免費論壇 繁體 | 簡體
Sclub交友聊天~加入聊天室當版主
分享
返回列表 發帖

戒色一年半,從一個一本的水平考入北航

戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

我的經歷絕對值得看。
有著過山車式的人生體驗,晦暗了又明晰、明晰了又晦暗、爾後最終永遠明晰了的大徹大悟。
遇到戒色吧的三年以來,破戒十次,一年半以來,沒有破戒。在全省最好的高中從年級1200到100,其他方面更是飛速發展,考入北航。


很慚愧一直想寫些文章回饋戒色吧,卻進展緩慢。終於寫了一些,沒有寫完,先發這一些,大家可以給我提提建議。
整個高中階段,我總結了四個凡是:
凡是我戒色超過一個月,班級排名都在前十。
凡是我戒色超過兩個月,我總能有甜蜜的愛情或友情。
凡是我破戒後,各方面都會崩塌,各種疾病都會隨之而來。
凡是我進入戒色穩定期後,各個症狀迅速消散。
如果說所有的外物都是浮雲的話,戒色給人最大的好處便是「無苦厄」。戒色之後,我幾乎事事勝意,所向披靡,幾乎沒有經歷過挫折,到了現在,幾乎忘卻了痛苦,抑鬱,挫折,失敗,消極為何物。幾乎時時刻刻都被幸福包圍著。當然,人常常會「好了傷疤忘了疼」,我要把我的潛意識中所有的痛苦與折磨挖出來,要回到內心的最深層,最痛苦的地方,把他們拉出來,控訴淫邪的罪惡,歌頌純潔的光輝。希望我的經歷能夠激勵大家,也時刻警醒我自己永遠不要再落入那個痛苦不堪的世界裡。


我的經歷,有如一部歐洲史。
十歲之前閃耀著希臘智慧的光輝,之後以偉大的羅馬時期輝煌的進入初中,隨之而來的卻是淫邪引起的黑暗的中世紀。遇到初戀開始戒色的我遇到了我的文藝復興,盲戒四個月後,奇蹟般的事情在半年內全部發生,讓我堅信戒色的美好。之後破戒一週一次淫邪大約半年,症狀集中爆發,讓我再也不相信有所謂的適度!遇到戒色吧是我的啟蒙運動,之後,便是騰飛~,考入北航王牌專業。





光榮的希臘
希臘,閃耀著智慧的光輝。
小時候的我十分聰慧,成績很好。在奧數班上被老師屢屢誇獎。思維十分敏捷。我們奧數老師要求十分嚴苛,很多人常常因為沒有及時做出題而被老師打罵,而我受批評的原因往往是老師剛一說題,我就報出答案,讓別人沒有思考的時間。這種聰慧的感覺是那樣的難忘,以至於在高二戒色後我再度恢復這樣的聰慧時,真的令人倍感激動。




偉大的羅馬
由此,我進入了我的全盛時期。無論是成績,體育,社交,都達到了我的高峰,這些直到高一時才被恢復。小升初考試也是十分順利,被兩所全省最好的中學同時錄取,是我們小學三年以來的最好成績。
而也就是在奧數課上,我開始了我罪惡的開始。打開潘多拉魔盒的經歷是那樣神奇,以至於我仍然記憶猶新。但是,避免引起大家不適起見,我就不詳細描述了。它開啟了我黑暗的中世紀。




