛翔的話說是“虛則亢”,15天沒有LU,我已經憋的不行,看看似乎要好了,還沒等拆線,我就去外面找XJ了。阿彌陀佛,那個時候真的是不知道死這兩個字是怎麽寫的,因為小JJ還在紅腫狀態,根本進不去,然後就讓XJ用手弄出來,真的是作孽啊。之後回澳洲,還是一樣,平時自己LU,一個月或者一個半月去馬殺雞一次,生活的像行屍走肉,漸漸的,我體力不斷下降,因為打工的地方空調開很大,我感覺自己漸漸抗不住那種寒冷,工最後也打不下去了。唯一值得慶幸的是,我在那邊沒有掛科,因為那邊的學校招收亞洲學生本著就是創收的目的,當地學生1000刀一門課的學費,海外學生要收3000,如果重修要重修繳費,很多同學掛了就去幹一個暑假的體力工賺學費,我親眼見過一個同學為了湊足學費在旅館跪了一個暑假(整理床墊要跪著的)到開學時候穿短褲膝蓋上總是黑乎乎的兩個印子。但是那個時候是為了讀而讀,完全沒有精力考慮以後的生活和方向,就這樣隨波逐流的飄著,沒有未來。

轉眼我在澳洲的學習結束了,移民政策的改變使原本夠格的門檻提高了,我必須雅思考到4個七分數才夠,那個時候已經沒有學習的沖勁,勉強考了兩次之後都沒有達到,索性不再嘗試,沒有身份在當地也找不到好工作,自己又不想繼續去打體力的零工,所以準備回國。其實這些年我一直在逃避,國內混的不好,逃到國外,國外混的不好,又逃回來。這種行屍走肉的狀態根本不可能雄起去思考自己的未來,年少時要大幹一番的闖勁和志向,早就被這些歲月和擼管消磨殆盡,剩下的只是一個形容猥瑣,毫無未來的中年大叔。

回來之後,家裏托人找關系,進了一家外地的銀行,和家裏大概1、2個小時的車程。我在那個地方呆了半年多,當地的水文化也很發達,我的生活依舊是以往的軌跡,1個月或者半個月,沒有改變。但那個時候,我戀愛了,其實最早的戀愛情愫是在大學,那是隔壁班的女生,不是說漂亮,而是美麗,第一次看到的時候就被吸引住了,而大一第一學期就有N多的男生追她,她不為所動,我等了一年,在第二年她的眼神不是那麽拒絕我的時候,我約她出去了兩次,第二次表白的時候,她說她已經有男朋友了,願意和我做普通朋友,自尊心很強的我說沒這個必要把,然後我第一次的暗戀就這樣終結了。對她是完全純精神的戀愛,自己感覺很純潔,沒有任何肉體相關哦遐想,只要牽她的手就覺得很幸福,也許最美的愛情終究只能存在於想象中把。之後一直沒有碰見心動的女生,而這個女生算是我家世交的女兒,很小的時候就見過,心裏就有印象,而回國時候兩家人一次一起的旅遊讓我徹底陷入愛河,但是接觸之後,才發現她完全和我是兩個世界的人,她愛喝酒,愛夜店,愛帥哥,她覺得雖然我對她好,但是我不夠高也不夠帥,她也是因為結婚的壓力才嘗試這和我在一起,而且在和我相處的時候還和其他男人有曖昧。我是個占有欲很重的人,當我聽她說她和前男友那個的時候,我心裏嫉妒的簡直想殺人。終於,這樣處了一段時間之後,她提出分手,我那個時候是心都感覺要被撕裂開來一樣,好好體會了一把戀愛的苦楚。

轉眼間,我也成為了大齡剩男,要面臨結婚的問題,於是開始相親,其實我最早的相親史可以追溯到大三,當時的我皮相上還有幾分姿色,女生一見面很喜歡,而我不太中意。之後也陸陸續續有接觸其他的相親對象,期中有一個人受我的傷害,她那個時候挺好看,單親家庭,是家人朋友公司裏工作的,她一見我就很滿意,我們出去了幾次,一次約會結束後我送她回家,到她家樓下時她不願意上去一定要去我家,我當時心裏也是很猶豫,既很期待,也很不安,我那個時候剛剛大學畢業,還是雛兒,最後還是按她的要求去了我家,她以為我家沒人,而到樓道裏的時候發現家裏的燈亮著,她倉皇回了家,當時我有點失望,同時也松了口氣,我覺得她這樣做是想把我拿下。她在我之前有男朋友,而且已經那個過。於是,我和她提出分手,後來聽家人的朋友說她當時痛苦的不得了,生了一場大病。我內心也有點歉疚,是不是自己太過苛刻了。而我回來的時候,又在網上和她聯系上了,於是約了見面,見面的當天她帶了結婚戒指來,她在和我見面的那個月初,剛剛結婚。後面我們還有一搭沒一搭的聯系著,這個時候已經被淫邪侵襲的我,根本沒有什麽廉恥心,我做下了傷因果的事情,是的,最後我們發生關系了,前後一共兩次。所以,直到今天,我事業人生一無是處,我覺得是有道理的,人在做,天在看,如果前生有些什麽福報的話,今生其實已經被我消磨的差不多了。

