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30歲老男人,大叔級人物,為夢想再博一次

作者:


我是1984年5月份生的,今年30歲。也許業障太強,7歲的時候看小人書,小人書的封面有一個女的,拿了一張紙(好像講的是靈魂附體什麼的)那個女的太美了,從此就開始了大叔我的邪淫生涯!

從大叔我7歲開始到今年30,整整23個年頭。這23個年頭我都不知道為什麼而活。
小學1 :上小學的時候,都不知道學習究竟是什麼。(吧友,有沒有這種感覺?)整整6年的小學生涯,白天被同學欺負,晚上被我爸打,還被老師瞧不起,(還不就是因為學習不好)可氣的是,小學6年我都是和班級最漂亮的女孩子一桌,123年紀的同桌叫郭洋,456年紀的叫徐倩容,我就草了,這叫什麼命?其他的男生都嫉妒我,尤其是徐倩容,成天打我小報告,成天請家長。當時真想報復,想了想,沒敢!唉!~尤其是456年級夏天的時候,你說你穿的少就穿的少,還讓我往她腿上噴水,我怎麼就成熟的那麼早

小學2:現在,喝著啤酒,回憶回憶這蹉跎的23年。其實我是一個很珍惜生命的人,小學唯一的收穫就是讀了很多課外書,尤其喜歡傳記,123年紀的時候,七龍珠喜歡的不得了,因為沒錢,和朋友(劉濤)借了70本七龍珠(這是劉濤所有的零花錢買的,其實他也沒錢,省吃儉用買的,不過他借我了,夠意思,劉濤,謝謝你)我3天沒睡覺,看完了。這是3年級的事。456年級就是愛看傳記,尤其是希特勒傳記,張作霖傳記,尤其是希特勒傳記,上政治課的時候我說我今後要成立納粹黨,結果就是請家長,做檢討。挨揍唄,就是。

小學3:因為崇拜希特勒,真心沒少挨揍!~~~那種狂熱度。不說了,說多了都是淚!上小學的時候,別人都說我不像我父母,因為父親帥,母親漂亮,可我就,我就C了,現在才知道,原來是邪淫惹的禍。(我母親14歲的時候,身高就1米62,當時中央來人挨個學校選人,我母親的學校就她一個選上了,可惜我姥死活沒讓去。當時的中國類似現在的朝鮮) ,當時除了邪淫就是讀傳記,從4年級開始,基本是天天射,晚上把被捲起來,各種幻象。真心不是人過的日子。除了週六週日的探險(就是孩子們去偷苞米,游泳(下雨後大沙坑裡),烤蚱蜢,烤青蛙。此處省略1000字)。剩下的就都是痛苦。

初中1:和你們一樣,我的臉上痘痘無數,怎麼治都沒用,感覺這,不是要完了麼?在女生的面前同樣是抬不起頭,就是恐懼,學習也不好,但是始終沒學壞,總是心中有股今後要做大事的衝動和感覺。總是感覺做人要像希特勒,不賭不博何為人生,要賭就賭把大的。不吸菸,不喝酒(最多一瓶啤酒,至今也是)。不玩遊戲,不吸菸,不喝酒,基本不去娛樂場所,就是喜歡看A片和傳記。我上初一的時候好像是98年,當時VCD橫行,我家沒有錢,我身上自然沒有錢,但是我朋友他們家有錢,他們也想看A片,我們當時不叫A片,叫豔情片。我對他們說,我不出錢,但是我可以去租,你們不好意思去租,我好意思,(你說說我,都入魔了),我記得很清楚,我到租碟屋,我其實也不好意思,但是,還是去了,我對老闆說,有言情片麼,(我以為言情片就是黃片)老闆說,你要言情還是豔情,我說有什麼區別?老闆說一個沒有愛愛鏡頭一個有愛愛鏡頭,我說什麼叫愛愛,老闆說:就是男女在床上。我說:那絕對就要豔情,老闆還挺人意,給我拿了幾個三級片(三級片大家應該知道吧),我記得第一次我租了12部碟片,朋友們當時把我奉為神明,到現在我還記得第一次看的什麼片,什麼情節,你們說說,這第一次!陪母親出去溜躂溜躂,母親為了我,真不容易,回來再更!~~~~~老男人大叔哈哈哈哈哈哈哈我TMD30了,30怎麼了,學習戰後的德日崛起!~~~~~

初中2:如果說小學是錄像帶橫行的時代,那麼我初中就是VCD橫行的時代.也許現在你們不清楚當時的VCD有多氾濫,僅次於網絡,我初中的相貌,現在看來,就是一個詞:猥瑣。我為什麼說租碟屋的老闆人意呢,因為他給我拿的是三級片,當時是這麼分的,
1類:就是現在的A片(當時主要是歐美,俄羅斯,島國的真心少)
2類:有故事情節,鏡頭唯美,多是韓國
3類:就是三級片,就有幾個鏡頭。
不過,當時我們拿著我租來的碟片,不亞於現在拿著新買的iPhone5

初中3:後來漸漸的和老闆熟了老闆就拿出來1類2類的租給我,然後我再給我的朋友們看,自從我租了A片以後我總感到有種魔力驅使著我,根本控制不住。天天晚上卷被射,無盡的幻想,我記得非常清楚有3部韓國的太好了,我謊稱VCD丟了,我說我陪錢,老闆說那是從國外過來的,我說多少錢都陪,老闆說一部50元,朋友們98年的50元,我父母一個月才350元,我就跟我的一個朋友說了,他叫徐進,他爸是經理,說是朋友,也不太熟,不過知道他家有錢,我拿了一部到他家,他直呼過癮,我清楚的記得,他家的VCD機是原裝的松下,現在想起來都覺得這機子給力。他父母出差,我在他家呆了兩天,他看了好幾遍,你們是不知道當時這玩意有多不好弄,尤其是我們小孩,我們還不是省城。看完後,徐進說,這碟片你哪弄得?我說,租碟屋,他說,我怎麼弄不到,我說,你臉皮薄,說完我們哈哈大笑。最後他說,這碟片我要了,我說不行,得還。他說,你就說丟了,我說我不敢,他從抽屜裡拿出一張100元(當時的100元是4個老人頭),見我不吭聲,又拿出一張。我說這樣不還,不好吧。他又拿出100元,300元,當時我懵了,我拿過300,說了一句,我豁出去了,然後,他說,為了感謝你,咱們出去吃烤串,(這時,我手裡拿著父母一個月的工資,第一次嘗到了,什麼叫燒烤,別笑話我,98年燒烤,真心不多)然後我還了租碟屋老闆150,自己留了150.從他家回來,我一夜沒闔眼,手裡拿著150,第一次感到什麼叫有錢,和,不公平。

初中4:就這樣我和徐進在一起將近兩年坑了他3000元,98年的3000元大家想想,儘管他家是很有錢,但是我這樣做確實不地道。我想,也許他把零用錢和壓歲錢都花在這上面了。在2001年的時候,我用這3000家裡又給了我4000,我買了一台浪潮牌電腦,當然家裡不知道這3000,電腦也是我自己去買的,死活沒讓父母陪著我去。兩年之後,該準備上高中了,他們全家移民加拿大,2000年的時候移民加拿大的真心不多。最近聽朋友說,他現在在新加坡,真娶個韓國人。其他的就不知道了,比我強太多啊!~~~~~~

初中5:98年最流行的是遊戲廳檯球廳舞廳古惑仔,但是有一句話:10億人民9億賭還有一億在跳舞。說實話,我對這些都不感興趣。不過古惑仔在我們學校挺盛行,初中,同學給我欺負慘了,不過剛上初三的時候,有一次我豁出去了,我一個人打了5個人,我覺得人要是豁出命去就沒有不可能,從那天開始,就沒有人再欺負我了。不過,A片,依舊看。

總結初中:我覺得學校的氣氛真的很重要,好學校的氣氛真的很好,不好的學校我上過,好學校,我也上過。學校對於人真的很重非要還有朋友。初中的我17歲了17歲的時候我就邪淫10年了,你說我是一個多麼著魔的人,多虧我出​​生時的元氣好,總結小學和初中:倘若你邪淫了,真心不知道學習究竟是什麼,而且還培養了一種僥倖的心裡,這些都是非常可怕的!~~~~

高中1:其實我覺得邪淫的人是這樣的,我是聽一位老者說的,他是這麼說的:自古以來英雄難過美人關,為什麼?因為上天是公平的,上天給了你一個聰明的頭腦,自然就要給你一個邪淫的心魔,這樣才能使你成為一個普通人,才會平等。不知道他的這句話對不對。上高中的時候,我創造了,我生命裡的一個里程碑。由於父親不讓我上高中,我非要上高中,最後交錢上高中,在高一第一學期的2個月內,(這兩個月我沒卷被射)我從全學年971名,排到32名,直接進實驗班,我記得校長跟我說句話,他說:這腦袋,你確定你沒考上高中?,不過我心裡知道,這些多虧了班主任,這裡,我不說名字了,李老師,你是我一生的恩人,在我這30年的人生中,在你的班級裡,真的真的,是我人生中最開心的歲月,沒有之一,尤其是高一的那兩個月,你讓我看到了我的價值,這些年我一直很想去看你,不過我混的這麼差,不好意思啊。不過,誰對我什麼樣,我心裡始終記得,我一定會報恩的。謝謝你的信任。你不會看錯人的。有一次,你表揚我,說我學習努力,我說LJBDB,那是極度的自卑,說的,也許這句話傷了你的心,那真不是我有意說的,真的希望你原諒!~~~~~~

高中2:接下來,就是大叔痛苦的人生歲月,痛苦到什麼程度呢,痛苦到每天晚上,把自己關起來,用蠟油往身上滴,身上嫩的部分很痛,其他的還好,紅色的蠟比白色的痛,關於滴蠟,我從初中就開始了,用身體的痛緩解精神上的痛,每次滴完,身上都是紅點,過一會,就沒有了。由於我在的實驗班,有些是我們初中的同班,我的自卑感,立即就上來了,其實他們確實聽鼓勵我,不過心裡確實感覺,他們好像瞧不起我。成績就這樣,流星般下來了,副校長當時教我們英語,她還對我說,別著急,加油,就你這腦袋,絕對沒問題。現在想來,真心愧對這句話,當時的物理老師還讓我考上海同濟,真心愧對啊!~~~

高中2:最痛苦的事情,發生在高二:那是2001年,週日,我在街上走著。忽然記得我的一個朋友說,這裡是放黃片的,我真的走進去真TMD是,至今,第一次去看,什麼情節,依然記得。有點事,出去下,回來再更!~~~

高中3:最痛苦的就是高二,大家有沒有覺得,邪淫帶給我們的就是看A片時,忘我的爽,就是一種空的感覺,就是空的感覺,除了看片的爽,其餘的就是痛苦,高二高三,每天就是那個錄像廳,早上背著書包,拿著午飯的5元錢,直接奔著錄像廳,錄像廳的門票是5元,這個錄像廳真心大,很像小電影院,不誇張地說有400平米,5台寬屏電視。一開始不好意思坐後面,後來直接第二排,躺在沙發上看,為什麼是第二排,因為第二排直接對著電視,這個錄像廳全是沙發,2000年的5元錢門票,不便宜了。每天人很多,也許放的都是A片的緣故。這個錄像廳在我們市中心,對面就是公安局。我想,開錄像廳的這個人不簡單。

高中4 :錄像廳專輯:這個錄像廳,交織著血和淚,也不知道這個錄像廳老闆什麼老頭,就看片的時候,聽旁邊的人說,這個老闆有兩個舞廳,一個賭場,4個遊戲廳,不過錄像廳就這一個,這個老闆厲害,成天就放A片一天24小時不間斷,大廳前排專門放電視,10台電視,總有5台開著,5台關著。有白天門票和夜場門票,都是5元,基本放的都是A片,2000年的時候A片不多,島國的A片更少,這裡主要放歐美的,我估計VCD都是進口的,什麼羅馬尼亞,菲律賓(菲律賓的最噁心),新加坡,朝鮮(好像都是南朝鮮)等等,除了俄羅斯,美國,還有好多國家。你想想這殺傷力!~~~~我一般早上6點就出家門,6點半到錄像廳直到晚上9點下晚自習,都在錄像廳,而且中午不吃飯(飯錢買門票了),每天就是看,將近15個小時,JB一直基本上都是處於(你們懂的)的狀態。這15個小時大約上8到9次廁所。每天看到快吐。不過心裡總是想著,這要是,一天24小時都在這多好。都著魔了!~~~~晚上回到家,做夢還都是夢見在錄像廳看A片。白天看,晚上卷被射,做夢還在看!~~~現在想想,這毅力,這狀態,真的就是這樣!~~~~

高中5:錄像廳專輯續:在錄像廳看錄像的時候,很多時候真心不知道說的什麼語言,快吐的時候,也擔心自己的未來,老師還說我能考同濟呢!我時常這樣問自己。我的夢想難道就這樣?大家覺沒覺得,很多時候,看的時候,你什麼都不想,就是處於一種空的狀態,就是即時享樂完全不考慮今後,就是這樣一直自欺欺人著。不知不覺中,浪費了好多的機會。但是你收不了手了,你自己不可控了,我覺得黃賭毒不分家都是一種心魔,為什麼?誘惑力太強!~~~能讓你立即活的快感清楚痛苦,然後,就是無盡的痛苦!~~~~~

高中6:就這樣,大叔我淪陷了,猶如希特勒的斯大林格勒戰役,高二和高三,校長依然保留著我,實驗班,第二排,中間的位置,儘管我倒數,當時的我們和你們一樣每次考試都分班,可是,校長有令,我,絕不會分出實驗班。我家窮,沒關係,我也不知道校長怎麼就這麼寵我。最後高考,我上了一個,號稱我們省最好的專科,畢業百分百就業(後來才知道,畢業後,自己找實習單位,沒落實工作,不發畢業證,這就叫畢業百分百就業),實驗班就老哥我一個上的專科。後來校長見到我,說了句:不要灰心,人生坎坷十有八九,我看好你,將來定成大器。我實在對不起這句話啊!~~~至今也想不明白,校長為什麼對我這麼好!~~~~

戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

朋友們,這就是老叔我的初中和高中,其實都差不多,只不過,你們是網絡時代,我們是VCD時代,其實老叔我更精彩的就是專科,因為,專科時的老叔我,也進入了網絡時代,而且,老叔我,特別喜歡網絡,專科時的A片,基本上就讓我們的鄰邦,膏藥旗小鬼子,霸佔了!~~~
你們覺不覺得,這東西,你看得越多,越變態,越看越往極端上看,最後希望把自己的苦,都,通過看A片,極端的A片(你們懂的,此處省略50字)給發洩出來。結果越陷越深!~~~而且,你們發現沒有,這東西,在15到30歲的時候,陷得越深,越不好拔出來,老叔我到現在沒處過對象,還是處男。甚至連唄(就是親嘴)都沒有,老叔我長的還行,1米79.健美練了16年,我13歲開始練,因為總受欺負,當時不知道那是健美,我還起了個名字,把健美叫做:靜止運動,呵呵,都靜止了,還怎麼運動!要不是健美,說不定大叔我,早就!~~不說了,都是淚!~~~我最喜歡的就是紀錄片:含淚活著。看看一個男人的責任!~~~~老叔我心情平靜平靜再更!~~~

專科1:如果是小學是錄像帶的時代,那麼初高中就是VCD的時代。那麼,專科就是網絡時代,當時2003年2004年的黃網真心不多,但是大家都知道,A片尤其是島國的A片,開始氾濫了,怎麼氾濫的呢,很多80後會清楚的記得,當時2002年2003年2004年2005年2006年這5年的時間搜索引擎特牛,我說的不是百度不是谷歌而是PP,哇嘎。PP和哇嘎,這兩個詞,大家應該不陌生吧,PP是最先出來的,然後是哇嘎,最後才是電驢。不知道現在PP和哇嘎還有沒有了。不過電驢還有。記得那時候2001至2004傳奇火的不行,2004至2006卡丁車火的不行,對了,還有美劇越獄。

專科2:當時,大家,男人們,最愛說的就是,看PP,不過,我當時主要用的是哇嘎。當時我們學校附近有個大網吧,但是很破,一個小時1.5元,會員一小時1元,這個價不貴了,尤其是,我當時的學校在省城,確切的說是省城的中心鬧市區,我們學校真心小。對面就是這個網吧,進了專科,由於這個專科不錯,我的專業也很好,同學五湖四海,這個專業120個人本省的才15個人。我就和幾個外省的漸漸的成了好哥們,有帆哥眼鏡二哥順子,眼鏡我們都叫他NB鏡。順子不常去網吧,由於雲南人身體不好。不適合這邊的生活。基本上一週7天我帆哥眼鏡二哥,我們四個一週能有4天去包宿,當時寢室有電腦的不多,專科不像985的學校。大家都明白。

從這樓開始,我一年一年的記錄。
2004年,專科一年級:這一年,基本上就是在網吧裡度過的,最痛苦的也是這一年,心中的名校夢一直有,旁邊就是全國的頂級名校,我們學校和這個學校離的很近。工科除了清華,它當之無愧的第二,也許有人該噴了,隨便吧,反正擼管的人談名校也是奢侈。朋友們,你們發現沒有,陷到一定的程度,就是心魔控制你,很多時候,你已經不可掌控了,你已經,無法自拔了,你都不知道自己在做什麼。每次包宿,包宿都是晚上8點到早上7點,帆哥他們都是先玩卡丁車,玩到凌晨2點,然後再看會兒片,你說我,我就不行,晚上到網吧,我就直接上哇嘎,而且,從晚上8點,一直看到早上7點,JB也一直(你們知道的)對,就是那個狀態。我的眼神就一直沒離開電腦,帆哥二哥他們一般直接就把靠牆的機子給我,我們還是在大廳,這個破網吧沒有包間。04年,不像現在這麼開放。你們說我的膽子多大。每次早上7點出網吧的時候,帆哥二哥他們都用異樣的眼神看著我,尤其是第一次,帆哥對我說:你真有戰鬥力,悠著點。二哥說的更直接:他說:你能受的了麼?不累麼?我們怎麼就沒那麼大的癮。你說,朋友們,我還能說什麼。看的時候,就是,一種空的狀態。
現在聽著高三的時候漂亮的同桌經常唱給我的萍聚。想哭卻沒淚。
馳名你還好麼?你嘴裡的大哥,白天正人君子不過,卻是個邪淫的人,你的樣子,現在還記得,希望你現在嫁個真心愛你的高富帥。李老師,儘管,我30了,我還是知道我自己的,你不會看錯人的。只要放下邪淫我會創造奇蹟的。重要的是我已經放下了。

回顧歷史:邪淫的這23年裡,除了和我最鐵的幾個人知道我看A片,其他人都以為我是非常刻苦努力珍惜生命的人,我隱藏的很好。其實,我早就知道,看片不好,但是,真的真的真的,不好戒,多少次,滴蠟在身上,看著清華的二校門流淚,現在聽著林志穎的心雲,想起了1994年,想起了那張專輯《火熱的心》,1994年10歲,第一次租三級片《蜜桃成熟時》同樣是那一年,我畫了我夢​​想中的車,也是那一年,第一次在掛曆上看到了蘭博基尼,記得,我還給它(蘭博基尼)取了個名字叫奔放,呵呵,1994年,確立了兩個夢想,第一個是,建造世界上最好的跑車公司,第二個是:征服全世界。10歲的我。三年級的我,人挺小,夢想倒是不小。這一年,我還定了今後20年的大戰略,至今我還保留著。每次看,都會淚流滿面!~~~如果10歲的我,剛剛邪淫的我,當時就有戒色吧,那麼,今天的我。這,就是,現實的殘酷,再殘酷也要面對。這麼多年,我一直都很喜歡林志穎的歌,尤其是2000年前的。

寫到這裡,不知道是寫給自己,還是寫給大家。從來基本不看電視,也沒有其他不良愛好的我(除了黃片),不聊QQ,不寫博客,手機也不能上網(沒錢買iPhone)的老叔,真的想好好回顧回顧。回顧我生命中專科和高中的貴人。
貴人一:李老師:李老師,你大學畢業後,帶的我是第一屆,從上高一開始,第一天,我們做的是一輛班車,當時的你,真的是非常漂亮,我依然記得第一天報導的情景,由於我是交錢上的高中,我暗自下決心,好好學。當時還喜歡上了班裡的一個女生,你還讓我做了物理課代表(流淚了,真的),物理老師對我也很不錯,由於李老師你教英語,你問我,你英文名叫什麼,我很自豪地說,叫VINCENT ,(這是《太空夢》的主人公的名字)你說今後有什麼打算?我想說征服全世界,呵呵,哪敢這麼說,就說了第二個夢想,想造全球最好的跑車,你說,那就先上同濟,然後去麻省理工,至今,在走廊裡,你說的這些話我都記得很清楚!~~~

回顧貴人李老師:在高一三班的這兩個月裡,是我人生中這30年,最開心的兩個月,只有最,沒有之一。我記得,我當物理課代表的時候,當時想,要是,這三年裡,我都在李老師你這個班,就是減少我10年的壽命都行,真的,當時真是這麼想的。可是,只有兩個月。這兩個月,每天回家就是學習,沒別的,其實就是想第二天,顯示顯示自己有多聰明,同學真的對我很好,好多女生對我也真的很好。最幸福的就是這兩個月。今後,好多次想跳樓結束生命的時候,都會想起這溫暖的兩個月。像一處花草地,讓我看見我的能力和今後的希望。每天早上的班車上你都給我佔座,我和你一起到學校。你還問我,你喜歡咱班哪個女生,我說RN,你沒說話,我說怎麼樣這個女生,你就看著我微笑。兩個月後的考試,我考進了實驗班,我真心不想去,我父親死活讓我去。你說,去吧,為了同濟,說不定還清華呢!~~~
真的,這麼多年,就這兩個月,感覺自己才是個人。剩下的歲月,就是行屍!~~~
朋友們,誘惑越大的東西,殺傷力越大,釣魚上鉤,不就是這麼回事麼!~~~~
李老師,我已經改了,你不會看錯的,今後會說明一切的!~~~

回顧過去專科王影老師:王影老師,您考HIT研究生考了10年,40歲的您上了HIT,您是我第二個真正感激人,只有您,真心鼓勵支持我,專科畢業繼續參加高考,您說,要是倒退十年,我一定去愛爾蘭的都柏林大學,我知道,都柏林大學給你博士錄取通知了,您的婚姻不幸,您的孩子那時候也上初中了,所以您不得不放棄,英語那麼好的你,沒去成都柏林大學。在教我們的時候,你已經是HIT的副教授了,你還帶HIT的研究生,在專科的3年中,你總是鼓勵我,專科畢業後,考入清華的車輛工程系,然後進入英國皇家藝術學院(RCA)這樣就能進蘭博基尼公司了。你一步一步的給我分析著今後的前途。甚至還帶我去HIT的實驗室。這一切的一切,就在眼前。那是2005年,我21歲,如今8年過去了,你也快退休了,歲月真是一把殺豬刀,青春在的時候,不珍惜,失去了才~~,就像溫水煮青蛙。自作自受。人生,真的是這樣!~~~
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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2005年專科二年級21歲:專科二年級的時候,因為我想高考,我們寢室的人都以為我是怪人。我出去租房子住了。我買了當時的高中課本,可是,邪淫的人為什麼總有可是,總是坐不住,但是不明白什麼原因,心浮氣躁,由於不住寢室了,這下可好了,基本上天天晚上卷被射,每次包完宿,回來就卷被射,為什麼沉迷久了,就很難自拔了,每次射晚了之後​​,就有一種欲哭無淚的感覺,大家,有沒有這種感覺。為了克制自己,我就把高中的書帶到學校的圖書館去看。白天還可以克制,尤其是晚上,腦子裡總是A片,眼睛看著清華的二校門(照片),心想,我可不能就這麼完了呀。甚至滴蠟都不好使,當時就是強戒,確實是這樣。心累,真的是這樣,這些年都是這樣。2005年,一般就是,白天學習專科和高中的課程,晚上強戒,真的就像吸毒一樣,實在控制不住,就去包宿,時間長不看了,實在忍不住了,就去好的網吧,找單間,一呆就是50個小時,(感覺眼淚就在心裡,真的就是這樣),由於也不捨得花錢,50個小時,基本上就吃8個大包子,買瓶礦泉水。最後滿眼都是血絲,你說這不是作孽呢麼!~~~心情平靜平靜再更!~~~~~~~~