黑暗的中世紀
中世紀,不忍回首。
當時的我,每天滿腦子全是黃色信息。無論幹什麼,都在找黃色信息。細節我就不描述了,簡而言之,我一天至少有六個小時腦子陷在黃色思想中,完完全全不加節制的投入其中。從六年級到初三,平均每天sy三次以上,有射精感兩次以上。因為我的主要方式是夾腿,所以在很多時間地點都有條件。當時的我是如此的喪心病狂,以至於對著淫邪對象從老師,親友,同學甚至包括母親。地點從臥室,公交車,教師,游泳池,考場!時間從上課,考試,包括中考考英語時!都忍不住邪淫。簡直是無所不用其極。當時的我對於心魔簡直沒有一絲一毫的抵抗力,完全就是心魔的奴隸,心魔讓我在決定我命運的中考考場考場上夾腿,我居然就那樣照做了!!
之後在的初中的兩年,也是變本加厲,我口味越來越重(好在沒看過真正的AV)。
當然痛苦也是極大的。成績一直都只在班級四十多名,印象深刻的是在我初二的寒假,只要每次一開始夾腿或壓床。風池穴(頸後)就會鑽心的痛。而即使這樣我依然「堅持不懈」的只要稍微頸後稍微緩解就又開始了。當時的視力也急劇下降,初二下就到了250度(現在的我視力依然是250度)。現在我明白了當時為什麼會這樣了,也因此,我後來得知「腎上通於腦,肝腎同源,肝開竅於目」等等理論知乎對此深信不疑。由於淫邪導致的行為怪異,心理變態,猥瑣,渾身發臭(我在上課時半拖鞋,那種惡臭我自己都能聞見)。總而,種種噁心怪異的行徑令我現在都十分噁心。當然,同學們對我也是百般歧視。畢竟是全省最好的初中,沒有過分嚴重的欺負,但是幾乎沒有人和我看得起我,都在百般的侮辱歧視,簡直到了被人人蹂躪的地步,今天我想我當時真的是活該。陰囊潮濕瘙癢也十分嚴重,印象很深的一次是,軍訓時,因為陰囊瘙癢,我把那裡徹底摳爛了,在那麼熱的環境中,我的那裡疼痛難忍,還要訓練,以至於我的訓練姿勢極其怪異,被同學嘲笑,被教官辱罵。
嚴重的是幾乎每天都在被兩個女性同桌欺負,據不完全統計,整個初中我被欺負哭的次數不下20次,幸虧是在全省最好的初中裡,還是有一些善良的同學,但他們對我也只是憐憫。
家庭關係也惡化到極致,幾乎天天和父母吵架,惹父母生氣,父母還以為我是到青春期了。有一次生生的把母親氣倒在牆角,還嘴硬死不認錯。母親每次進門總是輕聲慢步,生怕引起我的反感,而我也為了讓自己有足夠的空間邪淫,玩遊戲,強烈的排斥父母。我小時候身體不好,讓父母在2003年求爺爺告奶奶討債給我治病。我欠父母的已經夠多了,再也不要因為我讓他們生氣。這時,我還百般欺負堂妹,偷堂妹的零花錢,奶奶一保護堂妹我還說奶奶偏心,把房門一鎖大鬧特鬧。因此惡化了我們家庭爸爸和叔叔家庭之間的矛盾。被爺爺罵做:「你就不是個省油的燈!」讓爺爺和奶奶在調節這場家庭矛盾中受足了氣,至今這場家庭矛盾仍未完全彌合。
這時我的善心也是徹底泯滅,去超市偷遊戲機,象棋,偷妹妹的零花錢,整天沒事幹就去想盡辦法殺螞蟻,(估計不少於一千隻)。總之無惡不作,在電腦遊戲遊戲中更是無法無天,這時的我髒話連篇,戾氣嚴重,徹底淪落。
體育方面,我在體育課上不知道可以做什麼,每天就是在操場上亂走。我的朋友十分喜歡長跑,拉著我一起跑,他跑步可以跑十圈以上,而我從來超不過三圈。但是我戒色後,跑三十圈都沒壓力的時候,讓他都深深地震驚,當然這時這是後話了。
同時在暑假時,我開始口吃了,直接原因是我在學《江南style》中的一個片段「我wowowowo」一段之後,我說「我」時,便開始結巴,隨之而來的是全方位的結巴。
我的成績也是一落千丈,再也沒有了小時候的聰慧。滿腦子的淫邪讓我做什麼事都注意力不集中。成績一直徘徊在四五十名,一學習就厭煩,何況我中考考試時還在邪淫。中考成績當然可想而知,大概只是全省10000/650000名左右。
而我的父母不願放棄我,他們相信我只是青春期暫時的不懂事,之後會好的。所以他們花費極大地成本讓我借讀進了全省最好的高中。即使這樣,我依然沒有悔改的意思。我真的想跪拜救了我的戒色吧,真的都是活菩薩,是戒色吧拯救了我,才讓父母的艱辛沒有打了水漂。不然,即使進入最好的高中也於事無補。
由於時間較久,很多細節不是很記得清楚了。詳細的症狀爆發我會在高一下(後文藝復興時的衰落)中詳細描述。




