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【成長故事】我的高中大學,過去的5年真的讓我明白了

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我開始接觸色情小說的時候是在高一,那時的我還是一個好學生,之前從來沒有嘗試過。在一次打開黃色網站的時候,我先看的不是視頻,而是文字,估計那時的我臉皮還薄,也比較喜歡文字,而且內心的愧疚感和罪惡感也少一些,就看了一下,就打開了潘多拉魔盒,使得我之後的5年飽受它的苦惱,一直糾結和糾纏於我,害我白白荒廢了這麼多年的大好時光!

第一次的時候是在高一升高二的暑假,當時並不是用手的,是身體朝下摩擦的,覺著挺舒服的,就這麼,在這個暑假,不痛不癢的就這樣弄了好幾次,因為覺得有時會痛,不舒服,也沒怎麼經常弄。


電視劇中的女主穿的那麼多,我都想那個,真是不堪入目啊!


高二的時候,剛分文理科,我們的班長是個女生,長得非常漂亮,我也非常喜歡她,雖然我天天S Y,但我也不想侮辱了心中的女神,所以也沒有也不曾YY過她。


班長和我在高一的時候就在一個班了,雖然平時也說話,但不是特別熟,也沒想那麼多!


高二暑假,我收到了班長兩個祝福賀卡,其中一個是生日賀卡,另一個好好學習的,當時的我們剛剛接觸QQ,也很少用郵箱的,說實話,我很開心,我覺得班長有點喜歡我,但轉念一想是不是我自戀了!


暑假我和班長也在QQ上聊了一些,這對於當時的我,是非常興奮的,雖然就說了幾天,就聊了幾句,每天都感覺激情四射,熱情澎湃,不過,這一切,都注定會因為S Y而離我遠去。


S Y對於剛剛開始迷戀的我,首先造成的傷害並不是身體上的,而是心裡上的,是精神上的,因為在高二後半學期我就發現自己,逐漸變得膽小怕事,什麼都不想做,什麼都不敢做。


說回班長,她的身材有些胖,但不是那種胖,是一些微胖,凸顯身材的那種,很可愛的那種,,而我呢,因為接觸S Y比較晚,也很用功,在我們班上一直是第一,雖然英語是渣渣,但其他都特別的好,尤其是數學和文綜。


開學了,高二第一個學期開始了,首先會在開課之前會重新排座位,而排座位是按照名次先後順序選的。我先去的選的,(我是第一嘛 ),我選的中間的第二排,快到七八名的時候,就到班長了,說實話,我不敢抬頭直視,只是自覺不自覺的瞄一眼,男生都懂這樣的心裡的,沒想到,她走過來了,坐在的了我旁邊的作為,當時的我心中湧現出各種感覺,覺得她是不是喜歡我,覺得是不是我自戀了,覺得她隨意的,覺得她故意的,覺得她可能是覺得我學習好,覺得她可能是周圍都是學習好的,覺得她想靠近黑板,覺得她不會這麼想,因為她高一的時候做的都是第一排。


但不管我怎麼想,她還是坐在了我的旁邊。就這樣,我和班長成了同桌。剛剛開始的幾天,我是非常緊張的,畢竟這是一個自己喜歡的女孩坐在旁邊,準會有些不自然的,過了半個月,就有些自然了,高中的生活,除了睡覺,都是在教室度過的,陪伴最多的,說話最多的不是哥們,而是同桌,有的時候,哥們情不如同桌情!



而在同一時間,不過是夜晚,我開始了自己罪惡的S Y生涯,日復一日,漸漸的覺得白天沒有以前那麼精神了,但畢竟剛剛開始,症狀也不會太明顯的。白天上課好好學習,偶爾教美女班長幾道題,下課聊聊閒話,說實話,由於有精神,有底氣,也不是特別的臉紅,覺得每天這種感覺挺好的。


過了兩個月,學校開始學習省內的其他的好高中,小組討論,學生講課,調動高二學生學習的積極性,而我們正好是高二,也開始了這樣的上課風格。我們是自由組合,6人一個小組,第一次我和同桌班長很自覺的組合成了一個小組,兩個男生,四個女生。每次都討論講課和討論問題,我學習計較好,也比較樂於助人,很自然的當了組長,私下的,老師沒有規定說要有組長。


之後我們的座位也變成了小組模式,3張桌子對著三張桌子,我和美女班長也已經在老師說這個事情的時候,小聲討論了,說還是同桌,就這樣我們依然做了同桌。為了好學生調動不是特別好的學生學習的積極性,老師說小組人員得一直換著,所有人都要在過一個小組,就這樣,每週的組員都會變化,但每次我們都心照不宣的在一個小組裡面討論,說話,聊天。



晚上上自習課的時候,老師鼓勵大家脫離座位多問同學問題,把不會的都解決了,還有不明白的最後再問老師,但是周圍的人轉來轉去,我和美女班長依然,每天晚上都在一起坐著,每天也有其它人問我問題,問她問題,我有時也問她問題,她也問我問題,到無論怎樣,我們都非常開心的,每天很努力的學習著!


不知不覺高二第一個學期結束了,我依然考了第一,她考了第五,補充一句,她的數學不是很好,英語不錯,文綜一般。


由於我們經常在一塊坐著,其他人都會來開我們的玩笑,其中就有她的舍友,閨蜜,就經常說什麼她喜歡我,我喜歡她的話,要不然他們怎麼老是做在一塊,其實,我哪能不明白,我又不是傻子,雖然沒有談過對象,但心裡還是感覺到的,我知道她也能感覺到我的心意的。


說實話,看到這,好多戒色吧友會問了,這哪裡與SY有關係了,不會是水貼吧,我保證這不是水貼,這切切實實都發生在我的身上。


每天的S Y在第一個學期並沒有給我帶了太多直觀的感受,但四五個月後,尤其是寒假裡我就感覺自己沒有以前那麼陽光了,也沒有以前那麼有精神了,慢慢變得有點自卑,這在以前的我心中是不敢想的,因為我還是覺得我是一個佼佼者,挺好的人。


越覺得自卑就越想S Y,越S Y就越自卑膽小,正如飛翔老師說的一樣,就陷入一個惡性循環,苦苦在裡面掙扎。


在寒假裡,由於冷,就更少動了,經常偷偷在被窩裡面弄,每次弄得時候非常舒服,到弄完之後是無盡的空虛和寂寞,覺得幹啥都沒有意思,只有這個有意思,寒假剛開始的時候還和同桌經常聊,買新衣服了沒有,發圖看一看啊,我幫你鑑賞一下啊,各種聊,但是由於每天經常S Y,漸漸的覺得沒意思了,沒精神了,過年走親戚的時候還能聊兩句,之後就不想聊了,覺得找不到話題,後來我才瞭解到,原來不是找不到話題,沒意思,是當時的我沒有精氣神了,甚至過十五,也就是元宵節的時候,她主動找我打招呼,約幾個同學一起去公園去逛一逛,男的只有我好像,沒怎麼問,但當時的我想的是多一事不如少一事,多麻煩啊,這估計就是S Y潛移默化的後果。



S Y造成的惡果在高二開學之後,才顯現出來,因為覺得無趣,所以每天自然而然的依然S Y,上課也沒有那麼用功了,同卓美女找我聊天說話也沒那麼自信了,也沒有幽默感了,這個感覺我相信大多數吧友都會有這個症狀的,而且不知怎麼想的,我覺得自己在人前越來越緊張了,尤其是美女班長兼同桌面前,經常出虛汗,以前從來沒有的,以前都是我談笑風生,美女班長在我面前,羞羞澀澀的,有時還臉紅,不禁在想,我這是怎麼了?


就這樣,在不知不覺中,S Y的危害就潛藏在我身邊,而且越來越明顯。



S Y造成的危害表現在生活中就是在班長同桌面前我越來越膽小,懦落,自卑,上課的時候在她的旁邊做題,手心也會不自覺的出汗,而且不敢說話,只想一個人呆在角落裡面,無人知道:在學習上發現自己背書越來越不行了,因為我是文科生,平時有好多是需要記憶的,但現在....背的東西記不住,記住了一會就忘,而且做題沒思路,腦袋不知道在想啥,沒有心勁



發現了問題就得改了,所以當時的我也百度了一些,關於s y 的問題,百度的前幾條都是S Y無害論,說什麼精液就是蛋白質和水,我居然傻呵呵的信了,其實在心底深處,我是對它有一絲絲的懷疑的,因為每天都感覺到自己沒精打采的,很不正常,,不如以往那樣,有精神
這一次也是我第一次反省自己,第一次覺得 S Y是有害的。但事情往往不會這麼簡單,當時的我不願意承認這是SY造成的後果,而是尋找了理由,理由就是我的同桌,我喜歡她,所以緊張,所以不安,所以自卑,所以墮落。


經過幾次心裡掙扎後,我覺得我還是離班長遠點好,離她遠一點也許我就變得和以前一樣了,下筆如有神助,背書如有天賦。新學期剛剛開始的自習是我第一個要面對的,我和哥們一起吃完晚飯,故意走的很晚很晚,如果還覺得早,就去小賣部,買一點東西,希望在路上消磨點時間,晚一點回到教室。和哥們進了教室,我並沒有走向以前的座位,也沒有走向以前的那個小組,而是和哥們坐在了一起。


下了第一節課,她跑過來問我問題,其實然後坐在對面做題,此情此景,我還能說啥,我哪能不明白,但是我真的有勇氣和她坐在一起嗎?哪怕是對面。 上了第二節課不大會,我就假裝和哥們一起去問問題,離開了原來的座位,和我們 宿舍的幾個男生坐在一起,做題,聊天,討論。這一次她沒有跟過來,因為我們宿舍6個人在一起,沒有空餘的座位的。


第二天,我依舊拖拖沓沓的進入教室,最後幾個進的,進的時候已經快要響鈴了,以前我都是第一個進教室的,現在 不敢面對學習,不敢面對她,不敢面對生活。覺得未來是黑暗的,是沒意思的。


進了教室我並沒有做到座位上,而是去後面黑板上去做題,數學題,我們自習課是允許大家到黑板上討論,做題的。做了一兩道大題之後,我看見她也來到了後面黑板,我在最左邊,她在最右邊,中間隔著幾個同學,但我依然覺得不舒服,這種不舒服不是暗戀的那種不舒服,而是不願意周圍有人的那種不舒服,不想說話,不敢面對人,只想自己呆在角落裡,用一層的龜殼包裹住自己,後來我才知道,那不僅僅是龜殼,而是還是刺蝟的針,扎人扎己的那種,而它的學術名稱是自閉,是社交恐懼。


看見了班長在黑板的那邊解題,我當時心裡七上八下的,覺得都應該去面對,知道都應該去面對,應該去和以前一樣說話,做題,討論,學習,但我真的沒有那個勇氣,我只想就這樣,拖一天是一天,拖一時是一時,而且過去我也不知道該說啥,因為覺得很沒意思。這種內心的感覺輕而易舉的就戰勝了理智的感覺,內心懦弱的我依舊選擇了退縮。


後來,她慢慢的走過來,問我問題,數學題,我當時很輕鬆的就幫她解決了,但說話特別不自然,這其實不僅僅在她的面前,在所有的異 性,甚至陌生的同 性之間,都會有這樣的情況。而她問完題也沒有走開,在我的旁邊黑板上做著題。


當時的我不想身邊有任何人,也不想看見任何人,何況是她,所以緊張與不安的我,臉上慢慢有了虛汗,手心也是潮濕的,做不出來那種後面的大題,只能做一些簡單的填空選擇,但不想面對也得面對,卷子上的小題做的差不多了,但大題一下筆就感覺不舒服,感覺不自在,雖然我已經很儘量的靠近黑板邊,但仍然有緊張和自卑的感覺在心頭縈繞,不得掙脫。


最後,我覺得一直這樣,不是個問題,不好,所以假裝去問同學問題,走到了前面,其實我們班男的,數學我是最好的,問問題只是一個幌子,逃離班長,逃離女生,逃離所有會與我交流的人才最重要的,我不安的離開黑板,我不經意間看見了她那詫異的眼神,有點濕潤濕潤的,裡面有不可思議,有失望絕望,有不懂不理解,各種含義,其實我心中是看的明明白白的,但我能怎麼辦,我在這做不來題,準不能一直發呆吧,畢竟還有學習,還有逃避,我慢慢的走開了,到了前排,和舍友在一塊,聊天,做題,也許周圍都是男的,都是一個宿舍的,我才會覺得坦然吧。


我走開了,一直走到了前面,沒有停留,也沒有回頭看她,我覺得自己很窩囊,很看不起自己,自己都覺得自己可恨,想把自己給痛扁一頓,坐下來的我,只能低著頭,看著題,莫名的發呆,莫名的悲傷,,然後做題,學習,討論,說話