色欲就是這麽一個東西,來的時候,能讓你把所有的禮儀廉恥拋在一邊,瘋魔得享受這幾秒鐘的快感,如奴隸,如傀儡,舍生忘死,無所畏懼,不達黃河心不死,不見棺材不掉淚。被色欲控制的人,不是自由的人,因為他對自己沒有支配權,其實回顧下自己的經歷,就能理解那些報紙電台上播出的那些個喪盡天良,令人瞠目結舌的荒唐事件,因為人在那種狀態下,那種情境中,是可能做出這種滅絕人寰的事情來的,這個就是人性,一念天堂,一念地獄。我在那幾年一直活在地獄裏。在外地的時間長了,畢竟不方便,而我看本地的銀行在招人,就參加了面試,終於在外面漂泊了4年之後,回到了家鄉。我一邊從最基礎的銀行櫃員做起,開始自己的職業生涯,一邊仍然是馬不停蹄的相親。開始在相親的時候,還帶著憧憬,但是越到後來,越失望,到最後就是絕望,總是找不到適合自己的女生。這個是自己之前淫邪的因果,你總是碰不到對的人,但是在這個過程中,我通過期中一個女生,接觸了到佛法和樁功。那個女生是一個算命先生介紹的,因為內心苦悶,那段時間經常去算命,無非是算些事業,感情什麽的,同樣問題找那個算命先生的人也很多,於是他也順手牽個線,搭個橋。那個女生我們接觸沒多久就發生關系了,不是愛,只是似乎對這種事情已經很隨意了,她在廟裏有個和尚師傅,她也經常和我說起她師傅,說武功很好,佛法精湛,我一直對傳統文化和佛學都挺有興趣,於是欣然前往拜見,然後和她師傅說了一直以來困擾我的一些癥狀和苦惱,師傅當即做了開示,並且讓我先站上一樁。於是,這是我從小學開始淫邪之後,唯一一段長時間調整的開始。

樁功這個東西,其實我在出國之前就接觸過,當時聽說國外打工給人做馬殺雞薪水高,就花了一千多塊,在一個足浴店裏和一個老師傅學的。他教會我按摩的同時,還教了我站樁,但是當時只是學了個架子,沒有入進去。出國之後,LU得最狠的時候,也自己站樁嘗試調整過,那個時候也開始看戒色論壇,但是按飛翔的說法是強戒,最長的時間是28天就破了,當時心情特別沮喪,把誓言帖刪除了之後,破罐破摔瘋狂破戒,所以一直都沒有覺得出樁功的好處來,那個時候最多是站40分鐘,雙腿抖的要死,心根本靜不下來,總是在看時間,但是總算是有一搭沒一搭的站過一段時間,算是有了點皮毛的功底。所以當那個女生的和尚師傅(後來也成了我的師父)讓我站樁的時候,我沒有發抖,師父問你怎麽不抖,我說我以前站過,師父說:哦,原來你已經抖過了。解釋一下,其實真正開始學習站樁的時候,人人都會抖,抖是由於腿腳無力造成的,也可以理解為虛,而站過一段時間之後,筋骨漸漸有力,那就不會抖了。在廟裏的第一樁,我站了40分鐘,師父在邊上泡了一壺普洱茶,我鼻子裏聞到一陣清香,從來沒有聞過茶那麽香,師父解釋說是站樁讓我的氣機開始打開了,其實現在想起來師父當時也是忽悠我,但是是善意的,可以增強我對樁功的信心。而當時內心處於絕境的我,義無反顧的要師父收我為徒,解救我於欲海沈淪之中,我不想再這樣下去,這樣的人生毫無意義,了無生趣!

