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SY讓你在這個世界上,卻不曾活過。恍恍惚惚已到而立之年

我不怕死,但是我怕我沒活過,已經30歲了但是好像沒什麼回憶,關於青春的故事,更是少的可憐。小時候的自己應該是個膽小確不服輸的人,被欺負過,就算打不過,也很害怕,也會拚命的反抗。記得小學六年級,那時候還是錄像廳盛行的年代,那年夏天,被一個損友帶去了錄像廳,第一次看了黃色錄像而且是A片,剛開始都不知道屏幕上的人在幹什麼,自己還嘻嘻哈哈,被小夥伴虛了一下,才意識到錄像廳裡好安靜,慢慢看懂了是什麼,已經記不清楚是這次之後學會了sy,還是之前已經無師自通的會了,只是記得那時候很頻繁,每天晚上睡覺都要來兩三次,射出來的以為是尿,心裡還想這樣尿尿挺舒服啊,白天上課也是滿腦子yy,yy自己的女同學,yy女老師,那時候上學穿那種很寬鬆的運動短褲,手插在兜裡握著jj在課堂上都擼,無論走到哪,找一個沒人的地方自己坐著,手插在短褲褲兜裡,就開始擼,開始yy。

轉眼到了初中,那時候盛行古惑仔,學校裡亂七八糟,除了不學習之外基本什麼都有,初中一年級就感覺自己好像長大了,那時候跟幾個同學發現了一個「非常好」的錄像廳,屏幕大,裡面全是沙發,可以躺著,最主要的是一天基本都放的黃色錄像,不是三級片,就是A片,所以基本一到學校放假,一大早就去了這裡,一呆就是一天,餓了買包方便麵對付一下,喝點涼水,從早上一直看到晚上,有時候晚上還要接著在看一個通宵,這麼長的時候jj一直處於充血狀態而且在那種又黑又髒的錄像廳裡就偷偷摸摸的擼,一天都不知道要擼幾次。記得那時候每次去都帶很多衛生紙,這應該是97和98年,那時候才12,3歲。

初一就有一門課叫做健康教育,清楚的記得裡面有講到SY,說的是進去青春期的孩子都會有性衝動,適度手淫無害,這也是那時候我那麼瘋狂的原因,教科書上都說無害了,那還能錯麼,當時那麼想。不知道誰編寫的這本健康教育,真是害了一代人。

初一就這麼渾渾噩噩的過去了,本來是一個品學兼優的孩子,現在變得不學無數,撒謊,逃課,打架,吸菸,這是父母眼中的我,其實比這個更差,父母很著急就給我轉了學校,由於功課跟不上,轉過去以後重新讀初一,這個學校離家很遠,自己在外面租房子住,這個學校還是不錯的,學習氛圍也比較濃厚,城市裡的孩子相對比較單純,雖然花了不少錢,這一年也是我為數不多比較快樂的一年。

在這裡學習成績提高了,記得第一次考試,考了全班前幾名,媽媽來開家長會是多麼的高興。這一年sy少了很多,只是在週末無聊的時候會,在班裡人員特別好,可能是由於情竇初開,班裡有個特別漂亮的班花,很多男孩子都喜歡她,可是她只喜歡我,每次都來我的出租屋找我,放學也不坐她們單位的專車,每次都是坐在我自行車後面,不知道是不是因為sy 我那時候對她沒有任何感覺,我一直沒有表示,她可能是要給自己找一個天天粘著我的理由,開始管我叫哥,可能是因為他很多男孩子也圍著我轉,那時候學習成績也不錯,想想還是蠻幸福的,只是有一點,可能是太小了,每次上學會碰到那不上學的小混混,找我要錢,由於這個原因,只在這裡上了一年學,又轉回了老家,這算是我為數不多的青蔥記憶之一,想起來還是很美好,
這一年也有了菸癮,而且交會了寶班裡很多同學吸菸,現在也不知道你們都在哪裡,會不會恨我。

父母花高價讓我上了當地的一個私立學校,但是萬萬沒有想到,在這裡墮落的一塌糊塗,這裡基本都是各個學校開除了不要的學生,開始是有些好學生的在這沒上幾天就都轉走了,可能是自己壞學生就沒有走,在這裡留了下來,一年時間基本除了沒有學過習之外,什麼都幹過,學校旁邊有個錄像廳,記得有一次我撿了兩盤日本的av的光盤,然後叫了很多學校的學生去錄像廳看,當時我們包場子,看的津津有味,在學校宿舍裡擼管,是司空見慣的事情,而且有些宿舍,規定每天晚上幾點關宿舍門,然後給每個人發衛生紙集體擼管,還比賽誰射的遠,對門宿舍甚至有欺負一個比較老實的男孩子,給他們口交,自己當時就處於這樣的環境,SY、抽菸,打架,偷家裡的錢,逃學,這些事經常幹,逃學後就去錄像廳,跟錄像廳老闆已經很熟了,經常在那包夜,老闆會給我們一大盒子黃碟,讓我們隨便看,有時候看一天,有時候看一天一夜,都已經忘了會擼多少管,反正是硬了就擼軟,一會硬了在擼軟。每當這樣暗無天日的日子過一段時間,自己就會就會從心底問自己,我到底是怎麼了,都在幹些什麼,那時候就特別想改過自心,從新做人,但是你做不到啊,你被黃色毒害著,每次都是花很長時間把心情整理好,然後準備洗心革面,重新做人的時候,一看黃,一擼,又回到瞭解放前,而且那時候根本不知道擼是有害的,教科書都說無害了。