吃飯的時候,還有哥們問我怎麼啦,是不是出什麼事了,還開玩笑說我移情別戀了,喜歡上其他人了,還逼著我說是誰,咱們一起去看看長得漂亮不漂亮,對於這些,對於沉迷SY 易躁易怒沒耐心的我,當然不想去解釋,不想去說,中間上課的時候還有幾個女生過來,是她的閨蜜和舍友,平時玩的都不錯的,來問我是怎麼啦?為什麼一直這樣,我沒怎麼搭理,只是一味的轉移話題,從來沒有正面回答一句。


就這樣,過了一天,兩天,三天,到第四五天的時候,她再也沒有坐到過我的旁邊,甚至連我在小組的隔壁組都沒呆過,自習如果我在前面黑板去做題,她就到後面黑板去做題,一直沒有面對面,就這樣,背對背,平時也沒怎麼說話了,我擔任的歷史課代表,只有歷史老師有事的時候會找我或者班長,髮捲子,收卷子,派卷子選擇題,大多是說「給你,派完了」「OK,你給老師送過去吧」等等,以前都是說說笑笑的。在平時見面的時候,大多故意的避開,避不開的就見面笑一笑,是苦笑那種,因為SY到深處是體會不到笑是什麼樣的感覺的。


每天沉醉在自己的世界裡,能安慰自己只有晚上的SY,我當時不知道什麼戒色的理論和知識,白天行尸走肉的生活著,沒有追求,自以為是的以為晚上的SY能緩解一切的不堪和尷尬,就和吸毒的人活著一樣,不是為了活的更好,而是為了多幾次體驗吸毒的快感,覺得那一瞬間的快樂就足夠了,其它的,哪管那麼多。


我也漸漸的遠離了人群,每天僅僅和舍友在一塊,和哥們在一塊坐著,說話,討論,學習,以前上課的時候經常回答問題,現在也沒有了,不敢了,和老師們說話也不自然了,以前老師對我挺好的,挺關心的,但我現在不敢去和他們說話,問問題,遇到不會的,大多是看答案,因為不想思考,不會思考,看懂就懂,看不懂就背下來,不想去問人問題,形成鮮明對比的是高一的我,SY之前的我從來不會覺得問問題不好意思,每天幾乎每節課都有問題可問,但現在,問個問題也成了奢望。


因為我在班長面前的逃避,使得我們兩個之間的距離越來越遠,遠的連普通的朋友都不如。每天的生活 依舊繼續,而我在生活面前越來越覺得抬不起頭來,有時覺得陽光都有些可惡。就這樣,在暗無天日的精神中,一直墮落,墮落了一個學期,中間的自己也想改變,也想戒掉,但都是身體特別不好的時候,身體一好就重操舊業,恢復了SY。


終於到學期末了,我雖然還是考了我們班的第一,但這個第一並不是不斷學習的,有潛力的那種第一,而是以前的知識積累,以前的學習底蘊的那個第一,結果也很明顯的顯示出,我在全校的名次下降了好多好多,只是在我們的班裡沒有明顯的顯現出來而已,更何況高二的內容大多是簡單的,稍微有態度就可以,但高三是不同的,它需要的真材實料,真才實學。說的遠了,回到高二後半學期。


班長考了我們班的第三, 我沒有在進步,也許是在退步,而她依舊在進步,這樣的結果使得我覺得我越來越配不上她,心裡面也有了一絲絲的安慰,多虧放棄了,要不然也不會有好的結局的,其實,這都是藉口,所有的一切都是藉口,但我沒辦法,我不知道除了這樣的心頭安慰,我還能怎樣安撫自己的心靈,它太脆弱了。



暑假裡,我並沒有覺得我失去了一個好女孩,我辜負了一個少女心,辜負了一個少年夢,因為我已經麻木了,對身邊的事物麻木了,我選擇只有逃避,以為逃避就是最好的面對。依舊每天的SY,有的時候,SY特別的多,躺在沙發上玩著媽媽的手機,就睡著了,我知道,我身體太虛了,就歇幾天,繼續無節制的SY。在校的我都是每天弄,已成為一種習慣,就和吃飯睡覺一樣,在家裡面的我是一天好幾次,實在是乏了,一歇好幾天,然後繼續。


高二結束了,我的噩夢的開始,高二的表現主要是精神上的,身體幾乎沒什麼毛病。
而高三的我,身體就有了一絲絲的毛病,不是大的毛病,小的,但很多,精神上也更不如高二了。


高三開始了,我們先去看了一下學校的班級名單,解釋一下,高三的時候,我們學校一般會有兩個精英班,主要是學習大類的,其他的同學會分配到其他的班級裡面,大多是學習小類的。
這兩個精英班老師都是一樣的,班主任會有不同,我們是歷史老師,他們是數學老師,上課時間是連在一起的,第一節我們是語文,那麼第二節他們就是語文。



看了名單之後,我和班長不在一個班級裡面, 她去的是另外一個班,看到這個結果的我還有點興奮,畢竟免了好多尷尬,少了很多見面的機會,雖然教室就在隔壁,但也比一個班裡,抬頭不見按低頭見好啊,後來我才知道,她專門讓她父母找的老師和學校,調到另一個班裡面的,就這樣,我高中遇到的第一個好女孩,就這樣遠去了......看著這裡,你們是不是想罵我,打我一頓,沒事的,有什麼隨便說,我混蛋,我不是人,我傻,我不懂事,我不會說啥的,大家可以隨便的說我,罵我


是什麼讓一個好女孩從喜歡和你在一起,喜歡跟你聊天,說話,打鬧,開玩笑,一起學習,一起努力,哪怕你想離去,也想多次挽留,到最後變成了不說話,沒話說,見面笑一笑就扭頭的,甚至不想看見你的過客。
是什麼讓一個你覺得非常心動的女孩,見一面就能高興一天,在食堂打飯的窗口轉來轉去,就為了看她一眼,每天覺得不需其他,能夠看著她就是幸福的生活,變得最後你不敢去接觸,甚至不敢去的面對的陌生人。


我不想說全是SY造成的,可能也有自己性格或者其他方面的原因的,但每天無節制的SY確確實實使得我出現了自閉症,出現了社交障礙,社交恐懼,還出現了自卑,墮落等好多不良的情緒。


高三上半學期了,座位也恢復成以前的那種了,一排一排的,沒有面對面。由於大家的學習成績都不是太差,所以沒有像以前那樣的自己挑座位,而是老師安排的,我在中間的第二排的邊邊上,裡面坐著是一個女生,長得萌萌的,很可愛,很有青春的活力,很感性的一個人,PS,我和她在同桌並沒有發生任何關係,也沒有喜歡過她,而且她有男朋友的。


高三了,要開學了,面對新的同學了,回想起過去的一年,我發現SY必須要戒掉,但我在它的面前是毫無戰鬥力的,受不了一絲絲的誘惑,所以就選擇了轉移注意力的方法,而轉移注意力的方向我就選擇了小說,網絡小說,大多數人看網絡小說接觸的很早很早,也迷戀,是為了看小說而看小說,而我不同,我是為了轉移注意力,就這樣,我的第一次戒除SY的行動開始了。


上半學期,我看了大量的小說,讓小說裡面豐富的劇情來充實我現實中荒謬的生活,結果也很明顯,我的SY次數大大減少了,從原來的一天一次便成了一週一兩次,在此期間我看了好多小說,也瞭解了很多起 點 白 金 級 作 家,和同學也變得有聊了,因為好多都是新同學,不熟悉,我只能通過這條路來交朋友,以前從來沒有注意這個問題,身邊的朋友很多,要好的朋友也有幾個。


每個班裡面都會有一個班花,每個班花都會受到班裡面好幾個人的喜歡,暗戀或者明戀。我們班恰好就有這樣一個班花,她像一朵清秀的蘭花,她的名字裡面也有一個蘭字,喜歡她的有很多人,我們宿舍就有三個,隔壁宿舍一個,對面宿舍一個,補充,我們班男生一共有16個人,三個宿舍住著。她是我們班的學習委員,長得很是苗條,可愛,有活力,又清純。


我和她高一的時候就做過一個月的同桌,還比較的熟,都選的文科,但她分到了其他的班裡面,一週也不一定能見上一面,沒想到高三的她已經不是高一的 那個她,那個時候的她感覺不會打扮,人不怎麼說話,女大十八變,真的就這樣呈現在我的眼前,現在她活潑漂亮,清純可愛,擔任的學習委員,每次考試我們班的第一或者第二,我一般是第三第四的水平。


寫到這裡,也許有的吧友會質問我了,你怎麼這麼花心, 你不自卑了嗎, 我只能說,每個男生在生活中的每個階段都會喜歡一個女生的,有時你發覺了,有時你根本沒有發覺,有時你在暗戀,有時你在明戀,何況,班長已經過去了,我糾結了整整一個學期,實在是傷了,需要這樣一個女孩,喜歡這樣的一個女孩。 另外,我還是自卑,還是懦弱,但不像以前那樣,因為這段感情到最後的最後,一直就是單相思。


因為看小說SY次數明顯變少的我,每天和現在的同桌,說一說話,學習一會,每天的精神狀態也變得好轉了一些,我以為我沒什麼明顯的症狀了,其實只要是在SY,只要你還在墮落,那身體就會虧損,只是當時的我沒有察覺到這中慢悠悠的變化罷了。


上半學期的我受SY困擾的的並不大,受困擾最大的是暗戀的那種感覺,這是我第一次最為深刻的感覺到了愛情,每晚和哥們在一塊聊她,想向她表白,又怕拒絕,這種心裡的糾結我都向哥們說了出來,大家一塊開我的玩笑,男生嘛,真正心動的那種感覺是,什麼也遏制不住的,愛情的能量,哪怕是暗戀都會讓一個人變得擁有無窮大的勇氣。


我在這樣的勇氣的激勵下,在幻想的暗戀中,雖然也SY,但精氣神好多了,身體也有了一絲絲的恢復的徵兆,精氣神也足了,有好幾次考了全班第一,周考的也有,月考的也有,甚至在兩次月考中還考到了全校第一,很是高興,在回覆的過程中,我想感謝一本小說,不是打廣告,《大 秦 帝 國》,這本書我在大學裡專門去圖書館把這本書又讀了一遍。


我不是水貼的,也不是發小廣告的,只是在看小說的過程中,覺得它會讓我意志力更堅強一些


學期末了,我依舊沉醉於暗戀的快樂之中,並且想去表白,儘管SY,儘管看小說,但那種激情和忐忑的感覺充斥了我的內心,甚至連坐了一個學期的同桌要轉學都沒怎麼注意到,她要轉到市裡面的好高中,轉到更好的學習環境,我們從開始的三八線,到後面的她把每天她和她對象的事都說給我,我們一起討論,一起聊天,一起學習,她最後還哭了,告訴我她看見考完試,她的男朋友在考場外面等他以前的對象,瞞著她,要不是她的考場就在他以前對象考場的同一個樓層上,根本不會知道這回事,可想而知,她走了,裡面肯定有她男朋友的原因,也有家裡面的原因,我隨意的應答了幾句,沒怎麼放在心上,事後我們同學聚會的時候,她還專門謝謝我,謝謝我教了她好多數學題,好多好多,還開玩笑的說我不關心她,注意不到她,最後她走的時候也沒說什麼祝福的話。


我和高三上半學期坐在一起的同桌,有很純粹的友誼,這份友誼一直持續到我上了大二,她上了大三才慢慢變淡,在我高三和復讀的生活裡面,我們一直都當對方是一種情感的依託,這種情感是一起面對高考的豪邁和勇氣,是一種態度。高三的後半學期,她讓我把她的QQ 密碼改了,不要告訴她,等高考結束以後再告訴她,在複習班,經常打電話到我家裡來,打給我媽媽,那時候我沒有手機的,然後鼓勵我,問我的學習情況,進步了沒有。兩次高考結束後,都跑回縣城來找我們玩,第二次主要是找我玩,送了我一個寫著友情的藍水晶,還有很多很多,我會在之後寫出來的。


不管我的心裡是激動還是興奮,是忐忑還是不安,我最後都沒有表白。就這樣高三上半學期結束了,並沒有發生多少大事,但也是動人心弦的。放假了,我還在看小說,看小說就難免看到一些有誘惑的小說,再加上我覺得我身體可以了,精氣神也可以了,期末成績考了全班第二,學習上也可以了,就放鬆了,懈怠了,經常看一些黃色的小說我剛出了深淵,剛剛一高興,鬆了一口氣,腳就打了滑,又掉下了懸崖。


而這一次,命運來了一個大轉折,以前是我不敢面對生活,現在是生活不想看見我,生氣了,還扇了我一巴掌。


寒假了,每天在家裡無所事事,就又想起了SY,想起了那種快感,完全不顧以前的教訓是多麼的慘烈了,漸漸的我發現我不光沒有精氣神來了,臉還沒有以前乾淨了,怎麼洗都洗不掉,印堂發黑,整個臉都發黑,發暗,兩眼無神,呆滯,總而言之,臉變得難看了,人變得難看了,我的心裡也就越加的慚愧了,我心底知道這是SY的鍋,但我不願意改變,只想這樣 ,能拖一天算一天。