2006年專科三年級22歲:22歲,當時感覺,22歲還沒有什麼作為,真的是,愧對青春啊。那一年,我買了一本書《飛得更高孫正義傳》,沒別的老叔我就喜歡看傳記,看完之後,到樓下,買了一包駱駝煙,抽了13根,然後就基本上不省人事了,在出租屋內,吐的滿屋子都是,難受了好多個小時,第一次,有瀕死感的體驗,要不是老叔我身體好,也許,真的就過去了!醒過來的時候,已經是第二天的中午,自己一個人在地板上哭了好久,22歲了專科沒對象沒未來沒名校對得起曾經的痛苦麼?對得起年少時的夢想麼?對得起小學4年級10歲定下的未來20年的發展方向麼?對得起因為崇拜希特勒而捱的揍麼?對得起這些年來承受的冷嘲熱諷麼?沒對象無所謂,可是夢想啊,我連名校這個基礎都沒有,沒有基礎不要緊,可是為什麼,黃片,就是,戒不了呢?為什麼成天就是意淫呢?慢慢的,把吐在屋子裡的都收拾了,年輕人,你別說,恢復的就是快,下午,找帆哥二哥,(二哥在他們寢排行第二所以叫他二哥),我們一起吃了頓串,我就愛吃燒烤,本來我說我請,可是他倆說,見我不開心,他倆非要請我,3個人吃了100多,5毛錢一串,它家的板筋最好吃,我現在還記得。我記得,我說,都22了,還一事無成,他們就開到我,說,你看山東的考了560分,來的是咱麼專科,你夠好了,我說,我就是戒不了黃片,我就著一個愛好,我說你們呢,結果你猜他們說什麼?他們說:這玩意不是說戒就戒麼,再說,你戒那玩意幹什麼?他們陷的倒是不深,當時,我,多羨慕他們!~~~~~~說多了,都是淚!~~~~~~~正在聽林志穎的《心雲》。

帆哥二哥NB鏡:你們三個是我在專科最好的兄弟,帆哥你結婚了,在呼和浩特買了房子,謝謝你那次的短信。二哥:我知道你結婚有孩子了現在生活的很難。NB鏡,現在不知道你怎麼樣,記得我們一起逛超市的情景好開心,一起玩卡丁車。一起幫我搬家。一起吃燒烤。一起包宿!~~~~帆哥,你普通話很好了現在。不是兄弟我不聯繫你們,而是,兄弟我混的太TMD慘了!~~~~~二哥,我多想看看你的小寶寶,30歲的人了,有時候真的感覺好像一切都完了,唯一能夠安慰我的就是馬雲30歲才創業希特勒30歲才奮起。我能麼?84年的朋友麼,咱們還有機會麼?擼管的代價?咱們,真的能承受的起麼?咱們對得起,曾經的血淚史麼?希特勒曾說:當50歲的你遇到15歲的你,痛快的碰著酒杯的時候,只有歡笑的淚水,沒有悔恨的淚水的時候,你的一生才不白活。當我們50歲的自己,碰到15歲的自己,我們該說些什麼?如何面對15歲的自己和夢想?這一切就像夢一樣,30歲了,不是美夢成真,而是,噩夢成真!~~~當我們看A片的時候,就在演繹著現實版的恐怖片!~~~~別人禍禍你不重要,要命的是,自己禍禍自己!~~~人這一生就是四個字:自作自受。

2007年夏天23歲專科畢業:轉眼專科要畢業了,老叔堅定了考名校,當時以為,上一個好的高中就一切都可以了,就開始找學校,(我上的專科學校承諾畢業之後百分百就業,結果畢業之後才知道,所謂的百分百就業,就是,畢業了,自己找單位,找著單位的給你畢業證,光榮是學校的,沒找到工作的,不給你發畢業證。這就是,百分百就業。同學們,專科,說什麼都不能上)。好了,接下來,說說,專科畢業之後,找高中復讀的生活,這是迄今為止,最慘的生活,堪比小學的天天挨揍,小學是身體受毀滅性摧殘,這次復讀是精神受到毀滅性摧殘。我陸陸續續找了5所我們省的好高中,不是省城的,省城的貴。也不是我出生所在的城市,因為家庭原因,最後,找到了一所,不是省城的全國百強中學,這所中學真TMD,氣派。
當時感覺,這,就是我起飛的平台!~~~痛苦也從此開始了!~~~怎麼進的這所學校,我專門,要立一個專輯!

找HG一中校長專輯上:HG一中校長,這位人物堪比市長,這是全國百強中學校長,每年清華北大,不算保送的,至少10人,聽說2005年的時候,河北衡水中學要和HG一中連成姊妹校,這位校長愣是沒幹。由於我底子差,我直接讀高二(我是這麼打算的),關鍵怎麼進這所學校啊?,當時真愁!~~~~我先到HG市,先租好房子,也沒錢,租了一個比較破的樓房。租完房子之後,第二天,我找校長去了,我這麼告訴我自己,今天那你不找校長你就得死!~~~一路上,我一直重複著這句話,我直奔頂層,校長室,當時,到頂層,看到校長正在開會,我就在外面等,由於是8月末,2007年的8月末,還有好多人找校長辦事,基本都是開好車來的,都四五十歲,等了半個多小時,散會了。校長一個人到了校長室,好多人圍了上去。又是等了一個多小時,基本上人都走了,又快中午了,我剛要找校長,校長看都沒看我就出來了,他身邊始終有4到5個人,我看校長沒勒我(就是沒屌我),我心裡告訴自己,今天事辦不成就得死。我就跟著校長,說:校長,我有事和你說。我想來HG一中,校長說,你多少分?我說,我唸完專科了。(每打一個字,都和割心臟一樣)。

找HG一中校長中:校長說,你都唸完專科了,你還來這幹啥?我說,我夢想遠大,校長說什麼夢想,(當時想說征服全世界呵呵但是不能說)就說,建造世界上最好的跑車。校長呵呵笑著說,那得需要錢啊。你高考多少分?我說390,校長說,我們這倒數的都四百多,我說,是啊,所以來這,校長啥也沒說。進了電梯,(我至今記得4層的教學樓,用的是日立電梯,我就是有這個毛病,到哪都喜歡看看什麼牌子)。在電梯裡,我對校長說:我一定不會讓你失望,我會考上名校,你不會看錯的。校長沒說話,他周圍那幾個人表情很嚴肅,一句話也不說。電梯裡,就我,噼裡啪啦的說。我感覺我把希特勒的演說和煽動力傳承的很好。不卑不亢,眼神裡是尊重!和大人物說話這樣就行。

找HG一中校長下:出了電梯,出了教學樓,教學樓前面的電梯怎麼那麼長,兩邊還有石獅子,整的跟法院似的!~~出了教學樓,校長,就上了他的大眾途銳,至今我依然記得。校長,一臉嚴肅,(現在眼淚就在眼圈),我記得很清楚,上車了,我望著校長,司機說,開車麼?校長說:等會,大約有兩分鐘,校長就看著前方,我也不敢說話,感覺時間空間都窒息了,這兩分鐘我感覺怎麼那麼長。兩分鐘後,校長很平靜的說,你下午來吧!然後對司機說:開車。校長走後,我哭了,現在我也哭了。現在面對著屏幕,眼淚在流,寫貼,也不是什麼容易事,就像在,手術!
下午,我和母親來到校長室,校長說:你怎麼打算的?我說我底子差,我從高二來,校長說:我也是這麼想的,然後拿了一張紙,上面寫了一萬高二還有一些東西,讓我到高二學年主任那,我把條拿給學年主任,學年主任對我說,你們認識校長啊?我說不認識,怎麼了,主任說:自費一年一萬,你們怎麼,兩年一萬?我懵了,然後主任讓我們交錢,我說,我現在沒這麼多錢,只有五千,明年再交那五千,主任愣了一下,然後說好吧!(估計,他也不敢找校長,問個明白),我感覺校長怎麼對我那麼好,按理說,他不會寫錯啊,怎麼就少收我一萬呢?我估計可能是,看,我們娘倆(我和我媽去的)不容易,還是外地的。還是小孩子找他,就,兩年一萬。主任對我們很客氣,之後的事情就很俗套了,校服分班排座,就這樣,新的最大的噩夢開始了!~~~~(手在抖~~~)~~~~

2008年24 歲我的HG一中生涯高二1:你們想想,24歲了和18歲的在一起,有些還是17歲的,儘管我長得小,但是通過我的言談,有些聰明人還是看出來了,有些問我你多大,你說我怎麼回答?我說:你看呢,他們說,看不出來,我說:你說多大就多大。還有些人要看我的身份證,那我能讓麼!班主任也對我側目,估計怕24歲的我禍禍這個班,尤其是女生,你說大叔我,怎麼班裡漂亮的女生那麼多,藝術生怎麼也很多?學藝術的,你說你文化課怎麼那麼好,500多,你說你考什麼藝術啊!~~亞歷山大!~~~這個班,要麼就是學習賊好,要麼就是家賊有錢,(賊,是我們這的土話,就是特別超非常非常的意思),同桌,又是個漂亮的,藝術生,跳舞的。我就納悶了,你說大叔我一路走來,我容易麼!~~~每天這女生身體總是很香,我說,你怎麼每天噴香水,她說:我沒有。我說:你對燈發誓!你猜她說什麼?她說:我拿命發誓!~~ 莫非女生真的自己就產生體香?那種香味還真不像香水味,怎麼那麼好聞!~~~~

2008年24歲我的HG一中生涯高二2:現在正在聽《直到世界終結》灌籃高手主題曲,彷彿又回到了小時候(小時候一週7天,起碼有4天,因為希特勒挨揍,一揍就揍6年,456年級整個初中),老叔我從小到大過的真心累!~~~
來吧!正文:為什麼我和這個美女一座呢,因為,班級實在沒座了,班主任沒辦法,聽說我是校長安排進來的,就讓我坐後面(後面基本都是藝術生),這些藝術生,聽起課來,也非常認真。我就坐在這個藝術生旁邊,好學校,就是不一樣,管理的真嚴啊。當時,為了名校,我的熱情,也是非常大的,剛去的時候,肯定是班級倒數第一。我估計,肯定是學年主任說我是校長安排進來的,因為我拿的是校長的條。這個班主任對我是恩威並用,不過對我母親很是客氣,這個班主任也是老油條了!她也問過我,你和校長什麼關係?我說沒關係!她,就是笑笑。我估計,剛來的時候,我也令班主任很頭痛。

2008年24歲我的HG一中生涯高二3:更新貼,我感覺,就像,拿刀砍自己。血肉橫飛,呵呵!正在聽曾經的同桌馳名唱給我的《萍聚》。
正文:剛來這個班,我要了這個班的學習成績榜,不看到好,看了,這心臟跳的跟蘭博基尼發動機似的!手都灰了,不過血了,那一幕,現在也非常清楚:過600的7個,班級平均分557,我現在還記得。那是高二啊,朋友們,真心沒有低於400的。好學校,每個月都考試,我還有一個月的時間!還有一個月就要露餡了,當時感覺時間空間都窒息了,我能行麼,自己選的路,不過,就是心臟,有點受不了了,有的時候感覺,跳得太厲害,有的時候感覺就是不跳了,那才難受呢!壓力太大,太緊張了!記得剛去的那半年,每天凌晨兩點,都會哇哇的吐,吐完了淚水就控制不住的出來了!母親跟著我也受了不少苦。那時候,每天幾乎全都放在了學習上,不知道睡覺是什麼了,其實,說實話,也不知道學習是什麼,為自己學?24歲不知道為自己學,就是覺得,到了好高中,老師讓做什麼就做什麼,可是,老師哪裡知道我的底子啊,專科是什麼作息,好高中的高二,又是什麼作息,一下子適應,何況我底子這麼差。我只知道,一天24小時除了,坐著還是坐著,有時候3天都沒脫衣服睡過覺,凌晨2點吐完了,流完淚,擦乾眼淚,還是學。當時屁股,由於長期坐著,全是紅點,很癢,我母親總給我買爽身粉和39止癢膏。

2008年24 歲我的HG一中生涯高二4:你們是不知道老叔我呀!一張數學卷子,普通同學90分鐘,改錯,弄會,總共兩個小時撐死了,大叔我,8個小時,還不一定會,好多初中的都不會,英語閱讀,15分鐘的閱讀,我一個半小時​​都做不出,單詞都不會啊!現在想想,這底子,不能跟著老師走,老師是給那些600分以上的人講課呢!每天作業都做不完,我現在還記得,有篇紅鼻子的英語週報閱讀,我從晚上11點翻譯到早上5點(主要就是查單詞),最後,我把這篇閱讀理解,直接用中文寫在紙上了,為的是第二天,發言,給全班同學證明,我學習不差。你說,老叔我多蠢啊!學習是自己的事情,給別人證明什麼呢!第二天,我果真,翻譯了這篇文章,班主任教英語的,那段時間還是提拔我的,我翻譯的那個順啊,能不順麼?都用中文寫在紙上了!~~~同學們那個羨慕,最後看我把這篇閱讀的中文意思寫在紙上了,我記得我們班第一名特意過來看,看我把英文寫在紙上了,跟我說句:你別這麼努力了,行麼?(和我要身份證看的,也是他),當時我的努力,整個學年組都轟動了,實驗班的老師和我們班任說,咱們學年最努力的就是你們班的XXX(就是老叔我)。剛去一週,我們班第一,強烈要求和我一桌。(我估計他怕我超過他),班任同意了,(第一名要求,班任能不同意麼,當時的漂亮同桌還不想讓我走,我說為什麼,她說:和你一桌特踏實,特有安全感),朋友們,你們說!大叔我!容易麼!~~~~~

2008年24 歲我的HG一中生涯高二5:我去的第一週末班任給我調坐了,又是第二排中間的位置,這個學校的班級是3個人挨在一起,一排3組9個人。大叔我坐在第二排中間,左邊是班級第一學年大榜23,右邊是班級第四大榜60(是個女生),這個名次,我現在還記得,尤其是這個女生厲害,她家不富裕,從小學一年級到初中三年級來HG一中之前她,沒排過第二名。我第一次見到沒排過第二名的。就記得有一次考數學我考了39分她考了139,這個數字同樣很清楚,因為正好差100分,她哭了,我說為什麼哭,她說:數學從沒低過140分。朋友們,數學滿分150分啊!~~~我左邊班級第一的對我說:別管她,她就這樣,考不好就哭。朋友們,老叔我當時震撼了真的!139的哭了我39的呢!~~~ 我還活著!~~我沒哭,但是,含淚活著!~~~~老叔我是男人。做人難,做男人難,做個名老男人難!~~~~~~~~~

2008年24 歲我的HG一中生涯高二6:這麼多年都沒學習,腦袋還都被射空了,生理和心理都不行了,還要從零開始,在HG一中,全國百強中學,證明自己,就一個月的時間,我24,他們才18.好多初中的知識都不會!這壓力!只記得,那段時間,手,總是灰的,(不過血),心臟總是超負荷,心臟跳的和蘭博基尼發動機似的。心臟總是有時候就突然不跳了,(那種感覺,不僅是喘不上氣那麼簡單,那種感覺就像是拿十萬個針同時扎心臟一樣,眼淚頓時就下來),這罪遭的。尤其腎主恐。你說老叔我,當時得多大的勇氣和毅力。(說著說著,現在心臟還痛上了,也許是,有種,身臨其境的感覺吧,發帖更新也不容易啊)。

2008年24 歲我的HG一中生涯高二7:終於月考來了語文:115 數學:87 英語:109 物理:92(物理底子好) 化學:70 生物:97(剛開生物課)。(理化生滿分100) 總分:570.這組數字我就是說夢話也能背下來。但是這一個月,這叫人過的日子麼?我記得,物理成績,和,班級第一併列。一個月下來,我病了,尿血了,依然是這樣,凌晨兩點準時吐,吐完了,眼淚止不住的流,然後就尿血了,全是血,給我母親嚇哭了!我也懵了!第二天,我和母親,一起去了,這個城市最好的醫院,醫生說:你們當父母的也真是,這都把孩子給逼成什麼樣了?這是壓力太強,生理上扛不住了,腎穿孔了,半透膜不工作了,由於壓力,整個生理系統紊亂了。還對我說:孩子,這段時間,你幹啥了?殺人了?放火了?還是賭博洗白了?,聽到這,我哭了,淚水止不住了!~~醫生說:啥也別說了,趕緊讓孩子靜養吧。趕緊保命吧,這一潑尿,多少血都出去了。回到家,我哭了3天!我問我自己,究竟圖個啥?名校?夢想?命?為什麼生病了的時候想要命,身體好了還想要夢想!衣食住房都有了,還想要黃片,這些年,為什麼夢想和黃片總是在斗。為什麼總是把自己搞的精疲力盡。為什麼總是好了傷疤忘了疼!為什麼自控力這麼差!為什麼邪淫看A片的人總有無數個為什麼和下一次!~~~~我就C了!~~~~

2008年24 歲我的HG一中生涯高二8:就這樣,我在出租屋內開始了我的靜養生活,這段靜養的生活,使我感觸很多,好多的同學來看我,還給我買了好多的,肯德基,這些東西。但是,朋友們,你們發現沒有,一旦你邪淫到達了一定的程度,你的思維就受到了製約。很多問題,你就真的是感悟不到了。特別是為自己著想,為自己前途學,其實,大框的大家都懂,但是真正深層次的,卻體會得不深。不信你看看,你們自己感覺一下。在你們班,尤其是高中,學習好的,是不是感覺都很自私!他們的時間才叫時間,你的時間都不是時間。為什麼?因為他們的時間值錢!你值錢麼?你要是值錢,你命就值錢,你時間就值錢。你和習近平都是人,你說誰值錢?這些主要是這些年悟到的,可是那時候。在這方面,腦子不好使。真正為自己著想的,基本上學習都好。他們的自製力也好。因為他們的生理是穩定的,所以,心理穩定,不是心浮氣躁。你在這邊學習,那邊手機裡有新下的A片,我就不相信,你能踏實的學。

感悟專輯:寫到這裡這麼多年來,我發現,聰明的重要性。學習好的不一定聰明,那是努力熟練。但是,今後這個社會,要的是聰明人。但是不否認,名校的聰明人很多。什麼人真正聰明,自律的人。當喬布斯知道自己得了腸癌,你們看看,他的自律,這段時間2005-2011,這段時間蘋果增長的多快,喬布斯傳,我看了12遍,第一遍看了一個半月,為什麼,每一頁我的感悟都很深,明眼的人會發現喬布斯很痛恨黃片,其實A片把喬幫主害慘了,你要讀出作者的意圖,有些不能寫,卻希望讀者明白的東西。喬布斯火氣大,也許是腎精不足的關係。不過蘋果傳承的是索尼的精髓,然後,索尼就完蛋了。也許有人要噴我,隨便,但是我希望你,真正把這本書讀透。我沒有蘋果的產品,因為現在買不起,但是我希望正在用蘋果產品的朋友們,你們最好讀一讀《喬布斯傳》,好東西,別用瞎了!
我建議,朋友們看一個系列電影《電鋸驚魂》,你可以瞭解什麼是時間。人如果不逼自己根本不知道自己有多偉大!84年的我,至今,可以無悔的說,沒坑過任何一個女生。大叔我連嘴都沒親過。但是我也沒有因此後悔過。看到街上的情侶,我也是各種,羨慕嫉妒恨!但是未來怎麼辦啊!你不為自己著想,就有人為你著想。當有人為你著想的時候你就不是你了!
這個世界好多的都是假象能夠透過現像看到本質的才叫聰明。歷史總是由勝利者書寫的,話語權也都是他們的。大家可能都知道巴菲特也知道巴菲特平時就是在家看電視,可是朋友們,你們知道他看的什麼電視麼?基本都是動物世界!任何事情都是有因有果也不是你付出多少就會回報多少我不恨日本我恨自己只能說自己蠢被聰明人給玩了。但是人家拋出了誘惑誰讓你接住了呢!反而,我們要學習日本的自強精神自律精神。努力讓自己沒有漏洞吧!~~~

2008年11月份12月份24 歲我的HG一中生涯高二9:就這樣我在班裡排在中等的位置。班級第一的,真是把我當朋友,他叫恆,非常帥,帥到什麼程度,隔壁實驗班的女生看到他很多都會去寫了日記,就這麼帥。確實帥。可是,他就是總是怕我超過他。你說你750滿,你都考687了,我才530(靜養回來後,我就不敢拚命了,命,重要啊,基本保持在510到530),我怎麼超過你啊!,可是,他總是怕我超過他,你是第一,我是35名(35名之間晃悠),他很怪,也很夠意思,很多時候,中午飯不吃,晚上請我去飯店吃飯。他家也不富裕。可是我總有感覺,他總是怕我超過他。班任總對我說,你和恆好好加油,都很有未來!恆,就是學,可以看出來,他,根本不知道什麼是黃片。每次只要我一學一下午,他就說我:哥們,悠著點。還總是打聽我以前。那段時期,確實很煩。不過下了晚自習,回到家,我的惰性和淫心,漸漸的就開始上來了。淫魔和我如影隨形啊!蒼天啊大地啊是哪位先祖做的孽啊!這段時間壓力也是一天一天的增大,朋友們你們發現沒有,當你壓力大的時候A片就在你的腦子裡自始至終的上演著,你就想通過看片擼解壓力。然後鬥志啊,勇氣啊,基本都擼沒了!
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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2009年1月份2月份25 歲我的HG一中生涯高二10:隨著來到HG一中漸漸的穩定了下來,漸漸的,看清了前方的路,準備大干一場,不過頭腦裡總是不知道為自己著想。為自己學習,真的不知道是什麼,老師讓怎麼做我就怎麼做,可是,朋友們,告訴你們,無論你在哪個高中,什麼班級,相信我,老師都是在給前10名講課。我總是跟不上,有朋友說啦,像你剛進來那麼學啊,朋友們,我敢麼,再那麼幹,我命都沒了!我真的就只能,悠著點來。也許年齡當時對我來說,我太在乎了。每天就是,疲於奔命。總是在意別人的話,很在意,不是一般的在意。現在想想,我都蠢透了!總是幫助別人,(班任讓我幫助幫助別人,我都蠢透了,我都成什麼樣了,應該別人幫助我,結果,我幫別人了。我現在哭的心都有啊,班任當時,把我給利用了。笑呵呵的就把我給宰了!當時同學都管我叫總理。那是我的前途啊,還總理呢!)現在想想,過35歲的班任,基本都TMD是老油條了。每天疲於奔命,趕作業,成績卻不見起色,你們說,疲於奔命,成績能見起色麼?得有針對性的學啊!還要瘋狂的為自己學啊,那是真為自己,不是學給其他人看的,好像挺用功,其實都蠢透了!