那時候還去澡堂,廁所,泳池的更衣室偷看女人,有時候廁所特別髒特別臭都能待住,大部分時候什麼都看不到,就是這裡在yy,有時候能看到一星半點,感覺自己運氣特別好,可是在最美好的年紀都幹了這些事,都是被屎尿糊住了雙眼,還怎麼去感受生活的美好。

到了初三又轉學了,去了另一個學校,當時自己真的是不學無數了,剛去兩三天,就交了個女朋友,確切的說是這個女孩找我的,女孩挺漂亮,學習也可以,就是身上有那種小太妹的成分,可能是什麼人招什麼人,跟這個女孩在一起後逃學了好幾天出去玩,被學校開除了,還說是我把女孩拐走了,人家父母也找到我家裡。在這上不了學了,本來這個樣子都不應該讓我上學了,但媽媽還是不放棄我,又把我轉到了另外一個學校,在這裡是我的一個轉折點。

在這裡讀的一年書改變了我很多,在這裡遇到了非常好的同學,班裡的氛圍特別好,就在我轉入的時候這個班主任差點不要我,因為聽說我很壞,其實跟我接觸過的人,都知道我並不壞,只是把自己偽裝的很壞,不知道是在掩飾什麼,其實那個時候心裡很清楚,內心中的那個我,跟現實中的那個我完全不是一個人,內心中的自己,努力上進,陽光積極,對同學和善而友好,可是現實中的自己,飛揚跋扈,譁眾取寵,不學無術,自甘墮落……那時候是多麼矛盾,兩種完全相反的人格交織在自己的身體裡,撕打著,扭曲著……

在這裡要感謝一個人,她是我轉入這個學校的同班同學,從她的身上我看到了一切美好的事物,看到了人可以這麼努力,可以變得這麼美好,現在想起她的笑容,還是那麼的乾淨,那麼的燦爛,用特別高的標準來要求自己,卻用最大的包容和關心來對待身邊的每一個人,門門功課聯考都是全市第一,確永遠那麼的謙虛好學,對時間看的特別重要,確願意花很多時間去安慰受委屈的同學,簡直優秀到無可挑剔,我有次運動受傷,感受到來自她和全班其他同學特別溫暖的關心,為了加快我的恢復,她會扶著我在操場走圈,當時真不想那麼快好,從這時候自己暗暗下決心要改變,要變得優秀,要變得配的上她,可是sy一直在繼續,甚至已經成了每天晚上的必修課,後來雖然很努力,想把拉下來的功課補上來,可是談何容易,整個初二和初三前半年就沒有學過習,拉下的功課實在太多,加上SY一直就沒有斷過,影響腦力跟記憶力,最後只是勉強考上了普通高中,就是這樣在學校的老師眼中已經是奇蹟了,不過從此跟她也天個一方,不知道她現在過得好不好,時常還會想起那個努力的身影,燦爛的微笑:)

轉眼到了高中,因為自己的分數隻上了一個特別普通的高中,這裡也是沒什麼學習氛圍的(現在想想只是自己的問題,SY的人老是為自己的懦弱,膽小,不努力找各種各樣的藉口)但是時常會想起她,只有在想她的時候內心是平靜而愉悅的,每次都跟自己說好好學習,爭取跟她考同一所大學,上高中的第一次考試就無情的摧毀了我的夢想,考了年紀倒數第二,早知道這個學校只是一所普通高中,年紀七百多人能上二本線的也就20多人,我這個成績連專科線都上不了,現在才覺得初中接本是沒有學習的,初三後半年為了中考只是突擊式的學習,很不繫統,所以一上高中立馬感覺跟不上,成績一下就慫了。而且感覺跟班裡的同學不怎麼合的來,SY的人人際關係能不差嗎,不找自己的原因而是怪老師,怪環境,怪學校沒氛圍,(其實也是想換個環境把人際關係變好,初中時自己人際關係還是可以的)跟老媽說了,老媽看到兒子好不容易知道學習了,想盡辦法把我轉去了重點高中,花了不少錢,可是兒子還是不孝順吶,不全是為了學習,更重要的是想找回那種同學都圍著自己轉的感覺,可是由於持續SY自己已經變得有些狹隘,不懂包容,理解別人,怎麼可能人際關係變的很好呢

記得從初三開始有了網絡,開始玩企鵝[PENGUIN],不久後就被同學交會了用下載軟件,當時叫PP應該早都被封了,同學說這個網站很神奇,有所有你想看的,玩了一次後,當時那個年紀正是對性著魔的年紀,這哪受得了,之後經常通宵,別人都是先玩遊戲,到後半夜在看,而我呢,一去就看,有時候不好意思,就找那些網吧的邊邊角角,坐到那偷偷摸摸的看,一看就是一晚上,下載各種片看,然後一個手插口袋裡,握著充血的jj⋯⋯

現在好了轉到重點高中了,離家裡遠,自己在學校附近租房子住,這可方便晚上上通宵,方便看片,有時候連續幾天看,擼上幾十管,然後整個人徹底沒勁了,這時候才會自責,會想起她,自己都幹了些什麼,說好的是來學習的,然後開始給自己制定學習計畫,制定的非常嚴格,往往要花上半天,然後抽上一根菸,欣賞一下自己計畫,往往是執行不了一天半天,計畫就廢了,又開始那樣墮落的日子,有時候擼的太多了就感覺虛,那個時候特別愛吃肉,每次回家都要吃很多肉,然後就感覺補回來了,然後繼續擼。