高三後半學期了,學習更加忙碌了,桌子上的5年高考3年模擬擺了好高好高,桌兜裡面都是每次的月考,周練,每天都在做卷子,每天都在忙碌的學習著。以前的同桌走了,我的身邊也恰好空了一個座位,老師安排我暗戀的學委坐到了我的旁邊, 讓她多幫助我的英語,我多幫助她的數學,爭取不偏科,到這裡,我解釋一下,我的英語有多麼的爛,我英語每次考試六七十分,特別的差勁,我的數學有多麼的好,每次考試,平均成績在一百三十以上,好幾次都是一百四,考過一次滿分一百五。


心中所想的女孩,深愛的女孩,坐在我的旁邊,並沒有使我走上陽光男孩的的道路,並不是她的問題,也不是緊張什麼的,而是我的身體除了一些些小毛病,首先聲明,不是陽痿,不要瞎想。我慢慢的變得尿頻,尿急,有的時候還尿痛,我並不知道這就是慢性前列腺炎的症狀,我以為是喝水喝多了,我也開始慢慢變得經常大便,吃完飯不大一會,一兩個小時左右,就想去廁所,我居然變成直腸子了,以前根本沒有。


上面的那些都不是讓我難堪的地方,最讓我難堪的地方是,我擦屁股的時候,居然發現,多了一塊紅肉,我並不知道它叫什麼,後來週末放假的時候,在家裡電腦上查了好多好多,發現它叫痔瘡,對就是痔瘡,它使得我坐下太長時間就會不舒服,也使得我大便的時候難受,有的時候拉不出來,甚至還流過幾次血,我知道,這個問題太嚴重了,我一個人承擔不來,也擔心它有更大的危害,後來就告訴了父母。


錯過第一個女孩的時候,是在我精神上的自卑和自閉的狀況下;而第二次錯過的女孩,身體上佔了更大的原因,心裡上的自卑和自閉更加劇了,這次的心裡是身體和精神雙重影響下的產物,我在她的旁邊,有的時候還嚥口水,不會呼吸,更不會說話,這是真的,這裡面,可能有愛情的緣故,可能有暗戀的緣故,可能有精神自閉自卑的緣故,但無論怎樣,身體上的緣故使我變得更加的自卑,墮落。就算在學習,我心中都會想起我身體上的問題。


這個時候,已經有兩個男生經常跑過來問她問題,實際上,就是想追她,她也像往常一樣的講解,面容很好,看著就是一種享受,而我在旁邊,問問題的時候一般是在前面或者後面。同一時間的我,給她講問題的時候,很沒有邏輯,因為我做數學題靠的很多都是直覺,一種理所應當,就和蜜蜂築巢一樣,蜘蛛結網一樣,可人不同啊,人是高級動物,人的偉大之處就在於它的思想,平時也不怎麼說話,我還經常嚥口水,很難受。


漸漸的她不怎麼問我問題了,去問其他的人了,大多是男生,也有一些女生,我知道她是一個上進的女孩,想好好學習,想把數學成績提起來。過了一個月,她和我們班的一個女生換座位了,和一個她經常去問問題,經常聊天的男生坐到了一塊,座位恰好在過道對面的前面,而我只能眼睜睜的看著,她之前跟我說過兩次,我無言以對,我說我沒意見,反正是為了高考。


看著心愛的女孩坐到了其他男生的身邊,那種心痛的感覺我說不來。這個女孩是我第一個從內心深處真正喜歡的女孩,我曾經醞釀了一個學期計畫表白,糾結了一個學期是否表白,努力了一個學期想要表白,和哥們說了一個學期一定會表白。那天下午,我再也沒有心情上課了,第一節什麼都聽不進去,第二節還是這樣,我去找老師請假了,我想回家住幾天,其實我是想自殺,我覺得人活著完全沒有意義,我覺得天空塌了,我覺得我腳踩的大地是軟的,弄得我走路東倒西晃的。


回到家裡,躺在沙發上,我真想沙發是個黑洞,可以把我給陷下去,陷到無邊的黑暗裡面,媽媽回到家裡面,問我怎麼啦,是不是生病了,我說,我想自殺,我覺得人生都是黑暗的,我想跳樓,不想活了。我媽呆滯了很長時間,說,是不是高考壓力大了,沒事,放鬆點,不要太緊張,要不你去外面走走,看看吧。我說,嗯,給我點錢,我想去旅遊,放鬆一下心情。就這樣,在縣裡面報了一個團,去一個有山有水的大峽谷玩,玩了兩天。



到了大山裡面,風景很美,有很多玩的地方,第一次坐了竹筏,第一次吃自助餐,第一次玩水上充氣的東西,第一次漂流,第一次出遠門,第一次一個人離開家鄉,看著渾厚挺拔的大山,潺潺不斷的流水,我的心裡慢慢的放鬆了一些,想起了父母的不容易,養育自己那麼的辛苦,每天忙碌的掙錢,一切都是為了未來的我考大學,娶老婆,買房子,我想哭,也從自殺的陰影中走出來了一些。


回到了家裡,告訴父母,快高考了,我有點緊張,現在好多了,父母說,放輕鬆點,好好學,不要給自己太大壓力。去學校,已經快到五一了,還有一個月多就要高考了,我在外面,見不到學委,見不到心中的女孩,也許很釋然,人也就不想了,可現在回到了教室,每天看著他們在一塊學習,討論,說話,髮捲子後看對方卷子成績的打鬧,互相幫助對方解決不會的問題,把問題解決完之後喜悅的笑容, 我又一次陷入了無邊的黑暗,因為,這一切的一切,都是我曾經擁有的,都應該是我的


看著心中所愛和別人每天坐在一起,我就覺得更沒有追求了,被動著面對生活,,祈禱時間過得快一點,高考趕快開始,高中趕快結束,一週也偶爾SY,試圖通過這個來排泄心中的不滿,讓自己過的更麻木一些,好覺得時間過的快樂,現在想想,和掩耳盜鈴有什麼區別,和飲酒止渴有什麼區別,馬上就高考了,我的英語也沒有一絲絲的進步,數學也有些下降了,成績成了我們的班第六七名。



六月七號和八號,馬上就到了,我不安的走進考場,做了試題,走出考場,高考結束了,我的高中結束了,在家裡面不知道幹什麼,只能每天打一會遊戲,紅警和三國志11,看看一會電視,過了幾天,我們要去學校估計成績,對著答案,看看自己能考多少分 ,那天的所有人都是高高興興的,因為我們已經全力的奮戰了高考,成績也沒有出來,誰也沒有壓力,所有人都能放得開玩,我們男生很少有對成績的,教室裡只有幾個女生在那裡,一邊對著成績,一邊和同學說著話,這道題我錯了,你選的是什麼啊,我好像是A,你對了,等等等等


我們省是成績出來以後再報志願的,所以估分也沒有那麼重要,老師見面會問每個人,尤其學習好的,但也不那麼的在意,畢竟只是一個參考,臨走的時候,我們要填一個預估的分數,老師要看,我們都很隨意的填了一個分數,我填的430,我心中以為我謙虛了,畢竟高考成績才是真的。PS,我們高中是縣裡面的二流高中,是新開的私立高中,因為剛開的,雖然管得嚴,但考的也不是很好,大多考上的都是小類,大類只有寥寥幾個人。


十幾天馬上就過去了,我還有些隨意的SY,有些隨意的對待生活,聽說高考成績今天晚上出,我們在省招生網從下午5點就開始,一遍一遍的刷新,儘管通知的是晚上12點出成績,大概到八九點的時候,我們省的分數線就出來了,我還高興的跑去告訴父母,考上二本不是問題,放心,我相信自己,晚上十點半的時候就可以查出來成績了,最先查出來的不是我,是我的一個同學,他打電話,告訴我,其他的網站早就能查了,然後在 扣 0扣 上發給我,我打開,輸入准考證號和身份證號,一剎間,我呆滯了,我比二本線低二十分,恰好就是二十分,我就趕快問了我們班的其他同學,那天晚上的消息傳十分的快,每個人都在問同學,要不是 扣 0 扣,要不就是電話,方正就是想知道所有認識的人,玩的好的人的成績,和他們比一比,看看自己怎麼樣,是第幾。


很快,不用學校經把成績統計出來,我們自己就通過那天晚上的聊天和電話排列了一個成績表,第一名是學委身邊的那個男生,他離二本線差一點,僅僅幾分,第二名是我最後的那個同桌,比第一少了2分,第三是學委,第四是我,我的語文和平時一樣,考了一百零幾,文綜不好,一百六七十,英語七十幾,數學一百一,總之,可差勁了。


我們學校小類走了好多,大多是二本,一本的也有, 大類理科有兩個人考的一本,十幾個人考的二本,文科我們班幾乎都沒有考上,另外一個班考了4個,3個女生,裡面就有我高二的同桌,高二的夢想,她最後去了我們省一個市的大學,而且以後再也沒有聯繫,她也沒有刪掉我,我也沒有刪掉她,有時她會在我的說說下面點贊,有時我會在她的說說下面點贊,但心照不宣的,都沒有留言,都沒有聊天。


成績出來了,我們班上的幾個人告訴我,我們省裡面每年都有兩個大學,其實是學院,會減分錄取,因為招不夠人,好像就是降二十分,問問我願不願意,還告訴我,第一第二都準備報這個學校,我問學委呢,他說學委計畫去復讀。至於問的是誰呢,大家可以想一想,猜一猜?


高考後沒志願可報的日子是很痛苦的,因為我覺得我的一生都是失敗的,都會是失敗的,我才十八歲啊,我就覺得自己以後一定面臨的全是失敗,全是黑暗,我會就這樣過完一生嗎?我願意這樣過完一生嗎?我可能這樣過完一生嗎?



成績出來了那幾天,我想了很多很多,躺在床上,躺在沙發上,不看電視,不玩電腦,我真的是到絕境了,真的是感覺人生是在磨練我,我想起了孟子的話,天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,曾益其所不能。置之死地而後生的那種勇氣真的是很可怕的,古人經常講,圍師必闕,圍三必定要闕一是很有道理的,因為一個人真正面對死亡的時候,面對的生活的時候,是連死亡也不會覺得可怕,生活也不會覺得困難,那種向死而生的勇氣就這樣注入了滿腔的胸懷。


我決定我要對生活認真,認真生活,從那以後,生活也開始對我認真了。我要對面對生活在,就必須正式身體上的問題,就必須去解決它,我沒有不好意思,因為我真的決定認真生活,我告訴了父母,我得了痔瘡,想讓他們陪我去醫院看看,用不用做手術,買點藥,我真的覺得屁股上長一個這麼個玩意,實在是可怕,實在是難受啊(主要是心裡的,其次是身體的),他們問我,你怎麼會得痔瘡的,你沒有幹什麼重活累活啊,是不是在高三教室做的時間太長了,因為以前後半學期中午經常在教室睡一會,繼續學習,我當時就告訴了父母,我問他們,你們有這個病嗎,這個病得的人多嗎,好治嗎,父母說,他們都沒有,知道村裡有人有這個病,不能說太少。


當時我就在疑慮了,我爸沒有痔瘡,我媽沒有痔瘡,為什麼我會得這個病?
每年高考的人那麼多,坐在教室的人那麼多,也沒聽說過得這個病的,為什麼我會得這個病?
同班同學裡面,大家在一塊生活,學習,上課,下課,吃飯,所有的一切都差不多,為什麼我會得這個病?
除了SY,我實在想不到其他了,我不確定醫學上是否已有定論,但誰要在我面前說SY和痔瘡沒關係,我壓根都不會看他一眼,因為我根本不信,就這樣我在網上開始查戒色的相關東西,也是在這段時間裡,知道了戒色吧,瞭解了戒色吧,當時的百度帳號是郵箱註冊的,還不是手機,現在的帳號是我考上大學,用學校發的移動卡註冊的。


我和父母去了醫院,醫生說這是內痔,不用做手術,吃點藥,在往痔瘡上抹點什麼膏,醫生讓我脫下褲子,被醫生看痔瘡的感覺是很怪很怪的,我今生都不想再有那樣的經歷很感覺,回到家裡,我的媽媽每天都往我的痔瘡上,手上套著一個專門弄手的袋子,把一個東西塞到屁股裡面,每次弄得時候我都很難為情,這麼大的人了,還是男生,但在父母眼中,我們就是孩子,一直是孩子,好幾次我都說要不只吃藥就好了,不要弄那個啦,每次還得先用溫水擦一遍屁股周圍,很不舒服,但我媽說,暗示吃藥,還得按時弄,要不好不了,準不能一直有這個吧,要不然,你在以後的老婆面前不更加難受,覺得不好意思,抬不起頭。我的媽媽就和胡適的媽媽一樣,和天下所有的媽媽一樣,高中課本裡面,胡適在他的文章寫他自己得了眼翳病。醫來醫去,總醫不好。他的媽媽心裡又悔又急,聽說眼翳可以用舌頭舔去,有一夜她把胡適叫醒,她真用舌頭舔我的病眼。寫到這裡,我想哭了,父母真的是太偉大了,人世間最為無私的愛都給了我們,我們千萬不要辜負了他們。


補充,對於身體上的問題,我還有一個沒有說的,因為這個問題,我到了大一的時候才發現它是一個問題,我和同學去長城玩的時候,走了沒有多長時間,也不是特別的遠就感覺肚子特別的漲,很想上廁所,但大家興致很高,還是往前走,我就說,我下去了,我想去廁所,然後就跑著去長城下面的廁所,好多人看著我,很尷尬,終於跑到廁所了,我拉的不是屎,而是放的氣,放完之後,覺得肚子正常了,扁了好多,那個時候,我才意識到這是種病,這個病我在高二的時候就有了,經常胃脹,別人上廁所大便,我上廁所放氣,有時候肚子還會咕嚕咕嚕的響,我以為那是消化的聲音,不以為是,覺得可能是吃的太快了,生活節奏快的緣故,後來,來了大學,生活的節奏非常的慢,也沒有高考,不會緊張,還經常有,我就在猜這會不會是SY造成的。


SY給我造成的不良影響還有一個,因為經常好吃懶做,不運動,就是越來越胖了,我高二的時候開始為馬上就135斤了而苦惱,高三的時候我開始為已經140多斤了而苦惱,復讀的那一年,我一直保持在140斤左右,來了大學,就更加放鬆了,體重一路上慢慢的攀爬,到大二寒假過年的時候,猛然發現,我已經一百五十三斤了,這個學期跑了兩個月,生活習慣也變好了好多,吃飯也有了節制,現在的我已經降到了149斤,雖然僅僅瘦了4斤,但我還是會繼續努力的,堅信以後的自己會變得更好!