很巧合的,當時我在廟裏的時候,有個西藏來的喇嘛在廟裏掛單(就是僧界的日常交流活動),他人很年輕,很親和也很有威儀,他問我是不是在前天淫邪了?我嚇了一跳,我真正真正是和那個女生前天那個過,我問你怎麽知道,他說藏傳佛教有些秘法,可以看出來,然後他對我說你不能再淫邪了,不然後果會很嚴重,我說我也想改過,但是每每失敗,他給我支招,讓我買10斤幹桂圓,放他這裏他幫我加持後讓我再拿走,同時給我的左腳踝處系了一根紅線,讓提醒自己不能破戒,同時,他讓我在49天之內不準用手觸摸下體,那我說洗澡大便怎麽辦,他說盡量不用手觸碰,要像碰到毒物一樣面對自己的小JJ,我這次是聽進去了。更有助緣的是,那個時候剛剛碰到廟裏迎佛骨舍利,師父那天叫了我去守夜,而早上和一眾和尚一起早課,早上我在廟裏的鐘樓裏和那個藏傳師父一起敲鐘,聽著他口裏誦的佛經的時候,內心一片空明,仿佛有神聖的紅光照耀到自己的身上,我下決心再也不邪淫。從那次之後,每到周六周日我早上5點半起床,坐公車到山腳下,然後買了早市的水果徒步提上山去見師父,一般他自己也在這個時候練功,忘記說了,師父的武功很好,大成拳和陳家溝的太極小架都很厲害,就是一碰人會飛出去的那種,和電視裏的一樣,一點都不誇張,我每次和他推手,我自己已經上氣不接下氣,他照樣氣定神閑,那是真的功夫。於是我到師父的小院子裏練功,開始是站樁功的架子,漸漸能夠站住了之後,師父就教我樁功裏的呼吸吐納,平時我每天早晨6點鐘起來,到家附近的公園裏站樁。

那個時候就像抓住生命中最後的一根稻草,我在黑暗裏的時間太久了,久得我都要窒息,有一絲曙光照過來的時候,我拼死都要抓住它。其實很多時候,就算是練功,像養生樁或者固腎功這樣的樁功,沒有正念或者正信的時候,效果的差別也是很大的,其實師父教的站樁我以前也練過,但是沒有像當下那種練這個是為了救命的覺悟,每天雷打不動,5點45起床,刮風下雨無一例外,就是把身體的恢覆當作一個事業來做,任何的真心誠意的付出都不會沒有回報,我一邊站樁,一邊根據那個藏僧師傅的指導,盡量不用手碰小JJ,從開始練功之後,在48天的晚上,遺了一次精,那個時候夢裏出現女色的形象,但是鏡像一出現我心念一動就覺得不能這樣,開燈的時候,已經出來了,不過量不大,其實是遺精一半給終止了,之後在80多天的時候,夢裏有過一次遺精,沒有形象,只是遺精的感覺,開燈的時候,褲子上連精都無,只是一些液體出來,當時其實也不懂,按現在的認識來說,就是通過練功,腎氣穩固了,腎臟的收攝能力得到了恢覆。我在師父那裏站了一個多月的養生樁之後(當時已經每天能站到一個小時了),師父開始教我大成拳裏的技擊樁的一種:托嬰樁。那個可是好家夥,對那時的我強度上了不是一個台階,我第一次站,五分鐘都熬不下去,一上樁人就發抖,咬咬牙狠心繼續站,覺得兩條腿的酸痛就像是在刀尖上一樣,為了救命,我沒有放棄,一直堅持著,漸漸的,時間開始延長到10分鐘,15分鐘,30分鐘,然後是一個小時,那個時候站樁完身體調理的狀況非常明顯。第一就是以前的不適癥狀消失了,腿腳有力了,還有就是每次樁功之後,人都特別容易困,我那個時候在師父這裏站樁完,再推手之後回到家,能從上午10點睡到下午4點,而且全都是深睡眠,睡醒之後口裏都是津液,然後吞咽下去覺得特別補。以前腸胃不好的時候,早晨醒來喉嚨口就是一股惡苦味,現在每天醒來嘴巴裏充滿了津液。再到後來,我每天上班坐著的時候,都覺得後背兩側膀胱經上面有氣往上冒,感覺真的是特別的好,然後再那段時間裏,我也去做了激光祛斑,把臉上臟兮兮的雀斑都搞掉了,再加上站樁養生,許久不見我的人都說,怎麽現在的氣色這麽好,臉可以那麽幹凈陽光。所以我來這裏看到飛翔兄的戒為良藥,深以為然。只要堅持,是能夠恢覆生命的活力的,當然越早覺悟就越早恢覆,這個是我自身體會過的,雖然當時沒有接觸現在的戒色吧,但是有幸走了一條異曲同工的路,也親身體會過那種舒爽的效果,那個時候雖然沒SY,但是平時還是有YY的,實話說,當時的覺悟還沒有到現在的境界。但是從來沒有破過,情緒上肯定有反覆,有幾天,情緒起落會特別大,特別想破戒,在大街上看到女人的衣裙都有沖動,煩躁的不得了,當時就是秉承著一個理念,我都戒那麽長時間了,如果破了,不是前功盡棄了麽,多可惜呀!另外師父也教了我一些佛法,就是來著不拒,去者不留,過去心不可得,當下心不可得,未來心不可得。所以情緒或者沖動來的時候,我只是觀照它,不去觸動它,當然這對當時的我還是有點煎熬,所以初級階段,最實在的辦法就是倒頭睡覺,睡著了,什麽都不知道了,第二天醒來的時候心情又平覆了,然後明顯感覺到自己的境界又進階了,其實無論是佛法的學習,功夫的練習或者是心境的提升都是一個不進則退的規律,你要精進的時候,肯定有各種各樣的攔路虎在你眼前,而你抗過了,就是一番新氣象,我不打遊戲,但是按遊戲上的話來說,就是進階了。我當時就是這種感覺,第一個月最難受,抗過第一個月,後面還有比較嚴重的一次反撲,第一次反撲最猛烈,過了,以後反撲的強度會遞減,到最後,你會覺得色欲是很無聊的一件事情,而這個時候,你的心不再糾結,因為不是虛則亢,身體的各個腑臟會安靜下來,氣息會平靜下來,人會有一種不被欲望燃燒的清涼感,於是,平凡無聊的生活,你也能夠過得有滋有味,因為對生活升起來歡喜心,你的生活不再是一場疲於奔命的持久賽,你已經有足夠的心力和定力來停下來駐足欣賞一番,靜靜體味著生命中的各種況味,你不會再為一點小事和人臉紅脖子粗,只會淡淡一笑,輕輕帶過。那是一種比較超然的狀態,很令人享受和陶醉,可惜,好景不長,我堅持了一段時間,最終沒有敵過遭遇的美色。