文藝復興
遇到你,是我的文藝復興。
這是我人生中第一次感受到真正幸福的時光,這幸福的緣起緣落都是因為戒色。
從前文的描述中可以得知,我當時究竟有多麼的廢物,幾乎是一個廢人了。你能相信這樣一個廢人,在一個學期內,從年級1200名進步到100名,有了一段幸福的愛情,並且在一個主要靠人緣的評選中,被選中了?我的初中同學沒有一個相信的,這是戒色的奇蹟!
開學不久我就注意到她了,當然我有自知之明,知道如此猥瑣的我是多麼的配不上她。誰能想像,兩個月之後,她居然給我表白了?
這次我的戒色只是盲戒,戒色原因十分的簡單,只是當時瞭解到淫邪會引起zx,我希望留給她一個最好的自己。就是這樣一個天真的想法,在那時拯救了我。當時的我也幸運的抓住了很多戒色的要領,比如,杜絕一切性刺激(當時只是想為了她保持貞潔),陽光的生活(能夠儘量配得上她)等等。但是正如飛翔哥所說:「盲戒必破」,四個月之後,我也因為上述的想法破戒了,「成也蕭何敗也蕭何」,但是盲戒戒四個月,已經是很幸運了。
開始是愛情開始了我的戒色,而後,便是戒色主導了我的愛情。真的特別明顯,戒色一段時間後,就特別的招人喜歡。而破戒後總會有人際關係的破裂乃至崩盤。這一點在我經歷中尤為突出,已經成了定律。
言歸正傳,這戒色的四個月,我戒的毫不費力。(但事實上我的戒色異常困難,這將會在後文提到)我甚至沒有明確的想過我要戒色,起止日期也十分模糊了,大致是從十月份到寒假,四個月。我這四個月的戒色成功只是一個偶然,想要真正的成功,還是要走專業戒色的道路的。
但是這四個月的經歷雄辯的證明了一點:戒色的好處是實實在在本身存在的!而且十分明顯,十分巨大!不是什麼75黨磚家所謂的「心裡因素影響」云云。這個親身經歷也是我後來戒色立場毫不動搖的原因。
戒色的好處,戒色兩個月時好處已經極大地顯露了。
學習上,第一學期四次考試我的年級名次次次減半!年級名次由1200→500→240→140,我自己都完全不敢相信,中學以來從來沒有這樣奇蹟過。這樣的成績也讓我被調入重點班。而這段時間我學習也真的是毫不費力,大量精力都花在初戀身上了。成績飛速發展真的是腦力恢復了的結果。很明顯的感覺是,學習起來特別有興趣,學習起來特別專心,別人學半天不會的東西我瞬間就能學會,再也不像初中那樣整天被老師催作業,而是提前好幾天就寫完了幾天之後的作業。而且,不僅是學習成績的飛速提高,我對一切知識和文化都產生了普遍的興趣和天賦,音樂,鋼琴,素描,繪畫,佛學迅速的進步。當時我創作的詩歌,小說和散文作品令我今天看來都望塵莫及。這,是我的文藝復興。
人際關係上,與父母相處的簡直太愉快了!!父母的感覺是我的青春期瞬間過去了,覺得我懂事了,他們花費大價錢讓我借讀上名校沒有白費了。我也懂得了孝敬父母,常常幫父母做家務,和他們聊天,出去玩。也瞬間明白了我應該愛護妹妹,並通過贈送她生日禮物給予補償,我妹妹常常見人就說「我哥哥簡直太好了!」。她的同學們都認識我。也常常和爺爺奶奶聊天,孝敬他們。和同學們相處的也十分愉快,很快的融入了他們,至今再也沒有一點像初中那樣被欺負歧視的事情發生了。人緣好到在學期末的一次主要靠人緣的評選中,我被選中了!和曾經的我簡直是天上地下,那個獎章我至今依然保存著。同時,我結巴的問題也很快消失了。
愛情上更是奇蹟!那樣一個純潔美麗女神般的女生,居然會主動給我表白,我們愛情十分愉快,簡直是沒有一點點的矛盾,堪稱完美。愛情的甜蜜在此就略寫了。不止一個同學轉發說說「XXX(樓主)都有女朋友了!你們還有什麼做不到?!」認識我的同學都震驚於我的變化。
運動上,一句話,活力爆棚!當時的我忽然有一種衝動開始嘗試長跑,第一次就跑了7.5圈(因為第一次跑,擔心第二天腿疼停下了)!!難以置信!第二次11圈,第三次21圈!!之後就懶的數圈數了,數了的一次最多跑了35圈,也常常背著重重的書包從學校跑5000米回家,在教學樓內也是跑來跑去。每天都蹦蹦跳跳的,每次跑完操後,大家都累得氣喘吁吁,每次都能以百米衝刺的速度跑回六樓。印象很深的一件事情是有一個同學問我「你整天蹦蹦跳跳的不累嗎?」現在想想,正如飛翔哥說的「腎精保住了就是核能!」有了活力,無論什麼運動,籃球足球羽毛球乒乓球都會進步很多。初中時父母強迫我去上籃球班,錢和時間花了不少,沒有任何進步。這段時間,體育卻進步飛速。
感覺那一年是我的「奇蹟年」。我感覺我沒有什麼做不成的事,這種「can do attitude」真的是令人愉悅萬分。用初中同學的話說是「屌絲逆襲成人贏,學業愛情雙豐收,走上人生巔峰。」
然而正如開篇所說「晦暗了又明晰、明晰了又晦暗、爾後最終永遠明晰了的大徹大悟。」這裡,我又晦暗了。這也印證了飛翔哥說的「盲戒必破」是真理。