在高二高三我對SY糾結嚴重的時候,我經常想到了自宮,對,就是想切掉JJ,我覺得沒有它我就永遠不會SY了,也不需要戒了,以後大不了不結婚,也不至於過得這麼墮落,估計以後不結婚的我會活得更好的,現在想想是多麼愚蠢,多麼傻,我當時不知道什麼戒色的知識,也不知道怎麼去戒,只想單純的快點擺除這種苦惱,因為它的上癮性實在是太大了,我也實在是受夠這種苦惱了


想了差不多一個月,我思想上已經完全淨化了,我的腦中和心中完全沒有以前那種污穢的思想,也沒有以前那種墮落,自卑的思想,我想的只有改變現在,不管以前,我不和人比,因為我比不得人,比不上其他的人,他們都比我強,我想的就是學習,就是努力,因為我不知道18歲的我除了學習還會做什麼,還能做什麼,我只能拚命的努力,彌補回曾經因為SY而失去的2年,我在懺悔,和佛教中人那樣,為前世懺悔,我今生是來受苦的,是來努力的,享福什麼的,懈怠什麼的,想都不要想,因為你沒有那個資格。


倘若不想稱王,何必如此痴狂,既然早晚得死,我願血戰高考!
這是我去復讀之前在家裡面寫的一首詩,打油詩,我就敢說我是拿著棺材去面對復讀的,面對高考的,因為我面前的只此一條,過去了,我就能改變,寒門就能出貴子,我就能夠獲得新生,人生還會有希望,過不去,人生反正沒有意義,我不後悔,我從來沒有想過高考我會再一次失利,也不會失利的。



高考後不到一個月,我們就去報名復讀了,報名的學校是我們縣裡面最好的高中,縣一中,我們縣裡面的一中是我們縣最好的高中,我中考的時候考不上,後來在復讀的時候還看見了好多中考復讀一年的初中同學在念高三,以前在它的面前每次我都只有仰望的份,經常做小三輪路過的時候看著裡面,羨慕他們。要復讀的學校理科強於文科,理科我第一年高考的時候考的最好的是去了人大,我第二年高考的時候是5個中南大學,文科我第一次高考的時候考的最好的是中山大學,我們那年考的不是很好,前幾名裡面,沒有985,都是211,方正就是重理輕文。


復讀生的報名是要收費的,縣一中是按照成績來收費,距離二本線20以內的不用出錢,超過20分的,按10分一千算,我在報名那裡,親眼看見好多父母為孩子交了好多錢,有幾千的,甚至還有上萬的,可憐天下父母心啊,父母為了我們子女的未來,為了一個從古代流傳到現代的一個理念,學習改變命運,為了讓我們有再一次高考的機會,真的是不容易。我很幸運,我恰好是20分,也不用花父母的錢去交我悔過的學費,時間是我交的最貴的學費,奧,差點忘了還有卷子和學習資料,住宿費是父母出的。


報名之後就開課了,我復讀的一年就這樣開始了,這一年,我沒有一次的SY,沒有一次的放縱,我一直嚴謹的學習,認真的生活,我曾經還擔心過長時間不SY會不會出問題,適度無害的思想殘留,最後一點問題沒有。


在家裡面呆了一個半月,思想上我徹底覺悟了,我的身體也恢復的差不多了,精神上感覺注意力特別的集中,我能感覺到滿腔的熱血在體內沸騰,需要我通過學習,通過努力去釋放。



復讀班開學的第一天,我是第3個進的教室,裡面有一個男生,一個女生,這個男生是我後來最要好的朋友之一,這個女生是我後來一年的同桌,也是一個後來與我有故事的人。我們三個談了好多,分別介紹了自己,說了說高考成績,每科怎麼樣子,未來的一年計畫,我現在說的這些只有復讀過得人才能體會到,因為我們以前不認識,以後不一定會結識,眼中,心中只有高考,很純粹的。說完話,我才注意到我已經集中注意力,好好的,耐心的,不急躁,理性的,幽默的和他們兩個人聊了這麼多,我知道,這絕對是我戒色以後,精力恢復的功勞。


第一節課,老師說誰願意當班長,說復讀班的班長很累,得經常服務同學,組織男生搬卷子,還得有各種事情,大部分好的學生一心想在這一年好好學習,備戰高考,成績不好的,更覺得需要好好學習,不會管這些的,我既然決定了改變了,我覺得我就要做一些以前從來不好做的事情,從未做過的事情,我站起來,說,老師我想當班長,我想更好的幫助同學,幫助咱們這個班集體,老師說,可能會耽誤一些學習的時間,上課的時間,也可能開會,尤其是月考的時候,還必須安排好座位,組織大掃除,搬桌子,我說,我不怕,我覺得我可以做到這些的,我覺得我沒問題。我都不知道從什麼時候開始我已經有了這樣的勇氣,在那麼多的同學眼前,和老師平等的對話,我覺得我不像一個小孩,不像是一個學生,我覺得我們都是人,都一樣的。我們班最後有3個班長,一個學習,一個收錢,我是所有的都管,都必須參與進去,還有各科的課代表,要髮捲子,收款子,聯繫各科老師。


高三了,我既然是拿著死的決心來高考的,我自然也會這麼做的。從第一天開始,每天早上早自習,我都是第一個起的,5點就起,我也是第一個進去教學樓的,下了早自習有的時候是讓同桌幫我捎一個餅,或者自己去吃飯,回到教室,我中午重來沒有回去宿舍過,我在教室裡面學習,困了就睡一小會,不光我一個人,還有其他的人,晚飯和早飯差不多,吃的很快,路上也不怎麼瞎撇,一心就想回到教室做題,學習,晚上自習到11點半,有的時候有12點,我從來沒有覺得困,覺得勞累,覺得我不必這樣子,放鬆一下,我堅持了一年,嚴重的時候眼睛打顫,控制不住,去過醫院,買過藥,醫生說眼睛休息幾天就好了,就算這樣,我都沒覺得自己有毛病,我心中就一個念頭,倘若不想稱王,何必如此痴狂,既然早晚得死,我願血戰高考。我不怕死,因為我更怕那種生不如死的生活,我過夠了,再也不想了。


到了複習班,第一個決定面對的是英語,第一個決定提高的是英語,我的英語相當的爛,以前儘管爛,但我不以為是,還經常以此為榮,覺得男生英語差點無所謂,我每天大量的課餘時間都在學英語,我買了新東方高考英語亂序版單詞書,到高考的時候我過了它17遍,背了它17遍,不敢說倒背如流,但敢說你隨便說一個單詞,我就馬上說出它的例句和意思,還有在第幾單元。


剛剛來復讀的時候,我是我們班26名,中等水平,第一次月考的時候我是我們班第八名,因為第一次月考考了好多我第一年高考的題,本省的和其他省的,因為我這一個月幾乎把所有當年的文綜和數學高考題看了個遍,碰見好多原題,考的很好,成績很高,雖然我英語考的只有38分。


看到這裡,有些高考過或者馬上就要高考的人,肯定會問,怎麼考這麼點,我就是men也會men的比你要多,我也會men,但我不想去men,我想看看我的英語到底有多差,有多少不足,我要認真面對生活,嚴肅面對學習我碰到不會的,疑慮的的我就不填,空著,只寫我有把握的,我覺得沒問題的。我當時的英語成績是全校倒數第一,老師們都在說我,好多同學都知道我,在打聽我,我成了我們學校的明星,英語老師專門找我談過話,他說你的其他科那麼好,英語怎麼那麼差,接下來的一年要好好努力了,我只是不停的說,嗯,嗯。我在心裡面想的就是一個,我要把英語提起來,我要把英語提起來,我相信天道酬勤,我的努力不會白費,因為我知道自己已經有了考38分的實力,以前的,包括高考的七八十都是蒙的,我所有的都不確定,我不知道自己真正的水平。



每天的生活很充實,每天晚上我12點回到宿舍,洗完就睡了,心中想的就只有一個,那就是大學,我幾乎沒怎麼和宿舍的人說過話,每天在宿舍說的話不超過十句,早上別人都在睡覺的時候我就去教室,剛開始我是班長,拿著鑰匙,需要開門,後來晚上教室就沒有鎖過門,早上,我就沒見過太陽,都是有些暗暗的,黑黑的,上早自習的時候,不管是英語還是語文,都是大聲的讀出來,剛剛開始,是我一個人,後來,我後來慢慢結識的好朋友,2個男生,也和我一樣,大聲的讀英語,背單詞,讀語文,背詩詞,再後來,我們班裡面大半部分人都從昏昏沉沉的狀態中轉變過來,大聲的讀起來了,聲音很大,對面班的也能聽見,我只是沉醉在學習中,根本沒有想過這些,這是我最喜歡的一個女孩,也就是和我一起復讀的學委說的,她說他們班好多人上課都不睡了,不能睡,睡不著,你們3個帶動著我們班也都在大聲的讀,以前大部分都是默背,很多在迷糊,也有一些在睡覺,我們班也有人跟我說這些事情,說我們班早自習沒有睡覺的,都是下了早自習的時候再睡。


我不在乎,肯定也有人會在心裡罵我的,我知道,畢竟我擾人清夢,也知道,也有人感謝我,畢竟復讀交錢是來學習的。
剛來了復讀班的前幾天,我們老班去開會了,沒有老師,好多同學都在下面玩鬧,說話,學習的也有,不多,聲音很大,我心中覺得我是班長,應該管一下,也應該督促一下自己和我們班,總之,就是那股義憤填膺的勁,也是立志改變自己的勁,一下子充上了腦海,我就走到講台上,說,大家少說兩句,我們是來這裡幹啥的,我們是來復讀的,6月份高考,你們都忘記了嗎?高考後考不上大學,無路可走的處境,你們又不是沒有遇到過,難道一個月就忘了嗎?就覺得可以安逸了嗎?就覺得可以隨便玩了嗎?那復讀還有什麼意義?大家仔細想像,我們是來復讀的,是來考大學的,是來證明自己比以前高中的同學可以考的更好的,是來證明自己比以前高中的同學更強的,我們復讀的一年,提高的成績可以摔他們一條街,明年同學聚會的時候,我們就會比我們今年6月份羨慕的人還厲害,我們也會是班裡面最有前途,最成功的人。


剛剛說完,我才想到我怎麼能一口氣說出這麼多話,這麼激情澎湃,這麼熱血沸騰,我一點都不緊張,現在講台上我覺得我就能掌控住全班,我就是中心,轉念一些,又有些忐忑,擔心有人說我,狗拿耗子,多管閒事,不過,沒有我想的那種情況,大家看著我,從開始到結尾,我也看著大家,我知道,我們都一樣,我不怕,我有的是信心和決心,大家並沒有像我疑慮的那樣,說我,也不是低著頭不管我,而是,愣了幾秒,轟雷掌聲,我笑了,我覺得我們都一樣。