從會用下載軟件開始,PP 瓦嘎等伴隨了我好幾年,經常去通宵,不打遊戲,不看電影,就是下黃看黃,找個網吧的邊邊角角,一大桶冰紅茶,一包煙,有時候晚上餓了再叫個泡麵吃,然後早上一大早溜回學校,跟著學校上早操,然後到教室睡覺,往往一覺能睡到放學,就這麼渾渾噩噩,還談什麼學習,只有在不看黃的時候,在夏天的夜晚,坐在樓頂,望著天空中的星星,會想起她。

由於學習實在是跟不上,樓主又留了一級,那時候留級都不容易,都要找關係,花錢,想想也是醉了,就是可憐了父母。

留級後有所收斂,通宵的次數少了,學會了打籃球,那個時候每天下午都會打一會籃球,堅持了有一個學期吧,打完籃球喝點牛奶,那時候竟然有了6塊腹肌,身材也很好,頭髮又黑又亮,同學都說,我每次洗完頭髮,不經意的一甩頭髮,特別帥,就是這段時間也沒有間斷過SY,幾乎是每晚一次,只有極少數時候不手,到了高二下學期,想想馬上就要高三了,就要面對高考,開始了自己所謂的好好學習,看似很努力,其實都是表面上的,有時候做一道物理題從晚上十點,做到12點,題目都沒看明白,看一會題目,就開始胡思亂想,然後猛然回過神來,又開始胡思亂想,不管效率如何,追求的只是個形式,不過那段時間,確實在時間上是夠辛苦的,有時候晚上2點睡,晚上睡前走出出租屋,看看已經萬籟俱寂的夜晚,只有零星的燈光,想想人們和自己的同學們都已經熟睡了吧,那時候心裡會油然升起一股奮鬥後的優越感,SY的人吶,就是喜歡這樣的自欺欺人。

現在想想可能是那時候擼太多了,已經傷到腦子了,要不然哪會連自己都騙呢,有時候一道題做一天,不去找老師或者是懂的同學請教,非要自己做出來,好像要跟誰證明自己似的,非要靠自己的能力做出來,其實想想這樣做對高考毫無意義,只會讓自己增加對題目的恐懼感,但是那個時候就是那麼喜歡鑽牛角尖,不知道是不是隨著閱歷的增長會看透很多事,還是當時真給擼傻了。

高考結束之後,只考了個能上三本的分數,離二本線還差一點,可是不甘心吶,為什麼我就考不上二本甚至一本,鑽牛角尖的這股倔勁又來了,然後去專門的補習學校復讀,復讀這一年真的是特別努力,進步也很大,這一年都把煙戒了(已經抽了將近十年煙),但是還是沒有把手淫戒了,每天晚上在被窩偷偷的手,每週天休息一天,週六下午一放學,就迫不及待的去網吧,這時候網吧已經有顧客專用的下載區,在這裡面基本都是已經下載好的A片,還特別多,所以就從下午一直看到晚上,在續個夜機,一夜不知道到擼幾次,那時候的節奏是周內小擼週末大擼,一直擼到自己覺得爽了為止。

可能真是擼多了,在高考前我竟然徹夜難眠,雖然經過一年很努力的復讀,進步了很多,可是考試的時候狀態差吶,成績出來了,離二本線還差幾分,看到這個成績自己當時的心態是沒那麼傷心,但是表現的很傷心,又開始抽菸,好像表現出這總傷心,就能得到家人的同情,就能理所當然的獲得一些墮落的條件,比如不起床,比如要些錢,繼續去網吧……

從復讀開始跟父母說需要買個mp3美其名曰是下載英語聽,就算不聽英語,只是聽聽歌也是好的,可是我呢竟然在裡面下了很多H小說,以前晚上擼要靠自己YY要靠想像,不誇張的說,有段時間把周圍的同學,老師,朋友,能YY都yy完了,那時候
晚上擼,覺得都沒有yy對象了,這下好了買了個mp3雖然只有一指頭寬的屏幕,可是我不嫌吶,那麼小的屏幕,按著上下翻頁鍵,伴隨著一個一個的H故事,不知道射出了自己多少精華!

暑假繼續墮落,晚上sy白天睡床上不起來,不是不想起來,而是根本起不來,sy基本是我的安眠藥,sy過後會非常疲倦,會很快睡著,而且睡得很香,不到第二天中午一般是醒不來的,早上父母叫幾遍都不起床,甚至中午飯都端上桌了,還是叫不醒我,有時候為了多睡會會跟父母大吵大鬧,真是跟瘋狗一樣,一天基本大部分時間都在床上,就算起床了,也是腦袋昏昏沉沉,眼睛睜不開,怕陽光,那個時候還覺得自己天生就是過夜生活的,不適合白天生活,多麼荒誕的想法,父親說你怎麼整天看著沒精神,我就說學習累了搪塞過去,到底是什麼原因,只有自己清楚,每天的大部分精力都給射出去了,你還能做得了什麼,還想成就什麼?