後文藝復興時期意大利的衰落

正如文藝復興注重了人性而沒有注重理性一樣,我的發展沒有足夠的理論支撐而是主要是靠感性,即使幸運的走對了,也不能長久。

噩夢在寒假開始了。

這次破戒由多種因素綜合,而且當時的我覺悟極低,就這樣,我對著她的發給我的自拍破戒了,自己真的是禽獸不如,竟然能對著這樣純潔的孩子破戒。

從此一發不可收拾,我這段時間也很想戒,但是一直沒能成功。由於我只是在盲戒,所以我的覺悟也一直沒有提高,只是單純的靠毅力,這段時間我的自制力也在逐漸崩塌。從寒假到六月底,我大約持續著一週一次的循環,而也就是這段時間,我的各種症狀集中爆發,所以,我再也不相信有什麼所謂的適度!一方面,適度根本做不到,即使像我這樣一週一次,依然症狀集中爆發!

這段時間我的各個方面都在崩塌,幾乎毀掉了我「文藝復興」階段的成果。在此我集中講述我在各方面的失敗及症狀。

學習上,一落千丈,年級名次瞬間跌回600名,之後是800→500→800名。對很多學習上的事情都不感興趣,鋼琴,繪畫,等等也被擱淺。轉而翹課去網吧打LOL,玩遊戲玩通宵,整天出去玩,上課玩魔方,玩手機遊戲,下棋,總之就是不聽課,作業幾乎沒交過。嫣然瞬間變回一個壞學生。一學期之後的分班考試,我再度被打回普通班。

與父母的關係也瞬間惡化,由於去網吧等原因,常常欺騙父母。並且為了能有自己的空間玩手機遊戲,又把他們要從我的臥室趕走,常常和父母發脾氣。總之由於自己的戾氣,和父母的關係惡化十分嚴重。

愛情上,完全可以說我們的愛情是被我的淫邪給毀了!初戀從最開始和我默契有加到完全不能理解我的想法,交流越來越困難,愛情也變得越來越煎熬,既煎熬著我,又煎熬著她。直到最後的和平分手。我們沒有任何的矛盾!分手的原因只是「不是一個世界的人」,是啊,這麼齷齪的我怎麼可能和她是一個世界的人?失戀對當時的我的打擊是毀滅性,一個月過的都行尸走肉一般,整個人瞬間崩塌,什麼事情都做不下去。當然,這場戀愛的終結完全是因為我的淫邪,我太對不起她了。此後,這種因為淫邪而失去的愛情友情太多了,很明顯。

社交上,在新的重點班交到的朋友也都是遊戲朋友。由於我各方面的墮落,新班級的同學也不是很看得起我。不得不說,這個班級真的很好,同學們都特別友善陽光,多才多藝。有中高考雙狀元,老師十分的博學多才,和藹可親。這真的是一個十分完美的班級!但是在這個班級裡,我留下的卻是一段痛苦的回憶。同時,我原來班級的朋友也在離我而去,我邀請他們去打球,吃飯時,他們總在逃避我。最要好的朋友當時也離我而去了,而這些朋友在我戒色之後都和我恢復了很好的關係,現在仍然經常聯繫。同時,我也患上了一定程度上的社交恐懼症,在這時,我的口吃也越來越嚴重,印象很深的是常常去購買早餐時,對著賣早餐的人一分鐘硬是說不出來一個字,只能啞巴似的指我要吃什麼,而且往往叫同學是也是半天叫不出名字,完全不能表達快速的表達思想。這也是我社交崩潰的一個重要原因,這個問題在我之後的戒色中逐漸恢復。恢復的我在後來許多次低錄取率的面試中都通過了,我現在已經可以毫無壓力的當眾講話,並被同學們選為班長,和那時的我完全是天上地下。這也是後話了。