在講台上面,我沒有一點緊張,也不後悔,我覺得我有一種能力,一種超能力,它的名字叫做磁場,它是有我靈魂深處散發出來的,不用刻意的去做什麼,我覺得我的磁場就可以覆蓋我們班,就可以覆蓋我們班五十個人,而且,我得出了一個結論,如果一個人戒掉SY的話,剛開始的時候可能是恢復精神,恢復面部的狀態,恢復身體,一旦出現多餘得時候就會一種場的形式給散發出來,在這個場輻射得範圍內,你就是中心,你就可以成為中心。



第二次月考的時候,我考了我們班第一,同桌第三,第二名是數學課代表,我們班主任是數學老師,我的英語考了六十幾,具體的記不清了,但我知道我在進步,我以前看見英語就想睡覺,看著就犯困,什麼都不會,只懂一些簡單到不能再簡單的單詞,現在我不這樣了,心態上的變化是最可貴的,我做英語的時候好多單詞都認識了,不像高中一樣,閱讀理解一行能有一半以上不認識,我現在認識差不多一半了,雖然還是看不懂。數學考了一百四,語文我除了上課,就沒有專門去學習,還是一百多,文綜考了二百左右。




每次犯困的時候,有點走神的時候,我就去衛生間,洗把臉,我要使自己始終保持清醒的狀態,不要浪費無謂的時間,好多人說我太拚命命了,也有好多人說我很厲害,有用不完的精力,我當時覺得,這就是戒色之後的自己,改變之後的自己,努力之後的自己,我看了好多高三一年或者復讀一年改變命運的案例,也在戒色吧看了好多戒色之後重生的案例,而且看著犯戒的人痛苦,覺得他們可笑,覺得他們年輕,沒有經歷過死亡。我堅信,我可以沒有鋼鐵般的身體,但我可以有鋼鐵般的意志。



我說的是一次一次在犯戒和戒色中猶豫不定的人,你們不要罵我,當時的我就是這樣的感覺,我覺得我陽光了,自信了,站在了一個新的高度,就想所有的人都意識到這個問題,不要明知故犯,一錯再錯。


在拚命學習的過程中,好多同學跟我講過一個詞,我覺得我有必要說一下。這個詞叫做猝死,相信大家看見它,第一感覺就是閃躲吧。剛開始,有幾個同學跟我說,你這麼拚命不怕猝死啊,好多高考特別不要命的人都猝死了,不信,你去百度一下每年都有。不要太拚命,適度點,稍微注意一下休息,勞逸結合才是最好的。說實話,我聽到這個,也嚇了一跳,想我會不會突然的猝死,我想了一整天這個問題,我覺得相比猝死來說,我更不願回到以前的那種生活,渾渾噩噩,我覺得我不更加努力,就彌補不了這麼大的差距,我們學校複習的學生裡面有好幾個第一年就考上一本的,我們班也有幾個第一年差一本分數線只有幾分的人(包括我同桌和數學課代表),我不努力,怎麼過的自在。
我也想起了政治書上的一句話,人最寶貴的東西是生命,生命屬於人只有一次.一個人的一生應該是這樣度過的:當他回首往事的時候,他不會因為虛度年華而悔恨,也不會因為碌碌無為而羞恥;這樣,在臨死的時候,他就能夠說:「我的整個生命和全部精力,都已經獻給世界上最壯麗的事業——為人類的解放而鬥爭。,而我可以驕傲的說,我的整個生命和全部精力,都已經獻給了世界上最最壯麗的事業——為改變自己的命運而奮鬥。


第三次月考的時候,我已經在復讀班有點名氣了,畢竟是英語考試能考39分的人,我們幾個班長一起去開會,通知我們要搬座椅,要貼考場,貼考號,他們經常開我的玩笑,還說羨慕我,問我怎麼提高的這麼快,因為第一次我們十幾個人開會的時候,都差不多,好多是前十,差的就是二十幾,我是倒二,第二次月考我當了我們班的第一,第一個班長考第一的,安排考場的老師也比以前對我好了,以前都是跟我說一聲就好了,每次我聽見叫我的名字,然後聽老師安排就完了,現在還經常誇我,班長們開會的時候,拿卷子的時候,說我上進,開玩笑的說,你們其他人要像他學習,爭取咱們所有的班長都考的是第一。


期中考試了,我們不能像月考一樣隨便了,桌子拉得更遠,教室人做的更少,老師還是2個,管的更嚴,把我們所有的復讀班和高三班,全部打亂考試,按照全校成績排作為,我們考場幾乎就是每個班的前幾名,其中復讀的居多,復讀的主要就是縣一中自己的學生,我原來母校的好像就只有我一個,當時有個復讀班的男生看見他做的座位上刻著一句話,,男兒不展凌雲志,空負天生八尺軀,,我們幾個人都認識,高四文科幾個班的前幾名都認識,因為經常去辦公室問題,見面機會很多,我的女同桌和數學課代表(也是女的),說我們班長就是這樣的,我在前面聽見,心裡笑了,我覺得我只能夠這樣,不然怎麼有資格坐在這裡。



我先在這裡補充一下,我們班包括數學課代表,我的同桌最後考上一本的幾乎全是一中他們學校自己的復讀生,只有我一個其他二流學校的,所有的復讀班的前幾名都被他們學校自己的復讀生給壟斷了,他們這些人大多有著三年的友誼,關係很多,經常看玩笑。我在這個群體中就有些尷尬了,不太熟,他們知道我這個人,我也知道他們,畢竟每次考試成績就在門口貼著,只要出門就能看見,自己多少分,班裡面 多少名,全校多少名。我的同桌和數學課代表都是女生,是被我復讀的老班帶了3年的學生,她們也是閨蜜,數學都一般,經常問我問題。


期中考試成績出來了,我的英語考了七十多,數學一百四十多,語文一百多一點,文綜二百二,我依然是我們班的第一,不過在全校裡面,在第三十左右,你們也許覺得我可以了,但我知道我這個成績是有水分的,我在文綜中碰到了好多高考的原題,我近幾年都做過,所以分很高,可是高考不會有原題,所以,我覺得還是得下功夫在英語上面,提高英語,才是王道。我與全校第一的差距太大了,他的英語能考140多,我只能考70多,這中間的差距,不是一個數學和文綜能夠提起來的。


於是,我就更加不要命的讀英語,每天下午下課了,吃了飯,我們三個男生就回到教室,背英語。就這樣,每次月考的時候,我都感覺都在進步,從剛剛開始複習的時候,英語閱讀理解和完形填空幾乎完全看不懂,到學期末的時候,閱讀理解和完形填空已經能夠看懂了,就是速度有點慢,得把每次單詞從英語翻譯成漢語,但想一想,總比以前像看無字天書一樣好吧,學期末,最後一次考試的時候,我的英語已經能考90多了,快100了,我與其他的差距也少了很多,雖然在班上還是第一,但現在這個第一有點鞏固了,以前由於英語的緣故,第二第三離我只有不到十分的差距,現在穩定的有十分以上了。我已經敢說,就算不碰到原題,我也有把我考一個第一,因為我覺得我以前考的第一都是運氣,都是學校考試的題裡面有原題。


復讀的學校每半個月放一次假,每一次假,只有一天。我家是在我第一次高考之後買的車,在復讀的一年裡,我爸爸每次過禮拜的時候,都會來學校接我,我都是讓我爸爸下午6點的時候再來,我想多學習會,教室裡的人會慢慢走的沒有人,我不擔心,我爸每次都在下面等我,回學校的時候,我都是下午2點就讓我爸送我。
在這中間,我很感謝我的爸爸,復讀一年我沒有那麼緊張,只有努力,最緊張的是我的父母,我爸每次過禮拜的時候都來接我,送我,從來沒有一次不來的,來早了就在學校門口等,等著我下去,他就是不想耽誤我的時間,不想耽擱我的學習。


不知不覺,這學期已經結束了,放寒假的那天,我走出校門,就看見我高中的兩個好哥們,我們三個在一起度過了2年,關係特別的好,他們也是我曾經暗戀時,日夜傾訴的對象,也是曾經聊小說,說志向的好友,其中有一個還是我高三喜歡的女孩最後的那個同桌。我們玩到下午6點半才回的家,我才給我爸打的電話,來接我。


高四的寒假特別的短,只有十五天不到,初七就得上學。我爸我媽沒有問過我的學習,他們知道復讀壓力大,不過,我經常跟他們說,我進步了,考了第幾名,全班第幾,全校第幾,讓他們知道我的進步,讓他們覺得他們為了我做那麼多,一直是有回報的。在家裡面,有高三前半學期的同桌,經常給我打電話,有的時候會說兩三個小時,使得我媽每次等我接完電話就說,是不是你有對象了,復讀班要以學習為重,等考上大學再找對象,然後,我就說那是我以前的同桌,她問問我最近學的怎麼樣,有沒有進步,會不會太緊張,總之就是這些話,朋友的關心而已,不要太介意,我知道學習的。



因為想讓我更好的學習,不要分心,我父母只讓我走了幾個緊要的親戚,比如我姥姥家等等,有了2天親戚,我就一個人在家看書,背單詞,以前都是一回家就電腦,電視的人,居然能夠搬張小桌子就能看書了,我爺爺都說我變了,懂事了,在家都知道學習了。
我那年第一次過年沒有買新衣服,一來我沒有時間,二來,我覺得沒那個必要,高考之後的我可以買2個,我覺得形象根本不重要,高考成績才是最重要的。補充,後來高考後我買了3個新衣服。



開學了,高四和高三的下半學期一樣,空氣中充滿了浮躁,我也難免,我們老班上課非常的幽默,有趣,我的數學不錯,很多都不用聽,在做自己的題,老班也對我很好很好,班長,也就是我,和數學課代表和同桌與老班的關係都非常的好,他們三個就玩的很熟,而我呢,老班說我是我們班的王牌,是一個有潛力的王牌,非常的看中我,經常告訴我說,在數學課上可以看一下英語,多學一學英語,你把它補起來就成功了,就絕對是全校前幾。


在復讀班呆了半年了,我對班裡面的同學也有了一些認識,我們宿舍的直到最後我都沒有全部記得名字,現在更是一個都不記得了,我的2個哥們都是隔壁的,一個去了重慶,一個去了師範大學,至今每次回家都一起聚一聚,在班裡面我也結識了好多女生,我的兩個女生副班長,還有同桌和數學課代表,當然還有其他的,所有的女生和我的關係都不差,可能是我當班長,經常接觸她們的緣故,她們也說很佩服我。


這麼多女生中值得我詳細介紹的有兩位,一個是我同桌,一個是數學課代表。我的同桌是一個長得一般的女生,但是性格特別的強勢,特別的有主見。數學課代表叫做玉兒,長得比較漂亮,也比較可愛,很會賣萌,性格特別的好,軟硬結合的那種,人緣也特別的好,是我們班的人氣王,也是半個班花。我們班上有兩個男生喜歡他,不算我的話,其他班也有幾個人喜歡她。


有一天上晚自習的時候,老班叫我和同桌,數學課代表一起去外面吃飯,我們吃的是火鍋,老師出的錢,問我們都想考哪個大學,剛問出這個問題的時候,我沒有第一個回答,因為我以前高中的時候瞭解到的都是垃圾的不能再垃圾的二本,而我現在已經碰到一本線了,上半學期,我只知道學習英語,也沒有考慮過想考哪個大學,她們兩個都說了,我就說,我想考浙大,後來我才知道浙大是一所理科大學,我想到的是金庸筆下的江南。


吃完飯,我們就要回學校了,縣中心離學校的距離並不算太近,我們就一起走著,路上說著話,走了不到一會,說,我和課代表先去前面的超市買點吃的,實際上他們是先走了,我也是後來才知道的,然後就剩下我和同桌了一起走了,我們兩個都以為她們兩個就在前面,走了一會才發現尷尬,不過不要緊,畢竟同桌嘛,平常經常說話,討論題,我們兩個就在昏黃的燈光下,從縣中心,走到了學校,聊了很多,大多是學習,其他的我也不關心,大概8點的時候就到教室了,總之我覺得老師覺得我們兩個是同桌,關係好,經常說話,討論,想把我們湊成一對,也有可能是同桌喜歡我告訴了老師,總之,那天晚上為啥只有我們兩個最後一起走回去的原因,到現在我都沒弄清楚


走到教室,我看見數學課代表就在座位上學習,就知道她和老班早就回來了,就坐在那。我們也做到座位上,好多同學都看著我們,有些羨慕我們還能出去玩,還是老師帶著,畢竟我們幾個比較受老師的器重,平時也忙班裡面的事情,也沒想那麼多,可是我想了好多,我覺得我有資格喜歡人了,生命中可以添點色彩了,暗戀就好,直到高考,我就看到了我們班數學課代表,除了數學課代表她自己的魅力以外,還有一個原因就是我前面的男生,後來考到了湖南,一直說自己喜歡她,還表白過,不過被拒絕了。還跟我說過她的一些事情,如果是上個學期的我是絕對不會搭理的,但下半個學期的我有時也想去放鬆心情,聽過幾次,僅限幾次。