很奇怪的一點是,一旦人有了正念,開始遵循正法調理身體的時候,會很自然的記日記,記錄下平時每日身心的體會和感受,而放縱的時候,整日渾渾噩噩,有時候根本不知道自己過的是哪天哪月,整日裏昏天黑地的。我從戒色的第一天開始記錄,直到145天,期間48天的時候遺精一次,80天左右的時候疑似遺精一次,因為沒出精,只出了一些液體,這種情況持續到145天,然後那個時候,我遇見了命中的魔星。

記得那是個十月,當時的自己,恢覆已經不錯了,而且形成了良性循環,生活已經有了一種慣性,每天早上站樁已經不是要忍耐的事情,因為每次站完之後神清氣爽,每天不站就覺得全身不逮勁,渾身不舒服。雖然看到美女還會YY,但是覺得擼管是件很無聊的事情。總之一句話,狀態很好,好到能從心裏笑出來。與此同時,自己的相親事業還是沒有進展,一直沒有找到合適的,最長的也就處個三個月,不是這裏就是那裏,總會出問題,不能成正果,每次期待滿滿的去,最後結果總還是失望。忽然有一天,我父母親讓我去他們一個朋友家吃晚飯,那個人是父親年輕時廠裏的同事,已經很多年沒見了,我去了之後,然後發現他有一個女兒,和我的年齡正好相配,原來父母叫我去是這麽回事。當時她穿的挺居家的,但是臉上有艷色,所以一沖眼,我就眼前一亮,我很敏感,所以當我眼前一亮的時候,我相信她也感受到了。那天晚飯由於兩家人的長輩年輕時候的交情,年老相逢,所以吃的比較愉快,吃完之後我就和她在她家的沙發上閑聊,聊的還比較投機,後來我才發現,她有和任何人都聊的投機的能力。她在大學的時候就自己在服裝街開過鋪子,然後從這個城市有網吧開始,她就是吧裏的聊天的明星人物,她是這個城市酒吧裏的PARTY QUEEN,然後她的前男友是個歌星(據她自己說),她還有一大群上流社會的朋友和前男友,而她自己是個上市公司的副總,這些是我後來才慢慢了解到的,而在當時,只是覺得這個女人雖然說不上美貌,但是給人一種艷麗的感覺,可以進一步接觸和交往,事後想想,這樣一個背景的女人,要搞定我這樣的宅男,真的是小菜一碟的事兒。

之後我們一起去爬過一次山,再之後她出差香港,在那邊給我買了不少的衣服,再之後有天晚上在她家和她聊完之後,她讓我不要回家了。因為能幹,其實她的事情,她父母基本不管,我內心很糾結,知道這之後會發生什麽,但是在那樣的場景下,我拒絕不了,內心也有期待,帶著這種矛盾的心情,我們開始親熱了,說起來很邪門,我左腳踝上那個藏僧從我戒色開始給我系上的紅繩從來145天從來沒有斷過,就在那天脫襪子的時候,這根紅繩子斷了,也許它感應到我內心破戒的強烈沖動,已經無法護佑我了。細節不說,只能強調一個事實,那就是,那個時候我很強,整整四十分鐘,想不出來就不出來,而且不出來之後,歇了一會兒又可以開始下一輪,真正的勇猛無鑄,這裏不想顯擺什麽,只是想說明,只要方法得當,性能力是完全可以得到恢覆的。