我說過那時候我的身體裡有兩個我,一個自命清高,一個自甘墮落,雖然受到SY無害論的蠱惑,到時候那時候我已經隱隱約約感覺這樣做不好,具體為什麼不好,會對哪些方面造成影響,根本就不知道到,也沒有想過去瞭解,因為在心底總牢牢記著教科書上說的,手淫無害,所以每天晚上睡不著的時候,就sy,然後第二天多半天都在睡覺,晚上當然睡不著,又必須借助SY來睡著,就這麼循環著……都已經墮落成這個樣子,另一個自命清高的自己又會出來,怎麼能去上一個普通的本科呢,在復讀一年吧,人家俞敏洪,馬雲都是考了三次的,就這樣草率的決定了,再去復讀一年,拿著父母的血汗錢……

就這樣踏上了第二次復讀之路,到了一個新環境,遇到了第一次復讀的一個同學,他也二進宮了,然後他拿出來一個mp3屏幕比較大,新買的,說裡面下載了很多H小說,我就借過來看,很有種愛不釋手的感覺,記得那時候是中午,宿舍有7.8個人都圍著宿舍中間的一張桌子吃飯,我胡亂吃了幾口飯,就說午休,然後上床,我的床正對著他們吃飯的桌子,同學們還在有說有笑的吃飯,我確拿著mp3蓋上一條床單開始擼,不知道同學們發現沒有我的異動,估計是發現了,大家都來自各個學校的復讀生,剛聚在這裡,還不熟,所以也沒有人說什麼,想想那時候真是不知廉恥,讓自己卑賤到如此地步。在這裡復讀記得還是被免了一半的學費的,因為進來時候成績高,在班上前三名吧,這一年沒有第一年那麼努力,不過也是很努力的,但是還是持續sy,週末必然去網吧,不干別的,就是看片,跟同學要種子,下載高清無碼的,一看就是一夜,坐在網吧角落裡的沙發,就這麼插褲兜裡sy,一晚上都不記得幾次了,反正jj一直處於充血狀態,有時候去廁所,jj又紅又漲的,半天尿不出來。

又經過一年的辛辛苦苦,揮霍著父母的血汗錢,成績幾乎沒有提高,還是在二本線以下,這次只差兩分,在這個班裡,入學沒我成績高,也沒有學習用功刻苦的同學,高考下來都比我分數高,考完同學分分打電話問我,都說你怎麼可能只考了這麼點,我能說我天天擼嗎?還記得那次高考,在考場完全失去了思考能力,基本靠蒙在做題,到現在我才明白為什麼會這樣,擼的人再怎麼努力也沒有你射的快,精華都射了出去,用什麼承載智慧?用什麼創造未來?

離校的時候,有個女孩哭著不讓我走,我回家後天天給我打來電話,還沒說話就哭了,說非常想我,我當時不敢談戀愛,怕影響學習,拒絕了這個姑娘,可是我天天擼,都不怕影響學習嗎,談場戀愛怎麼了,為什麼當時就那麼怕,SY的人沒有思考能力,更沒有駕馭事情的能力,所以遇到什麼事情,只是逃避,退縮,進而讓青春空白,回憶裡只是在黑暗的角落裡,睜著血紅的雙眼盯著屏幕……猶如一隻惡鬼

至此我的中學時代結束了,初中四年,高中加上復讀六年,整整十年青春吶,初中時有幾個女孩子挺喜歡我,都是挺漂亮的女孩,到了高中喜歡我的女孩子就比較普通了,復讀的時候每年也是有女孩子喜歡,但基本沒有漂亮的了,但是我到中學結束除了初中談了一次短暫的戀愛外,在沒有談過戀愛,這十年加上小學的一年,到中學結束基本已經擼了11年,這11年可以說很頻繁,為什麼中學會上那麼長時間,因為擼啊,把有限的精力都射出去了,能在學習上分多一點,自命清高還要上本科,那只能是延長時間了,可憐父母為我多花的冤枉錢,本來別人大學都該畢業了,可是我中學才讀完,十年青春就這麼廢了,本來會遇到多少美好的事情,可是精力和時間基本都用在了擼和擼後恢復中了,哪有時間品味生活;哪有時間跟姑娘花前月下,聊聊我我;哪有時間發展自己的興趣愛好,交上一幫興趣相投的朋友;哪有時間在綠茵場揮汗如雨;哪有……SY讓我失去的太多太多

那個時候已經不會經常想起她了,不是不想而是不願想,跟她的差距已經天壤,那麼努力很多時候是因為她,可是一直在sy吶,任憑你怎樣努力,都是白費,根本得不到與你努力程度相對應的成果,這就是飛翔大哥說的暗漏,不僅僅漏走你身體的健康,也漏走你的努力,漏走你的功業。讓你一無所有,甚至包括回憶。

中學階段結束後的假期很長,去理髮店燙了頭髮,燙完覺得根本沒達到自己想要的效果,感覺自己頭髮好像變少了,自從第一次復讀,有段時間就覺得頭髮開始變油了,兩三天不洗就感覺油油的,每次洗頭髮可能也掉不少,但是那時候頭髮多,底子厚,不覺得什麼,也根本沒有在意過,現在想想可能脫髮就是從那時候開始的,那時候是06年,到第二次復讀完,那時候頭髮很容易油了,尤其是通宵完,臉上頭髮上都是油,但是根本沒放在心上,還是繼續擼,雖然掉頭髮,可是頭髮還是很多,也沒有放在心上,根本也不會把這些變化跟擼,結合起來,甚至根本不認為這是變化,只是以為這是身體正常的新陳代謝,壓根沒往心裡去,sy的人對自己都是這麼的不負責任,麻木不仁。
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