所以,我覺得我有必要遠離一下現在的同桌,我覺得她可以做同桌,可以做朋友,但絕對不適合做個戀人,我就決定儘量少接觸,看見數學課代表在問問題,我也跑過去,一起問,經常會有好多人一塊問問題,她對我的印象也特別的好,覺得我特別努力,經常說我是「男兒不展凌雲志,空負天生八尺軀」特別的有男子氣概,我知道這都是我戒色以後精力充沛的表現,也有擔當


第一次去KTV的時候不是同學聚會,而是和老班,同桌,數學課代表一起去的,我那幾天特別的迷,特別的不爽,開學一個月了,我的英語還是九十幾,一直沒有提高,我就有些焦慮了,覺得這樣的成績怎麼考好大學,正處於一個瓶頸期,老班也注意到了,就叫我們幾個去了KTV,說放鬆一下,不要那麼緊張,一口吃不成一個胖子,不要急躁,出去唱會歌,嚎幾嗓子就好了,學校太壓抑了,會讓人陷入死胡同的,開不了眼界和心胸。



我第一次去KTV,想到的是高中曾經聽到過徐良,許嵩,汪蘇瀧的歌,不過由於自卑,由於膽小,我不敢唱,從來沒有在人前唱歌過,我唱了幾首刀郎的歌,和一首父親,那是我,小時候,那一首,,,老班沒唱,做了不到10分鐘就走了,她們兩個特別會唱歌,尤其是數學課代表,叫玉兒,人美心美,聲音更美,當時我並沒叫過她玉兒,也不好叫,那是她閨蜜叫的,,一個小時很快就過去了。


一個小時很快就過去了,我們三個人走在路上聊了好多,每個人的心也都放開了好多,我覺得我自己真的是太急於求成了,心急吃不了熱豆腐,但是自己不服,英語用了那麼多的功,怎麼還是提不起來,我們班上幾乎一半的的人的英語水平都在一百以上,還有一百三四的,我真的就那麼差嗎?這麼用功,這麼努力都彌補不了我們之間的差距,轉念一想,人家的英語成績好也不是一夕,是初中高中6年的成果,自己妄想用一年來彌補6年的的差距本身就定的目標是不是太高了,我是不是應該放低點目標,畢竟自己去年只是一個只能考六七十的水平,現在已經九十幾了,是不是應該滿足了。


馬雲在阿里巴巴上市的時候說過,今天很困難,明天會更困難,但後天很美好,,我想那時的我就在明天,也就是更困難的那個階段,黎明前的黑暗,,最為致命,它看不到起點,看不到終點,看不清自己的進步,看不清自己的方向,這個時候,堅持真的好難好難!



我很慶幸我當時咬了咬牙,覺得這個時候,我選擇懈怠,選擇頹廢人生,選擇退縮,那和鹹魚有什麼區別?這算混吃等死嗎?我決定,堅持,哪怕看不到希望,看不到進步,哪怕英語就停留在九十幾分,我也要付出比以前更多的努力,更多的時間,更多的精力,一切都是為了一個未知的英語分,未知的明天,未知的高考。估計這就是高考最為殘酷的階段吧!我很慶幸,我選擇了一如既往的堅持,一如既往的努力。


想通了這些道理,心裡就感覺痛快了好多,就和桃花源記裡面說的一樣,初極狹,才通人。復行數十步,豁然開朗。由此便進入了桃花源,我也打開了我心中的桃花源,看到了另一個世界,另一個更為廣闊的世界,我只能努力,無論英語能不能進步了,成績能不能提高了,我義無反顧,只此一生,絕不傾頹。


我們三個人,在夜色中,走過了鬧市,其餘的路便只是人很少的大路了,我和兩個女生,也就是同桌和數學課代表,我們也就談到了大學,也談了學習,也談了高考,還談到了自己喜歡什麼樣的女生或者男生,我說我還不知道,沒想過這個問題,上了大學我想好好的找一個女朋友,好好的處一輩子,,同桌說她也沒有好過對象,不太瞭解,想找一個她喜歡的,對她好的,最好能像我一樣能經常教她不會的題,能聊一些除了學習的事情,,數學課代表說,找一個和自己一樣的人,,具體問她,她就不說了,,就在路上唱起來了天黑黑,同桌也和了起來,我不會唱,就聽著,聲音很甜,唱完歌,突然同桌突然說了一句,要是我再有些安全感就好了,我愣了一下,她看見了,笑著推開我說,你不懂,這是我們女生說的話,好好考你的大學去。


說我少一些安全感,我猜估計就是我的身體還沒有完全恢復,畢竟擼了2年,這才不到一年,我怎麼可能就是一個特別有安全感的人呢,哎,當時情商真低,活該單身啊!


回到學校,我心裡面的惆悵少了好多,「不為聖賢,便為禽獸;莫問收穫,但問耕耘」這是曾文正公的座師唐鑑送給它的,大一的時候讀<曾國藩傳>看到,覺得也是它也是送給高四後半學期的我的,莫問收穫,但問耕耘,它可以避免驕傲,也可避免自餒。



就這樣,每天大量的時間依然被我投入到了學習英語上,我不確定它的收穫會有多大,但知道一定會有收穫的,不過讓我徘徊不定的是,我在想如果把時間多放在數學,文綜上會不會更好一些,我有基礎,有能力,英語相比來說,雖然提升空間大,但提高難度也很大。


就這樣,堅持2個月,每天很努力的去學習英語,幾乎所有的課餘時間都交給了英語,每次的周考,月考並沒有體現出太大的進步,一直在九十幾,一百左右徘徊,直到期中考試的時候,是十幾個學校統一的聯考,試卷一模一樣,我的數學一百四十多,語文一百一十多,文綜二百二,英語一百零幾,天道酬勤啊,我的英語終於上了一百,我知道我的英語可以說提起來了,那一次我的成績特別的好,那一次也是我所有高中考試考的最好的一次,我考的全班第一,全校第三,我的所有的學科都考出了最好的的成績,考出了最好的水平,,那時的我真的意氣風發,老師們經常說我,說我的進步,說我的努力沒有白費,尤其是我經常在語文早自習背單詞,經常在其他科晚自習做英語題,老師們在旁邊走過去沒有說過我,我知道他們理解我的,理解我的英語,理解我的不足,知道我想金榜題名。總之,在那一次,我收穫了,秋收了,自己曾經為英語那無止境的付出終於有了回報,自己也不再是第一考場的的最後幾個人,而是全校前幾了。


記得高考百天誓師大會上,上台演講文科代表是一個女孩,一個每次考試都是第一的女孩,最後的高考我們學校第一也是她,理科是在5樓,我一個人都不認識,只知道演講的一定是第一。巨大的橫幅掛在教學樓前,我們舉起右拳跟著說出了學生代表說出了我們備戰高考,誓師百日的勇氣,每個人都壯志豪情,信心飽滿,覺得高考就是一個門檻,等著我們去魚躍龍門,凌空一跳,就過去了。


回到教室,我的心境就比較平靜了,我知道,不能驕傲,我的英語還是渣渣,相對進步的只是過去的自己,去年的自己,還有3個月,自己還能百尺竿頭,更進一步。坐在座位上,看著一張張試卷,我寫了一首詩,,快馬加鞭不下鞍,再回首,離天只剩三尺三,,奮筆疾書志不消,迷茫處,看我分外顯妖嬈,,的確,我覺得我有一些特立獨行,宿舍每晚12點回去,中午幾乎就沒回去過,有一次老班問我我們宿舍都有誰,我只說出了我的上鋪,就卡住了,還有誰呢,平時雖然說話,但也沒注意過叫什麼啊,沒辦法,我只好說,我看看成績單,,,好尷尬,我們一個宿舍的,我都不知道叫什麼,但我覺得沒什麼大不了的,高考之後說不定各奔東西,誰也不人誰了,,,當時的玩笑之語,日後還真的成為現實了,我的兩個好哥們,隔壁宿舍的,我們每次都聚,但一個宿舍的從沒聚過,同學聚會感覺也有點陌生,沒辦法,既然選擇了地平線,留給世界的只能是背影


一百天了,在班上也感覺到了一絲絲的緊張,每個人或多或少比以前更加的在意成績了,在意學習了,我也不例外。


每天都很努力的學習,週末一天回家的時間經常看兩個吧,一個是高考吧,在那裡我看了很多高考逆襲的帖子,他們鼓舞了我,在那個格外孤單,生活中只有夢想,只有高考的歲月裡,給了我無窮的希望,高考真的是風水嶺,一切都得看自己。另一個吧就是戒色吧,當時的飛翔老師已經成為一代人的靈魂導師,我回家後會看他的帖子,包括吧友的回覆,因為我知道戒色給予了我重生了的勇氣,沒有戒色,長久堅持的戒色,我不相信我能堅持這麼久,我的意志力會有這麼的頑強,我會有那麼多的精力,每天只睡五六個小時,就能朝氣蓬勃的學習一整天。我不想SY了,我的腦中全是高考,全是大學,戒色不能強戒,應該找一些更有意義的事情去做,不能讓SY,讓戒色成為生活的全部,必須去做一些事情,有興趣的,有意義的,都行,但不要一直沉醉於戒色中,也不能沉醉於SY中。當你發現有一個事情比SY更有意義的時候,更讓你自豪的時候,你就戒色了,就自信了。


不多久,高考模擬報名,我和同桌,還有數學課代表一起覺得沒有意思,不用,沒必要,高考成績出來後,自然可以報學校了。我們一行三人就中午一起去了學校外面,吃的大盤雞,這是我第一次吃大盤雞,吃完以後我們就去了縣裡面的公園坐了一坐,玩斗地主,反正說說笑笑,不亦樂乎,直到下午4點的時候才回去,因為我們班正好下午四點模擬報完名。這是我第一次和兩個女生,也可以說是單獨一起出去吃飯,也是我和她們第一次出去吃飯,同樣還是我高考前最後一次的出學校門,是出去放鬆的,玩的,所以格外的有印象。


不管怎麼說,中間經歷了多少故事,多少經歷,高考依舊還是那四張卷子,四張我們做了無數張類似的卷子,它承載著過去我們的十幾年,也承載著未來我們的幾十年,不能說它是通往華山唯一的一條路,但它絕對能見證你的高中是否努力,你的人是否自信,你的思維是否有一點點輕微的邏輯,總之,所有的都需要你去注意,大到整體思路,小到標點符號,都必須認真對待。高考也許不是成功的唯一道路,但它可以成為我們去往另一個城市,另一個階層,另一個世界,另一種生活的敲門磚,一張門票能否拿到手,一切的一切,看你自己。


高考前我一直擔心一個問題,萬一放假回家幾天,狀態不好,怎麼辦,估計我就是在緊張!學校提前放假了,放了2天,復讀一年唯一的兩天假期,然後回學校,上4天課,準備高考。


6月7日和6月8日終於到了,複習一年的努力終於要結果了,考試前我和幾個班長專門去藥店買的藿香正氣水,防止有人中暑。再一次走進高考的考場,我不是像去年一樣,心裡面沒有底,隨波逐考,而是滿懷信心,自信滿滿,我覺得自己有一拼的實力,每次考完父母都在外面等我,我說了好幾次,沒事,不用來,我能行,放心吧,但是父母還是不放心,爸爸專門請的假每天就在外面等,等我走出考場,然後看我幾眼,說幾句話,就回家了,我則是和同學一起回學校,兩天中午的飯是和同桌,數學課代表一起吃的,因為都在一個學校考試,和我的哥們不在一塊考試,她們經常說和我在一塊吃飯,會考的好一些,數學課代表有一個習慣,很可愛的習慣,就是考試之前,喜歡喝一瓶藿香正氣水,她說可以集中注意力,提神醒腦。我....就這樣,兩天過去了,最後走出高考考場的一刻,我覺得一年真的過去了,不管是勤奮還是努力,拚搏還是堅持,我都過來了,高中就這樣結束了。高考已定,未來我何去何從,畢竟成績不出,一切都是未知。


高考結束了,我的數學只有最後一道題的二三問沒答出來,第二問是答了一點,沒算出結果,寫了步驟,第三問是沒來得及看,選做題由於我今年換了一個,只做出來了第一問,,語文,就和平時一樣,平淡無奇,就是比以前更注意字了,還有標點符號,字的間距,對齊了沒有,,英語,還是有很多的不會,但覺得比平時的要好,作文我背過一篇差不多的,應該沒問題,,文綜,和還是看樣子,應該不會太差,,,總之,出來之後,我就和父母說了我心中的想法,覺得考的還可以,正常發揮,父母說,正常就可以了,好多復讀的最後還不如第一年,,父母所有的擔憂,一年都沒有說過,他們經常憂慮,擔心我們緊張,擔心我們發揮不好,我那一時間,也差點就出了眼淚,,不過假裝擦了擦,,就和父母回學校拿東西了