接下來的幾天裏,我們基本都是在C上度過的,暴風雨過後,是兩個人的交流,她開始和我講她以前的性經歷,我很奇怪,是否現在上流社會的風格真的是如此的坦蕩無遮,從交談中我知道她的欲望很強,完全是享受型的人生,她見識過很多男人,在性方面經歷過五花八門的嘗試,所以她現在只想用最傳統的方式來享受性,我聽完之後蒙了,心裏有些黯然,估計和這個又走不到頭。其實第一次和她那個的時候,快感並不強烈,心中更多的是惋惜,堅持了這麽久,終於破了。而後來的幾周時間裏,我始終和她沈溺在XING’AI中。當然,這不是沒代價的,時常性的充血使我痔瘡犯了,前段時間好不容易養好的精氣神,又一瀉千裏,就像俗話說的,一夜回到解放前。

那個時候和這個女生,雖然我們在XING’AI上很和諧,但我知道,這樣的女人不適合娶回家,因為我HOLD不住,這樣檔次的女的應該是給那些大款和成功人士留著的,我消受不了。沒多久,這個女生性格中的強勢和有手腕的一面就逐漸展現出來,我根本抵抗不住,有次冬天晚上九點半我已經上床了(自從戒色後我的生活一直比較規律,9點多上床看些書之後睡覺),她一定要我出來陪她,我說不去,她就惱了,電話裏軟的硬的都來,其實我骨子裏也是個很倔的人,你越是這樣我越是不出來,最後她狠狠的摔下一句話,說你出不出來,不出來就分手。我心裏咯噔一下,想著終於來了,其實能和她分手,讓我心裏松口氣,我說那就分吧。好嘞,分手不是一句話的事情,後面是長達1個半月的電話騷擾和糾纏,那個時候我一個人住,她經常來找我,一哭二叫三上吊的戲碼都演過。她那個時候也到了快恨嫁的年紀,再加上年輕的時候什麽都經歷過,在遇見我之前已經收斂了一年多時間了,她的目的很明確,找一個比較良家的,牢靠的嫁了,可是她要牢靠了,我就要煎熬了,她在外面圈子裏的社交面很廣,和各種年齡段的男人打交道都能遊刃有余,國內這樣的一個社會環境,我可不想結婚後擔驚受怕總預感有人要給我戴帽子,所以我沒有松口,這樣的情況持續了1、2個月,她看我實在不肯回轉,終於放棄了。

她放棄了,我終於消停了一段時間,但是破戒了之後,心裏那種蠢蠢欲動的感覺又回來了,加上之後相親的進度一直沒停,也有和其他的女生那個過,但是因為戒色的慣性還在,基本是2周一次,頻率並不高,自己SY的頻率也不高,因為痛苦過,也恢覆過,所以不敢太放縱自己,但是這樣的狀態總是不究竟,就像是掩耳盜鈴一樣,心裏的那種癢癢的毛茸茸的感覺,一直在騷動著,戒色時候的那種生活的純凈感,又沒有了,又開始在物欲橫流,淫欲遍地的泥沼中開始打滾。而每次Z’AI的時間也開始縮短,漸漸的精關又開始有些不固,基本退化到正常的水平,但那個時候樁斷斷續續的一直在站。這個時候就看出心念的重要性,同樣是樁,以前心無雜念站的時候,效果很好,調理人的精氣神也近乎可以達到立竿見影的效果,而自己的心念不凈之後,雖然站樁,效果卻大打折扣,有時候早上起來懈怠感很強真的不想去站,而有時候即便是站了,也不停看時間,就是自己騙騙自己已經鍛煉過了,求個心安,其實和那個女人的那段經歷後,我感覺自己已經靜下來的心被搞亂了。而從這個時候起,記日記的周期也越拉越長,到最後就根本不再記錄日記了,也是另一種程度上對自己的再次放逐。那個時候上班也是混日子,下班去相親,也是百無聊賴,那個時候周圍的同齡人要麽結婚,要麽生子,自己一個半吊子總不著調,開始時候覺得年輕可以遊戲人生,而年齡日長,壓力日增,覺得這個年紀再不結婚,就什麽都要拉下了。因為邪淫,我消了不少福報,首先就是我喜歡上的,除了第一個暗戀的,都是不怎麽適合娶回家的交際花,良家我看了沒感覺,這個真的是有吸引力原理的,我的教育和家庭讓我成為一個平庸的傳統男人,但是偏偏喜歡那種比較風騷的女子,難道是越沒有什麽就越追求什麽麽,日子就在這種期待和失望的交錯中向前走著,這個時候才體會到小時候學的一個成語,叫做:蹉跎歲月。

