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成長紀錄 »不知道上天為何要如此懲罰我

不知道上天為何要如此懲罰我,如果說沒有深夜痛哭的人不足以論人生,我淚已乾。當我半夜在夢中驚醒,瞳孔迅速放大,我害怕得像個小孩,感覺自己如此虛弱的疲憊不堪。望著天花板,起身,開門走向了天台,我看著星空,繁星點點,感覺到天堂與我如此接近....

初三,寒假,年僅14歲,窗外下著雪,白天爸媽上班,我在屋內好奇翻起了家裡的A碟,巨大的好奇心,看著片中的姿勢,手伸進了被子,腦海內巨大幻想,那是第一次SY,冒出白色液體非常意外同時也十分恐懼。
從那年開始開始體驗這可恥的快感,就像吸毒一樣。

第二年上了高中,夏季開學班裡的女生裙子變短了,滿眼只有女色,開始養成經常意淫的慣性。假如爸媽允許成績還算可以的我談戀愛,或許不會造成持續手淫的習慣,或許應該責怪自己太過內向,這個年齡的應該叛逆,但是我太過柔弱,算是乖孩子。
手淫至高三,開始慢慢喜歡獨處,不愛說話,開始焦慮,甚至抑鬱,喜歡去鑽牛角尖。感覺身體虧空,精神乏力。想想自己已經太久沒開懷大笑,長得併不醜的我對照鏡子,感覺自己如此猥瑣,心理上自責。清秀臉龐也多了幾顆青春痘。

有一次印像比較深刻,有一個晚上我半夜驚醒,我身體極度虛弱,無法入睡,我給母親打電話,母親半夜趕到學校,把我送進了醫院,醫生看了就說我虛脫,壓根沒有說手淫問題,只是說我腎虧,醫生說吃點藥沒什麼大問題,我當時感覺有點慶幸,我羞於告訴醫生經常手淫,因為我在網上查過一個星期手淫一兩次沒有問題,我有時候一個星期三四次,最多的時候一夜三次,雖然時常告誡自己一定要克制但是從未克制。


有吧友讓我說說身體的恢復。說這樣會給大家信心。其實我個人覺得,這個是枝末。為什麼呢?因為這個是戒色過程中最最表面的變化,也是最低奮鬥綱領。因為戒色成功的人,肯定不止獲得身體上的變化。更重要的是精氣神的變化。還有整個人生的變化。

我先說說我身體的變化吧。去年11月的時候,我開始非常痛苦,每天身體都不適。有時候感覺喘不上氣,感覺都有快死的感覺了。睡覺也是盜汗嚴重,每天感覺自己只配叫四個字:苟延殘喘。一個30出頭的人,正是年富力強的時候,可是我卻感召來了人生最黑暗的時候。

這種黑暗是那種看不到明天的黑暗。我每每思之,覺得自己是嚴重的SY問題造成的身體損傷。我去西藏竟然渾身發酸疲勞的時候連擼兩管,想想真是不知死活啊。也不用說的太細,總之就是身體極度虛勞。以那種狀態,我覺得自己很難活過40歲了。

首先人的外貌發生一定的轉變,從老態龍鍾,開始變年輕。前幾天同學聚會,很多同學看了我,都覺得我氣色好,尤其女生,都搶著要和我坐一起。雖然我年輕時也算帥鍋,但是那真的​​N年前的事情了。最重要並不是五官有多大變化,而是神態可能真的是讓人感覺比較精幹。


本人29sy13年了,沒有真正談過戀愛,所以也沒有傷害過一個女孩,要不然罪孽深重啊。說自己是處男,可是自己都把自己擼殘了,因為邪淫的人沒有氣質精氣神沒有女孩看得上,家人都著急我催著要快點結婚了,可是自己的身體自己知道,哪敢結婚,悔恨啊!大家有的症狀我都有,不比你們輕,自己釀的苦果自己承受改過,只有默默地戒色,把身體養好,至少做到婚前禁慾,婚後節慾。上個月已戒29天破戒了,現在每天多看精品貼,已從內心思想上徹底的認識邪淫的危害,現在真心大徹大悟悔改,為了自己為了家人為了將來,不能再讓後半生毀了。無論如何也要堅持,改過,重生,已戒26天,痛改前非

正在系統的戒色,每天早上起床鐵板橋一會,200固腎功,50俯臥撐,5公里慢跑,扭腰200,搓腰100,敲膽經50組,耳部按摩3分鐘,晚固腎功200,扭腰200,搓腰100,鐵板橋一會兒,耳部按摩,入睡。每天清淡飲食,早睡早起,看精品貼,讀好書,聽/抄寫了凡四訓有聲書一遍,行善幫助他人,放生。

身體已有所好轉,很少YY了,睡眠好點了,腰腿沒那麼酸了,不會昏沉乏力了,繼續堅持,我佛慈悲助我前往吧!大家一起加油,讓天下深入邪淫之人走出岐途,做個真正健康有責任陽剛的男子漢!我們這一生,要走很多條路,有筆直坦途,有羊腸阡陌;有繁華,也有荒涼。無論如何,路要自己走,苦要自己吃,任何人無法給予全部依賴。沒有所謂的無路可走,即使孤獨跋涉,寂寞堅守,只要你願意走,踩過的都是路。你以為走不過去的,跨過去後回頭看看,也不過如此。不迴避,不退縮,未來終將到老。

無論如何也要堅強的生活下去,沒有什麼能撼動決心。
你能依靠的只有自己,去喚醒你心靈深處那個強大的自己吧

同是天涯淪落人,這十幾年的sy生涯對我而言就如同度過一場重度的牢獄之災,以前只知道可能會影響生育,不瞭解其危害之深。要是我能早幾年遇到戒色吧,我現在的人生就不會如此狼狽不堪。加油吧,兄弟,一切都會好起來

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