2009年春節專輯( 淫魔CL 與我如影隨形):2009年春節老叔我如同希特勒的斯大林格勒戰役一樣淪陷了春節15天的假期。半年的壓力把老叔我壓垮了,我想找個發洩的地方。趁母親不在家(這麼大的人了,你說我),我去了網吧。這一路上,真的是鬼使神差,好像一切都不聽我控制,當我意識到的時候,已經在包間裡打開了電腦。PP沒有了哇嘎上不去了。可是,老叔我牛啊真心牛!竟然找到了CL 並且破解了還上去了!然後就是3天沒回家,吃住都在網吧!這時候的老叔我25歲了,又是一種空的狀態,什麼都忘了!全忘了,唯有專注的下​​A片,看著迅雷嗖嗖的下,心裡有種感動!久違的感動。什麼夢想啊找校長啊尿血啊,全忘了。特專注,真的,,看到迅雷下,總感覺下的慢。3天,真的不知道看了多少,反正回家吐了,一週都沒吃肉,大年三十,吃的素。湯都沒喝。腦子裡全是屎啊尿啊。(對不起各位了,在這裡說,不雅。但是尊重事實,事實確實就是這樣)。所有的鏡頭全在腦子裡。心裡想的是。終於發現寶藏了。要是這一年都吃喝睡在網吧多好。我一定把所有片全看了!真是小小的島國大大的A片啊!~~~

2009年3月份4月份5月份25 歲我的HG一中生涯高二11:這三個月,是我徹底淪陷的歲月,也是最齷齪的歲月,竟然把漂亮的女生全都意淫了一遍,卷被射,甚至還有幾個漂亮老師,各種幻想。朋友們,你們發現沒有,射多了的人,都愛空幻想,別人說你眼高手低,其實不是這樣,你會幻想今後,但是,由於腎體不行,你就有種恐懼感,不信你讓射多了的人,擼神,玩紅警3,你看看吧,他保證,防禦設施造的非常的多,為什麼,他害怕啊,他害怕輸,所以,他就準備,我就是這樣,總是做計畫,計畫作的非常的完美。可是害怕輸,所以不敢實施,怕白白的付出了,可是,不付出哪有收穫啊!我們的腦子擼空了,不好使了,腎體擼的恐懼感增加了。看A片,就是做壞事,我們總是怕別人,發現自己的小秘密。就特別在意別人,怕露餡。所以我們活的好累!

2009年3月份4月份5月份25 歲我的HG一中生涯高二12:這3個月有個才女真心喜歡哥了。全班的同學都以為我是18歲,因為專科的時候,我就立志重回高中,所以就特在意,自己的臉,別顯老,歐萊雅這些年真心沒少用,您別說,還真把坑(曾經臉上很多的痘痘)給填平了,現在根本看不出臉上有坑了,真的,一點不誇張。不過歐萊雅的爽膚水不好,刺激性大,其他的還可以。曼秀雷敦的也行,妮維雅也可以,不過,妮維雅的比歐萊雅的刺激性大,個人認為歐萊雅的比較好。為了和老叔一座,她把她能動員的關係都動員了。她叫月,月真的對我很好,最後我月恆。我們三個一座。多好啊,左邊是最愛我的,右邊是班級第一。周圍同學都尊稱我為總理。都特給我面子。可是我知道,我也付出了很多!為什麼說她有才呢,語文150滿分,月一般就打135分以上一點不誇張,總是前十名。總說以後要嫁給我什麼的。全班都知道。可是,我敢說麼,我比你大7歲啊!再說我這成績!都是淚!~~

2009年3月份4月份5月份25 歲我的HG一中生涯高二13:這三個月,也許是我,在HG一中,最人模狗樣的歲月,我們學校的食堂有三層樓,飯菜不貴伙食很好。我們幾個朋友(我月恆還有三個女同學)我們一起吃飯,那段日子也許是我在一中比較好的時光。每次一桌子的菜大家一起吃。可是,到晚上。下晚自習的時候,回到家裡。我就用我的手機看黃片。都是一些黃色的短片。也許是一天的壓力太大的關係,總是感覺,看完黃片之後,壓力沒了。射完了之後,真累啊!然後疲於奔命的把作業寫完。

2008年3月份4月份5月份24 歲我的HG一中生涯高二14:不是我不想交女朋友,你想想,我和她們差了6歲,我敢交麼,再說去學習去了不是!由於我已經專科畢業了,所以,我能夠參加高考,所以我跟班任說,我準備考一次試試,然後我就去了招生辦,那個時候是3月5日–3月25日報考,我是3月20日報的名,招生辦不願意讓我報名,也許我是專科生吧!後來,我母親給招生辦的老師拿了500元的紅包,人家才讓我報名(錢通神路,啊!朋友們)現在不是人多好辦事是TMD 錢多好辦事,以前總說向前看現在則是向錢看!然後,我一邊學習,高二的內容一邊弄高三的,(其實最主要的原因是由於自費兩年一萬,我才交5千,本來應該一起交的,我交的一半,我想要是考好了那5千不是就不用交了麼)。又是耍小聰明。這3個月仍然是白天學,下了晚自習,就開始看A片,我記得有一次,實在受不了了,晚上12點,我對我母親說,我去網吧有點事,(其實我母親知道我看A片,不過當時壓力大,我母親怕把我壓壞了,她感覺每次看完片我都很放鬆,所以就沒阻止),我母親開始不讓我去,說,太黑了有壞人,我說沒事,大小伙子!母親含淚讓我去了。淫魔在身哪管得了那麼多!作孽啊。晚上12點到凌晨3點,那專注力!不次於喬布斯研發iPhone。母親一夜沒睡。我3點半到家,睡到5點半,起床上學!下面我會提到的一個很靈異的事件!

靈異事件專輯:自從這個事件,我真的確信,這個世界,有一些我們看不見的事情,現在每當回憶起來,雞皮疙瘩一地。事情是這樣的。大約是2008年4月中旬,我下了晚自習,看了黃片,射了之後,開始寫作業,凌晨0點17分,大約就是這個時間,因為0點30分我就害怕的鑽進了被窩。過程大約是這樣的。由於我的出租屋是7樓,我的屋子窗戶直接對著小區。正在學習著,突然傳來一陣女生的笑聲,(雞皮疙瘩又起來了),那聲音,特尖銳。當時我就想,誰能發出這聲音?人還能有這聲音神了然後我就聽見她說了一句:來呀哥哥過來玩呀,聲音很大,心想這騷女真牛這都凌晨0點17分了還敢聲音這麼大的說話她旁邊的那個哥哥估計也不是什麼好餅。(就是不是什麼好人),然後。我就起身來到窗檯想看看這個女的和這個男的她們膽子怎麼這麼大?我來到窗戶邊打開窗戶一看下面什麼都沒有啊這女的在哪?應該就在樓下啊!我找遍了都沒有,然後又聽見了這個爽朗尖銳(雞皮疙瘩現在一地),的笑聲!然後感覺這聲音不應該是人發出的呀!然後有TMD聽見了,我趕緊關上窗戶我哭了害怕的哭了我剛才就瞪著倆眼睛聽見了什麼都沒看見。這麼大聲,難道就我聽見了,不對啊,要是別人聽見了,小區就肯定會有人罵啊。莫不成真是鬼?我哭了嚇哭了真嚇哭了!我趕緊鑽被窩了!這件事我敢拿命發誓!~~~

神奇事件專輯:在我身上還發生過一次神奇的時間同樣可用我的命來發誓。
事情是這樣的在2005年我上專科的時候由於在省城,記得是夏天由於夢想成泡影我很痛苦。有一次,獨自一人出去我去了省城的國際會展中心那裡有個廣場。和音樂噴泉,我想去那裡平靜平靜。我從學校出發路過HIT過了橫道來到人行道上正在走著,一位穿袈裟拿仗,(我估計應該是方丈住持那樣的人物)就是唐僧那樣打扮的一個老者看樣子70了,在我對面離老遠就喊我,當時人行道上人很多,我心想這麼多人為什麼你就喊我一個?當時心情糟透了夢想想成泡影了你想想,他眼睛很有神乾巴巴的那麼精神。離他越來越近了,可以看出他使足了力氣要叫住我。可是當時我哪有心呀,當時心想,你還叫我我的夢都沒了還叫我對我來說夢比命值錢。當面對面時,我看都麼看直接就過去了,然後就越走越遠,這位老者,還是沒命的要叫住我,可是年輕人走路速度多快!漸漸的就聽不見叫喊聲了,至今我都很後悔。後悔沒停下腳步!

2008年3月份4月份5月份24歲我的HG一中生涯高二15:由於要高考我跟班任說,我想自己在家學,班任沒同意,不過5月份我不管那麼多了,我就上半天課,然後就回家自學,月對我真心好,那段時間每天都鼓勵我,幫助我,儘管她不想讓我參加當年的高考但是她還是鼓勵我參加很多時候她都用她的飯卡給我到食堂買很多好吃的。她當時總說哥我老崇拜你了。(愧對啊)。
朋友們你們發現沒有黃片看多了射多了,你就坐不住了。腦子裡始終上演著黃片,唯美的看完的你就想看大場面的大場面的看完了你就想看系列的系列的看完了你就想看另類的另類的看完了你就想看病態的病態的看完了你就想看虐待的以此來發洩心中的痛這個時候的你就悲催了感覺滿腦子都不是黃片了而是屎啊尿啊這些東西!然後你就感覺,你就像是一個在屎尿堆裡的小孩好像爬出來但是總也爬不出來!好想有個人來救你,但是這個人始終不會出現。眼看著屎尿要把這個小孩給淹沒了,但是你毫無辦法!然後你就恨,恨自己恨社會恨父母,你就想發洩,然後就病態的找虐待的殘忍的A片來看!白天裝得跟好人似的晚上就瘋狂的搜片下片我對這些還很在行你說這不是要我命呢麼!~~朋友們你們也是這樣麼?也是唯美–大場面–系列–另類–病態–虐待–發洩–滿腦子屎尿–徹底淹沒了。也是這個流程麼?

2008年6月7日參加高考:這一年的高考老叔我參加了,報名體檢高考。由於是估分添志願當時光想看A片了估分都沒估。心想能上個好學校就上不能上就和他們一起上高三當時感覺也就500多分,一表沒填二表報的是武漢理工大學(就是以前的武漢汽車工業大學)。三表太貴結果:大家都明白!不過長春汽車高等專科學校倒是發了錄取通知,我沒報專科啊。母親打電話問了,那個學校說,專業隨便選。(後來才知道是母親給我報了這個大學)。由於已經專科畢業,我也就沒去這個學校!

鑑於很多人都說我這麼多年為什麼沒有擼壞呢這裡我有必要做一個說明來說明為什麼這些年沒有擼壞沒有因為擼管去過醫院我想首先應該是因為母親從來沒有做過人流從來沒有墮過胎處女之胎生的我元氣足尤其母親身體非常好。關於健美,也有很多的故事可講,但是限於篇幅就挑最主要的說:
1:少林武術:由於從小涉黃,氣場弱,總是有人欺負我,這種情況從小學二年級就開始了,但是,老叔想了好多的方法,但是都感覺不行。我家當時住在郊區,但是小學是在市區上的,老師欺生,全班就老叔我是郊區的,其他都是市區的,老師欺生同學欺生,尤其是456年級有個老師但是是我們的班任她叫楊淑豔這廝牛逼她曾經一耳光把他兒子的耳膜打聾了,不以為恥反以為榮,還和我們炫耀。現在想來就是個精神病,還是個勢利眼。由於徐倩容打我小報告,這廝,總請我家長,因為她和徐倩容,我沒少挨我爸揍。小學那是人過的日子麼。家裡的好哥們,要給我報仇,我能連累兄弟麼!我說自己來。當時就想怎麼辦呢?後來在我舅舅家看到一本書《少林八卦連環掌》,我就要來了,天天放學練,尤其蹲馬步,10歲的我蹲馬步30分鐘,這蹲馬步開始的時候真難啊!但是我堅持,9歲練了一年,10歲馬步就蹲到30分鐘。我還壓腿。當時告訴自己:練就一身武術,為征服世界做準備!週一到週五每天放學,寫完作業就練習武術,直到睡覺。不過睡覺前總是在被窩裡看看言情小說。週六週日就是和小夥伴去探險,當時壓腿可以180度分開,到5年級的時候馬步可以蹲50分鐘。再加上剛出生時母親身體好元氣足。奠定了好底子!~~

2擼管剋星–健美:自從練完少林武術,初一,有一次,去我叔家,他家有一副啞鈴,我說這是乾什麼的,我叔說:能讓你長肌肉,有力氣。我是個有心之人,心想,這回我就不怕別人欺負了,我說,叔叔,你拿著個啞鈴幹什麼啊?我叔說:砸核桃啊!我說,我家有錘子,你這個給我吧,我把我家錘子給你。我叔說:跟你叔叔還客氣,給你不就完了麼!學校有的是(當時我叔是初中物理老師),後來進機關了!一開始拿到啞鈴的時候,想這要是全身都是肌肉,看誰還敢欺負我。開始也不願意練,為了報仇,對欺負我的那些人報仇,我狠下一條心,練!我覺得那時候,放學,寫完作業就練,邊練邊說:學習德意志堅強的意志!練完了之後,就,關上門。捲好被,把它幻想成公主我主宰著世界。然後就和它聊天然後就(你們懂的),最後就射了。基本上天天是這樣。每次都是感覺腰都快折了我就果斷控制住,一週不射。每週至少吃一次魚和排骨。尤其週日,整個下午都是健身。一般是週三晚上吃排骨週日晚上吃魚。從初一到初三,基本上週五(週五放學早)放學我就到朋友家看VCD(A片)晚上回家寫作業。週六又去朋友家看VCD,主要是,誰家父母週末不在,就到誰家,週日,上午看VCD,下午健身,完了就吃魚,然後又是開始新的一週。
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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總結小學初中高中生活流程:
小學:上學:老師批評請家長課間同年欺負
放學回家:由於請家長挨揍由於希特勒挨揍哭著寫作業寫完作業練武術練完武術鑽被窩看言情小人書想想明天也許又要請家長哭著睡覺。
初中:上學:老師批評請家長課間同學欺負
放學回家:由於請家長挨揍由於希特勒挨揍含淚寫作業寫完作業健身心裡想著等我征服全世界有你們好看的健身完插上門卷被幻想(和幻想的對象訴說自己的委屈和抱負)完了就射(很多時候不是一次幻想不是只射一次)。睡覺。
高中:尼瑪,高中就瘋狂了,上學:錄像廳的近15個小時最少8次廁所(那時候父母不管我了)放學回家:健身完了之後卷被把當天的錄像情結自己卷被再演繹一遍(很多時候不止射一次)。這就是老叔我小初高的簡單基本的生活流程
週六週日:小學探險和傳記武術初中A片和傳記健身高中A片和傳記健身!
這就是老叔我尼瑪般的生活!

健美專輯1:健美補氣生精2013年1月1日,我算過我記得曾經看到一篇文章一個女生看著暖壺問一個男生這些年你射的也得有兩水壺了吧!當時我就在想,這些年我射了能有多少次呢有幾暖壺呢?我就開始儘可能的算,從小學5年級開始,除去特殊情況除去休養除去其他一些的事情,到2013年這起碼有一萬次了,由於不吸菸不喝白酒最多就喝兩瓶啤酒,沒有什麼不健康的飲食。這些年也沒工作過。所以還活著。不過感覺把這些年的所有精力都射出去了!要不是喜歡健美養生的知識估計也沒命了!

2008年7月24歲HG一中高二:由於參加了2008年的高考我自己也感到自己身體和各方面有些不行了。由於2008年2月份接觸到了CL 。徹底的改變了老叔我的人生軌跡CL就像惡煞一樣直接的就把我給吞沒了。CL 確是惡煞,當初記得我像哥倫布發現新大陸一樣希特勒攻佔法國一樣興奮現在想一想小日本才興奮呢!為了看黃片,那時候在2008年7月份買了一部OPPO的MP4,當時用它下黃片又怕被人發現成天跟做賊似的,每到週日我都到家和離學校很遠的網吧去下片。總是希望能夠下到自己喜歡的黃片,看到迅雷下片,當時就是最大的幸福,我當時都24了,可是還是這樣。不過當時有種感覺,就是喬布斯蓋茨李彥宏,迷上了黃片,他們也得掛。(蓋茨的後期不是正好的驗證了麼)。朋友們,你們發現沒有,無論你的志向有多麼的遠大,你有多少的工作要做。即使做夢都在實現你的夢想,但是醒來,只要硬盤裡,有黃片,尤其是新下的黃片,你都不會塌實的坐在那,你根本控制不知自己腦子裡的意淫的想法,那種想看新鮮黃片的想法。就像是3天沒吃飯然後讓你去北京長城飯店隨便吃。就是那種感覺。何況島國還給你整出那麼多的系列。你在白天的時候,或是沒人的時候,只要是有精力而且沒人的時候,你就會控制不住頭腦,一定會看黃片,尤其是渴望下載新的黃片。看完射完之後就是無盡的痛苦!~~~朋友們你們說呢?食色性也!~~~

2008年8月份HG一中24歲高二生涯結束:高二結束的這個假期,老叔我徹底的淪陷了,又一次與淫魔為伍。這個假期有一次和同學去游泳館,有一位老者對我說,年輕人,如此年輕就有倒霉相了,是不是有什麼秘密啊?我說,為什麼這麼說呢?這位老者說:眼睛無神眼眶罩黑髮質油膩臉有晦色。尼瑪,原來這就是傳說中的倒霉相,這位老者很是給我面子是單獨對我說的,我說你為什麼對我說?老者說:可說之人要說說造孽之人不可說!從那次開始,我就發現,凡是邪淫的人臉上都有倒霉相。有些朋友要說了,那麼那些學習好的人臉上不是也有倒霉相。你們發現沒有,學習好的人熬夜學習的人只是傷到標了就是表面,你讓他休息一週,倒霉相就沒了,你行麼?咱們是傷害到腎體了這是本,別說一週就是一個季度,你也擺脫不了倒霉相,咱們傷到本了!怎麼療養,後面我會講到!不過這位老者的話,我當時沒聽進去。從游泳館回到家之後。我又可恥的意淫了游泳館的漂亮女生尤其是皮膚白的漂亮女生。你說黃片這東西,怎麼專殺意志力和自控力!後面還會講到尤其殺腦力和記憶力。愛看黃片你就別怪自己英語不好!

這裡公佈一篇我2007年9月1日上HG一中第一天語文課上(當天是作文練筆課而且是秋天,老師讓以秋為題寫一篇作文)我寫的作文,這篇作文我一直保存了下來大家可以看看,進HG一中我當時的心情!我的作文名字是:夢中的秋。
夢中的秋
無數次在夢中夢見過秋,有寒秋,有暖秋,有灰色的秋,也有金色的秋!
童年時夢中的秋是那樣的美,那樣的暖,甚至看見落葉時總能想到金燦燦的收穫。醒來時更覺暢快淋漓。約上幾個夥伴一同去拾起最美的落葉。回家時再做成標本,多麼美好的歲月。秋天總是那樣美好麼?也許是,也許不是。
美好的歲月總是令人難忘卻又是那樣的短暫。金燦燦的秋天是以落葉為代價的。落葉是什麼?少年的我夢到了,夢中的秋也還是那樣的美,也還是金燦燦的,忽然發現落下的葉子是那樣的輕盈。是啊!死亡的葉子,沒有了生命,沒有了美好,留下的僅是屍體的隨風飄散。有人說,靈魂是輕盈的。我想,那就是落葉的化身。有人說深秋是紅色的,在夢境中,我確實見過這樣的秋,可在現實中卻沒有,直到有一天,我看到了深秋的楓葉。終於,我又夢到了紅紅的秋,落下的楓葉是那樣的美,死亡的美,血染的美。我走了進去,踩著枯死的葉子走了進去,因為我別無選擇。踩著枯死的葉子,彷彿踩著枯死的屍體,軟軟的。落下的楓葉彷彿落下的血,腥腥的。在腥風血雨中獨自堅持著自己腳下的路,無論春天怎樣召喚,哪怕付出生命也在所不惜。漸漸的,我習慣了這樣的路,這是一條未知的路,是一條少人問津的路。因為這是一條用血肉鋪城的路,誰也不知道路的另一面是什麼,可是我可以看到–用心看到。所以我做出了選擇,選擇繼續走下去,用另一種心境,用另一種眼光來欣賞這血淋淋的秋。儘管腳下是無盡的屍骨,頭頂是腥紅的陰雲,也不論是死神的呼喚,生死的徘徊。當恐懼過後,我學會了自信;當淚水流乾後,我學會了微笑;當不在低頭時,我學會了面對;當看到死神時,我學會了勇氣。因為我始終相信屬於我的秋,應當是金色的秋、豐碩的秋、孕育著希望的秋。
當我醒來時才發現,少年時做了一個可怕的,真實的夢。當我醒來時也才發現,我已不再是一個少年了,可怕的夢到頭了。其實夢的盡頭什麼都沒有,只有死神的一段話:所有的血都是真的,所有的屍體也都是真的。這是那些沒有勇氣、不跟隨自己的心、隨波逐流的人的。他們被自己的血衝到了這裡,被歷史所淘汰。所以跟隨自己的心,拿出勇氣,把一切美好的夢,在秋季中變成現實。因為隨波逐流的人注定被歷史所淘汰。
所以我打算不再做夢了,在秋季,在我心目中的HG一中,把年少時的夢變成現實,哪怕付出血的代價也在所不惜。(完)

語文老師的評語:你一定能成功。

2008年9月份HG一中24歲高三生涯1:現在想來在HG一中我們班至少5位女生不是處女了,現在回憶她們的當時的言談舉止可以判斷出來。朋友們,你們發現沒有,凡是活潑陽光的女孩基本都是處女。凡是城府很深表面清高的都隱藏著一顆淫蕩飢渴的心,高三的9月份,我制定了全年的作戰計畫,第一次把OPPO MP4的黃片都刪了朋友們你們發現沒有,擼多的人,到達一定量,他的生理結構就變了心裡也變了變得猶豫不決優柔寡斷怕前怕後。為了保險,他就總是計畫週詳了還嫌不周詳,我就是這樣那個計畫做的堪稱完美,結果執行的就是不行,而且坐不住了脾氣特大(8月份擼多了量變到質變了)。以前很果斷的我,也開始優柔了。以前以強大意志的我,現在也坐不住了,當時煩惱的不行,知道和看片有關,可是不知道這麼大關係,也克服不了啊!告訴你們就像艾滋病對免疫系統一樣,黃片專殺的就是意志力和腦力!偷走你的心和你的魂魄!