人的定力不堅定的時候,就往往容易被各種各樣的惡知識帶著走,那是一個同事,帶著我去了一個場所,我很久沒去這種地方了,內心也有些好奇到底隨著時代的發展,那些地方的服務提升到什麽層次了,然後,真的覺得現在國內的第三產業的發展真的很是迅猛,這些個服務從吃,到按到休息,非常人性化,非常容易使人沈溺,之後就自己一個人去,可能因為比較好面子,膽子小的原因,那種地方我基本都是一個人去,但是居然有一次還碰見了以往的同學,看來這在今天的社會真不是個單純現象,他那個時候已經結婚,他說出來主要是為了精神和身體上放放松的,我說,我也是。

因為經歷過那種癥狀地獄,所以後面雖然心念下來了,但是頻率並不高,大部分是戒個十幾天去那種地方一次,或者SY一次,但也有欲望比較高的時候,一天幾次,總的來說頻率沒有年輕的時候高(那個時候天天LU),算是斷斷續續的淫邪,畢竟已經30出頭,精力和體力大不如前了。這種狀態其實維持到結婚之前。這個時候,應該是我父母積累的福德吧,讓我遇見了今生的妻子。

她出生在一個比較傳統的家庭,家教很好,而且性子也比較平和,對物質沒有太多的追求,長相中等,但是讓人心生好感,不漂亮但屬於比較耐看的那種,其實最開始的時候,我只是覺得我可以接受這個女生,後來相處才發覺她的好,確實是可以居家過日子的類型。而我母親一見就比較中意,而我對我母親的意見一直都很重視,所以某種程度上說,其實是我母親讓我選擇了這次婚姻。因為一開始的時候,她比較慢熱,而我又是那種心氣兒比較高的人,是母親讓我繼續堅持追下去,終於追到她的心花兒開了,漸漸相處下去,發現她平時生活對人對事的尺度,她的三觀,都和我比較契合,戀愛談了一年多,我們就登記了,之後出去旅遊的時候我們那個了,她是CN,這是一種天上餡餅砸在頭上的感受。

結婚之後自然是受孕,因為妻子經期不穩定,我們結婚一年多一直沒有懷上,雖然想要節制,但是每月排卵期那幾天我們還是要同房的,但是一直沒什麽結果。其實,如果光是那幾天同房,對身體的傷害應該不大,但問題是,一旦同房,第二天心中的淫欲總是會特別強,就是虛則亢,特別想要下片來看,不可否認,其實性上面最大的快感不在做愛,也不在片片,而是在你的意識深處,也就是佛教中說的第八識,阿賴耶識中,那個地方才是淫根深種的地方,而片片只是一個導體和意識深處的投影落腳點,這個時候我終於體會到,為什麽很多人結婚了之後還要看片,SY,還要出去找女人,找小三,找XJ,因為人還是一個應激性的動物,你總和一個對象做愛,大腦的多巴胺的分泌量會呈現遞減效應,也就是快感會越來越小,這其實是身體的自我保護機制,就好像吃東西的時候大腦也會分泌多巴胺,而吃飽之後那種多巴胺分泌停止並分泌一種新的化學物質告訴你飽了讓你避免把胃撐破,而不停的新的做愛對手會重新激發起新的熱情和大量的多巴胺分泌,看片片是意識上和不同的女人做愛,出去找女人是現實中達到這個效果,其作用機理是一樣的。我想要戒色,但是每個月那麽幾次做愛後,讓我的欲望前所未有的炙烈,其實這個時候已經比較虛了,還是看片,有時候老婆不在家的時候,一LU一個下午,一LU一個通宵,雖然心裏覺得這些東西很無聊,很膩味,但是有點剎不住車了。因為之前的幾年相對比較節制,所以這個時候只是小便比較黃,進一步的癥狀還沒有出現