【大學】記得大學報導的時候是個陰天,沒有受到天氣影響,學校很熱鬧,迎接新生的學長、拎著大包小包的親屬團,用好奇[CIRCLED IDEOGRAPH ADVANTAGE]眼光打量一切的新生,可是這些似乎與我無關,我沒那麼高興,那麼多努力,三年的高考生活換來的就是這個二本末流大學,當初明明那麼努力,可為什麼還是不行,有些不甘心,第二次高考就能來這裡的,可為什麼又付出了一年辛苦,付出了一年青春,一年金錢,還是沒有進展,還是來了這裡,雖然一萬個不甘心,可還是來了,這就是我這四年的歸宿,認命吧。辦入學手續的時候突然碰到高中的一個同班同學,他是來接新生的,是專科,馬上都快畢業了,寒暄之後,留下了聯繫方式,匆匆走了。


【大學】在宿舍鋪完床後,母親跟姨回家了,給我飯卡里沖了200又給我了200,那個時候家裡已經開始衰落,父母的小買賣不怎麼賺錢了,期間還經歷了一件事,家裡賠了很多錢,甚至有高利貸,不知道這些跟sy有沒有關係,我也不想把什麼都sy扯上關係,但sy讓自己那麼差的狀態,在家幾乎每天睡到中午,甚至下午,身上滿滿的負能量,就算父母再愛你,看到你這樣也不會開心,影響他們的情緒,進而影響他們的處事方式,讓他們也變得暴躁,武斷,生意怎麼能好,生意不好,就想做其他的,然而又不懂又急,盲目入行,怎麼能不賠錢。
可是那個時候樓主根本不知道這些啊,只是想終於上大學了,可以不用在那麼壓抑,不用在那麼因為怕影響學習甚至都不敢接觸女孩子,可以放開手腳去談戀愛,去放縱了。


【大學】雖然我不是佛教徒,在吧裡也看了很多文章都有說到福報,可能這些年sy太過頻繁,消耗了大量福報,總是事與願違,終於可以好好的很女孩子接觸,追自己喜歡的女孩子了,可是開學後,見了班裡所有女孩後,樓主徹底鬱悶了,竟然沒有一個是我喜歡的類型,不是我眼光高,從小到大經歷的每一個班級多多少少都會有樓主感興趣的女孩,只是程度不同而已,毫不誇張的說,學校隨便走過去10個女孩,都有6.7個樓主會感興趣,可是在這個班裡竟然沒有一個,不是說女孩子長的醜,只是沒有一個是我喜歡的類型,在一個末流二本學校男女比例1:3的學校這樣的情況真的不多見,可能真是上天對我的懲罰。那個時候沒有yy對象手的也少了,可能是上天垂憐我,給我一個改過自新的機會,但是那個時候並沒有接觸到戒色方面的東西(那個時候還沒有什麼明顯的症狀,就算有機會接觸,也不一定會信),也不知道sy原來是有害的。


【大學】開學時碰到的那個高中同學跟我說,他接了一個女孩,他們系的,是我們的老鄉,長的挺漂亮,給我介紹,我說好,第一次去了那個女孩宿舍,真的很漂亮,樓主就要了電話,從這以後每晚都打電話,那時候九十月份,天有點微微涼,有時候打電話怕影響別人休息,樓主就搬把椅子坐在宿舍的陽台上,身上披著被子,面前放盒煙,有時候一晚上打幾個小時電話,女孩很膽小,有時候咋上不敢去上廁所,也會打電話給樓主,讓我陪著她,看她那麼膽小像個小綿羊,樓主滿滿的都是保護欲,那時候坐在陽台上,抽著煙吹著夜風,天上的星星一閃一閃,聽著電話裡她的柔聲細語,覺得這就是愛情吧!


【大學】可是好景不長,就在樓主自己陷進去的時候,突然知道他是有男朋友的,而且在一起好幾年了,可是她為什麼一直沒有告訴我,心裡無比的失落,大學第一次戀愛,還沒有開始就結束了。這之後樓主又陷入A片SY的惡性循環,那時候流行一個叫MP4的視頻播放器,好多同學都買了,而且裡面下了好多A片,樓主晚上就經常借來,雖然是在宿舍,可是我並不覺得有什麼影響,經常測趴在床上,雙腿夾著被子,這時候基本不用手了,邊看邊yy,摩擦著被子,後來手基本都是用這種方式,射了後就覺得整個人都虛脫了,很快就會睡著,
sy繼續充當著我的催眠藥劑。第二學期又追了一個女孩,還是沒什麼結果,可是愛鑽牛角尖吶,自以為愛了,一直執著的堅持了很長時間,最後還是沒有結果。


【大學】第二個女孩叫她w女吧,當時自以為很愛他,打電話發短信,買禮物,各種跪舔,然而並沒有什麼卵用,只是一根筋的想,堅持到感動她,現在想想真是可笑,哪有那麼多的感動,大學女生那麼多,為什麼不換一個呢,長期頻繁sy的人本來世界就小,哪有那種眼光。可是當時感覺真的很愛她,越是得不到越是想得到,苦苦追求了兩年多,還是無果,甚至到畢業都愛著她。期間一個偶然的機會,認識了一個女孩,女孩看著挺成熟,也挺漂亮,她經常來學校找樓主,說很喜歡樓主,並對樓主隱瞞自己的真實年齡,其實樓主知道,並不想說破,她那時候才上初中,她也執著的愛著樓主,找了樓主很久,我怕同學知道他那麼小我跟她在一起笑話我,一直若即若離,有一次故意在旅館,她來了,樓主那時候性慾高漲,還沒接觸過女孩,就跟她接吻了,本來想辦了她,可是就在床上壓著她吻了一會,衣服都沒脫,樓主竟然射了,可能這是樓主擼了這麼多年最早出現的症狀了,然後悔恨之心就上來了,跟她除了旅館,讓她回家了。