2008年10月份HG一中24歲高三生涯2:由於質變,我感到身體的變化了,火氣大,感覺生活沒意義。愧對過去的苦。每天都有漂浮感,在10月份的第一個週日淫魔上頭了,為了克制,我到學校操場慢跑了一個半小時​​。(阿迪達斯慢跑鞋真心不錯2006年我買了一雙,現在還穿著,看這樣子再穿3年不成問題,當時花了960大洋),跑完之後舒爽,回家了。看見OPPO,完了,直接拿著OPPO去下黃片鬼使神差一樣,到了網吧意識到的時候造就打開了黃頁。然後欣賞著迅雷的美。一坐就是5個小時,尤其由於10月份我母親回老家了(有親人過世了,除了我,基本都回老家立碑去了),這黃片下的,一坐就是5個小時,吃了飯(在外面吃的燒烤主要是烤餅和肥瘦我媽回老家給我留了不少錢,我媽總是給我留不少錢,她什麼都捨不得吃),吃完飯你說就回去學習唄哎不,直奔網吧包宿,尼瑪就瘋狂了,週一早上我打電話給班任謊稱跑肚拉稀就這樣吃住在網吧3天你說JB怎麼受過來的!週三晚上感覺過癮了。晚上又是吃的燒烤喝瓶啤酒回家卷被各種幻想射!本來準備週四上學,結果週四早上腰感到好累,心想,不行今天得養一天,直接睡到中午,中午除去吃了一頓紅燒鯉魚,下午恢復健身。晚上到飯店要了大米乾飯加小雞燉蘑菇(要了我60元,現在還記得,真貴)那咋整,貴也得補啊。有人問你怎麼不吃燒烤?健身恢復最好不吃燒烤吸收的致癌物多。然後,散步,晚上回家睡覺果斷不射。週5 週6 週日都沒敢射!週五早上上的學!上學的時候一個女同學說:總理看你身體挺好怎麼這麼多天沒來?我能說我擼管連你也意淫了麼?就人模狗樣的說:總理我有內傷。尼瑪這理由!~~~~

2008年11月份HG一中24歲高三生涯3:心裡知道這是我的最後的高中生涯了。但是每天還是疲於奔命。由於擼管心裡猥瑣竟然對我們的剛來的化學老師(原來的化學老師走了)很有好感,她也不大就是那麼的高雅漂亮很陽光,她男友有輛好車,就開車來過一次,車停了很遠由於學校要求的很嚴不過據我觀察是一輛雷克薩斯。心想美女都找高富帥。不過這個老師真的對我很好,她說你的成績努力一下還是非常可以的,就是你的成績怎麼這麼不穩呢?上下能差50分兩個分數段啊!依我看湖南大學車輛工程還是不錯的,你考這個。她特給我面子,我記得有一次早上是化學早自習,我去晚了,進了班,同學們都看我她說:別被帥哥吸引了都看我來!你說聽著怎麼就那麼舒服!還是我月恆一座。每次檢查我練習冊,要是沒做她就會說:以後再也不理你了。我就喜歡高中的這種純。由於CL 當時突然感覺腦子不夠用了。記得有一次化學老師在台上講課由於我月恆,在第二排我在中間,看著她在講台上寫粉筆字尼瑪A的教師系列就像放電影似的,思想就不受控制了!小弟弟也可恥的贏了。我趕緊把手放在大腿上心裡默念瓜子瓜子,(為什麼念瓜子呢,小學6年級我坐班車上學的時候只要小弟弟硬我就念瓜子瓜子就漸漸的軟了下去。)這招好使。漸漸的就軟了下去。我量過我的是13.5cm。到肚臍眼。不知道正常不。我記得硬了至少5分鐘。下課了我輸了口氣,心想怎麼辦?為什麼會這樣,這要是老師叫我上黑板做題,我不完蛋了?我怎麼這麼猥瑣?腦子過電影怎麼止都止不住?我怕了。為什麼儘管我喜歡這個化學老師竟然會可恥的硬了。最重要的是不受控了!第一次在學校怕了怕露餡!

2008年11月份HG一中24歲高三生涯4:自從這次,我怕了,但是我感覺今後要找女朋友就找化學老師這樣的(你說說我)。你說她這性格和臉蛋我怎麼就這麼喜歡。現在才知道,我這是虛到一定的量了。因為10月份看了很多A(母親回老家了,去了一個月)。10月份幾乎天天射, 那段時候感覺就像內地人去澳門賭博那麼飢渴每週六晚上都包宿週日一天!所以到11月分就徹底虛了。由於CL(吧友就知道是個大黃源就行了)裡面還有一些負面消極的思想。但是就特消極。又消極又虛弱。白天我還得硬撐著很陽光有說有笑。由於眼眶發黑,同學總說我熬夜學。很清晰的記得有一次週末快放學了(週末放學大家想想):我和恆聊天(好像是喜歡看什麼恐怖片什麼的,因為恐怖片減壓,那時候在學校特流行),我問他:你最怕什麼,他說:我最怕你,我說:為什麼?他說:我怕你一個猛子紮下去我受不了。這時候月就說了她說:你別管恆他就是小心眼!唉!當時我就想,我要是真能一個猛子紮下去該多好。我連校長我都不怕,你說我怕誰啊?我怕黃片,怕得要死。回家的時候邊走邊想。為什麼又如淫魔了?天氣那麼冷,看著那威武的教學樓。心想,我怎麼又陷到CL裡了?這種生活何時是個頭啊?

2008年12月份HG一中24歲高三生涯5:12月份發生了一件事,我記得很清楚。有一次體育課,我們的體育課校長有令絕不准霸佔教室必須鎖門。我們在外面活動。說實在外面活動,其實我們都去食堂了。因為那暖和。當然了藝術生也在,我們都在食堂的一樓凳子上嗑瓜子(食堂什麼都賣),我們班的藝術生恰好就在我們附近。有個教藝術的老師過來讓我們班的藝術生去取表,這個老師就看到恆了。就對恆說:你要不演戲都嚇材料了!然後就有同學說,他是我們班第一,當時那老師的眼神我擦。這個老師和我班藝術生走後。我對恆說,你太迷人了,都把藝術老師給迷住了,你要是個女的絕對是個美女。恆說:我要是女的死活都嫁你!我說拉到吧,美女都嫁富豪。你要是美女肯定嫁富豪他說,富豪也有變窮的一天!現在我都不知道,他這句話是真心還是假心。12月的那次月考。我第一次跌破500,究竟是多少我也記不得了。回家就感覺身體虛不過慾望很強。壓力太大我就鎖上物,又開始擼。不過那時候就專門願意看變態的,感覺能發洩壓力和怒火!有恨恨自己擼的很使勁。

2009年1月25歲HG一中高三:永遠難忘的1月1日也許每個學校的元旦都會進行節日,這個節日我本想去下黃片,但是我沒去,1是身體虛2是感覺自己努力拚半年還是可以的,高維視訊公司的高燃就是就用半年考進了清華大學新聞系。考霸張空谷就用2個月的時間考入清華大學所以我覺得,我也可以。我決定,去參加也許是人生中最純真的聚會,也許是人生中最純粹的聚會。我記得2008年的最後一天。我們學校放假很早。我回到家,拒絕了出去玩把自己關在屋子裡看著牆上自己剛來的時候寫的標語:從來俊傑出清華勿由蹉跎負雄心。看著我最喜歡的七龍珠人物(我有一張畫七龍珠的)悟空貝吉塔弗利撒。還有當時風靡全球的維塔斯。看著維塔斯的眼睛。我問我自己。還有半年的時間,怎麼辦?我是再疲於奔命還是徹底改變?淫魔CL。我能否控制住。哪怕就是半年我不看黃片,到了大學天天看也行啊!可是,我做不到啊。從哪個時候我的生理已經開始出現了症狀。不能做到延遲獎勵。什麼叫延遲獎勵?就是給你一塊糖你可以立即吃,但是如果你控制住不吃堅持5分鐘,就會給你兩塊。這就是延遲獎勵。我當時想的就是,現在不看黃片,到了大學隨便看!當時是這麼想的,後來的結果證明,我太低估黃片了。它的殺傷力太強了。現在想想它的殺傷力倘若不強的話,日本能用大筆的資金拍黃片?後面我會立一個專輯專談日本的A片戰略。接著來,我當時準備採用延遲獎勵現在好好學到了大學把想看的黃片都看了。然後我就開始了我的,半年奇蹟規劃。我明白我自己,我可以創造奇蹟。我可以專注的逼自己短期創造奇蹟。然後開幹。我用5個小時的時間制訂了,完美的想哭的規劃。由於是2008年最後的一天我們那天是下午3點放的學。我記得我完成計畫的時候已經是晚上8點半。我一抬頭,已經是8點半了,我說,時間怎麼這麼快,媽你吃飯了麼?媽媽說小寶寶沒吃我能吃麼(都25歲了,還管我叫小寶寶)。原來媽媽給我買了我愛吃的烤鴨和啤酒。那天我吃的很開心媽媽吃得也很開心,我說媽媽,我這半年好好努力,高考結束之後我準備辦個寬帶然後買個1TB的硬盤,把喜歡的黃片都下下來。我媽說幾TB都行。我媽是不知道那玩意有多貴。然後睡覺。第二天元旦,真熱鬧啊,我來到班級由於聚會真熱鬧你還別說名校的學生就是認真。整的真像樣啊。有電視(教師本身就有電視)有音響有麥克有電腦(教室本身就有)只不過電視和電腦位置不同了。桌子上還有各種小食品。每個人都把自己的想考的大學寫到紙條上裝到小瓶子裡,全班所有的小瓶子都放在水晶盒裡。整個一上午,基本就是唱歌。忘了誰唱的精忠報國,第一次感到精忠報國這首歌怎麼這麼有氣勢。下午,幾乎全班的人就去了娛樂城(娛樂城就是裡面是遊戲機檯球旱冰)。整個下午真是瘋玩啊,我不會旱冰不會檯球就會遊戲機的侍魂。就喜歡用天草。整個下午玩的基本就是這個。玩完遊戲全班就去飯店吃飯了當時每人交了50元。那頓飯吃得真過癮。一路走來阻擋我的都是黃片。我一次次的創造的機會一次次的計畫現在我感到黃片殺的就是你的執行力。看後面你們就知道了。
2009年1月25歲HG一中高三2:我的規劃是自己在家從高一開始,所以我就和老師說了我的狀況,我說我自己在家學,老實說在學校學並不是也行麼?我心想我不能再疲於奔命了。果斷不行。然後就自己在家。從高一的開始每天18個小時學習規定自己每5個小時健身20分鐘,你別說剛開始還行,前5天還行,按照計畫按部就班,不過當時總出虛汗。漸漸的淫蟲又上腦了。就是在你的腦子裡演電影,你想想,相比於學習A片多有誘惑力啊。我的自製力就感到受到了威脅。漸漸的就感到曾經自己很自信的自製力,已經被黃片蠶食的所剩無幾了,而且第一次感到了猶豫不決。從前不是這樣的做事情很果斷。當腦子裡演黃片的時候我的小弟弟就無恥的硬了。尤其曾經在黃網上看到的非常好的片子的圖片總在腦子裡想像這個片子的內容是什麼,就是這種未知的新鮮感。使你充滿了無限的遐想。學習的誘惑力,前途的誘惑力,怎麼能比得上即時的享樂呢?當時就自欺欺人的想就是把未知圖片的這個片子看完就不看了,這是我第一次有僥倖的心理。就是這種僥倖的心理,一步步的把我推向了深淵。1月份第一週的週日我終於在僥倖的驅使下自欺欺人的來到了網吧打開了CL。就這樣開始下了黃片,我的心飛了。第二週的時候感到學習的魂沒了第一個月結束的時候感覺自己在飄。這個時候脾氣大的不行。而且性子急心裡煩。漸漸的自己就坐不住了。開始的時候每天18個小時,第二週,10個小時不錯了。第三週一天學習5個小時不錯了,當一天就學習5個小時的時候,我害怕了。這樣根本就是不可呢個考上好學校的,我訂的規劃,這可是最後的機會。怎麼一天就5個小時都學不到呢?我懵了。當時真的不知道如何是好,心想趕緊把OPPO扔了吧。要是以前,說仍就仍,可是現在不捨得沒有勇氣去仍。第一次猶豫不決。我記得我坐在床上,母親問怎麼了?我說沒事,可是腦中就開始像演電影似的,始終都是黃片,我當時感覺覺,我就像是一個可憐的小孩,被屎啊尿啊給包圍了,使勁的往上爬,卻爬不出來,當時就想,原來我就是黃片中被玩弄的那位。可是全明白,沒用,當時只能用鬼使神差來形容。無恥的我,有又一次拿著OPPO來到了網吧,邊走的時候心裡邊想,我怎麼能這樣?這,難道真的是我麼?我記得很確切,在過馬路的時候心裡說,這不要完了麼?可是仍然向網吧鬼使神差的走著。哭的心都有當時,可是我的腿就不像是我的腿。腦子裡演著影片幻想著情節,心裡說這不要完了麼?腿就是不聽使喚的向網吧走。這一路都很熟悉,往後基本每次都是這樣。心裡罵著自己,腿一直往網吧走。腦子裡始終演著影片。就這樣到一月末,我每天學習的時間連4個小時都不到,更別提專心學了。效率低得很。你想想,你在這學習,那邊有好多美女脫光衣服等著你,我就不相信,你能不動心,除非你不是男人,啥叫不動心,就是心不動,心穩才會有平常心做事才會好,你的心早都飛到脫光衣服的美女那去了。你還有心學了麼?沒心學,你能學好?結果一月末淪陷了,完美的規劃淪陷了。我的思想淪陷了我的心淪陷了淫魔進了腦子。

2009年2月25歲HG一中高三3:隨著高考的越來越臨近我的壓力越來越大身體越來越虛弱脾氣越來越大痛苦也倍增現在才感覺到這是抑鬱症的前兆。可是當時不知道。記得二月初我就開始坐不住了沒有定力了幻想著像考霸張非一樣兩個月就達到680,然後4月份的時候回學校參加二模。二月初的一天我到網吧把有張非的那次魯豫有約看了不下10遍。那次黃片我也不下了,上午8點去的下午幾點回來的我忘了,為了決心看10遍。我拿了一張紙在紙上畫了10個圓圈每看一遍我就畫一個叉。然後寫下感想,我覺得魯豫也很牛,儘管為了錢她現在也走了商業路線,不過那時候她的採訪還是可以的。我覺得她和崔永元都挺好。張空谷(就是張非),(張空谷原名張非,後來自己取名張空谷)他當時的每個表情每個眼神每個字說話的口氣我都細細的琢磨究竟經歷了什麼怎麼你就能兩個月考清華你父母也不是聰明的太強否則早進中央了,可是為什麼你這麼厲害,不見的你基因就那麼厲害。我們都一樣如果說奧古拉特斯拉是一位非凡的人物天賦絕頂我信。可是我們都一樣啊!你行,必定有與眾不同的地方。(朋友凡是非常之人者必有其過人之處),你只要找到他的過人之處再通過他過去的經歷身臨其境的感受尼瑪你就和他一樣他能幹的你就能幹由於能力經歷不同他幹不了的你也能幹這就是最好的學人之長。(關於這個大家可以學習安東尼羅賓斯的課程,不用花錢網上就有免費下載)。終於讓哥我發現了張空谷的厲害之處就是一種空的狀態(正能量的大空,不是我等擼民的A空大家都明白A — 空。的意思哈。)同樣都是專注的空,人家是正能量的空我們正好相反是看黃片時大腦興奮的空。我下面來分析一下這位人物的空能量的運作:大家好好看啊這都是我的心血啊我分析張空谷分析了將近一週甚至當時做夢都在分析它為什麼尼瑪兩個月上清華!下面聽老叔我給你分析啊,你們最好看看這期的魯豫有約由於分析的內容太長我專門下面開個帖分析他。

張空谷專輯
通過張空谷你會發現通過他自己取的名字空谷,一個空一個谷。空是一種大境界谷是一種與世隔絕的狀態在空的境界下與世隔絕的專注的幹一場大規劃,沒有外界沒有外人只有執行規劃。您說能不創造奇蹟麼成功根本不用自己比自己。那是在空的狀態下水到渠成的事情。可是在我們看來這就是奇蹟。但是在他看來這是很正常的麼!下面通過他的狀態和話語開始分析看我這個專輯的有心的朋友尤其是初中高中的學生你們能以最快的速度通過空谷的狀態創造奇蹟讓你們的校長給你們跪了不過首先你們要把張空谷的這期魯豫有約看了然後再看我的分析最後通過自己的努力找到自己徹底空谷的狀態一鼓作氣的執行學習的規劃既然有夢想就不妨做得大點。由於這個視頻我已經好幾年沒看了有些細節記得不是很清晰,下面進行細節的分析:
1:張空谷的狀態表情:張空谷的狀態表情就是一直活在自己的世界裡。好像那子裡總是在想自己的事情。大家可以通過它在高中時早上獨自一個人讀英語的時候看出來他不在乎別人專注的活在自己的世界裡,著最大的好處是什麼?就是不在意外界,不在意外界的人。就不會分出心思專注的干自己的事情。這點大家可以看看喬布斯。記得魯豫好像說過一句話:你好像沒聽我說話。張空谷說:是得我在想自己的事情。這就是腎精足啊才不會在意外界不會恐懼。而老叔我在這方面吃得虧尼瑪就吃大了尤其在HG一中。
2:張空谷的眼神:表面上看張空谷的眼神有些呆滯,但是你發現沒有。當他釘在某件物品上的時候他的眼神沒有漂移不定的感覺這些年老哥我腦海中總有魯豫有約的這次採訪。總是在琢磨這個人。他的眼神有定力心情沉穩眼神才有定力他的眼神沒有喬布斯的那麼亮但是很有定力所以可以踏實的幹一件事情。所以腎精足是一切奇蹟的基礎。
3:張空谷的承受力:由於三進清華北大可以看出它的承受力和毅力他可以在短期成功,說明他能夠對過去的事情放下。咱們就不行沒發現麼,很多的事情咱們根本就放不下。放不下你就前進不了。黃片就像一個罩子把我們給罩住了作繭自縛。使我們什麼都扛著,不能輕裝上陣。活得很累!
總結:張空谷能夠短期創造奇蹟靠的就是一種空的與世隔絕專注完成目標的執行力。但是生理上靠的就是腎精足。要是腎精不足你試試!
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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2009年2月25歲HG一中高三4:看完張空谷果斷回家做我的奇蹟規劃,當時還把他的照片從網上下載到我的OPPO裡然後去照相館把他的照片洗出來貼在牆上,心想現在才2月初,離高考還有4個月我還是可以的。然後把OPPO裡的黃片都刪了重新開始規劃我的規劃做的那個好啊現在想想唉!~~用了半天的時間規劃。然後睡覺。第二天早上開始。那個時候我瘋狂了。儘管身體虛也不管了。早上4點起床晚上12點睡覺。早上4點真起來了基本5個小時健身20分鐘。一天工作20個小時晚上跑步有的時候累了就聽聽維塔斯的星星。真是靠強大的意志力啊開始的時候JJ一直處於(你們懂的哎對就是這個狀態)一邊看書腦子裡的黃片一邊演著。為了控制我就出聲的念念題目唸過程甚至想法也給念出來要不不行啊腦子裡一直演著電影呢!不論我怎麼念腦子裡始終是電影,怎麼辦啊眼淚在眼圈裡我不能就這樣完了呀!看看張空谷想想我再看看我的對聯:從來俊傑出清華勿由蹉跎負雄心。
CL啊黃片啊淫魔啊!我還是處男上天啊你不能這麼對我啊,我沒做過孽。除了小時候吃過青蛙吃過蚱蜢去他什麼壞事都沒做過。心想不能絕望堅持希特勒都堅持我怎麼就不能堅持意志力的堅持。一天學習20個小時。你別說,學習進行的真有效果儘管腦子裡有黃片可是時間擺在那裡呢。從初中的數理化基礎手冊開始重新看就這樣堅持到2月末初中基礎補上來了高一的所有完成了。很高興。可是(發現沒有總有可是),在一次晚上在公園跑步的時候看到了不該看得在公園樹林裡一對情侶正在接吻摸來摸去。我又邪惡了,想看這不是電影不是A片這是真人而且現場直播。我猶豫了看還是不看,我膽子你說說多大。怎麼辦,我就在這個樹林裡練起了太極拳(樹林裡還有老年人練習太極拳上專科的時候學習過太極拳我記得還考試了)。就這樣聰明的我練起了太極拳時不時的瞄一眼。現在想想這對情侶膽子不小啊!

道歉帖:對不住各位!由於有的時候太過專注把本來不應該寫的東西寫了上去。可能給各位造成了不好的影響。現在特此道歉!在今後的帖子當中,我會嚴加防範。絕不會再出現這種狀況!有些回覆我也不能一一解答,同樣希望各位諒解!

關於對wawuziyi的解答和一些吧友的疑問:
1:剛才查一下我的時間表我是97年9月上的初一97年9月-98年9月初一98年9月-99年9月初二99年9月-2000年6月初三2000年9月-2001年9月高一2001年9月-2002年9月高二2002年9月-2003年9月高三2003年9月-2004年6月復讀2004年9月-2005年9月專科一年級2005年9月-2006年9月專科二年級2006年9月–2007年6月專科3年級2007年9月-2008年9月HG一中高二2008年9月-2009年6月HG一中高三
2:為什麼沒有專升本?答案:專升本升的本科必須1:專業必須對口(專科時的專業) 2:本科讀2-3年3:檔案和本科畢業證上都有專升本字樣(我們省是這樣) 4:接受的本科學校只能是本省3流的本科院校(你讓985工程的高校接收個專科生我看看)5:專科生考研究生(當時我們省專科畢業至少2年不能考研究生)而且專業必須對口。
3:為什麼沒有專升研?答案:1:專科畢業後必須至少兩年不准考研究生2:當時我們省的規定專升研專業必須對口(由於身體和志向原因我不能幹專科的專業,當時家人只考慮這個專科專業賺錢多)後來醫生對我說我身體的問題不適合這個專業我也不喜歡這個專業。所以你們應該知道2004年的那個事件清華大學化工系的一個學生研究生還有3個月就研究生畢業了。但是他當年毅然決然參加高考兩個半月後考入清華大學建築系。他為什麼會這個選擇?也是出於無奈中國人就是無奈。
4:我的汽車設計未來:HG一中校長和我說過,汽車設計不是你想的那樣即使你是清華汽車設計博士後畢業也不一定行究竟汽車設計是什麼樣的什麼樣的適合汽車設計那天下午HG一中校長給我開完條子讓我看看《李‧艾科卡自傳》,我看完後才知道什麼是汽車設計。
5:為什麼沒有談過戀愛?這個問題我想了很多幾乎天天都在想什麼叫責任從一年級哭著走過來我就想我的孩子我千萬不能揍他因為我挨得揍請的家長我最怕的就是請家長。我每個季度都會看一遍《含淚活著》你以為名校的孩子是那麼好培養出來的?戀愛就是結婚不衝著結婚談什麼戀愛結婚,生活如抽絲貧賤夫妻百事衰生活怎麼辦孩子怎麼辦住房未來我們省高考分數這麼高我還讓我孩子在這個省高考麼?都去北上廣混幾個混出來的為什麼富士康會是只讓員工做一種最簡單的工作?你的腦子不是最出類拔萃的別人把你吃了你還給人家數錢別人把你的子女宰了你還會說謝謝這些年我捱的咬還少麼天天添自己的傷口天天都是新傷加舊傷天天都含淚活著戀愛你和女生成天壓馬路啊?那你說了你賺錢啊?沒頭腦你賺的那叫錢麼那是你賣的血10年之後一身病錢全給醫院了還不一定夠醫院不宰死你?(累了歇會下面還有一會再更呵呵)

2009年3月25歲高三:由於看到了小樹林的事情,這個月在網吧看的片子就別提了,由於壓力恐懼年齡高考,我開始看極端的黃片。白天就是在網吧,告訴我媽說,去圖書館學。結果唉你們知道的就去了網吧。25歲了你說還是男人不!沒辦法啊,這就是我啊,我就這麼做了,做了咱就承認。不遮遮掩掩。這尼瑪看的。一個小時必寶一次廁所,每次都是捂著肚子假裝自己拉肚!這個月就和高中看錄像一樣,不同的是這次是單間網絡和尼瑪般遠的廁所,單間在2樓廁所在一樓最裡面(朋友們,還是最裡面),每次都不好意思去,不去就得憋尿去大廳的女生看到我就笑你說我大叔容易麼我!每次都是憋到實在受不了才去最尼瑪的就是裡面有人來大的我又得憋20分鐘。唉不說了。在家的根本不知道那種苦。每次來網吧,心裡都告訴自己,你幹啥呢?作死呢?還高不高考,夢想還要不要?可是腿就是管不住自控力越來越差,越來越猶豫不決!越來越恐懼,尤其是社恐。連刷個身份證都要很大的勇氣。只能用一個詞形容:鬼使神差。白天把能看的都看了,邊看邊下,當時真感覺是享受,可是想想今後,唉,哪管得了那麼多!總是又如魔了!每次回家都感覺臉皮厚。最怕的就是。大廳邊上人多尤其美女多因為上廁所得經過他們啊!一個月,就這麼過來了。尤其是晚上。腳抽筋抽4 5 次,大腿根疼。白天看不夠,晚上還看新下載到OPPO裡的。每次抽筋眼淚止不住的流!不說這個月了,都快哭了!一句話由於看到小樹林這個月就是尼瑪般的瘋狂,不是學習!而是你懂不說了,說多了都是淚!~~~