生活不可能總是這麽波瀾不驚,單位裏來了一個新的領導,使大家工作壓力劇增,而一個同事受不了跳槽後,他原先所有繁重的工作都落到了我的頭上,我開始想好好表現,一連一個多月都沒有一天休息,雙休日也加班到很晚,終於把那陣子的工作扛下來之後,我發現我的身體亮警報燈了。因為在電腦前久坐,久視,我在交接工作的時候就痔瘡出血,一連好幾天,去醫院看了配了點外用藥,之後吃了4只甲魚才把癥狀緩解下來,其次是前列腺炎,左久了會陰左側就墜脹感,最痛苦的就是把自己的胃搞壞了,因為工作繁重,而心思一直處於高緊張的狀態,估計是傷到脾了,沒吃一次東西,肚子裏就噯氣亂串,而嗝卻總是打不上來,每次吃飯都和受刑一樣,吃完肚子裏要擱住很久,大便也很稀。有時候是胃單獨不舒服,而有的時候是前列腺和胃一起出反應,當時以為是工作累了,過了這個階段就好的,但是工作高峰過了之後,癥狀反而加重了,已經連水果都不能吃了,單位中午午餐一般會發些水果,我吃個桔子胃口泛酸一個下午,感覺是吃了一瓶子的醋,吃個香蕉,能胃脹氣一個下午。當我意識到身體要調理的時候,就不再SY了,但是YY還沒停,不能手就看看吧,有時候老婆不在會看些H網過過眼癮,然後麻煩就來了,以前那種精索的癥狀又來了(到現在我都不確定是不是得了精索,因為看過兩次泌尿科的大夫,都說不是,),就是左側輸精管到左側睪丸都墜脹並隱隱作痛,我知道我連YY也不可以再弄了。這個時候,我很真切得感受到,我的身體和精力已經無法應付我的日常生活和工作了,每天在單位裏為瑣碎的事情累的半死,到家裏什麽都不想幹,連澡都懶的洗,心情又漸漸開始抑郁,生活感覺越來越昏暗,也沒什麽雄心壯志,也不考慮以後,只是這樣混日子得過著,這種狀況單位裏的事情肯定處理不好,和領導也開始鬧矛盾,和同事關系也不好,我的整個生活又開始向下滑,我的心又開始發慌,這個時候很需要有人給我這種下滑的態勢踩個剎車。

而在這個時候,我妻子查出了宮外孕,因為開始階段處理及時,沒有大的問題,但是短時間內是不能受孕了,要調理三個月。其實我從一結婚開始,就是希望能成功受孕後開始戒色禁欲的,而婚後一直努力一年都多沒有懷上,這次有這三個月的緩沖時間,我毅然決定重新戒色,至少百日,讓自己的身體調理一輪,也利於醞釀高質量的精子,給未來的寶寶一個好身體。這個時候起了念頭到原來經常去逛的戒色論壇看看,百度一搜出現了一個戒色吧,因為本來就熟悉戒色論壇上的內容,也抱著可有可無的態度來逛吧,開始看到一個1984年生人的同戒的直播貼,看完之後覺得這個兄弟的偏執和我性格中很像,都是這樣性格的人,在生活中才容易碰到這樣糾結的問題。另外就是下了飛翔兄的戒為良藥到手機上看,本來自己以為自己對戒色、佛學、中醫已經有了不少的了解,這一看,乖乖,這個世上的高人真不少,飛翔真的是個人才,他比原先戒色論壇上的漢軍威武等先行更傑出的地方是,他已經總結出了一套系統的理論,而不僅僅是只鱗片抓,從戒色期,到戒斷反應期,到穩定期,而且經過大量的實踐和與戒友的互動,他的這套理論已經趨於成熟化,完全可以成為一個體系,已經具備了開學做講座和廣泛傳播的基礎。專業,真的是做的很專業,他一定是花了大量的時間和精力來從事這一項事業,飛翔兄功德無量,如果大學有這個專業的話,或者有這個學位的話,飛翔應該是可以做個博士生導師了。其實這個事業做成形之後,是完全可以以講學的形式到各大高校裏去傳播推廣的,目前是一個物欲橫流的社會,很多人,包括上位者和下位者很多人都活的很挫敗,這其中也有淫欲的緣故,應該說當今社會風氣的敗壞,淫欲橫行是一個脫不了幹系的重大原因,看看那些縱欲的高官就知道,上梁不正下梁歪,社會風氣怎麽可能好的了。但是從積極的一面來說,社會是具有自我的反省和修覆機制的,一旦出現重大的觸發事件,整個社會的人們是有可能進入到一股集體反思的浪潮中的,就像世紀初的性解放運動一樣。那個時候,飛翔這樣的先行就能夠將他的理論和思想廣泛推廣了,正所謂君子受時,小人待命。