【大學】到了大二樓主還沒有找到女朋友,那時候擼管,感覺已經不能解決生理需求了,就像是一頭餓綠了眼睛的狼,先不管狗屁愛情了,先找個女朋友再說,解決一個生理問題,都怕控制不住自己去qj,大二的時候經同學介紹認識了樓主第一任女朋友,長的還可以,出去玩了兩次被樓主拿下,叫她c女 那時候她也分手沒多長時間,所以被樓主趁虛而入了,她也很好,可是樓主跟她在一起後,特別糾結她的前任,她很愛她的前任,由於前任有了新女友才被迫分手,空間日誌,滿滿都是傷感的文字,都是關於她的前任,可是我們在一起後,她幾乎沒有寫過跟樓主的任何事,我問她,她說他跟我在一起很開心,跟前任在一起都是傷心,所以她現在不寫了,但是我懷疑他是不愛我。那時疑心病很重,自己心裡也想著那個沒追到的w女。跟她在一起後瘋狂開房,(她不是處女跟她前男友兩年前就破了)可是那時候就早洩了,時間非常短甚至不到一分鐘,到還沒有意識到這是早洩,總以為是太激動了,根據經驗,每次出去開房,第一次都很快,第二次時間就能長點了,第三次時間更長,為了不那麼快繳械投降,洗澡的時候自己先擼一發,然後時間就能長點,真是作死。




【大學】幾個月後她檢查出了婦科病。還很嚴重,而且是跟前男友那時候染上的,看著她可憐的樣子,樓主心軟,借了很多錢,給她治病,她跟她前任打電話說了,她前任只給她了一點錢,說是沒有錢了(以前他們在一起的時候,基本都是花她的錢)樓主心裡很不爽,可是又能怎樣,扔下她不管麼,樓主雖然sy,但是心腸並不壞,做不出來這樣的事情,花了差不多有一年的生活費,給她治好了病,她跟樓主說,如果不是我她都不知道自己還能不能活下去,當時聽了很感動,覺得值了。她也很堅強,病還沒好,就去打工,樓主堅決不讓,讓她休息,我去打工,我們一起還債,那段時間雖然辛苦,但是也甜蜜,不過樓主sy一直是沒有斷過。



【大學】本來想等她病好了,就跟她分手,那個時候樓主還是有處女情結的。何況她因為跟前任xxoo都得了這麼嚴重的婦科病,這事在樓主心裡就是一個疙瘩,特別難受。在她養病期間百般照顧她,給她補身體,在樓主的照顧下她慢慢好了,可是那時候還是沒有能夠下狠心跟她分手,她那時候對樓主也很好,非常黏樓主,就這麼一直在一起,習慣了有這麼個人,感情方面那時候樓主心裡還是有w女,正如張愛玲所說,白玫瑰跟紅玫瑰,得到了白玫瑰。那麼紅玫瑰一直都是鮮豔欲滴的。那時候感覺不到愛情的美好,可能是多年的頻繁sy讓身體已經很虛了,每次開完房都覺得特別累,就算那時候經常開房,也是沒有斷了sy,sy已經成為我的安眠藥了,有次跟她出去玩,自拍了張照片,看到樓主頭頂的頭髮很稀疏,這是第一次發現頭髮變稀疏了,也沒有跟她說,自己偷偷去藥店買了點補血生發的藥,在宿舍偷偷的吃,那時候可能還沒有多嚴重,沒多久頭髮又長出來了,記得是2010年的秋天,那是第一次發現頭髮稀疏了。


【大學10】以前sy都是晚上看手機H網頁,特別喜歡小說,曾經翻遍了幾個網站發現幾乎沒有沒看過的S文,有時候也會因此沮喪,懊悔,每次會把記錄清除乾淨,好像發誓不再看了似的,可是一到晚上又開始輸入又開始搜,那些網址已經爛熟於胸,搜索方法也已經輕車熟路,戒不掉啊,主要是那時候也沒有太上心。2010年還學會了一件事,因為這個又讓我沉溺sy了四年 那時候手機聊天軟件興起,一個偶然的晚上跟一個陌生女子聊到深夜,肆無忌憚,最後達到了s精的目的,感覺有女人合謀互動,比看h文更刺激,從此一發不可收拾,每天晚上早早上床,然後各種加,各種聊,目的只有一個,大家懂的,也不像別的人是為了約啊,什麼的,我就是純粹為了聊s的,因為這個,每天晚上睡得特別晚,有時候甚至凌晨4.5點,實在找不到人聊了,就又打開網頁看h文,因為一直初伏性興奮中,只有一個目的就是要讓自己s出來,然後睡覺,熬夜+縱慾 第二天自然睡到很晚才起床,有時候錯過中午飯,那時候快畢業了,別的同學都忙著找工作或者考研,考公務員的,而我一天就這麼渾渾噩噩的過著,女朋友第二年三月份就去工作了,而我三分月的時候也簽了個工作,是那種誰去都要,根本就沒有為了找個好工作而努力過,簽了這個工作心裡有底了,就肆無忌憚的玩,當然每天晚上躺在床讓,拿著手機各種加人,各種聊,只要對方說自己是女的,不管年齡歲數,不管是否真實(有些什麼資料都沒有,甚至不能確定對方是女的,只要顯示對方頭像是紅色的就行)只要能聊s每晚都要射一次,當別人都在為了未來努力的時候,而我卻是在幹這些事,女朋友讓我這段時間沒事就去打個零工,可是我不願意啊,各種理由推脫,因為每天都要聊天sy,哪有精力去打工。女朋友也只能嘆氣了。