2009年4 月25歲高三:在這個月初的一天我在網吧看A片,看著看著,也許看的時間長了。有種想吐的感覺,就停下了,在停的過程當中。我就瀏覽了其他的網頁,心想,我不能這麼完了呀,當時心情各種思想交織在一起,對了,在網吧,每個小時基本上就得上次廁所,小弟弟一直那種狀態你想想,每次做賊心虛我都捂著肚子好像是拉肚似的,就這樣,唉,一直就這樣著!當我瀏覽其他網頁的時候(一般不看黃片的時候,我都是還可以的)我看到了《士兵突擊》,當時我感覺,中國能拍出這麼男人的電視劇還是可以的。我就一集一集的看,基本是哭著看下來的,尤其是看到許三多拆坦克履帶的時候伍六一和班長在旁邊班長說砸啊!的時候我哭的不像個樣子。許三多在槓上翻的時候我也很感動翻了多少,我記得好像是233個,具體的忘了,尤其那句過有意義的生活!我該怎麼辦?不能讓黃片給毀了啊,記得思考的時候聽著清華學生唱的《玻璃杯》的時候淚流著心好像死了。成天腦子裡總是怎麼辦?這些年都是,從上一年級到現在,從早上起床到晚上睡覺基本都是怎麼辦?怎麼都是夢想和黃片鬥。夢想佔上風了的時候,我就成功了。黃片成功的時候,我就淪陷。不過尼瑪80%的時間都是黃片佔上風。(這裡,我還想說一句,大家千萬別賭博啊。我從來沒賭博過,不過在網吧裡,看到過一個網賭的人,在大廳裡,那段時間總在那,我記得我看《士兵突擊》是在大廳看的,只有看黃片才在單間單間貴啊,《士兵突擊》是在大廳看的。我說的賭博的故事,是在大廳發生的事。這個事差點沒嚇死我。他和我離得不遠,我在看《士兵突擊》,他在網賭,我想應該是網賭,有一次他就呆呆的坐在那,好長時間。看了我都感覺可怕。然後就是那種瑞士軍刀,他就扎自己大腿,流了好多血。然後網管和好多人,拽住他。我也上了,我感覺我的心腸還行。我們拽住他,最後送他到醫院,我記得有5到6個人吧。他哭的跟個淚人似的。我記得當時網管說好心的過來幫一把,我就去了。然後打車送他去了醫院。到了醫院什麼打藥破傷風的藥我也記不得了,然後包紮點滴。他就流淚我們安慰。他說他玩的是百家樂,因為網賭輸了70多萬,澳門也去過。在澳門輸了上百萬了他說他都50多歲的人了。妻離子散。現在租房子住,可是還是控制不住,原先很有錢,現在全輸了。看了他的樣子,我告訴自己今後絕對不賭博。吧友們啊,大家記住啊。賭博的下場就是妻離子散。他好像還借了高利貸。不過我看得出,他是一個很堅強的人你們管我叫大叔我的管他叫大叔呵呵大叔不知道你現在怎麼樣了,記得你曾經告訴過我。越是有誘惑的東西越是陷阱殺傷力也越大。我就聯想到了黃片,唉大叔不知道你現在怎麼樣,我還活著。你堅強的樣子我現在還記得。你和我一樣不捨得吃不捨得喝,不過你更慘都用到了賭上。你曾經說久賭神仙輸。唉,每個人都有屬於自己的一個坎!)我記得《士兵突擊》我看了4天。有的時候有些鏡頭看了好幾遍。然後回家。再次製定戰略!心裡一直告訴自己今後一定要過有意義的生活。看黃片絕對沒意義!追夢想創奇蹟有意義!一定要像悟空變身超級賽亞人那樣戰鬥!可是我發現,記憶力不行了英語單詞總是記不住以前不是這樣的啊。我以為大腦缺氧了,努力健身。可是,還是不行,這時候,我的大腿根有種疼痛感,吧友們有沒有這種感覺然後就是腳抽筋,這尼瑪抽的,一晚上好幾次。每次都抽的流淚。怎麼辦?心想這不要把自己給搞廢了麼。怕了,真的。然後我就告訴我媽,我說,從今天開始,鯉魚排骨小雞燉蘑菇,就是這個次序吃半個月。心中充滿悔恨。就是從那時候開始,有一種飄的感覺。我記得第二天,辦了一張健身卡真尼瑪貴月卡220元。器械還少。吧友們你們那裡呢?當時,沒有辦法了。在家裡坐著總是壓迫前列腺,還想看片,腦子一直演電影,JJ一直伸直。牆上還貼著《夢中的秋》的作文。我要垮了,心想不能跨。要做有意義的事。(唉,現在想想,母親真不容易,她太愛我了,有些溺愛)。所以我決定,去健身房邊健身邊學習,別人愛尼瑪咋想咋想。說做咱就做,白天我去健身,母親就給我準備紅燒魚燉排骨小雞燉蘑菇和大米乾飯,我就是願意吃米飯,尤其是響水大米唉太貴,沒吃過幾次。有興趣的朋友,建議你們嘗一嘗,不次於日本北海道大米泰國香米。我認為就是這樣錢,平時攢,但是該花就花。我再不保養就近醫院了每次都是每到臨界點我就果斷停住。瘋狂健身專注保養瘋狂的用意念健身保養​​恢復!不過這些年保養得食物基本就是紅燒鯉魚糖醋排骨大米乾飯加小雞燉蘑菇。基本就這三樣(別的我媽也不會做哈哈)響水大米真香啊不說了口水都出來了!(響水大米的水是鏡泊湖火山岩的水,鏡泊湖我去過,漂亮)接著來。健身房的人當我是神經病。呵呵。我心想就是神經病才幹大事呢!呵呵!朋友們你們說呢?我當時是這樣的,每天5 點起床半個小時慢跑,回家規劃當天的,然後用意念想我的生命只有今天像張空谷一樣學習許三多做有意義的事情,黃片沒意義,健身夢想有意義。然後吃完飯,帶著課本和練習冊直奔健身房!唉當時身體虛啊,現在想想都!唉,不說了!到了健身房慢跑10分鐘冥想10分鐘30分鐘熱身。一個小時英語。然後提肛(促進前列腺恢復),馬步(促進前列腺恢復)手點地(就是固腎功)。然後靜坐(看數學)。別人都說這個人幹啥呢,我心想愛咋想咋想。不過當時也是社恐。而且恐的要命。不過心裡就是告訴自己:我死了,他們看不見我,現在的我只是魂魄。咬緊牙關。唉,現在眼淚就在眼眶裡,你說那時候咋熬過來的。不過健身教練對我特好,私教都是另花錢的,而我花的就是最基本的月卡錢。私教說:我是他這些年來見過的最專注健身的人,最刻苦,最努力,最虛心求方法的人。他給我糾正了很多的錯誤的動作,而我幫他練習英語,因為他好像要考什麼證書。跑題了呵呵,唉,在健身房也TMD 不容易,女生男生有幾個是去健身的。都去那玩。我記得有一個女生,漂亮我真相​​中了皮膚白還漂亮,就像是韓國那個孫藝珍(好像是這個名),看我看了好幾天,估計以為我神經病!呵呵,不管了,熱身英語馬步數學,推胸,仰臥飛鳥。背闊肌物理休息用意念恢復,腹肌化學壓腿生物,基本就是這樣。不過練的時候,我都是用意念,告訴自己血和氣凝華為腦髓。和身體的每個細胞互動。健身就是這樣,不是傻乎乎的就在那練。那不虎麼,你要感知身體,你要和身體對話,對於曾經的損傷的器官你要向她道歉,尤其壓腿舒張前列腺使前列腺血液循環好,你要告訴前列腺現在營養正在輸送請你接收並且加速恢復。練習1個小時你要冥想三分鐘:你要告訴自己,剛才我鍛鍊的已經產生了氣請血和氣凝華為精並且冥想的情況下看著精進入腦成為腦髓,練得氣進入受損的細胞冥想受損細胞正在康復。你要和你的身體細胞對話。你要感知。這些年每到臨界點我都知道靠的就是這種冥想與身體的對話。冥想就是靈魂和肉身的對話。你要有這種感知。不能瘋狂的就是練不去感知是不行的!關於健身恢復真是一門學問。它需要你有一種靈性的溝通。下午基本也是這樣健身。練得全身餓了,就回家,晚上回家吃小雞燉蘑菇(紅燒鯉魚糖醋排骨小雞燉蘑菇,一天一樣),吃的時候告訴自己這是在監獄你就這一頓飯。我就特珍惜。每吃一口就冥想著這個營養進入到受損的器官內通過白天的氣(健身所產生的類似於元氣的氣)。通過氣加速吸收用最快的速度使得受損器官吸收康復。吃完飯後,散步,進行消化、修復、合成轉化。生精固髓補腦強筋。基本就是這樣!~~呵呵,差點沒累死我呵呵開個玩笑。好東西大家別吃瞎了呀!~~~
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2009年5月25歲高三:(這小區也不知是怎麼了wifi總是不好使每年1300的物業費唉中國人難!~~)接著來吧!咱一步步的更吧!現在喝著咖啡聽著林志穎94年的歌,感覺這就像是一場夢不是美夢成真而是惡夢成真有些吧友說老哥你在寫小說呢吧唉!我多希望這是小說這樣我就能寫一個美好的結局多希望這個結局是我想要的結局,多希望醒來之後就是一場夢。可是,現實就是這麼殘酷。人最難過的就是自己的這一關。我下定決心過了自己這一關,從2013年1月1日到現在我沒看過A片沒擼過,馬上30歲的人了還說這樣的話。有的時候感覺怎麼這麼不害臊不過這就是事實。這就是我一個吧友們成為擼神的大叔。以大叔的血淚濺同胞吧!誰讓這就是事實呢!本來想把這些回憶在日記裡但是想了想還是建個號寫在戒色吧裡吧,寫了一週了,每天就是這個,有的時候實在寫不下去了,就到江邊轉轉。看著25歲20歲的15歲的10歲的就想起了我,我多想看到10歲15歲20歲25歲的我過去抱住他大哭一場,跟他說沒事別怕。拉著他的手告訴他沒事咱們一步步來一定要活下去就是含淚也一定要活下去。挨揍別怕打掉牙別怕嚥下去。窩囊沒事挺住。別人侮辱你,沒事忍住了。別人說你啥也不是,沒事,不是還活著麼!別人說你窮顯擺,沒事人的一生能用幾次好東西買幾個德國造也沒什麼大不了。但是但是如果沒了夢想那麼和鹹魚有什麼不同。要是沒了希望活著還有什麼意思。每當看到小孩子玩玩具車我就想到了我。每當看到孩子哭著回家我就知道他被老師請假長了,我想說。孩子沒事。明天太陽照樣升起不是。每當看到10歲的孩子說我要征服全世界我的淚就止不住的流了下來。每當看到媽媽給寶寶買了冰激淋寶寶說媽媽你吃媽媽說我不願意吃寶寶吃我就想起了我的母親。不說了。挺大的人了快30了淚水還止不住的流呵呵!讓吧友見笑了!咱還得活下去不是。我還不算慘的戒賭吧的掙扎126,那叫一個慘!~~~來吧,開始正文:
就這樣4月份在健身房呆了一個月身體和腎體恢復的差不多了頭髮也不軟了漸漸的硬了尿尿也沒沫了小腳也不細了手的握力也有勁了思維漸漸的也跟上了,高中的課程我就是在健身房裡做用的就是5年高考3年模擬。每天我都背著書包去健身房,教材練習冊就在那裡做,沒辦法啊。身體名校我都想要啊時間還緊迫。健身能減少壓力。幾乎每兩個小時我都告訴自己有意義的活!開始健身的時候早上真的很難起來,但是每次都是毅然決然的起床早上5點到晚上12點一直就是這樣工作。我也不知道身體是怎麼受過來的。現在想來就是一股極其強大的意志力。極其專注極其極端的意志力!就這樣一直學習到6月7日早上。堅持到最後。從沒有一絲一毫的放鬆過,5年高考3年模擬兩個月基本上完成了!吧友們,我到江邊轉轉回來再更,要不受不了!這尼瑪,是更貼呢麼!加油啊!朋友們!~~~~正在學校用手機看我帖子的朋友們!~~加油啊!~~~你可以創造奇蹟的加油啊!~~

很多人說為什麼不用也不能用爽膚水。如果你是一個沒有豆豆,不擼管的陽光少年。爽膚水,真的很好。但是為什麼我們不能用呢。我們的痘痘很大程度上是因為我們擼管造成的我們的生理上已經改變了。我曾經因為爽膚水(歐萊雅爽膚水,我認為歐萊雅的爽膚水應該不會次),害得我很慘!~~~每次我的痘痘快好的時候,我用完爽膚水當時很爽,可是尼瑪,用完之後,臉上癢啊(當時以為是好事,正在修復,在癢,我也不撓)可是,悲劇發生了。臉上的痘痘一層一層的起。當時我都不想上學了。高中成天看錄像,這個也有些原因。吧友們也許我的皮膚對爽膚水過敏,我也不知道。你們不信可以試一下。反正用完爽膚水就是一層層的氣。我曾經在省城專科的時候拜訪過化妝品的專業人士她是這麼說的:爽膚水是化妝品中最賺錢的成本低利潤高酒精成分高香料用的多刺激物多。為什麼有種爽膚感很多的時候都是有酒精的殺菌作用,由於擼管我們的身體,生理火氣大虛熱多再加上刺激物酒精的作用,皮膚的抗體失衡。痘痘就一層接著一層的出,反正我當時就是。當我停用爽膚水痘痘就不會這樣,的那個我再用,就又是這樣。這個爽膚水把我坑慘了!總結:爽膚水中酒精刺激物香料太多。生物衍生物(對修復細胞起關鍵作用)幾乎沒有,再加上我們的虛熱和這種刺激物一綜合,那麼,和痘痘的戰爭何時是個頭,只要一直用爽膚水,你還能看見希望麼?反正我是這樣的!

2009年6月25歲高三結束了再見了HG一中:
高考了時光匆匆的,6月25日出分我記得考了520多(究竟是多少,真的忘了)恆進了全國最好的軍校,月進了9 8 5工程的大學。我進了家裡蹲大學。儘管剛過我們省二表線,可是我報的二表有些高,那年我們省是估分填報志願。我連估分都沒估。的錄取通知最快7月初就來了,學的是軍械。6月25號,出分的時候關於我的分數,老師說:這分數要是一模的成績就好了,要是現在是3月7號就好了。可是人生沒有『就好了』這麼一說就是這麼殘酷。記得出去的時候我月恆還有我們班的學生一起出去了天空下著雨可以看到恆和月眼眶都是黑的我想說:你們的眼眶黑是學習學的而我是擼管擼的。恆的眼袋都出來了,恆考的很高,高到HG一中校長和最好的30人合影的時候就有他。看見氣派的HG一中看到了校長的大眾途銳就想起了找校長的那天。看見石獅子就像是A片要張大嘴把我吃掉。月和恆,應該高興的。班任同學都祝賀恆。可是恆只是苦笑。天下著雨我拿著傘,就是不想打,給了月她不打,我就命令月和恆打著傘,不然不交他們這個朋友。自己一個人淋著雨沒哭感覺雨水就是我的眼淚。我曾經問過老師為什麼我把5年高考3年模擬都幾乎做完了才考了520多,老師給了我一模成績恆好像是570多月好像是剛過530.具體的記不清了。老師說一般高考是一模成績加100分看你的努力程度了,老師說,你的努力程度我見過。要是現在是一模你520你再加上120分,那都多少分了,照你的努力程度如果你一模520再拼3個月增加120分不成問題520加上120,那不640了麼?我能說什麼?老師說一模之後就是提分的最快的階段練得就是熟練。6月25日天空下著雨走到最後就只有月和恆陪著我我不想讓他們跟著我可是他們就是跟著我。最後恆拉著我和月進了燒烤店,他知道我喜歡吃燒烤。從來不喝啤酒的月也喝了啤酒,恆也不喝啤酒,但是那天他也喝了啤酒。當然我肯定要啤酒可是這些年來啤酒就是喝不了2瓶。我們一起回憶了這些日子恆說:沒事,兄弟我今後一定和你咱哥倆並肩一起拼夢想。到時候你小子就是躲到天涯海角兄弟我都會找到你!月說:沒事我會一直陪著你的!他們給我送回家,到了家,我就呆坐在那。母親怕我有個三長兩短始終沒敢出屋。

2009年7月25歲:恆和月的慶功學子宴:
最開始的是恆的慶功宴。因為他的錄取通知書來得最早。來了好多人都說,這麼高的分怎麼上個軍校?恆說:高一軍訓的時候就想考軍校,而且學校不花錢還到給錢。慶功宴場面確實壯觀在這次慶功宴上我也做了蠢事唉丟人啊,現在想來都都TMD丟人,不是丟人是TMD丟死人了!現在想來,恆那麼帥月應該喜歡恆才對啊!記得慶功宴上:所有人都誇恆又帥考的又這麼好。1.82M的個子。真是個人才啊!那場面現在心裡都很很酸。司儀介紹完後恆說要和我唱首歌《怒放的生命》,尼瑪,我是一點準備也沒有,怎麼辦,唱不唱,這麼多人。當時懵了。我記得當時還端著啤酒杯。啤酒怎麼放下的,都不知道。同學都讓我去恆的父母還給我加油打起。死就死了,這些年不都是這樣麼,大不了就是死,怕啥。上唱!在同學們的掌聲下我上台了。就是這首歌我記得從一開始我就開始控制控制在控制。尼瑪,唱到第二段的時候曾經多少次破滅了夢想我記得很清楚,就是唱到這句的時候忍不住了哭得淅瀝嘩啦的我就蹲下了不知道過了多長時間我才意識到這是恆的慶功宴,一溜煙的跑到了飯店的衛生間。這尼瑪給我哭的呀,我足足哭了半個小時。從小到大就像過電影似的,就是控制不住,就是控制不住。現在想想你說恆你唱這首歌幹啥。你就沒想過我麼?你說你和我唱這首歌,你說我接受得了麼?說實話第一段我都不知道是怎麼熬過來的。反正在衛生間就是控制不住怎麼控制就是不行。後來有參加了很多同學的學子宴(當時也是想刺激刺激自己別看黃片了),一般都是司儀講話學子唱歌最後敬酒。我發現唱的歌怎麼尼瑪要不就是《飛得更高》要不就是《怒放的生命》基本就是這兩首歌!唉恆,真的現在真的要向你道歉這麼好的慶功宴讓兄弟我給糟蹋了。兄弟我當時也是很想控制住可是你說我就。就是沒控制住。希望你能原諒我。半個小時之後我出來了月和幾個同學在外面等我。哭完之後心裡舒服多了!(恆真的再次的向你道歉再次的).你敬完酒就來到我的咱們同學的這個桌子上。你還向我道歉。那天我們都喝多了我對你說兄弟:你是美夢成真我是噩夢成真。我是自作自受。然後過了幾天就是月的學子宴。那天很奇怪她沒唱歌。我們吃得很開心然後就去遊戲廳打幣子去了。就是恆的那次我糗大了!現在想想都!唉!~~正在聽《時光倒流》!~~

2009年8月9月10月:25歲:現在知道黃片這麼厲害但是當時不行。我曾經答應過恆和月還有幾個朋友高考結束的時候帶他們到我的城市玩(我家的城市不再HG市)8月我帶他們到我的城市玩儘管我心裡很煩但是答應過他們的我還得辦到不是!然後他們上大學了!我在家,那段時間感覺崩潰了。完了全完了。感覺好累精力全部耗光了夢想成泡影了怎麼辦接下來怎麼辦。25歲了。怎麼辦,反正從早到晚就是怎麼辦。心力交瘁。煩成天就是煩。這幾的月母親有事回家了在8月分的時候母親給我買了Thinkpad T400 。我早就想有筆記本電腦。多少年了。母親咬牙給我買了。本來想買蘋果的太貴!唉說出來也無妨。記得小學5年級的時候有次去省城看見了IBM電腦,當時就刻在我腦海裡了。我就發誓今後一定要買一台IBM。當時還看了IBM的廣告就是那個月球太空的那個IBM 廣告。從小到大一直對電腦都是很感興趣!母親回老家的時候還不放心我,我說沒事真的。就這樣在家裡。當時真的感覺精力耗光了也想又動力但是不行就是累。我就不敢拚了。感覺這要是在拼。命可能不保。可是怎麼辦呢?由於家庭的原因,在這裡確實不方便說。我還在HG市。儘管這個城市沒有我出生的那個城市大。但是感覺還是可以的。母親回老家了。我一個人在家。每天就是感覺全身都累。當時學習的心思沒了。唉這些年!8月份後期和9月分一般是中午才起來,到超市買點菜回家做著吃。我炒菜其實還是可以的。吃完飯就看美劇《越獄》又重新看了幾遍《反恐24小時》 《士兵突擊》就是這些。然後。開始了玩遊戲紅警帝國罪惡都市,基本就是這三個遊戲,但是就是感覺累,也不知道哪來的那麼多覺。中午起來晚上11點又困了。就是累!10月份的時候我玩遊戲玩得很厲害尤其是紅警3.總是防禦造的好多總是不敢進攻,唉,以前不是這樣的啊。礦車總是要把所有的礦區都佔上。現在想來是腎體漸漸的虛弱了。腎主恐啊。其實玩遊戲也是讓自己漸漸的忘掉A片。那段時間天天就是睡覺,總是感覺很累健身吃飯睡覺,就是這樣的流程。對了那段時間願意看WWE。尤其喜歡2003年HHH和幫浦老爹那場。看了好幾遍。心裡總想今後怎麼辦看越獄玩遊戲的時候也想著今後怎麼辦。是工作呢還是,愁,結婚了怎麼辦沒錢談戀愛要是和月談戀愛能給她今後的幸福不?結婚了怎麼辦房子孩子都這麼大了。天天腦仁都疼!(是我是可憐之人必有可恨之處我承認否則我就不會在這寫帖子了)我又去了網吧就在10月份的時候,我租的房子的樓下開了一個網吧真漂亮。還有WIFI,那是2009年10月有WIFI的不多。我就到這個網吧單間心想壓力這麼大看看片減減壓吧,那個時候什麼變態看什麼。那個時候還買了個聯想的500G 硬盤現在想想真貴。

2009年11月:25歲:現在我發現如果你看黃片看著看著你就往虐待變態(原諒我用這兩個詞)的時候你就離抑鬱症不遠了,我感覺我得抑鬱症還是輕的,但是就這樣,還是有每年一次的自殺傾向。我說的是真的自殺,其實我跟你們說,什麼這個吧那個吧直播自殺,那都是開玩笑,要是真想自殺,早就無聲無息的自我了斷了。從11月開始我就開始上午看變態黃片,每次都是恨恨自己,然後就用黃片的情節來發洩自己的恨,毫不誇張的說每次上午至少射兩次,一般是這樣的一個小時的黃片一個小時的遊戲一個小時的黃片一個小時的遊戲,上午的4個小時就是這樣的,下午,就是健身,一般是上午射完,中午睡一覺。下午開始健身,健身完做飯吃飯,然後到樓下的網吧上網下黃片。網速真快。好網吧就是不一樣,在網吧我就享受著迅雷下黃片的快感。心想要是家裡有寬帶該多好,我一定一天24小時都下,簡直就像是夢想一樣(也不知道這樣說好不好,但是當時就是這麼想的。心想,要是就給我一個月的寬帶時間,也行啊。我一定一天24小時都在下,唉,當時就是這麼狂熱)。一般健身的時間是下午兩點到5點,吃完飯是6點,晚上6點到網吧,看片下片到9點。然後回家,由於就在我就樓下很近,所以也很方便。這個網吧的老闆的兒子就比我小1歲,我也不知道他是怎麼知道我看黃片的。有一天。我出去,他說要請我吃飯。我說為什麼?他說就是想認識你。(我心想你是關公面前耍大刀)就說,你實話實說吧,他就說了(也不知道把這個故事說出來對吧友好不好,哎呀,現在腦仁都痛,感情就說吧)他說:我知道你在看黃片,我當時很尷尬,真的,你說家門口被人發現了,有多尷尬!我說你怎麼知道的?他就是笑笑不說,我說,你說吧,沒事。他也不說。然後他說,哥麼,你多大我就說我多大,比他大一歲,他就叫我哥。我一看,都已經這樣了。我說行。我告訴你,然後他就說,哥,你願意吃啥?我就說,我願意吃燒烤。好吧。那天就和他吃的燒烤。吃了燒烤才知道,原來他的那個網上不去了。知道我一直在下,他就想知道,我是怎麼下的,我們邊吃燒烤邊聊。酒足飯飽之後,就回到了他新開的這個網吧。他家好像挺有錢也有勢。他的父母不是總來。基本就是他在。每次警察來的時候,也基本都是,老相識的那種。現在的社會,反正就這樣。酒足飯飽之後。回到網吧,他就把我身份證拿了去,給我沖了500大洋,現在想來,挺夠意思。我還告訴他這玩意不可多。他說,知道老哥,兄弟我就是學習學習,啥不都得學習麼!現在想來有些事情唉真是什麼人感召什麼人。那天,關於怎麼搜,怎麼翻牆。怎麼找,怎麼破解。說了很多。我臨走他還要給我那條煙,我說我不會吸菸。然後他說拿瓶水總可以吧!這小子社會上處事厲害。就這樣。那天回家。卡里還有500大洋。拿著水回來。心里美!其實他不是什麼都不會,他會的挺多,我說的就是關於那方面。只是我就是比他高一點。然後就教差的那點東西。那天晚上回來的挺晚,不過平時都是。下午6點去網吧。晚上9點回家。看片到12點,擼兩管。然後睡覺,然後上午8點起床,又是一個小時遊戲一個小時黃片一個小時遊戲一個小時黃片,中午吃飯午睡下午健身,6點上網晚上9點回家,9點到晚上12點再擼兩管。基本就是這樣的生活。當時就是感覺,先過一過這種神仙般的生活。不過每天睡覺的時候,也是對今後,感到恐懼,未來怎麼辦,然後叫告訴自己,唉,不想了!睡覺!