回到學校,都在收拾書,父母回宿舍搬被窩了,我就回到教室裡面,整理書本,看著那麼多的卷子,一次次的考察考試,還有自己每個月買的高考勵志書,最讓我記憶如新的文章是,你憑什麼上北大,我曾經抄過它兩遍,早晨每當我想懈怠的時候,就拿出來讀一讀,它不像心靈雞湯,寫的很真實,我很喜歡,也明白她心中的的所想所說,我們都差不多,都是在和命運搏鬥,是輸是贏我們現在不得而知,但我們一直在堅持,堅持彩虹准在風雨後,書山有路勤為徑,學海無涯苦作舟。看著黑板旁邊的一個個成績單,我沉醉了,每一次的月考,期中,期末考試,還有聯考,所有的成績都在上面,所有的努力都在上面,可惜當時的我沒有手機,沒有記錄下來見證我復讀的一年,事後再去的時候已經不見了。書和卷子其實不用怎麼收拾,只把自己需要的,以後還有用的留下就可以了,其他的都扔到了教學樓後面的操場和前面的路上,教導處的老師來每個教室專門告誡我們不要亂扔,帶回家去,還能賣錢,我們哪管那麼多,老師一出門,就繼續扔,我把我所有的高考書,語數外,政史地,五年高考三年模擬,所有的日常做卷,周練,月考,期中期末,自己買的,學校發的,所有的所有,都扔了下去,我知道哪怕考的再不滿意,考的再不好,我也不可能再來復讀了,我已經做了自己能做的,剩下的只能聽天由命了,我覺得可以了,發洩了,放鬆了,我和幾個同學聊了一會,開了一會玩笑,就獨自走向黑板,我想把我的驕傲和努力寫到黑板上,,我寫了曾經的誓言,去年決定來復讀的誓言,這一年一直支撐著我不斷前行的誓言,把我的汗水完全融入進去的誓言,,倘若不想稱王,何必如此痴狂; 既然早晚得死,我願血戰高考,,大家看著我,包括同桌,包括數學課代表,包括這一年所有的同學,他們都見證了我的努力,我們都互相看到了自己和大家的努力


曾經看二月河的康熙王朝的時候,看到一句話,康熙的老師教年輕時心浮氣躁的康熙的時候,說過一句話,,皇上的天下是祖宗給的,而皇上的學識得自己來修,,我們有的時候得想明白這句話的含義,千古帝王尚且如此,何況一介升斗小民乎!

謹以此句獻給那些正在戒色前,戒色中,戒色後的吧友們,不要過分看輕自己,自己就是自己的中心,自己就是自己的一切,所有的所有看你自己,靠你自己,為你自己!




我好幾天沒有更新了,之所以沒有接著更新是因為不想翻動心底的那份漣漪,那份甜蜜,那份美好。那三個月是我前後轉變的三個月,前兩個月嘗盡了世間的美好,後一個月又一次陷入了SY的深淵,有的時候甚至變本加厲,更甚以往。是故不願波動美好,抖落污穢。人最大的敵人是自己,我要認識我自己,就必須寫出來,心中所藏變成掌中之物,供自己反省,供大家借鑑!


高考結束了,幾乎一年沒有SY的我,是非常不喜歡獨處的,我的性格已經變成了爽朗大方,以前都是悶在家裡,老死不相往來的,非常不習慣在家裡面的生活,就打電話問同桌,問數學課代表,你們在家幹嘛啊,真沒有意思,還不如在學校呢,,雖然苦,雖然累,但很充實,,,她們兩個說和幾個同學在縣裡面發傳單呢,主要是幾個女生,同桌,數學課代表,她們的兩個閨蜜,還有幾個男生,,我一想,在家多沒有意思,也沒問錢,就讓她們問一問還招人嗎?


我也去和我們班幾個同學去發傳單了,我們負責的是一個我們那裡最好的小學的的傳單,它們暑假要開補習班,剛剛開始我們的工作是在中午和下午幼兒園放學的前後一個小時內,在那裡發傳單,有的時候需要記名字,,, 時間很短,不累,就是得放下身段,和人去交流,去聊天,不過,也是一種鍛鍊嘛! 剛剛高考結束的我們很自然的只能有此一個簡單的工作。


他們宣傳的中期給我們的任務是,在學校外面和縣裡面的鬧市街區擺攤,任務是一部分人在海報那裡等著,一部分人去找人來報名,經常有人化身為找人的就去玩了,下午6點下班的時候才回來,很不好意思的說,我也是其中一員,還有好多,,,在那裡,擺桌子擺攤的很多,各種補習班的,不過站在那裡的人大多都是剛剛高考結束的,有的認識,有的不認識,,那個暑假,那條鬧市街,那路邊的的補習報名處,滿滿的都是剛剛高考結束的學子




前面是每天40元,最後面是基本工資40元,誰說動一個人來學校報了名,賞20元,不過這個時候高考快報名了,我很少去了,


上面的都只是故事的背景,希望大家輕輕的看一眼就好,我的經歷不會就是這樣的,不會這麼簡單隨意的就過了高考後,報名前的幾十天的,因為其中發生了很多很多的故事,而這些故事才是重中之重,也是我最美好的一段回憶,唯一的一段友人以上,戀人未滿的回憶!



打完電話的當天下午,我就騎著電動車去我們縣城了,找見他們,說了說我也要一起,反正在家沒有意思,戒色後的人往往不是被動面對人生的,面對生活的,我當時就是迫切的積極的面對一切,一切的美好。


在閒聊的時候,我知道數學課代表在她舅舅家裡面住著,他舅舅是在我們縣城開著一個小賣部,她家裡面有點遠,不方便。我就有意的開玩笑說,要不我每天順道去接順你吧,反正在家裡面也沒事。她說,會不會太麻煩你啊,,,她沒有拒絕,我本來心中想的是她肯定會半開玩笑半拒絕的,,我說沒問題的,畢竟高中一年的同學情誼啊,,總之,聊了好大一會,同桌不過有些不開心,說這是來了一個司機啊,,她們的攤前面還有另外一個女生,一共三個人一個攤,,
其實數學課代表的家與我家並不是順道的,她家在縣城的東面,不近,電動車20-30分鐘吧,我家在縣城的南面,騎電動車不到15分鐘,很近的,我每次都是騎著電動車送完她,然後在回來穿過縣城回家的



第一天並沒有直接送,我是第一天來的,先去找小學負責發傳單的人,說一下,報一下名,分配一下任務,我同桌,數學課代表,還有我們班一個男生(喜歡數學課代表的),還有幾個不認識的女生在一個幼兒園外面等著,發傳單,留聯繫方式,,快結束的時候,問數學課代表,今天回家嗎你? 她有些靦腆的說,今天就不會了住到她舅舅家裡面,,第一天很尷尬的,就這樣各回各家了


第二天中午的時候,好多女生和男生就在縣城吃的飯,我是回家吃的,,下午快結束的時候,我又跑過去,開玩笑的問她,回家嗎?順路捎你一程,,她沒有拒絕,而是坐到了後座,我心裡一陣忐忑,知道會有這麼一刻,沒想到來的這麼快,不過很快就恢復正常了,戒色時間長的人是很有自信的,不會僅僅因為和女生說話就緊張的,他們是很坦蕩蕩的,我當時就是這樣,我騎著車帶著數學課代表,為防止些許的冷場和尷尬,我放了一路歌,我們也聊了一路,說了好多都是關於學習的,關於高考的,主要是對對題,問問考的怎麼樣



她沒有讓我送到她的家裡面,而是讓我送到她們村口,然後走進去,防止尷尬,我說我理解的,沒事,明天幾點來接你啊,,她說,看你幾點起床啊,不要賴床到中午就好,,我知道她開的玩笑,她知道復讀班我一直是起的最早的,她起的也很早,我們班晚上第二第三個進教室的


第二天,我起的很早,心情很是激動,覺得今天一定是美好的一天,她沒有拒絕我,說明她對我也有好感,我也是,對她也有好感,我接觸的所有女生中,感覺沒有誰能夠比的上她,她就是太陽,給予我光明,讓我能夠填補生命的孤獨與寂寞,我那是想的很淺,很簡單,畢竟我還不會談戀愛啊,,


我7點半就到了她們村村口,給她打電話,過了幾分鐘就出來了,她穿的是一個粉色的裙子,連體的那種,真是漂亮極了,我覺得天仙也不過如此,我還楞了一下,被她開玩笑的嘲諷了一會,,畢竟以往都是在教室裡面,穿的什麼,穿的怎麼樣也沒有特別注意過,一下子看見穿裙子的女生,還是這麼清純好看的,肯定會有一點心動的


每天早上來的時候,我們回聊好多,開始幾天的時候,基本都聊的是高考,聊的都是大學,都是理想,想考哪個大學,想去哪個城市,想做什麼工作等等,每天開開玩笑,聊一聊,路上也很開心,快樂,覺得能夠這樣騎著電動車帶著她,就是一種幸福,就是一種美滿,希望一直能夠就這樣的在路上,享受只有兩人的世界,一路上可以敞開心扉,談天說地



白天在那裡發傳單,或者坐在桌子前面,經常有人和她,還有其他的女生說話的男生,其中好多都是認識的,我不嫉妒,也不會羨慕,長期戒色的人都有這個體會,就是你的心胸變得寬廣了好多,眼界也會好很多,在那裡,我們只是經常不經常的說幾句話,誰也不知道其實我們每天一起走,一起來的,,


她中午一般都是去她舅舅家裡面吃飯,我回家裡面,我們在那條路上聊了好多,她跟我說了她家裡面的情況,他爸爸很早就出車禍不在了,她家裡面有她媽媽和哥哥,她的親戚朋友,,,我理解她了,我懂這麼她內心深處的細膩了,我早就覺得她很懂事,人很好,,寒門能出兩種人,一種貴子,一種醬紫,就這樣的,貴子很少,一般是心裡很成熟的,,單親家庭也是這樣,一部分人是想埋怨的,還有一部分人是懂事的,就和她一樣,當時,聽完這些,我真的覺得一個女孩子,從幾歲沒了爸爸,這麼多年過得很不好,需要一個臂膀,需要一個依靠,我當時真的想停下來車,把她抱在懷裡,可惜,沒有這樣做到,只是想這樣做而已


她跟說了她的曾經,她很努力,考的我們縣最好的初中,最好的高中,她的英語中考差一分滿分,平時在我們班裡面也是一百二三左右,從小在縣城唸書,很村裡面的人不怎麼熟,我覺得我做不到,她一個女孩子,心裡太強大了,怪不得我感覺到她的內心很不一樣,溫柔,堅強,勇敢,清純,,這麼多的氣質能夠集於一身,我說了我的過去,我的過去並不如她,我去的我們鎮裡面的初中,縣裡面的沒考上,高中也去的我們那裡的二流高中,我是高考後無路可走來的一中,她說第一年考的不滿意,大家覺得,沒有戒色,沒有長達一年的戒色,沒有一年的努力,沒有一年的堅持,我們可能會走到一起嗎?會這樣平起平坐,暢天談地嗎?會有朝一日和她一起,日出朝陽,共度夕陽嗎?



發傳單的中午,我經常和同桌,數學課代表一起下午偷懶,去肯德基,或者德克士,去斗地主,有時候一玩就是一下午,總之其樂無窮,我們也說了好多的話,也說到了,未來不一定是公平的,世界如此不公我們如何面對,如果高考成績不理想怎麼辦,去了大學我們會如何努力,從這個小縣城走出去的我們以後會做一輩子的朋友嗎,考研大家一起考到北京吧!
有一次同桌叫的數學課代表的時候,是叫的玉兒,我說我叫也可以嗎,咱們幾個人的關係這麼好,同桌說行啊,她同意就行,,數學課代表說,無所謂啊,嘴長在你身上,你要叫,我也沒有辦法啊,隨便你啦啦
那是我第二次叫一個女孩的小名,閨名,第一個是我的以前的同桌,就是高三剛剛開始的那一個,她叫妞妞,我一般叫她傻妞妞,這是她告訴我的,慢慢的我也叫開了這個名字,她也不介意,還說這是她家裡面的人,親人叫她的名字,我們玩的很不錯,所以無所謂,同桌半年之久,聊的很多,我那是沒有SY,學習也好,精力也足,人很上進,教了她好多問題,尤其是數學,臨走的時候,我把我自己數學公式的那個小書,很小,主要是公式什麼的,送給了她,她說很喜歡,復讀的一年給我打電話的時候,經常感謝我給了她那本書,她做數學題忘了公式的時候經常看那本書,,




總之,從那天下午開始,我試著叫她玉兒,試著和她的閨蜜一樣叫她玉兒,每次都是開玩笑的語氣,主要是自己不習慣,這也為後來埋下了一個伏筆。沒有我想像的那種尷尬,她和平常一樣,可能是我們的關係已經太好了,叫啥都無所謂了吧。經常下午去德克士乘涼偷懶的我們,通常玩的都很嗨,畢竟不勞而獲的感覺都很美,而且這是一個秘密,只有我們三個人知道的秘密!