【大學11】想想那段時間的墮落,我也是醉了,女朋友每天辛苦的工作,而且一個人在外地,我哪怕什麼都不做,去陪陪她也好啊,可是自己腦子都被sy佔據,根本對她不聞不問,甚至有時候她打開電話都不想接,或者接了,敷衍了事隨便說幾句就想掛電話。自己家庭條件不是很好,本來起點就低,自己還不努力,很多靠雙手能夠改變的事情,到自己這都改變不了了,上大學期間媽媽做了手術,是個很嚴重的病,幸虧發現的早,否則我現在就要哭死了,媽媽做手術都沒有告訴我,怕影響我學習,可是我都在學校幹了些什麼,寫到這裡真是想狠狠的抽自己嘴巴子,在這裡祝願媽媽長命百歲,兒子一定會好好孝敬您。


【大學12】畢業後還要過一個月上班,就去了女朋友那,那時候還跟女朋友信誓旦旦的說自己要創業,要怎麼要怎麼的,都是說說而已,你哪來的精力去做這些事情,由於長期sy被黃色侵蝕,執行力已經降到零了,那一個月在女朋友那住,女朋友每天去上班,我就在家看電視玩手機,然後等她下班一起吃飯,按照自己的本性是挺喜歡廚藝的,現在週末閒暇時間也會弄個精緻的菜餚,可是現在是一個人,做的好與不好,都沒有人跟你分享。那時候在家那麼閒,女朋友那有廚房,為什麼不在她下班的時候給她做一頓可口的飯菜,很是遺憾。。。。。女朋友人還是不錯的也沒有抱怨過,只是覺得我不上進,其實我本性不是這樣,可是那個時候所有的優點都被sy深深地掩埋,讓自己都對自己產生了懷疑,談何自信,一個連自信都沒有的男人,還是男人嗎?


【工作1】那一個月在女朋友所在的城市,雖然一天無所事事,游手好閒,每天等她下班一起吃完飯,由於是夏天,擺地攤的人很多,牽著她的手在市中心逛逛地攤,女人天生就是喜歡逛街,她看看這個,摸摸那個,對什麼似乎都那麼感興趣,像個調皮又好奇的小女孩,她在前面拉著我,一會這裡,一會那裡,有時候我們也會花一點錢,買個地攤貨,那時候的一件地攤貨,都讓她高興的手舞足蹈,可是現在自己一個人,連這種簡單的小幸福也是奢望了。


【工作1】轉眼到了我上班報導的時間,我去了另外一座城市,很多剛畢業的學生,我們都是一起被招進來的,都是剛畢業,所以也聊的來,很快身邊有了很多朋友,不過現在仔細想想並不是自己能力多強,多會交朋友,都是當時那個環境的恩賜,我工作的地方非常偏僻,前不著村,後不著店,條件也很簡陋,很多大學生來沒堅持多久就離開了,剛來時候熱熱鬧鬧,隨後就有人離開,因為到了一個新的環境,交了新的朋友,每天工作又不忙,下了班就是一群人各種玩,女朋友一個人在那邊,經常給我打電話,那個時候都快玩瘋了,加上晚上還要sy精力已經被佔用完了,所以每次女朋友打來電話都特別不耐煩,甚至有時候她打過來就嗯掉了,然後她又打,氣呼呼的說自己正在忙,她怎麼那麼不懂事,其實自己也沒事,慢慢的女朋友電話越來越少了,這樣的變化,我竟然不覺得擔心,反而有了一種被解脫的輕鬆,11年的秋天有次尿尿突然尿分開了,記得自己在哪看過尿分叉,然後上網查,有些人說沒事,至今樓主也沒有去醫院檢查過,因為除了有時候分叉外,在無任何症狀,在這工作,還是宿舍,架子床,樓主還是sy
這個時候sy已經需要的刺激很小了,就算在宿舍,就算架子床也不會整出太大的動靜來,稍微刺激就會射。


【工作2】這份工作幹了有多半年,就辭職了,感覺這裡太偏僻,不是自己想要的生活,但是冠冕堂皇的理由是,為了女朋友辭職了。那個時候除了玩就是sy滿滿的負能量,跟領導對著干,工作上也是混日子,可能自己本性不是這樣的,突然會有幾天工作特別認真,而且見不得別人不認真,每當這個跟我在一個科室的人會用看怪物一樣的眼光看我,但是我還是一本正經,跟平時判若兩人,也不管別人受得了受不了,現在想想我都受不了自己,那時候被sy那些骯髒的東西壓抑的太久,偶爾另外一個自己會蹦出來。