2009年12月:25歲:由於病態的黃片看的很多,心靈已經,變得不靈敏了。曾經還感到,自己像個小孩子在屎啊尿啊的糞坑裡總是怎麼也拔不出來,可是,現在。已經感覺不到了不知道是為什麼,反正就是這樣。現在想來應該是正在扭曲的過程。記得我的母親曾經跟我說過一個就發生在我們城市的真實的故事。這個故事,我母親說的不是一次兩次了。事情發生在1997年。就是香港回歸那一年。事情是這樣的:一個小男孩就是在遊戲廳,這個孩子被抓是在1997年。他就是在遊戲廳裡,旱冰場裡。他的父母就是在外做生意。在這個城市他家有房子,好像很大。他家很有錢。他在外面租了一個房子,這個孩子天天干什麼呢?就是在遊戲廳,旱冰場,結識哥們女生。然後帶到他的出租房。一起和他玩一個勇敢者的遊戲,就是受害者躺在床上。他給受害者綁上。如果受害者敢,他就給受害者500元。結果。每一個受害者都被他虐待死了。死的人,他就給這個人肢解,一塊一塊的,再賣來水泥,把屍體活在水泥裡。水泥就碼放在屋裡。他玩完了,就肢解活水泥碼放。成天就和這些東西呆在一塊。作案兩年多。受害者將近40人。當時轟動全省!判死刑的時候,我母親說,這孩子就說了一句話,我真該死,最後這個人我怎麼就疏忽了呢!我想他是漸漸的一步一步的走到這一步。當時我這麼愛看這種片子,我的心裡生理正在扭曲。吧友們,當你們感覺正常的不過癮了正在看和已經看了變態的A片的時候,你們離抑鬱症就不遠了。當你覺得看變態A片才過癮的時候,你離抑鬱症就不遠了。你的魂魄就漸漸的脫離你了。我就是這樣的。無論看書寫字玩遊戲總是感覺在天上。12月份是我看片很厲害的一段時間,這種情況一直延續到1月份。在12月份1月份的時候我的手腳小腿總是涼的。11月12月1月,基本就是天天擼4 管。那個時候很壓抑也很瘋狂。我剛才說那個故事的意思是。可千萬不要入魔了,入魔了就成那樣了!多恐怖多可怕我就不相信,你看完變態的A片心裡真好受,心裡好受也是病態的好受。你會把這些病態的通過脾氣發洩出去,對某些人和自己,造成永久性的傷害!

2010年1月26歲:元旦了又長了一歲。轉眼就來到了2010年1月1日。母親來電話說。讓我出去吃頓好的。由於母親和大姨舅舅他們在老家辦事。我一個人在這邊過元旦。元旦當然去吃頓燒烤。兩瓶啤酒。我就在想我的未來。我就喜歡,邊吃串,邊喝啤酒, 邊思考!未來怎麼辦!由於當時是元旦。我現在還記得那家燒烤店他家的肥瘦真是一絕啊。我的社恐,也是這一天才發現的!元旦,真的是好多的人,好過的情侶。我的心在顫,特別的不好意思。感覺所有的人都在看我。我心裡一直都告訴自己。別想啊。別想。這是錯覺。我的大拇指從這一天也開始抽筋了當時只知道,肯定是與看黃片有關,但是不知道這麼多。看著一對對的情侶心想:好B都被狗C了。(寫在這裡是不是不好)。各種羨慕嫉妒恨。吃飯的時候我哥(我大姨家孩子)給我來電話了,說讓我上他那過節(我大姨家倆孩子都是男孩大的我大哥大我兩歲從2009年開始就是年薪50萬小的小我3歲,剛畢業在省城雷克薩斯專營店。我舅家孩子女孩特漂亮真的1.7米的個特白漂亮,追她的人海了。在省城985工程的高校讀研究生一年級)他們都在省城估計我哥給我打電話的時候他們在一起吃飯都叫我去省城過節(我大哥是自己闖出來的他曾經一包方便麵吃三天,現在100多平的房子在省城兩套,一輛本田一輛奔馳,一個他老婆開一個他開。現在這三人大哥不說了。大姨家的小兒子雷克薩斯銷售部副經理。大舅家的女兒省廳財務280個人一個飯碗她就拿下了。這是現在。)也可能是,我母親叫我一個人到飯店吃點的時候,我大姨我大舅聽見了然後讓我大哥打電話讓我去。我不去,我也不知道就是不去,就是吃糠咽菜,也不去。我也不知道為什麼就是不想去。當然電話裡很委婉的說的。我感覺一個人在燒烤店吃燒烤挺好。其實他們對我還是不錯的。吃飯的時候,我就想怎麼辦?我真不想出大力,不為別的,就為這雙手。我的手確實漂亮,我不誇張真的,我小時候我姥爺的朋友來我姥爺家看到我的手說我最適合幹兩個職業我姥爺說是什麼?他說:一個是彈鋼琴的一個是出老千的。我姥爺就罵了他兩句。這是我母親後來告訴我的。我真的不相處大力。這學歷怎麼辦?邊吃串邊想。難道就完了麼?燒烤店有電視當時講的是溫州炒房團好像還有上海湯臣一品什麼的具體的忘了。溫州的炒房團給我留下了印象。但是就是個印象。當時做了一個決定,無論如何不要輕易的給別人打工就是自己吃糠咽菜也是自己給自己打工。不想讓別人宰我!吃完飯後,就回家了,一宿沒睡,也不知道自己想什麼呢!反正一夜沒闔眼!。第二天睡了一天。1月初的時候,我就感到我的大拇指總是抽筋健身的時候我的脊柱也扛不住我的啞鈴的重量了,別人都是越練負重越大我確實越練負重越少。小腿越來越細!就這樣一直如同去年12月份一樣,到2010年1月中下旬從我的日記中可以看出來,我漸漸的瘦了下來。朋友們你們發現沒有每當你射的時候大腦的那種空就是感覺是從你的大腦層愣是往下揪東西。以前我感覺好多次。不要笑話我,從2010年開始每次的射我都是特意的體驗當下射的那種空的頭腦中的感覺,無數次都是感覺什麼東西從你的大腦皮層往下使勁的揪。自從那時候開始。每次的射我的專注力都不在射的快感上而是不讓這個東西揪我的大腦皮層,每次射的時候我的專注力都是在封閉整個大腦,不讓這個東西揪我。我想也許我的頭髮到現在沒有白頭髮頭髮還算茂密,也許與我的這種不在快感上的專注力有關吧!誰知道呢!1月末有一次我怕了,那次我的小腿涼手腳更不用說,那次第一次出那麼多虛汗。我嚇壞了。起來喝了幾杯溫水趕緊燙腳心裡告訴自己千萬不要死,當時的感覺就是看不見明天的太陽了,腎體與身體很虛。眼睛裡有血絲。我怕了。我告訴自己不許再擼管了。我就祈禱一定要活下去!燙完腳趕緊煮餃子(我總是備著一袋餃子,以防不時之需)從小母親就不讓我吃方便麵。所以我沒有吃方便麵的習慣。吃完餃子趕緊進被窩。心裡始終禱告。無論如何要活過今晚,一定要看到明天的太陽。第二天早上醒了。活過來了。我哭了後怕啊。果斷控制不擼。然後進入了2月份的健身!
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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2010年2月26歲:轉眼就到了春節HG一中的朋友漸漸的回來了(我腦中突然想到了小時候看的一部動畫片《燃燒的鬥球小子》這是我最喜歡的動畫片,還有一部也挺好《四驅兄弟》呵呵跑題了)他們來找我尼瑪一個個風光滿面,根本沒了高中的那種感覺,心想怎麼人變化的這麼快。難道你們的夢想也變化的快麼?2006年末買的阿迪達斯鞋和一套衣服,當時自卑為了進HG一中為了別讓別人看扁了才買的,現在鞋和這套衣服我還一直穿著。我不是說我多會過。我想說的是真正好的美的東西儘量的好好保留,HG一中的朋友回來的時候,要我和他們一起去娛樂城打幣子,就看到那個捕魚機,人好多,我對那個不感興趣就對《侍魂》 《黃帽》 《98》《合金彈頭》這些感興趣,還有架子鼓也挺好玩。然後,我們就一起吃飯去了。在飯桌上。終於顯現出來了,那些名校的學生,尤其是恆大家百般的奉承,尤其是那天恆穿的軍裝那個軍裝可不是普通的軍裝,中國有個專門製造軍裝的地方,他穿的那套我現在還記憶猶新。做工真地道。不愧是軍裝。做工真仔細。恆的學校不僅學費全免每個月還給700元的生活補助。他不僅上大學不花錢,還往家寄錢。那麼多的名校。有的時候我也罵自己來這吃飯幹什麼就月恆還有幾個人對我很好其他的唉。上學時總管我叫總理的那些人。現在也不勒我了(就是不屌我了),是啊這就是社會!你好的時候幫助他們的時候他們就百般奉承。當你沒用的時候你比空氣還多餘!但是那頓飯,我還是吃了,我就是要感受那種充滿著無數複雜情感的心情!是啊這些年一直和黃片鬥啊鬥啊真的好累尤其是我的心好累。吃飯的時候我就是感覺要是沒有黃片,就你們這些小崽子算啥?,其實不僅僅是當時,從初中開始到當時都是始終有這種感覺!現在我想和大家說,好高中和一般的高中我都呆過,好高中真的是不一樣,從各方面來講都不一樣,這些人真的很聰明,悟性也高,進取心也高也TMD自私。唉現在想一想不自私什麼都為別人著想和付出,那麼他們還能考上名校麼。你說,以前的我怎麼就那麼蠢,總想從別人口中證明自己。現在想來,那是一種自卑啊!上小學的時候不這樣隨著擼管的增多這種自卑感如影隨形就像一種枷鎖始終掙不脫到最後就是抑鬱症。記得大年三十那幾天我們一起去網吧大廳一起上網20多個人一起上網真爽啊!他們也學會了網遊,名校的孩子也喜歡玩不是?我除了卡丁車。其他的網遊不喜歡,但是2010年的時候也不喜歡卡丁車了。不願意玩遊戲。月就在我旁邊的機子坐著,幹點什麼呢?總不能看黃片吧?可是不看黃片我來網吧幹什麼呢?這麼多人就我沒事幹!我就瀏覽著網頁。網頁上說當時的溫州炒房團特厲害。我的腦子就這樣被炒房子給吸引了。漸漸的這個年就過去了!

2010年3月26歲:人啊有的時候總是好了傷疤忘了疼,二月份的時候健身練了一個月身體恢復了不少,但是那時候你說癮怎麼就那麼大。在3月份的時候就再次的受不了了。就有去網吧了。不過到網吧的時候專門就是下片,我也不瀏覽網頁了因為瀏覽網頁影響下載的速度,我就是玩紅警三(世界大戰或是起義時刻)小的時候喜歡玩紅警長大了還是喜歡玩紅警。為了省錢,我一般就是拿著硬盤硬盤裡有種子在大廳裡下然後在大廳裡玩紅警3,只有找種子的時候,才去單間!然後就這樣,很多的時候,我玩遊戲看片,也不是單純的玩遊戲和看片頭腦中也時刻想著今後怎麼辦?有的時候在我那個網吧大廳裡,遊戲玩膩的時候,就瀏覽些網頁,主要發現這些年房產怎麼漲的這麼快?為什麼國家說調控卻沒什麼效果?一戰之後希特勒掌權之後,那對建設國家那是說到做到啊!5年時間德國就重新崛起啊。為什麼我們國家不行。難道真的就是人多?如果按照日本的土地面積和人口比重,我們國家算是好的了。當時關於日本的書我讀的不少日本企業前100強的書我基本都讀了。為什麼日本三菱地產投資美國紐約地皮會失敗。瑞典瑞士挪威新加坡是如何調控房價的。香港東京的地價又是如何上漲的!為什麼地價對於政府是那麼的重要,整整3月份的白天天天想的腦仁都疼!也研究了李嘉誠李兆基包玉剛等等的這些人。因為我就是為了我的手我也不能出大力干體力活過一輩子啊。究竟怎麼辦。白天我就通過網上的各種渠道研究日本美國香港新加坡瑞士挪威瑞典這些國家一路走來,什麼國家都是通過什麼賺錢的。天天就是研究。我也不敢給我大哥(大姨家的老大)打電話諮詢。怕他告訴我媽。當時就是愁,那些演說家說的都是一些表面的東西最值錢的東西,還得你自己領悟。下完片回到家。儘管頭腦很累但是新下的黃片就是不吃飯不睡覺也要看完啊!不怕吧友們笑話,當時就是這樣。看片的時候,我也換了一種方法。由於手涼腳涼。我就便燙腳邊看片,要不腳涼的受不了。當時唉!~~~~自作自受!~~~~

2010年4月26歲:通過多方面的觀察和分析,我終於做出一個重大的決定,投資房地產。當時感覺,這錢貶值的那還叫錢麼?如何保值。父母辛苦一輩子,最後全都縮水了。但是父母不知道這一點啊!我問我媽我說,咱家所有的存款是多少?我媽說差不多13萬到14萬這樣吧。父母一輩子就賺這麼點錢。為什麼沒說我父親,也是有原因的。這個原因也不想說。我說拿出10萬給我。我媽說,那是給你結婚的錢。我說從小到大對像都沒處過嘴都沒親過,還結婚。本應該自己賺錢孝順父母,結果還用父母的錢。不過事實就是這樣啊。我說。這10萬不是我的麼?這個錢給我,那我媽能給我麼?然後我就和她說了好多好多。如何貶值,如何保值,如何升值!然後我媽說,那你下步有什麼打算?我說,省城的房子價太高,咱買不起。咱回家。咱們的城市從各方面說僅次於省城。我從網上瞭解到萬達利達,都在我的城市動工了。我們準備回我們的城市看看,由於HG市和我們的城市不遠長途大客也就兩個小時。在4月初,我們就回到了我們的城市。這10天基本就是滿城市跑。沒想到這幾年,我們的城市建築工地怎麼就那麼多!這10天基本上我和我媽就是跑我們稱之為的「項目」,終於在4月中旬的一天,找到了在市中心的副街上一個利達的項目馬上就要完成了,通過各種渠道,我們瞭解了一個人要賣利達的房票,他是一個動遷戶,急等錢用,他的房子是個小房子30平米。他想賣1800一平米。最後我和我媽請他吃了頓飯​​,邊吃邊說,最後他說,你們非要1500的話現在交錢。我說行。可是我媽都走不動道了。她說,兒子,真的阿?我說,相信我。我媽對我太溺愛。真的聽我的了。只知道一個4萬的死期存摺10年的死期存摺,還有兩個月就到期了,我媽說緩兩個月,那個人說緩兩個月還用你們?最後一個利達新樓,30平米的房票被我們拿到了。30平米45000。回HG市的時候我媽總說,真不知道對不對,萬一房價跌了呢?血汗錢!我知道。但是我知道今後的未來發展!我說,就當給我買了一套婚房,我結婚不是得有房子。沒想到母親笑了,她說是啊、不過30平米太小了。做婚房30平米太小了,我就說省城30平米婚房,北京30平米婚房,東京30平米婚房。太多了。母親當時高興得眼淚都出來了!然後拉著我去吃了頓燒烤。邊吃燒烤,我們娘倆邊討論下步怎麼辦。就這樣4月份匆匆的就過去了。不過看房子項目的時候我總是感覺腰累。這些年睡覺基本都是趴著睡,仰著睡的時候很少。就是最近才仰著睡。唉,這些年這罪糟的。自作自受吧!

2010年6月26歲:6月份傳來了好消息,第一個房票就是那個1500一平米30平米的利達房產,建成了,當時我們買房票的時候基本上就已經完成啦。這個利達房產,總共是25層,我們很好在第七層。利達就是牛,蓋得就是漂亮。其實6月初的時候就蓋好開始發售了,你們都猜不到。建成後4700一平米起。4700還是尼瑪的起步價。發售的那天我和母親去看了,場面很火爆。不過我發現,怎麼買利達房子的很多都是外地的,都是我們市週邊的。也有省城的,不過基本上都是上了年紀的。我想也許是因為省城的空氣不好,我們這的空氣好,道路平,公園多,綠化多。正南正北的!記得當母親問多少錢一平米的時候,售樓小姐說4700元起的時候。母親懵了,好久才反過神來。然後問,那麼七樓多少錢一平?小姐說:5500一平。最後母親拉著我出來,眼淚都下來了。然後母親說,啥也不說了,咱娘倆去吃燒烤,就這樣,我和母親去燒烤店吃燒烤喝啤酒。我說5500一平,30平就是165000.怎麼樣。一下子,就把你們給我準備結婚的10萬塊錢都賺回來了吧!還多出65000.母親說,怎麼這些年房價漲得這麼快。我說。說多了你也不明白,再說,也不能在這說。母親說:這165000.怎麼辦?我說。你信我的不?母親說:當然信。我說,這樣。你把你們的養老錢那3萬,不用多,拿出來5千,就行,在利達完工的基礎上,咱們再裝修一下。母親說。5千,裝修?夠麼?我說,足夠!後來確實超出了預算。唉。在6月中旬的時候,來電話了讓我們去過戶。然後辦理房產證。折騰了一個月。6月末,房產證下來了。(動遷戶的房產證另辦),進了新家。母親都高興的哭了!我也很高興!不過這腰總是酸酸的!

天堂有路你不走地獄無門你偏來
擼管就是地獄啊!~
現在很多人不相信福報,有福報沒有,有。為什麼說擼管的人就沒有福報了呢?簡單地說,一具行屍走肉,一定一事無成,沒有作為啊!自助者天助,你自己不努力,還讓老天給你福報,開玩笑一樣。腎精元氣心神。精沒了哪來的氣沒有氣能固神?心神貫注才能成大事創奇蹟。擼管多了心神分家魂不附體。你就是行屍走肉,縱然你是治國安邦的料,也擼廢!下面我說一下淺顯的福報;
1:腎精足了,你才有精力,才有力氣,戒友們你們說是麼?
2:腎精足了元氣才足,你才能沉得住氣去做事,而不是浮躁,一看書就腦袋大,才堅持得住,戒友們你們說是麼?
3;元氣足了,心神才足,心神貫注才能創造奇蹟,(有的同學早自習抄作業那個快,不就是心神貫注的結果),心是你的身體,神是你的靈魂,二者唯一,才是真人。擼管的人時刻被心魔控制,很多人說:我有強迫症,心魔控制你,你就是行屍走肉,你已經不是人了,是色魔的奴隸,吧友們,你們說,我說的對麼?
綜上所述;福報=精氣神充足——能夠心神貫注,持之以恆完成夢想–自助者天助–實現夢想
夢想實現了,你要的不就都有了麼,不就是最大的福報。所以精足導致氣足,氣足則神足。成功水到渠成,成功了不就是最大的福報。反之,擼管把最基本的腎精都耗沒了,你就是色魔的行屍走肉,連人都不是的行屍走肉,有資格談福報麼。有不勞而獲的好事麼!我與擼管戰鬥了23年。各種心酸廣大吧友的歷史都是一部血淚史,不擼管的人不明白,感謝吧主建立和維護戒色吧,感謝飛翔哥,把我從色魔的糞堆裡撈了上來。我只想說:要是10年前就有戒色吧和飛翔哥就好了,可是沒有可是。有何勝利可言?挺住意味一切!擼管可控心魔難除啊!~~~~
吧友們不要悔恨擼管不是過錯是錯過錯過了青春錯過了夢想錯過了愛情錯過了學業錯過了鬥志錯過了陽光唯獨沒錯過的就是擼管那幾秒的快感你想要擼管?擼管要你命!~~~最後送給正直青春的戒友們一句話:從來俊傑出清華勿由蹉跎負雄心
是男人就要挺住多學習心神貫注的把錯過的都搶回來時間只是幻象(看看電鋸驚魂)我29歲的老男人都不怕沒談過戀愛一無所有又怎樣?能戰勝心魔的今後都能創造奇蹟心魔都能戰勝還有什麼戰勝不了?我還要堅強的活著活著就是希望多健身注意養生恢復快奇蹟都是人創造出來的但是要心神貫注命由心造禍自我求大家要養精蓄銳啊,我命由我不由魔卓者嚴於律己庸者苛以待人。我們今後將不再是血淚史!~

2010年7月8月26歲裝修房子:這兩個月沒別的就是裝修。不過,別人都是請裝修公司裝修。而我就是我和我媽裝修。那段時間什麼都是網購。電鑽開關插座燈具塗料等等,家裝一條街我和我媽也是跑了個遍。咱自己裝修好累人啊水暖電工接燈鑽眼地板打櫃等等的弄了兩個月。朋友們裝修你看著漂亮可是你自己整總是整不完哪裡都需要整越整越多等你們自己裝修的時候你們就理解了。2個月。擼管的人總是心浮氣躁,這一點你們發現沒有,總想發火,脾氣很大。這兩個月我都不知道怎麼過來的。開關插座我用的都是松下的。大體裝修完了。我就想怎麼辦,這個城市還有多大發展空間。現在利達萬達剛剛進駐。沒事我就看。各個街道的看。結果發現強拆現象嚴重。我就知道今後房價一定還會漲。還會有很多的開發商進來。由於我住的城市不是資源性城市。不是資源用光,這個城市就不值錢了。因為不是資源型城市。造紙電機製藥機械酒廠都在很遠的市郊。而且正南正北的。道路平。所以萬達才會來。南萬科北萬達不是都這麼說麼!所以我決定,把現在這個利達的房產賣了,再買房票再尼瑪賺它一把。然後8月末,我和母親做各路的公交車,從開始站到終點站。我就讓母親看一些強拆的。然後跟母親說,把現在的利達房子賣了,咱們趁現在再買兩個房票,今後,就是小型公寓。咱還這麼幹。北京從2005年開始房價瘋長。省城從2007年開始房價瘋長,我預測,咱們的這個城市,從2010年就會房價瘋漲。現在開發商北上廣深的錢賺得差不多了。省城的錢賺的也差不多啦。他們的手該伸向咱麼了!母親聽了半天也沒聽太懂。不過她還是同意了!她說,沒事,有市中心的萬達你結婚的時候如果今後在省城結婚萬達的房子賣了也能付個首付!現在這房價,10萬根本不可能在省城付個首付。你拿主意吧,不過要賣上價的話,咱還得買台電視買個冰箱買個熱水器。你別說,由於這麼多年我基本都沒看電視,還真就把這個給忘了。我到現在也不知道對不對這三樣我買的確實好,我當時本來想買個一般的,不過母親說還是買好的吧,要是賣不出去,留著咱自己用不是。我說好。電視我買的夏普冰箱買的西門子熱水器買的AO史密斯。我就是喜歡這些東西。這些全都弄完已經到9月初了!