拉回來說我自己,看了飛翔的書,其實現在還沒看完,並且學習了八段錦和艾灸之後,於13年的9月1日開始戒色到今天,說說這段時間的身體感受,一是終於可以順利吃下飯了,吃完胃終於可以不難受了,但是我還是很註意,只吃八分飽,吃的時候盡量在嘴巴裏把食物磨碎了吃下。每天早晨6點起來站樁50分鐘,是強度較大的大成技擊樁,晚上睡覺前做八段錦30分鐘,是央視的那個版本,我選取了自己感覺比較好的通三焦和固腎功兩個動作,每個做15分鐘,然後再是飛翔版的拉筋。先說樁功,認真站之後,發覺後背開始發熱,並且右側腰腎處有酸脹虛空感,憑以往的經驗,我知道這個是氣機通,陽氣開始生發,所以身體恢覆敏感,可以感覺到身體的虧空;但是胃腹部依然比較寒涼,因為自己從來沒艾灸過,所以去中醫院掛號體驗學習了一次,第一次艾灸過之後,很長時間脹氣的胃部就開始咕嚕嚕的蠕動,到家裏就是一泡屎排出,再站了幾天的樁之後,大便就比較成形,不再是稀稀拉拉的了;再說八段錦,開始做的時候沒什麽感覺,雖然是跟視頻學的,但是因為有站樁的底子,做八段錦比較容易找到感覺,這個真的不能做成體操,我之前俯身是手是不可能碰到腳面的,最多碰到小腿,但是堅持一個月八段錦之後,我的手指可以觸碰到地面了,而從9月1日開始戒色後,我一次都沒有遺精過,方法正確有原因,年紀大了荷爾蒙分泌不旺盛了也是另一個原因。堅持練功,身體每天都可以給你一些微小的驚喜,持之以恒,時日更久的話,人就漸漸轉變過來了。這次戒色在戒YY上,我比之前更要嚴格,用吧裏介紹的方法,念南無觀世音菩薩的佛號,一念就把升起的Y念打掉,在街上遠遠看見美女,本來總要走近看仔細的,現在念一聲佛號,眼睛看向其他地方,另一個方面,從我個人破處到現在結婚,也接觸了很多的女人,看的多了,知道其實女人也是這個世界上一種普通的存在,沒有那種神秘感了,男人大可不必為了女人的身體而那樣的糾結,一句話,現在的我,對女人的心漸漸的淡了。心念正了,人也平靜下來了,和領導和同事的關系也有一點緩和了,最重要的是頭腦雖然還沒有恢覆到巔峰期,但是能靜下來思考東西了,每天晚上10點半做完八段錦後再盤腿打坐一會兒,馬上就能進入夢鄉,而且睡眠程度也比較深。在之前的幾天裏,忽然湧現出想好好學習的沖動,心裏已經很久沒有升起這樣的正念了,其實正念的升起真的是需要有下層建築——身體的支持的,你的身體一身病,怎麽可能升起征服世界的意志力和雄心,所以只有身體調節好了,你才會有力量和氣魄去迎接外來的挑戰和機遇。

寫到這裏,帖子本來應該結束了,最後問各位戒友一個問題,各位為啥要戒色?也就是戒色的初衷是什麽?我相信大多數的人是因為SY 已經影響自己正常的工作與生活,我相信那些沒有出真正嚴重癥狀的戒友是很少能夠立定決心戒色的,因為這是人性,不見棺材不掉淚,看的再多別人的血淚貼,只會暗暗害怕,只有真正輪到自己,才會斬釘截鐵的戒除,因為再不戒就會掛,也有很多人是為了失去的性能力,為了能夠在女人的面前表現的強健,能夠征服。那麽一旦你的性能力恢覆正常,你的工作和生活也進入正軌以後呢?這個時候你是否能再堅持戒色,而你戒色的目的又是為了什麽?難道僅僅是生活的慣性?或者你害怕再掉進原先的癥狀地獄?是否我們恢覆了正常戒色就可以告一段落了呢?像令狐沖說的那樣,如果做人酒也不能喝,女人也不能想,別人打你你不能還手,那做人還有什麽趣味。
這裏我給大家講一個我師父講給我聽的故事:說是有一條狗,這世的業力償還完之後,馬上要投胎托生為人,地獄黑白無常來拘它重新投胎做人的時候,狗狗不肯走。黑白無常罵道,你個笨蛋,我們是拉你去當人,你這世的業力償還完了,可以重新做人了,還不快走。你們猜狗狗怎麽回答?狗狗哭著說:嗚嗚,我不做人,我面前這泡香噴噴,熱乎乎的屎還沒吃完呢。。。。。。
人是分境界的,你在這個境界的時候,你永遠無法了解更高境界的快樂,就像在紅塵濁世裏為了愛欲掙紮沈浮的人們,永遠無法體會那些居士高人們內心安定所享受到的自在喜樂。其實也無所謂誰高誰低,誰對誰錯,只是各人不同的選擇而已。
我曾經短暫得體會過那種安定的喜樂,那種自在與快樂一直令我神往。而作為一個經歷過少年,青年,即將步入中年的大叔我覺得,堅持戒色養生是一項值得投入時間和精力的終生事業,我會一直走下去,各位戒友,你們的選擇是如何呢?
祝各位戒友戒色順利,貼完。
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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