【工作3】, 辭職又去了她那,她就跟我念叨結婚什麼的,我聽結婚就頭疼,家裡條件不好,可以說根本結不起婚,自己長期sy耗費了大量精力,時間,工作都沒著落,哪有心情談結婚,每次都是她性質勃勃的談起,然後不歡而散,其實在一起那麼久了,就算什麼都沒有,只要自己當時夠努力,都能夠娶她回來的,可是呢,sy的人哪有這麼多腦力跟精力去努力,遇到事情只是一味地退縮,一味地逃避,像極了鴕鳥,把腦袋往土裡埋,女朋友說希望我能跟她在一起工作,可是我不想吶(當時傻逼到了極點)找工作歷時三個月,找了一份銷售工作,又是在外地,這次基本很女朋友走到了盡頭,可能是她在我真的看不到希望了,她跟我說分手,然後我說好啊,分手後她還是天天給我打電話,我覺得她離不開我,根本沒往心裡去,已經在一起三年了,經歷了那麼多,怎麼可能說分手就分手呢,她是一個極其沒有安全感的人,可能就是想要我給她一個承諾,我是我都不給,她跟她的父母怎麼交代,我當時根本沒有想過這些,只是想自己,自私到如此程度,她還給你那麼多次機會,甚至分手後,她還跟我說,你現在要是追我還能把我在追回來,我只是笑笑。


【工作4】這是一份銷售工作,這個工作期間學會了,跟同事學會了洗腳按摩等,曾一度沉迷,有那種很six的服務(不是嫖)有段時間特別沉迷這個,花了不少錢,直到兩年前,朋友突然跟我說,你頭髮怎麼那麼少,都快禿了,趕緊去看看吧,我開始重視起來自己的頭髮,期間有次公司採集員工的生活照,我讓同事幫我照張相,可是照了很多,覺得自己怎麼那麼醜,頭髮又少,那時候都不知道是因為sy只是隱約感覺到跟這個有關係,因為每次手完,腰就疼,第二天起不來,有次跟同事打牌甚至感覺腰都快斷了,特別難受,那次腰疼是最厲害的一次,那個時候開始關注起了自己的頭髮,到處買藥,買過大學時在藥店買的生髮藥,但是吃了已經不管用了,又找更專業的中醫來看,可是還是沒有戒掉sy,還是經常深更半夜去洗腳按摩,有次晚上12點就睡了,然後第二天在回憶,自己上一次睡這麼早是什麼時候,感覺好多年都沒睡這麼早了,老是晚上熬到一兩點,兩三點,甚至四五點,第二天強打精神去上班,因為是銷售,時間比較自由,所有早上一般不起來,這樣混業績也是一般般。在這混了兩年又辭職了,掙的錢基本都買生髮藥了,現在已經治療了兩年基本沒有什麼效果,花了有好幾萬塊錢。從這個銷售公司辭職後,又找了一份工作,可還是沒能戒掉晚上在網上跟女人聊天的毛病,還是熬夜+sy早上根本起不來,導致遲到很多次,在這裡待不下去了,那個時候雖然沒接觸戒色吧,但是我已經清楚的認識到這都是sy害得。今年一月份接觸戒色吧總共sy了18年,從一月份開始斷斷續續的戒色,這個時候樓主身體已經很虛弱了,最明顯的症狀就是脫髮,早洩(很嚴重稍微一刺激就射了,都沒脫褲子)尿分叉,還有社恐,剛開始破戒比較多,後來慢慢少了,現在基本每天都有晨勃,而且特別硬,尿分叉偶爾還會有,精神方便恢復了很多,早洩跟脫髮還沒有明顯恢復,這可能需要時間更長。
人也變得陽光了,在今年四月份,接到了一個非常不錯公司的面試機會,可能是因為戒色這幾個月,身體面貌恢復了些,面試成功了,現在在這家公司任職,是我非常喜歡的工作,算是戒色以來的福報吧,今年以來父母朋友都說我變化非常大,每次回家父母都會為我的婚事著急,畢竟年齡已經不小了,現在的願望就是能盡快恢復,找一個善良的姑娘結婚,讓父母高興高興。


【目前】現在戒色這段時間以來,能欣賞到生活中的美好了,懂得努力去爭取,去改變,發現其實就算什麼都沒有,靠自己的雙手是能夠改變很多東西的,身體比以前強壯很多,這半年沒有感冒過,精神比以前好了太多,把自己吸了17年的煙也戒了(目前已經快四個月沒有吸菸)現在基本每天早睡早起,能感受到早晨的陽光和希望,有空去散散步,去戶外走走,不在呆在陰暗的角落,人變得開朗自信很多;工作上懂得努力,不再像以前一樣老是應付,什麼事都往後拖,工作上讓自己每天都在進步。身體方面每天都有晨勃,而且比以前硬了很多,脫髮還沒有改變的很明顯,我相信隨著時間推移,會越來越好的,小雅每次回家母親都會問女朋友的事情,戒色這段時間讓我對人生更有責任感了,如果我現在能遇到一個好女孩,我會好好待她,會通過自己的努力讓她幸福快樂,希望今年能找到她,也了卻母親的一樁心事!
此帖會持續更新,在工作,戒色恢復,生活變化等方面,希望能給其他戒友們帶去一絲正能量,曾經的往事也希望現在的青少年們引以為戒,不要走我的老路,一路走來非常辛苦,失去了多少寶貴的東西,相信讀過我帖子的朋友都會有感觸,願各自安好!
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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