精神上,由淫邪引起的精神分裂,抑鬱,焦慮,社恐齊刷刷的全都來了,外帶失戀,學業打擊,社交崩潰,身體情況也日趨糟糕,那段時間過的真是生不如死。真是果報神速啊。在精神恢復上上我也沒有什麼特別的研究,我只是戒色,行善,現在的我已經無時無刻不被慢慢的幸福包圍,已經不知挫折抑鬱為何物了。

身體上,每天晚上睡覺都能抽筋抽起來,天天如此,抽筋之後的幾天也便和廢了一樣,天天抽筋已經讓我的腿幾乎沒有力氣走路了,更別提運動,怎麼補鈣都沒用,淫邪失鈣太多了。當然活力全無,整天無精打采,被同學戲稱為「抑鬱哥」。每天都眼澀,眼睛睜不開。一個好端端的大眼睛也變得無神了。腸胃不適,常常拉肚子,便秘,口臭變得特別嚴重,胸悶,氣短。總之,這時期的表現用渾身難受來形容毫不為過。

容貌上,臉上長了令人難以置信多而且特別大的痘痘,我記得我當時做過統計,大約20個,每個都有7.5px3真的是不敢照鏡子。整個臉都被痘痘長的浮腫了。


啟蒙運動

我在破戒循環中無法脫身,終於在六月的一天晚上,我想「應該也有人一樣和我想戒戒不掉吧」,當我搜索「如何戒掉sy」,看到百度知道有人回答,「可以去戒色吧」時。從此,我的人生改變了,我將永遠銘記這個重要的轉折點。那時,戒色吧的人數還只有65萬,遇到戒色吧的那天晚上,我知道,我的人生有希望了。這,是我的啟蒙運動。

我開始使用理性去思考我的人生,我的目標。正如啟蒙運動把人們從宗教的牢籠中解放出來一樣,戒色吧把我從心魔的手中解放出來了。

我戒色遇到的阻力異常的巨大,因為我的目光所及之處,全都是我以前淫邪過的東西,甚至是老師,課本,同學,很容易勾起我的神經回路,而且由於我淫邪的方式致使我幾乎可以在任何地方任何時間淫邪,所以我與心魔的戰線拉得異常的大。因為無論是在上課,考試,車上,操場上,洗手間內,我都必須時刻保持警惕,消滅心魔。

這段時間我如飢似渴的學習戒色知識,把前輩們的經驗當做聖書來讀。大概遇到戒色吧一個月後,我進入了戒色穩定期。這時我的覺悟尚淺,但是有一股戒色的衝勁和毅力,正因為如此,這一次戒了六個月,也讓我重新體驗到了到了幸福。這時的我戒色上尚不完備,有關經驗部分我會在後續的帖子中提到。

各方面症狀恢復神速,幾乎在兩個月之後,症狀都消失了。痘痘很快減輕,口吃幾乎消失,完全不抽筋了,腸胃和口臭很快也好了,不得不說真的很神奇因果報應真實不虛。最奇蹟的是,在測眼睛視力時,視力居然從初二的250度恢復到了150度!測視力的醫師說他從未遇到過在學習階段視力還能夠恢復的情況,而且是恢復100度!

同時,萬事勝意。

學習上,第一次考試年級300,接下來200。又恢復了寫作業神速的狀態,晚上常常有時間帶親戚一起旅遊。印象特別深一次經歷是,有一次數學老師叫我上黑板做一道很複雜的題,我邊口算邊走上黑板時就在黑板上寫出了答案,而兩分鐘後,同學們才陸續筆算出來,這種回到純潔的小時候的聰慧感真是令人難忘。同時這一時期我對各種知識恢復了興趣,而且涉獵極為廣泛。參加了所有的五大學科競賽,並獲得了一個一等獎,兩個二等獎,一個三等獎(這樣的獎項足以在全省排前十)。同時自學微積分,通過了先修課考試,在高三就獲得了大學免修高數的資格。同時閱讀了很多文學書籍以及《了凡四訓》《黃帝內經》等,學習了繪畫,攝影,營銷,排版。同時,記住了全市的主要路段及名稱,記住了大部分公交線路,等等這些,給人的感受是腦力無窮大。