2010年9月26歲:這次裝修總共花了1萬。究竟能賣多少呢?我和母親心裡特沒譜。不過沒事,有房子了還怕麼?我們到處打聽,做過分析。我準備賣19萬。我們把廣告帖出去了,對於賣房子,我深有體會,最好別通過中介,中介為了盡快的把房子給你賣出去,他們會使勁的壓價。所以我沒通過中介。好幾個人看了都說貴。最後我媽說,15萬要是能賣出去就行。咱別貪。我說再看看。記得9月下旬的一天,有轉機了。一個煤礦的礦主,挺相中的。但是它開價16萬.我說不行,最低18萬。僵持不下。這個礦主走了,他自稱是礦主,我也不知道是不是。他走了之後,我媽給我這個埋怨。我媽說,16萬就行,多少是多?咱45000買下的房票,16萬可以了。我說,他相中了。你別看他說這不好那不好這裝修的不好那也不順心,其實他相中了。咱自己裝修的,咱自己還不知道麼?他表面上不喜歡,正好印證了,他喜歡,再說了7樓,不愁賣。(吧友們你們要通過細節觀察一個人而不是他說了什麼)果然3天後這個礦主來電話了。他說邀請我和我媽吃飯,我說不吃,他說交個朋友。我說我朋友已經很多了。他說:17萬,不能再高了。我說17.5萬,最低,愛買不買。說完就掛斷電話了。2天之後他妥協了。17.5萬但是包更名。行啊。可以。最後更名費花了將近兩千。交易完我和我媽請他吃了頓飯。吃飯的時候他說實話了,他說很喜歡我裝修的裝修的細節做得很到位,7樓也是個吉利的數字,關鍵他說風水挺好。(你看,朋友們,我說什麼來著)吃完飯。結束後。我和我媽回到了H市。清點戰果。尼瑪將近17.3萬這下給我媽高興的。我說這是咱家拿出的一萬。我媽說沒事,我說不行。該怎樣就怎樣。1萬裝修是從家裡你們看病的錢拿的。然後這3千給你買鞋。(我母親的鞋都不行了)。剩下的16萬。咱們投資房票。第二天我就和母親去買鞋了(給母親做了好多的思想工作)最後給母親買了兩雙鞋春秋的:新百倫(NB)993夏天的:阿迪達斯清風系列跑鞋。
每次母親都說這麼好的鞋別穿瞎了。就這樣9月份過去了這個月關於賣房子天天就是怎麼辦這場仗怎麼打,買房子這個人究竟是怎麼想的怎麼討價還價!天天就是這些!

2010年10月26歲:拿著這16萬的資金開始了我的下一步的投資計畫。我想,下一步不能投市中心了,現在的市民都知道市中心的地價已經漲上來了,怎麼辦,我就把目標瞄準了一些具有特色,市民猶豫不決但是具有投資價值的地方,這個月我依然和母親坐著各路的公交車,從始發站到終點站,一路的就這麼看著!首先像電機造紙收割機酒廠這些地方儘管房價便宜但是不能投,為什麼,你看美國底特律的汽車城現在幾乎就是一座空城,為什麼,景氣的時候,房價就高,公司不景氣的時候房價就低。保值性不好。那麼,什麼地段的房價保值性好呢?1:學校,只要這個城市存在學生就得上學不是2:醫院,只要是人,這輩子就會得病不是。3:公園,只要是老年人都喜歡到公園健身不是。所以。我總結了。這3個位置最好。這些天我就在這3個地方轉悠。學校最好是高中,公園最好是最大最漂亮的公園。醫院最好是最好的醫院。我和母親,成天就研究。最終。把醫院給否了。因為醫院的附近房價太貴。基本住的都是醫生和護士這些人有錢,所以這些地方房價高!學校最終選擇了,我們市最好的高中市一中。公園選擇了我們市最大的最好的公園。這些地方,拆遷的很多。我就開始找動遷戶,四處打聽有誰急用錢可以出售房票。這些日子腿都跑斷了。我感覺我就像是獅子到處找小白兔。沒有辦法啊,為了我的手,我也只能這麼幹。這個世界啊就是頭腦聰明的吃頭腦笨的,頭腦智慧的吃頭腦聰明的,腦力的吃體力的。公司裡什麼人最閒?總頭啊,大股東啊!和動物世界不是一樣麼。只不過動物世界動物吃動物吐骨頭人類社會。人吃人不吐骨頭笑麼呵的就把你吃了。人類社會的錢不就是動物世界的食物麼!為什麼巴菲特天天在家看動物世界,吧友們明白了吧。關於這,我也是想了很多年!這一個月就是找動遷戶的房票,那些看不清未來房價升值又急等錢用的體力人啊!(吧友們這就是現實的社會。我是每天舔自己的傷口才明白的,關於這個。我思考了不下15年,現在無嘗的奉獻給大家。)這就是我的10月,天天跑動遷戶的房票!
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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2010年11月26歲:找動遷戶的的工作這個月有了進展。這個動遷戶是一個將近60歲的夫婦,他們想給他們的孩子在省城買套房子但是首付不夠,他們原來的房子的地點在市一中。他們準備把手中的房票賣了,回老家養老。但是省城孩子的首付款好像是挺急。這對夫婦在這座城市有兩套房子,這套在一中附近的房子剛動遷,另外一套沒動遷,但是地點不好!(吧友們發現沒,好地段基本都是拆遷)在2010年的時候我們這的動遷戶的房票好一點的地方除了市中心基本就是2000以上,她家的房票是43平,她們要2300一平。由於是一中附近,地價較高,我們請他們吃得飯那頓飯我覺得我用掉了一個星期的腦細胞。43*2300=98900.但是我們說能拿現錢。他們說最低9萬5.我們說更名的費用我們拿。我們只能出到9萬。也說了些你孩子在省城急等用錢,你在這座城市還有一套房子等等的。最後他們同意了。吃完飯後。我們就進行了交易。轉賬合同等等的就是這些。每次我都發現母親總是膽顫心驚的。唉,誰讓這就是戰鬥呢!人無橫財不富。我感覺我笑麼呵的就把他們給吃了。也許有人說我不地道。唉,地道的人都是奴隸。不是你好心你就有好報。比起開發商,我算是好人中的極品了!他們(開發商)是成千成千的殺啊!誰讓他們要賣房票呢!我不撿漏,別人也會撿漏!就這樣9萬拿下第一個房票。其他的一中附近的房票我也很想要啊但是一是沒那麼多的錢,二是不適合我。在11月末。我們發現了公園的一處動遷戶的房票36平,我覺得很適合我。這是一對老夫婦,要搬到別的城市和子女們一起住。36平多誘人啊。我感覺就像是一隻烤乳豬。然後,聯繫上了,這對老夫婦死活都是要最少2100一平。這對老夫婦真尼瑪不好對付。嘴皮子磨破都不行。人家都說三顧茅廬。我去了至少7次。最終2000一平拿下36平2000一平總共是72000.這樣72000,拿下這個房票。這樣162000拿下兩個房票,我媽說這個月過的就像是做夢,轉眼這個月就花了162000,就換回來幾張紙。這兩處房產都是剛動遷,大家還沒覺察(等大家都覺察到就尼瑪晚了。一招鮮吃遍天),我媽說你看這都還沒蓋樓呢一片空地。我說沒事這麼好的地段你就放心吧!就這樣162000大洋換回來兩個房票!整個11月份這個腦細胞用的就別提了!

2010年12月26歲:接下來就到了我最痛苦的抑鬱症的歲月。從2010年12月到2013年1月我都不知道是怎麼活過來的。我究竟是怎麼得的抑鬱症呢。源頭其實就是擼管和黃片,我為什麼這麼說呢!大家漸漸的就知道黃片是怎麼一步步的要你的命,要不是我還是處子之身我早就沒命了。為什麼說處子之身有福呢,我接下來就慢慢的給大家說從小到大,這一路走來啊心力交瘁!真的是這樣!在2010年12月份的時候我大姨來電話了我大姨我媽我大舅我小舅都要回老家。傳統的習俗咱是不懂。正好16萬兩個房票全都利索了她們也來電話叫我媽回老家了你說怎麼就那麼巧,正印證了那句話自助者天助。正好事情都辦完了,我媽也該回老家了!錢也沒了,該投資的也投完了。人生就是這樣起起伏伏跌跌蕩蕩。全利索了之後。我就感覺腦子特別的累。由於16萬換回來的都是紙,這些也是我的第一次投資,壓力也很大。我休息了幾天。睡了好幾天,每天就是吃完睡睡完吃(對,就和那種動物一樣)。大約一週的時間吧,我的精力就恢復得差不多了。吧友們你們發現沒有,一旦你的精力恢復的差不多。有吃的有喝的有住的,淫蟲就開始上腦。古話講:飽暖思淫慾。一點沒錯!忽然想起我身份證上還有網吧的500大洋沒花完呢!然後,根本就是不收你控制直接穿好了衣服直奔網吧單間。那還用說麼,就是下片,如飢似渴其實這個詞都不夠用,我上網吧幾乎都沒喝過水。你想想感覺喝水都是浪費時間。就是這麼著魔。我都不知道為什麼!記得很清楚各種版本的罪惡都市我都下載下來了。然後帶著黃片和遊戲回了家。到了家就開始看片,當時基本就是變態的,越看越過癮越看越過癮。然後小弟弟一直就處於那種狀態。現在我想說一下,也不知道在這裡說好不好。反正就是這樣!我記得我連看3個小時射了5次情況是這樣的,首先這3個小時小弟弟一直是處於伸直狀態,第一次射的時候很有快感;第二次射的時候快感減弱;第三次射的時候小弟弟開始麻了,從第三次開始小弟弟就沒有什麼感覺,就是麻。伸直的狀態的時候也是就是麻。沒有什麼感覺。第四次射的時候就是在麻中射出來的,你能感覺到幾乎都是前列腺液精液幾乎很少。等到第5次射的時候就是麻的沒感覺了。大腦的快感也很少(大腦的氧氣都射了出去),射出來的都是前列腺液。反正我是這樣的。也許在這裡說不好。如果不好請大家原諒!就是黃片罪惡都市紅警。這個月就是這個次序。

2011年1月27歲:2011年1月1日。多好的日子,就是這天大早上,我大哥來電話了(估計是我大姨告訴我大哥的):他說,讓我去省城,我說不去。我大哥急眼了,他說:今天是最好的日子趕緊過來,否則我開車去接你。你說人家話都說到這份上了,你再不去不跟開玩笑一樣麼?我大哥讓我坐飛機去。到時候他把飛機票錢給我。都27歲的人了,能幹那掉膀子的事?我說不用,我自己去。我就做火車去了,當我到達省城的時候,我大哥我弟弟我妹妹,都到省城的火車站來接我。當時大哥買了輛本田,就開著那輛本田接的我,然後一起去吃的大餐,我也沒客氣。扯開腮幫子這頓吃啊!我妹就說了,她說,哥:你就這麼吃,怎麼身材保持的還這麼好。我就說,平時你哥我都不捨得吃,就等著這次來吃你們的。說完大家都笑了。對了,忘了說了,當時我大哥帶著弟弟妹妹來的,可是到了飯店,尼瑪,又有兩個女的一個男的,分別是大哥的對象弟弟的對象妹妹的對象。尼瑪,當時給我造一愣。吃飯的時候他們都不怎麼伸筷子。我心想,你們不吃,啊,就裝,是吧。行啊,我吃。什麼要臉不要臉的,你們處對象又不是我處對象!當我說:平時你哥我都不捨得吃,就等著這次來吃你們的。的時候,大家這個笑啊,我說,真的。然後我就自己笑起來了。當時我就管我哥的對象叫嫂子了,這傢伙把她給樂的呀。嫂子漂亮,就是瘦,1.75米,比我妹還高點。站起來比我哥還高點(女生顯個),嫂子說,弟弟,你這1.8米的個,身材還好,皮膚也白,怎麼沒出女朋友啊?我說,等嫂子你給我介紹啊!說完,大家都樂了。我弟弟敢說話(小的時候,沒少和他看黃片,但是他對黃片不是很感興趣,具體的,那故事就多了)我弟弟說:哥,你身材這麼好,到日本拍黃片去吧,保準行!我說:我倒是想去,可是沒有渠道啊。我弟弟的對象聽了,當時就掐了他一下,說:你正經點行不行。我弟弟說,沒事,跟我哥我還見外麼?當時的場景歷歷在目,為什麼這麼說,因為就TM我,孤苦伶仃一個人!然後我大哥還給我大姨(就是他媽)打電話,說我在這,還和我媽通了電話。我媽還和我說好好的。我說,沒事,你兒子你還不知道。吃完飯一結賬尼瑪3千。那叫錢!吃完飯後,我們到萬達影城看的電影,爆米花50元一袋。對沒聽錯50元一袋。吃金子呢那是!然後去我哥家睡覺100多平,真大啊。裝修的好。馬桶好幾千。也不知怎的。我一點也不羨慕。我也納悶,難道我沒有上進心?第二天,好天氣,商場,就是逛。嫂子弟弟都說要給我買東西,我都拒絕了。男人,再窮,咱也有志氣不是。買不起就是買不起,窮就是窮。咱也不藏著掖著。不過由於社恐,有的時候,手也抖。我全都是儘量的控制。不過,在逛表行的時候我真的相中了一塊表。天梭PRC200機械款。也不貴3000多。我大哥看出來了,就買了一塊,當時也不說給我。當他買了一塊5萬多的精工機械表的時候,我就知道那塊天梭是給我買的。當我離開省城的時候,我哥讓我坐飛機回去,我說,我恐高,還是做火車吧(其實大家心裡都明白,不就是窮麼)大家送我的時候。我也很感動。要開車的時候,我哥把天梭表給我留下了。我說:你非得給我,我不要還不好。我哥說,你看,我什麼都沒給你買,你說不讓我買,我就沒給你買。但是,男人得有一塊好表。我說,等我賺錢了,連本帶利都給你。我哥笑著說,行!回到H市,我心裡翻江倒海。關於這次去省城過元旦我也記錄在了日記裡!

2011年2月27歲:其實2011年1月和2月,我都是一直進行著同樣事情。2月分過大年,我媽我大舅我大姨我小舅都要在老家過年。所以這個年就是我一個人在過。我大哥也叫我去省城去過。不過我沒去。一般一旦我進入了淫魔的手掌之中。我一般是不會想著其他事情的。正好一個人清靜。這兩個月我一般是這麼過的(2011年1月和2月)上午射兩管中午睡覺下午健身晚上到網吧下黃片然後回來再射兩管最後睡覺!那個時候,鬥志沒了。全在淫魔的掌控之中。剛逃出正常黃片的淫魔之手,又來到了變態黃片的淫魔之手。這兩個月,我最愛玩的就是《罪惡都市》,在遊戲當中尤其喜歡駕駛者跑車撞人。然後在街上使勁踢那些穿著性感女人。直到滿地都是血。還喜歡拿著燃燒器到海灘上去燒那些人,全身都是火我才高興。在玩紅警3的時候我發現,我的防禦體系造好了又造。尤其喜歡用蘇聯,因為蘇聯造的又快又多。發電設備還厲害!很多時候,我那個陣地滿屏幕都是防禦體系。就是不敢進攻。除非礦場都讓我給佔領了,而且造了好多的重型武器。我才敢進攻。可是以前不是這樣的。在大年三十這一天,HG一中的同學們給我打電話,問我在哪呢,我說我在家呢,然後他們來找我。我趕緊把家收拾乾淨。恆說:你氣色不好,沒事吧。月也這麼說。我說沒事,就是感覺自己在飄腳不著地。(我也把我的聯想硬盤給藏了起來),這次這些人回來一個個穿的我們一起去逛街商場娛樂城當時我也煩,親戚朋友一個個混得那麼好都尼瑪有對象了。同學一個個人模狗養的一個個的都是名校。我就是鬧心就是生氣氣我自己。不過當時就是感覺在空中。我努力克制著。在娛樂城的時候。我買了100個幣子。就在水果機那10個幣子10個幣子的壓大7.每把就是10個幣子壓大7.我記得很清楚當壓到第8次的時候,尼瑪中了。吐了500個幣子,這傢伙給我高興的。果斷不玩水果機了。把幣子給這些人一分,玩完了之後這些人回家吃年夜飯了。我自己回了家。聽著外面的鞭炮聲。心如死灰一般。過了一會我心想照樣,吃燒烤。就自己一個人吃著燒烤,給我媽打了電話。報了平安。看著電視就想起了以前在這邊吃串邊看電視溫州炒房團的事情也都歷歷在目,現在想想我結婚的錢都投資了。有一種很複雜的感覺。當時想到了親戚朋友同學老師夥伴和現在的我!就要了盒煙。好像是國賓。我就點著了但是不會抽嗆得不行,周圍的人都笑,我也笑了笑我自己。我就把煙一根根的都給撅了。晚上回到家,依然自欺欺人的看著黃片!

2011年3月4月5月27歲:這3個月是我得抑鬱症的歲月不知道我得抑鬱症和大家的一樣不一樣。主要就是感覺生活無望了,看不到盡頭了,儘管有3套房子但是還是感到一切都沒有了意義,未來沒意義工作沒意義生活沒意義。由於母親退休了我大姨也退休了所以就是我母親和我大姨在老家。我大舅和我小舅都回來上班了。我母親和我大姨還留在老家。就是這3個月我的情志出現了問題。可是我不知道原因依然就是看片,我的社恐在這個時候也加重了。神情也開始恍惚了!但是每天下午的健身,依然堅持著,也不知道是為什麼,就是喜歡健身。就是這個時候。我自己也發現了問題,有的時候上午就去書店看傳記,但是以前在書店一看就是1天可是現在靜不下心來2個小時撐死了。每天都是行屍走肉的沒意義的生活。這是我最害怕的,因為對於我來說,夢想是最重要的。現在夢想沒意義了,我感覺看不到盡頭了。就在這個時候我看到了一個網站,那個站的標語就是:如果你想自殺有沒有勇氣的話請來這裡。(也不知道說這個好不好,得抑鬱症的人最好別看,我也少說吧,萬一呢。還是不說為好)反正就是這個網站,把我徹底拉下水了,這個網站介紹了各種的死法。適合死亡的時間地點。甚至還有各個網站的鏈接。這些網站都是國外自殺的直播。還有偷渡客的遭遇。大家千萬別偷度啊。千萬不要偷渡到別的國家。好多的偷渡客我也看到了中國大陸人通過偷渡到了美國男的直接就是體力女的漂亮的直接進窯子。這還是好的,好多的人當天就死了。還有把四肢全砍掉毀容之後放進私人會所的大浴缸裡。這都是真的任何你能想像到的都能發生,你想像不到的也能發生。歐洲和美國的偷渡很多黑社會組織的偷渡你想都不敢想那連牲口都不如!多少大陸人因為偷渡死了。要是不是合法的身份,千萬別偷渡!我得抑鬱症與看這個也有關係,不過看的不多。我本質裡還是熱愛生命的所以對這個還是反感的。看了差不多一週。我就崩潰了。由於腎精的嚴重不足,精神開始恍惚。這段時間罪惡都市玩的多。不過很多時候越玩越噁心。對自己一點信心也沒有。感覺人生無望了夢想破滅了。就是感覺我的天空灰濛蒙的。多次想跳樓。但是每次都是想到跳樓之後母親看見我的情景看著母親抱著我哭和真要是跳樓了親戚朋友那些不愛我的除外但是那些真愛我的怎麼辦。我還是有些理智的。我告訴自己5月末等我母親回來再說。這3個月每天把這天過完就是成功。在我最痛苦的時候只有高一三班李老師班的那兩個月始終溫暖著我讓我看到了希望。感覺我還是有價值的。想起了馳名唱的《萍聚》。想起了恆和月。我要是真跳樓了他們會傷心的。當時多希望我的天空烏雲能夠散去。元氣不足了。健身的時候負重大了就不行。每當從樓上看樓下就想要不就一了百了。可是高一三班的溫暖始終包圍著我帆哥二哥眼鏡李老師王影老師劉濤小學時的夥伴們烤蚱蜢烤青蛙偷苞米恆月。一幕幕。每天都是反覆像放電影一樣做思想鬥爭。每天的目標就是活過今天!~~~~~~~~~~~~

2011年6月27歲:5月末的時候母親回來了,看我這樣母親流淚了。母親說:兒子呀看著我你咋成這樣了?母親天天讓我健身天天晚上給我做好吃的補身子後來母親說真怕你哪時候沒命了,天天就是和閻王爺爭奪你(其實和閻王爺爭奪我還不止這一次),你要是沒命了我要那3套房子有啥用?母親成天膽顫心驚的陪著我,就在6月中旬噩耗傳來我姥爺過世了。(我真TMD讓母親操心)就是這個月母親的頭髮白的好快一少半都白了。我和母親回去奔喪。我大姨我大舅我小舅我小弟和他對像我妹妹和她對像也都回來了。見到我的變化他們都很吃驚。我母親那段時間始終趴在姥爺的身邊哭。我大哥沒回來他工作太忙。我也不知道怎麼安慰,我母親也精神恍惚的。不過後來聽我妹妹和弟弟說那段時間我母親告訴他們好好照看我看住我別讓我瞎跑。吃飯的時候要吃飽。弟弟妹妹很震驚但是還是照做了。我說那段時間怎麼總是請我吃肯德基。看著我姥爺躺在殯儀館裡,我就感覺怎麼就(不敢說朋友們有些東西很邪門你們知道就行了)那段時間弟弟妹妹和他們的對像都很讓著我,始終跟著我。在殯儀館裡看著我姥爺我也想了很多。小時候姥爺給我買蛋糕上小學的時候教我喝白酒,那個時候母親不讓老爺說沒事我外孫子我知道現在喝點將來不容易喝醉我姥爺是石家莊軍官學校畢業的年輕的時候很帥很多戰役都參加過淮海戰役紀念章還有我記得有一個鍍金的列寧像我怎麼要他都不給我。他的老保一個月5千你想想很厲害本來姥爺打完仗可以進京,可是他是個老頑固非要顯示自己的高風亮節為這我姥沒少和他吵。我的病情在這個月漸漸的有所好轉但是總是感覺就是在天上飄根本就沒有腳!