快要出高考成績了,我們也就計畫在那裡不做了,準備好好等著高考成績,能不能榮登皇榜,我們那時候也不像前幾天一樣隨意了,平時聊著聊著,就聊到高考了,聊到大學了,最後幾天的下午,她跟我說了一個事情,她說她以前的男朋友想要追她,,對於她以前的男朋友,這是她的初戀,她跟我說過,我同桌也跟我說過,他們是高二上學期,好了不到一個學期,就是平時玩的不錯,兩人玩的挺近,就有同學說,他們好上了,他們模棱兩可得好上了,最後好上了,還和平時一樣,連手都沒拉過,也沒有在街上一起逛過。總之就是一起上課,一起下課,其他的沒了,我當時聽的時候是有些嫉妒的,哪怕他們什麼都沒有發生,我也很妒忌,妒忌是她的初戀,妒忌另一個男生,妒忌他們高二就好了,,她的前男友是第一年高考考上大學的,和她考的差不多,她前男友直接去的大學,二本,她上了高三,他們的關係就很一般了,上了復讀班也只是打過幾個電話,她跟我說過,就是高考前,寒假同學聚會的時候,現在她說她前男友想追她了,每天和她QQ說話,說還想追她,問我應該怎麼辦?


她就坐在我的後面,電動車在勻速的走,我可以聞見她身上的香味,也聽著她甜美的聲音,我一直以為這就是天籟之音,吳儂軟語不過如此,淡淡的情意我也沒想過需要進一步的昇華。
她跟我說的時候,我心中想到的第一直覺不是回答,而是她跟我說這個,是什麼意思呢,是想讓我找點跟她表白嗎,還是讓我有一點緊迫感,讓我珍惜住這麼美麗,這麼珍貴的她呢,還是就是單純的像朋友問我一個問題呢,還是,,,,總之,我覺得此中有深意,欲答已忘言。
我有些逃避的回答了,問那個他現在在大學怎麼樣啊,你們還聯繫嗎,瞭解他嗎,,,總之,就是這些轉移話題的話,因為我怕我一旦說起了我和她,就會臉紅,就會尷尬,所以我有點靦腆,其實是膽小。


這時候的我沒有SY,但對愛情還是有些靦腆,不是逃避,高三的時候,所有的緊張症狀,SY症狀都不復存在,我沒有緊張,沒有冷汗,沒有嚥口水,總之,我覺得我就很陽光,很有朝氣,我很願意與人去交往,去聊天,和老師,和同學,和同桌,和玉兒。



十幾天,就這樣過去了,23號到了,高考就要出成績了,依舊是一個夜晚,見證自己改變的一年,見證自己復讀的一年,見證自己戒色的一年,見證自己與命運搏鬥的一年,鹿死誰手,由未可知。


這天晚上,和去年一樣,晚上早早的就呆在電腦前,一時一刻的等著高考成績的公佈,我一年的努力,一年的拚搏,一年所有的所有,都是為了這一刻,不到11點,成績便出來了,我的也許沒有很多吧友的高,但我也公佈出來了,語文109,數學134,英語109,文綜198,當然這個分數對於一部分人來說是輕而易舉,但對於我來說,卻是整整一年的努力,它不是一個分數,是一個改變的見證,是戒色的見證,是奮鬥的見證,我的英語和數學的進步是很明顯的,尤其是英語,提起來太難了,但我選擇了堅持,沒有放棄,我想戒色也是如此。



電腦裡放著那首我非常熟悉的歌曲,一首經典老歌,三百六十五里路,我很喜歡它的歌詞,我覺得他就是我復讀一年的寫照,我經常聽這首歌,唱這首歌,寫作文的時候經常用裡面的句子,
睡意朦朧的星辰
  阻擋不了我行程

這一句,使得我每次早起第一個進去教學樓的時候,都感到一份自豪,我要扼住命運的喉嚨,它不能使我完全屈服。
  多年漂泊日夜餐風露宿
  為了理想我寧願忍受寂寞
  飲盡那份孤獨

這一句,是我最喜歡的一句話,也是我感悟最深的一句話,多少天的早午飯都只是一個餅,幾個饃,敷衍了事,除了中午吃點正餐,我就是想抓緊時間,多背幾個單詞,多做幾道題,幾張卷子,為了理想,我寧願選擇寂寞,飲盡那份孤獨,我這一年除了例行班長的公事以外,幾乎沒怎麼和其他的人說過幾句話,高考結束之後,我連我們宿舍裡面的人叫什麼都不知道,除了兩個哥們,其他的男生,幾乎都與我無關,我也沒怎麼說過話,女生中,除了同桌,稍微說過一點其他的話以外,其他的人說話,我都沒參與,在無數個自習的歲月裡,教室裡經常有說話聊天的聲音,尤其是後半學期,我哪怕是同桌和其他的人說話,前面乃至後面的人說話,我都沒怎麼在意,心中想起的就是這句話,為了理想,我寧願忍受寂寞,飲盡這份孤獨

  抖落一滴滴塵土
  踏上遙遠的路途
  滿懷痴情追求我的夢想

這句話對於那時的我來說,很簡單,就是戒色,就是改變,就是重生,就是考大學,就是找回自己的驕傲,不要讓自己在墮落中沉淪下去,我要逆襲。
  三百六十五日年年的渡過過一日行一程
  三百六十五里路呀越過春夏秋冬
  三百六十五里路呀豈能讓它虛度


這幾句話,很簡單,就倆個字,堅持,堅持一年,堅持復讀,堅持努力,堅持英語,堅持孤獨,堅持高考 …………………………………………
  我那萬丈的雄心從來沒有消失過
即使時光漸盡依然執著

這句話也是我最喜歡的一句,我曾經在那個不入流的學校,可以考上第一,來了更好的高中,我不信,我考不上第一,曾經我認為我是一個佼佼者,這一次,我仍然認為自己還是一個佼佼者,我還沒有放棄自己,縱然頻繁的SY讓我失去了兩年,讓我失去了那麼美好的青春,讓我失去了那麼陽光的未來,這一次復讀的一年,我便是心中懷有一份驕傲,置之死地而後生,沒有妥協,沒有懈怠,只有背水一戰,進則生,退則死,不留餘地。
  自從離鄉背井已過了多少
  三百六十五日
  三百六十五里路呀越過春夏秋冬
  三百六十五里路呀豈能讓它虛度
  三百六十五里路呀從故鄉到異鄉
  三百六十五里路呀從少年到白頭
  有多少三百六十五里路呀越過春夏秋冬
  三百六十五里路呀豈能讓他虛度
  三百六十五里長路飲盡那份孤獨
這首歌,在那麼長的循環句中結束了,我想這首歌給我的就像曾經馬克思主義對於共產黨的意義,它就是一個指路明燈,就是我內心的寫照,我決定復讀的那一刻開始聽的,聽了一年,唱了一年,想了一年,越來越覺得它有味道,就像一杯陳釀,愈久留香。一樣大家也喜歡這首歌,不敢說,這首歌讓我考上了大學,最起碼讓我在那一年改變的時光,那一年孤獨與寂寞並存的歲月裡,有一個朋友,它就是這首歌曲,真的一樣大家也喜歡它。


復讀的前半個學期裡面,為了戒色,為了不刺激自己,我在學校裡面晚上,沒有脫過衣服睡覺,都是穿著衣服睡覺,就像古代行軍打仗的將軍一樣,將軍不卸甲,書生不脫衣,裹衣而眠,我真的堅持了一個學期,兩三個月,我想堅持,我知道SY的危害,有多麼的恐怖,一次放縱就是千丈的深淵,看似輕鬆隨意簡單,其實棘手沉重抑鬱,我怕我會瞎想,萬事開頭難,我想改變,也許方法有點極端,但我不得不,我怕我心中的念頭稍一懈怠,腦中的精神稍一放鬆,就會再一次的重蹈覆轍,但是,這一次,我輸不起了,也不能再輸了,成敗在此一舉,動搖念頭一起,立馬果斷掐掉。
在後半學期,因為冬去春來,天氣轉暖,我開始慢慢的晚上脫衣服睡覺,後來,專門買了一個毛毯,不蓋曾經一蓋就是一年的被子,一個薄毛毯,度過了晚春和整個夏天,到了夏天,有了毛毯,晚上也不怎麼脫衣服睡覺了,就穿著,因為這樣晚上我不會想SY,一點念頭都不會有,早上起床的時候,也不會猶豫糾結,就和送東陽馬生序中寫的一樣,蓋余之勤且艱若此,


坐在教室的時候,我都是正襟危坐,抬頭挺胸,眼睛看著老師,看著黑板,看著試卷,看著高考,總之,全神貫注學習著一切的知識,瘋狂的吸收老師所講的內容。我說這麼多,是想說改變真的不容易,戒色真的不容易,但是,只要你付出那份努力,付出那份堅持,你就肯定會有回報的,我所受到最大的也是最好的回報就是高考。



那天晚上,我沒有問其他的人成績,沒有像去年一樣,問其他的人考的怎麼樣,也沒有問玉,同桌,還有兩個哥們。我想靜靜,我想回想一年這一年的所有,多少次寂寞難耐,多少次挫折困難,多少次一往無前,多少次堅持努力,我不問其他的人,我知道就是比不比成績,都無所謂了,我做到了能夠做的所有,盡人事,聽天命,好多人問我成績,我也沒有回覆。當天晚上我的幾個高中哥們都給我打了電話,問我考的怎麼樣,復讀這一年沒有白費吧,好多人復讀的時候還不如去年,我說考的還行,比去年強一點,等我們聊了好久,才說到成績,我說了我的分數,他們都很為我高興,也有嫉妒的成分,說早知道一起就一起復讀了,說不定還能去個好大學,我開玩笑的說,行啊,不晚,咱們再一起復讀一次,學學俞敏洪,考個北大,咱們縣二十年沒出過北大清華的啦,,,當天,晚上3個電話,都是高中同學打的,兩個哥們,一個同桌,就是我復讀一年過禮拜經常給我打電話,鼓勵我的同桌,我們是一起從高考的戰場中摸爬滾打出來的,像是戰友一樣,她去了三本,但一直覺得我是我們班最有前途的,最有希望考上大學的,還把這些話說給我聽,我很感謝她,雖然時光荏苒,斷了聯繫已有一年多了,但我還是很懷念那個一起並肩作戰的歲月,她曾經那麼的相信我,相信自己的同桌能考上大學,是一個有抱負,有出息的人,我曾經只是一個在那半年嘗試戒色期間嘗試改變的人,,我告訴了她我的成績,她說我成功了,這個分數很高很高,肯定能上一本,我問她,你在家嗎,她說當時正是考試周,大學裡的一般要考兩週,我當時並不懂,就隨便問了幾句,讓她回 來以後一起聚聚,玩一玩,感謝一下她,我請客


那天晚上,我接了三個電話,打了一個電話,打給我們老班的,我想告訴他,我說我考了五百五,我的英語提起來了,考了一百零九,數學考了134,和我預計的一樣,選做題,扣了5分,最後一道大題二三問,和倒數第二道大題二問結婚沒出來,一共扣了11分,其餘全部正確,老師說,我肯定是我們學校文科數學最高的,不過最後,還是看總成績的,現在還不知道其他班的人考的怎麼樣,我覺得你應該是全校前十。


高考成績出來的那天晚上,是我這一年睡得最舒心的一個晚上,高考前期考的是努力,中期是堅持,後期其實考的已經不僅僅是努力和堅持了,其實是在考煉內心,看你的心性是否堅定,心性是否浮躁,心性是否堅強,心性是否高於常人,我現在真的是感覺自己這一年沒有白白付出,多少次的猶豫,多少次差一點自己就放棄自己了,但還是選擇了堅持,不是因為我異於常人,而是像過去的兩年那樣的生活,我實在是怕了,不知不覺中,人就墮落到了深淵,根本不給你掙扎的機會,因為你還以為自己無甚大礙,還試圖來麻醉自己。


第二天的時候,很早的很積極的就去了縣城,找同學一起,我先去找的玉兒,她見面就激動的說了我們學校幾個人的成績,都是全校前幾名的,我說你考了多少啊,這麼高興,她說,你猜,我說,你猜我猜不猜,她說,不和你說了,說話一直繞我,我......她說了她考的分數,恰好比我低兩分,平時的時候,她一般都是第二第三的,但我也沒想到我們成績這麼相近,,我也說了我的分數,我考的和你差不多,比你高一點,她的人緣特別的好,人是活潑外向的那種,但有點古典傳統,這也是我喜歡她的地方,我也有些傳統,特別的喜歡歷史,,也有點懵懂,不喜歡直接的,喜歡愛情慢慢醞釀的,,她也是如此,,她說了我們班裡面其他幾個人的成績,我第一,她第二,還跟我說了一個不太好的消息,就是我的同桌可能考的不好,怎麼問她她都不說成績,你要不去,問問她,,我說行,那你去找咱們班同學玩吧,我給她打電話
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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