社交上,迅速建立了很多很要好的友誼,有一個特別好的朋友。並且至今關係都非常好,組建了我們班的籃球隊。在戒色三個月時,又有一個很多人追的女生給我表白。如果說初戀是我勾搭的的話,這個女生,,給我表白前一週我才認識她。。。當然我委婉的拒絕了。戒色五個月時,和我喜歡的一個女生關係發展十分迅速,天天聊到晚上兩點(當然這並不好),每個週末都出去玩。同時為了行善,我報名參加了學校的一個公益社團,在沒有任何有關基礎的情況下,我通過了1/8錄取率的面試,這是曾經社恐的我無法想像的。

體育上,組建了我們班的籃球隊,往往有體力全程活躍全場的只有我,各項運動的進步都很迅速。

但是,由於我太過驕傲,到最後竟然有足足一個月沒有來過貼吧了,也完全把警惕性放在一邊了,最終,喪失了警惕性的我破戒了。


啟蒙運動後法蘭西的衰落

此次破戒大約三個月,很明顯的是,損失也是極大的,雖不至於毀掉我整個「啟蒙運動」時期的成績。從此以後,我開始每天記日記,到今天,已經兩年多了,這之後的記憶事件及時間已經是有據可查了,不單單靠回憶。

身體上,印象特別深的一次是,在我連續破戒兩次後,我第二天一起來,肚子劇痛,真是痛徹心扉但是無能為力,那一天,是我整個高中唯一一次因病曠課。

社交上,在新班級裡最要好的朋友離我而去,當然是因為我做了令他無法忍受的事情,這段感情至今仍未彌合(是我永遠的遺憾)。本身發展迅速的愛情也隨之迅速破產,完全在我的意料之外。那一天我記憶猶新,在和她吃完散夥飯後,我默默地離開了。一次我沒有挽留,因為我知道我不必追,我也知道真正能留住她的方式是,做好自己的事——戒色,修心,學習,陽光。事實真的是,在高考之後,我和她恢復了親密無間的友誼(這時的我們也都不想在戀愛了),每天都有說不完的話。而另外一個追了她三年的男生,依然被她無視著。當然這時後話了。

與父母的關係上,我雖然很努力的想要孝順他們,但是事實上卻總是忍不住發脾氣,日記上常常記著「大怒,當息」等的字眼。但是這段時間沒有太對不起他們,在戒色吧的熏陶下,我已經懂得了要孝敬父母。

學習上,跌回600名。

但是這段時間裡,我大量持之以恆的閱讀了很多戒色文章,也正是從這時起,我才有了長期戒色的力量。


工業革命

在三月底,我重新進入了戒色穩定期。在此之後我穩步進步。

與父母的關係上,進入大學的我仍然能每天和父母通話10分鐘以上,和父母無話不談,完全沒有任何秘密。陪父母出去旅遊一個月以上,知道的朋友驚訝的問「你們能玩在一起嗎?我和父母根本玩不到一起去」。

學習上,成績持續進步,最高時到達年級60名。平均保持在150名左右。最重要的是,在高三很多人都被焦慮,抑鬱,高強度壓力折磨的時候,我絲毫感受不到!仍然每天十一點睡覺,運動一個小時以上,高考前一天也不例外,心態異常的平和。很多人失眠,緊張,在我這裡完全沒有。很多人的放鬆是裝的,我是真的完全沒有壓力。包括高考結束,出成績,拿到通知書,我的心情都波瀾不驚。在大學的學習中也是遊刃有餘,戒色帶給我強大的心理給了我很大幫助。最終,以全省10000名的中考成績進入高中的我,進步到全省600名,校排名由1200進步到100。這個結果,我的初中同學幾乎都被震驚到了。最終,進入北京航空航天大學的王牌專業,專業排名全國第一。

課外學習方面的涉獵就更加廣泛了,歷史,聲樂,平面製作,繪畫,寫作,文學,詩歌等等。

社交上,這時期的人緣也特別好,我又在那個主要靠人緣評選中被選中了,這之後我沒有喜歡過女生,但是和很多男生和女生都有了極好的友誼。並且在眾多低通過率,如100/1200,5/46,26/150,3/18,的面試中,全部通過,至今,我都逢面試必過。同時在大學中也被同學選為小班長,這在曾經社恐口吃的我看來是不敢相信的。在大學中,和所有人關係都很融洽。即使在北航這種男女比例極高的學校(7:2),仍然會被女生喜歡。我與高中的朋友仍然有極多的聯繫,有機會就會見面。常常互相幫助。

體育上,因為有活力,在幾乎所有體育項目中的進步都很迅速。

Theend。。。
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

TOP

返回列表