2011年7月27歲:這個月是我大哥大喜的日子我大哥確實厲害。我大哥已經在他們的公司裡當了副總名副其實的二把手。新婚大禮上總裁送給了他一輛奔馳好像是奔馳S350.我大哥幹的確實厲害北京那邊挖他去他都沒去,你想想。小的時候整個初中他以第一的成績進了市一中實驗班而且父母離異自己一個人在爺爺奶奶家住你想想這毅力,在市一中一直前20.多厲害你想想。就是高三得病了一年沒上學,最後參加高考進了省城的211工程的大學。大哥總是有苦自己一個人扛著打掉牙往肚裡咽關於他唉也是一本書,不過, 他可不像我,很陽光總是說辦法總比問題多。喜歡他的美女也很多。他是1.8米我小弟1.82米我妹好像是1.72米具體的記不清了。就尼瑪我擼神!唉!我們去的那天所有的親戚在一起吃得飯就我一個人孤家寡人孤苦伶仃。鬧心就是鬧心。我也是甩開腮幫子造。使勁吃都發洩到吃上了。母親說咱也得注意形像不是。我說我哥請客外道啥!當時就是鬧心,看著弟弟的對像看著妹妹的對象, 吃,美食就是我的對象!我母親也沒再說,也許知道我心裡不好受。尼瑪,我大舅還刺激我說:咋沒帶對象來呢?我說:帶了。你吃的不就是?大家就笑。大哥請的。由於他老婆那邊還有一桌大哥就去那邊了。我們親戚在一起吃到很晚。吃完飯回賓館(大哥把親戚都安排到賓館了)弟弟妹妹他們一大幫人都在那打麻將,我也不知道,就是煩那個。感覺麻將啊電視啊等等的就是浪費時間,我記得我一個人靠在窗戶上看著外面的車一輛一輛的。最後我妹妹過來了,他說,哥,其實你挺優秀的。我說:你哥堅強的很扛得住。妹妹說:哥,你看我那對象咋樣。我說我看不出來,但是有一點哥哥我要告訴你,無論如何你要把你的那層膜保留到新婚之夜。她說哥你說的我一定聽。我說好你去玩吧哥哥我一個人在這靜靜!她就去玩麻將了。我就想起了小時候,每年過年從三十到十五我大哥弟弟妹妹都是天天在姥姥家玩姥姥給做好吃的姥爺給我們講故事有的時候為了蛋糕還打起來。從小學開始姥姥家的書就被我搜刮的差不多了。我也沒大的樣,為了幾根火腿腸還跟弟弟妹妹強,大哥總是把他的那份給我。由於小的時候姥爺是食品廠的廠長,什麼蛋糕啊糖啊什麼的總是不缺,不過從小我就不愛吃糖不過就是願意吃不老林這種糖。還願意吃蛋糕。由於妹妹小的時候就漂亮別的小孩就願意過來和我們一塊玩,我就不讓。不過我感覺我小時候對她還是挺好的,除了和她搶蛋糕和火腿腸其他的還是聽讓著她的,你比如烤青蛙的時候青蛙大腿都給她吃了。別人給我的糖除了不老林其他的都給她了,她的牙不好不知道是不是小時候吃糖吃的。對弟弟其實也可以,除了書其他的玩具都是他優先。我大哥真是沒說的只要是他有的我要啥他給啥。他的壓歲錢也是給我們買好吃的大大卷我就沒少讓他買。現在想想大哥當的真是夠意思。不過看著他們的iphone我TMD也鬧心。心想我的L7也挺好陪了我這麼多年了就像個親人似的。小時候有一次弟弟過生日,姥爺買了一個大蛋糕,弟弟和妹妹還有大哥都出去玩了,因為我一個人在那看書不願意出去玩,可是看著蛋糕,就受不了了當時姥姥做飯呢姥爺擦自行車,我心想我先把我那塊奶油吃了反正他們看不見結果沒控制住把奶油吃了大半個等弟弟回來了這尼瑪哭的,姥爺又給他買一個,還讓我道歉。我心想要是早知道道歉努努力把奶油都吃了多好最後姥爺又買了一個。回家我媽還給我說了我還生氣的記在了小本本上。轉眼之間大哥結婚了弟弟妹妹都有對象了心想要是回到那個時候該多好,那個蛋糕我一定不吃(開個玩笑)。要是回到那個時候我一定不擼管。再看看他們熱熱鬧鬧的,我心裡就就發酸。上午婚禮很隆重人也很多大人物也多老總級別的也多,嫂子是她們公司的銷售部經理。嫂子漂亮,身材也好,就是瘦。飯桌上,想想大哥這麼多年,想想我這麼多年。我感覺我和大哥吃得苦糟的罪差不多。可是差距咋就這麼大呢越想越覺得委屈小學初中高中專科一中抑鬱症這一路走來又是過電影再看看大哥給大嫂戴鑽戒尼瑪我連對像都沒談過嘴都沒親過就又沒男人味的眼淚止不住的流小舅就坐我旁邊給我手絹。我媽大姨大舅小舅弟弟妹妹弟弟對象妹妹對像都看著我呢,我就是控制不住把一個白酒瓶子放我面前我低著頭眼淚就止不住的流。我趕緊去了衛生間插上門,我也不怕大家笑話反正這就是事實眼淚就是止不住,大約能有20分鐘我出了衛生間弟弟和妹妹的對像在外面我說沒事小場面。弟弟說這你都能開玩笑,我們就笑起來了。哭完之後心裡舒服多了吧友們見笑了腎精不足不僅精化不成髓不能長高更重要的是它能夠降低心智的承受能力。回到餐桌上。平時不喝白酒的我喝了一杯白酒多虧是五糧液否則我就嗝屁朝涼了。婚禮上總裁親自把奔馳車鑰匙給我大哥,說是結婚禮物。吃完飯我就隨車回賓館了。我媽總是說怎麼喝那麼多白酒,很是心痛,我說沒事五糧液好酒。睡了一下午。晚上和他們去KTV 我就唱開了《用心相信》《精忠報國》《十七歲的雨季》《火熱的心》《我的未來不是夢》還有好多,一聽他們唱情歌,尼瑪我就鬧心。妹妹說哥這麼多年你還是這麼有幹勁。我說:你哥我到死都有幹勁!參加完婚禮回來我就把大哥的婚禮的感觸寫在了日記裡。不過這次參加大哥的婚禮感覺大哥真操心啊年薪50萬也不好賺,除了年薪他還有分紅等等的。我就感覺大哥其實挺累的唉為了名利。希望自己今後能夠以身體為重。
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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2011年8月27歲:現在想來我的抑鬱很大的程度上是與我那時候一天擼4管有關,腎精嚴重的不足,導致心智的承受的能力極度的下降,那段時候也出現了尿不盡的現象,那個時候查水錶的來了,我的心臟都要跳好長一段時間恢復不過來。並且總是反覆的出現一種聲音,比如說聽了一首歌一定這首歌的歌詞尤其是某一句的歌詞總是在我的腦海中反覆的出現,想甩都甩不掉。可是當時不知道是腎精不足引起的。我說的那個網站表面是中文但是都有大專題大專題下是小題目小題目後面是外國網站視頻的鏈接。現在已經封了。我也勸大家不要上這種網站,簡直太恐怖。尤其它不是島國的病態黃片,島國的病態黃片都是假的導演和女優都要簽合同的。我說的這個,尼瑪都是真的!看完之後每天睡覺的時候滿腦子都是腸子心肝脾肺腎還有地下器官交易市場(就在美國,大家想不到吧)。好端端的一個人活著就被剁了!太恐怖了!當時心智那麼的脆弱還看這些我真是不要命了。也不知道對大家說這些好不好。當在網絡上看到那麼瘦的喬布斯,我就想到了大哥,想想他的工作該是多麼的繁重!錯綜的心情都聚到了一起,參加完婚禮,我母親我大姨按照姥爺的遺囑把老爺葬在了老家的墓地裡,就這樣母親又不在家了而是回老家了。但是母親總是不放心我幾乎天天給我打電話。未來該何去何從,通過在HG一中的疲於奔命,我感到了目標的重要性人就像是一艘船,你要看到燈塔。否則你永遠都不知道要去哪,當你不知道要去哪的時候,別人就會捕食你吃掉你。你不為自己著想別人就會為你著想。當別人為你著想的時候你就是別人的食物!所以我告訴自己今後永遠都不要疲於奔命。其實對自己的時間認真負責真的很難對自己的夢想認真負責更難。但是,倘若不這樣每天混日子你不就被別人利用了麼。別人不就無形當中給你吃掉了麼?跑題了,來,繼續吧!一個人在家,由於身體弱了,這段時間基本上就上午擼一管下午健身晚上擼一管。這個月日記寫的比較多,吧友們你們發現沒有一旦你承受力下降變得不是很自信了心智下降了就特愛寫日記。當時我就是這樣。一般擼完管,我就寫日記!現在想想寫日記也是對抑鬱的一種發洩吧!

2011年9月27歲:其實這個月也是一樣這段時間怎麼總是感覺幹什麼都沒意義。煩就是煩。這個月也是一樣,由於身體不行了就上午黃片遊戲黃片擼一管不過這段時間看了一部美劇很是精彩就是《反恐24小時》,中午睡覺下午健身尤其是健身的時候感覺這個脊柱不像以前那麼堅固了健身的時候負重大了脊柱包括後面的背闊肌就承受不住了而且健身完用於恢復的時間比原來長很多。當時對身體的靈敏度的感知也不像以前那麼精確了。對外界的感知不靈敏了。但是那個我說的網站我感覺對我不好。我咬牙的不看了。我也發現看這個對於我的心志真的是很不好。果斷不看,每天早上起來都是通過冥想希望能夠頭上的烏雲散去。由於心智的降低感覺自己的能量真的是很小淫魔始終抓住了我的心但是很多時候不由自主也許吧友們該笑話我了我不怕笑話真的就是希望不去看電腦可是身不由己。那種自己的心智任由淫魔擺佈我就像黃片裡的女優任人擺佈(也不知道這樣寫出來好不好)。但是《反恐24小時》裡的男主角JACK。給我留的印象極其的深刻也看到了人的潛能。但是所有的這一切都敵不過淫魔!

2011年10月11月27歲:10月,就是這個月我很傷心但是這個月也徹底的救了我就在這個月喬布斯病逝了56歲。當時我也不知道是不是真的,儘管身體很虛弱但是還是去查證了結果真的是這樣如果說什麼能夠和淫魔鬥一鬥,並且佔據上風的話那麼唯有《喬布斯傳》,([美]沃爾特艾薩克森著)就在這個月和一直到11月中旬就是一直在看這本書,當這本書出版的時候我基本天天跑書店看看什麼時候能到是的就是這種熱情曾經看過史蒂夫沃茲尼亞克的自傳(與喬布斯共同創立蘋果的一位人物),當時就想,什麼時候能夠出一部喬布斯的傳記就這樣一直到2011年10月。記得書店給我打電話說:這本書到了的時候。我簡直迫不及待了。趕緊到書店買了這本書。回到家就開始讀我發現每次都是只能讀2頁或是3頁,然後就是站起來來回的走來回的想。為什麼作者會這麼說。當時喬布斯這怎麼想的我就身臨其境的去感悟當時黃片也不看了(就那段時間沒心思看黃片)天天就是喬布斯我就設身處地的挖掘他當時的心思他跟人對話時的表情為什麼他會怎麼說為什麼他會這麼想他的主意是怎麼決斷的有些什麼是他想說卻不能說還希望讀者明白的哪些是他不得不說的又有哪些是他為政府說話他為什麼能在博弈中獲勝又是哪些導致他失敗了他的天賦有哪些他的哪些優點是我能夠通過努力做到的。就是這樣成天黃片也不看了,罪惡都市也不玩了成天就研究他。為什麼蘋果在2005年之後增長的如此迅速。究竟索尼的那些精華被喬布斯盜取了?為什麼施樂的管理者不希望喬布斯拜訪為什麼索尼這些年下滑的如此之快。孫正義又是如何看到商機的為什麼現在的微軟和施樂這麼痛恨蘋果。為什麼喬布斯對谷歌咬牙切齒為什麼喬布斯希望三星永遠別起來為什麼韓國會成這樣為什麼朝鮮會成那樣為什麼我們國家和朝鮮好美國的人均工資是多少我們又是多少日本是多少歐洲平均是多少所有的問題。書上沒寫的我就上網查。有的時候一查就是5或者6個小時餓了就要份泡麵渴了喝瓶最便宜的礦泉水。直到把我所希望弄明白的,徹底的,弄明白為止。不僅如此三星三洋松下索尼夏普東芝日立惠普等等的這些創始人這些都有什麼相同和不同為什麼2005年到2011年蘋果增長的這麼快為什麼一戰之後希特勒就用5年重振德意志為什麼日本1945年戰敗1955年又重新崛起就用10年而且1964年東京就開夏季奧運會了為什麼我們總是報喜不報憂總是喊口號!為什麼經濟發達的國家國家元首和公務員都是那麼的難。為什麼我們是正相反!成天就是想啊想琢磨來琢磨去琢磨不明白了就寫下來以後在想!(也不知道寫這些好不好,反正該寫的不該寫的我都寫了)。

2011年12月27歲:剛才把我的帖子從頭到尾的重新的大致的看一遍,不知道心裡是什麼滋味,謝謝大家的關心!接著來吧!在2011年11月末的時候看完了《喬布斯傳》我做了一個決定參加高考,是的,參加2012年高考。但是當時的我。說真的,已經是千瘡百孔了。我的心智和耐力已經嚴重的不足了。我的意志力也是不行了。記得11月末,報考完的時候,我坐在家裡心想怎麼辦?大家發現沒有,當你頭腦中有怎麼辦的這個想法的時候壓力就來了!當壓力來的時候淫魔尾隨著就來了。已經沒有任何抵抗力的我,想進行反思,究竟該怎麼辦呢?我也不確定能不能行(大家後面就知道淫魔有多厲害了)我記得我一個人在衛生間裡刷牙邊刷牙邊思考,刷完牙,就是做自己坐在沙發上。感覺累了,為什麼看《喬布斯》的那一個半月能夠那麼投入,而現在就不行了呢?當時不知道現在知道了《喬布斯傳》是一種感性的東西自始至終喜歡的不用特別強大的意志力和腦力。但是高考不是這樣的該怎麼辦但是當時感覺也是可以的,當時想的頭痛。但是已經在11月份報考了。既然報考了就考。我是以社會考上的身份到市招考辦進行報考的。帶好了身份證戶口高中畢業證就來到了市招考辦我發現當時的社恐很嚴重由於27歲了很是在意別人(你看看又在意上了,其實不是你想在意就在意,而是由於你的腎精不足自然而然的就在意。為什麼泰森敗給了道格拉斯不是泰森打不過他而是比賽前的那段時間泰森縱慾的厲害所以打不過道格拉斯你心裡再厲害可是你鬥不過生理生理是身體心裡是靈魂合二為一強強聯手才能心神貫注創造奇蹟)我真的理解了,這裡再插一句老祖宗的精髓是繁體字那是宇宙真理的符號也許有人要噴我對傳統文化我們老祖宗的精髓掌握的最好的是哪個國家?第一:日本(所以才有A片戰略,因為它深知邪淫的危害其實還有好多)第二:新加坡第三:香港第四:台灣。高中生們想噴就噴吧早晚有一天你們會明白。又說多了。接著來吧。到了市招考辦我的手就開始抖上了我盡力控制大手指頭開始抽筋。不敢看他們他們說什麼我都低聲下氣。真的感覺自己很低賤,出來後感覺自己看看自己都變成什麼樣了。12月份做了份規劃因為當時感覺自己很弱規定自己每天學10個小時。可是大家知道坐不住了看書心不穩了總是在天上飄後來才知道這是要中風的前兆當時每天學3個小時撐死了(剛才有些事情真是感到生活如抽絲啊耽誤我很長時間)其他時間幾乎都被淫魔控制,只是不敢連續的擼管了擼一次就可以了。大家看都沒有擼管到一定程度你就不可控了自己控制不住自己淫魔讓你幹啥你就得幹啥不相信我的你就來吧等你中風半身不遂的時候你就知道厲害了!

2012年1月28歲:2012年1月1日,不是都說2012年是世界末日麼。天貓上還有什麼末日價呵呵!我具體的說說,這一個月由於腎精不足是怎樣導致我的意志力執行力都降為零和社恐猶豫不定緊張等等的這些由於腎精不足而導致的精神軟弱恐懼緊張情緒不穩等等的這一系列的。在我學習的過程中這段時間我始終發現我的眼睛看東西總是雙影然後我就到眼鏡店他們讓我配鏡子我說鏡子多少錢他們說1千多說我弱視近視,當時心裡就明白了我就是凱子要宰我。果斷離開,我心裡想先挺挺吧。然後成天就是飄的感覺。幸好老天照顧我沒讓我中風。再說看書煩就是煩坐不住。一天突然看賣茶葉的記得姥爺願意喝黃山毛峰我就買了點我發現邊品茶邊學習能坐住。但是也只能是2個小時到3個小時而且心裡發急總是很急,心率不穩。朋友們這些都是學習的大忌,就這樣怎麼能學好呢!心裡起急,我就鬧心一鬧心就不想整不想整就想看黃片控制不住自己就到網吧邊玩遊戲邊下黃片然後回來就看黃片每天都有僥倖的心理總是告訴自己沒事就這一天沒事就是這個(就這一天),把我給拉下深淵。每天就是只能學最多3個小時還是在喝茶的情況下(我發現茶有靜心的作用不知道對不對現在最喜歡喝武夷星出的大紅袍,感覺那種岩韻特好有種攀登高山的感覺就是貴還喜歡喝茉莉花金耳環,也還是貴)就這樣在這個月裡我的作息由於腎精的不足徹底的打亂了睡覺沒規律作息沒規律生活沒規律學習沒規律發現沒有隻要沒規律你的精神就開始恍惚了,精神就有問題了!

2012年2月28歲:來到了二月這個二月過年由於大家都以為要是真的2012年是世界末日怎麼辦?當然了是真是假咱也不知道在2012年的時候大哥又買了一套100平多的房子大哥要讓這些親戚都到省城過年我媽問我去不去我說不去了沒想到我大姨來了到H市,說要和我們一起去省城到大哥那去還說萬一2012真的是世界末日呢我大舅小舅都去了,你說我大姨親自過來接不去那還叫親戚麼。我和我媽跟著我大姨就來到了省城的大哥家好傢伙真熱鬧啊好多人,大哥帶我們一起吃的飯嫂子的那件衣服聽說不便宜不過確實挺漂亮嫂子還給我妹妹買了一件漂亮衣服花了幾千。這下給我妹妹美的。記得我們去的那天晚上好熱鬧在晚上一起吃得飯大家說要是真的是世界末日那麼今年就是大家的最後一年了。我說沒事我都看開了可是妹妹眼眶紅著說感覺太不值了這些年盡學習了。記得那天晚上大家吃得很開心吃完飯就是唱歌唱完歌會大哥家他的兩套房子夠大家住的了。不過一直到大年三十他都是好忙成天見不到他也見不到我大嫂。就是大姨和他的小兒子招呼著我們我的社恐那段時間很嚴重由於腎精不足導致的不敢說話怕說錯了也不敢大口吃菜手也發抖當我自己一的人的時候我就在想我怎麼會成這樣?。社恐真的是這樣你說一句話都要花很大的勇氣。母親看我這樣也很心痛。但是自始至終我始終沒有想過通過藥物來治癒自己的生理和精神都是通過自身的健身和對身體的感知(但是朋友們我要說的是當你的腎精嚴重不足的時候你就會發現你對自身的感知力下降的很快。三十到了這個熱鬧啊本來要到飯店吃但是大舅說到飯店吃那種親人之間的氣氛不濃最後說在家吃基本上是一人兩個菜我做了倆菜一個蔥爆肉一個地三鮮就這兩個我拿手。我就喜歡吃鍋包肉總是做不好就沒敢做好做的在家做不好做的到飯店要飯店人也TMD多由於弟弟不會做飯我們讓他和妹妹專門的去到飯店要菜。弟弟妹妹回來抱怨說這尼瑪等的要是沒WIFI能急瘋。我們家親戚就是這樣過大年的不是一個人做菜而是基本上大家一人一個或者一人兩個不會做菜的負責買飲料和啤酒。不用說大年三十的大家歡聲笑語吃完飯父母們都看電視玩麻將我們就是娛樂城不過娛樂城捕魚機水果機等等的怎麼就那麼多我就不喜歡玩那玩意不幾分鐘幣子就沒了,不過在心情不好的時候就喜歡在水果機上壓大7 最多不超過20把。贏就贏輸就輸就是玩三國志侍魂黃帽就這些。沒想到省城的書店過年還開過年的時候親人們玩麻將我就討厭那玩意還有電視什麼的一看電視我腦仁都痛要是上網(關鍵我上網就是下黃片不下黃片我上網幹什麼,當時就是這樣)。所以就是逛書店和我媽一起逛書店我媽也喜歡看書《喬布斯傳》她也看了省城書店的書就是全看到全球500強的創業史我的腳就是挪不動看到喜歡的書了我就記下來看看網上有沒有PDF格式的,要是沒有我再買。這個年,基本就是這樣!~~~ ~~~

2012年3月28歲:因為大姨非要母親在省城多陪她幾天所以我就回來了。你別說在省城的這段時間由於吃的好了天天逛街還和弟弟一起去健身房鍛鍊一段時間(再次提醒大家到了健身房大家一定要多喝水身體水分一定不能缺否則脫水,那可不是鬧著玩的)天天吃得好睡的香你別說身體恢復的還挺好。精力也旺盛了黑眼圈也小了我媽看我恢復得挺好就在省城陪我大姨了反正她們也退休了由於我母親一輩子都在幼兒園工作所以我大哥我小弟都是在我母親在的幼兒園上的而且是我母親的班當時我大姨家和我家離得不遠但是我大舅家(我妹妹的父親)離我們住的地方可就遠了!就這樣我母親陪著我大姨在省城可勁逛。我弟弟當時在雷克薩斯4S店工作。就這樣我回到了H市。身體保養好了精神頭也足了開始學吧. 唉! 朋友們不瞞你們說腎精不足就是焦心心煩意亂學不到2小時就是邊喝茶邊學也超不過4小時當時急啊!越急越鬧心。靜不下心來。火氣大。吧友們你們是不是也是這樣啊?就是鬧心!健身也不行。每天和淫魔戰鬥的心力交瘁。最後,其實也是自欺欺人。給自己規定上午學習4個小時中午睡覺下午健身晚上下黃片看擼完睡覺!就這樣基本上3月份就是這麼個過程!~~~~那時候每天都是感覺屬於我的天空上全都是烏雲別人說的一句話在腦中總是翻來覆去腦中始終好想有個人在指揮你讓你幹這讓你幹那要是你不幹,就會怎樣怎樣的。(吧友們你們說這,是不是就是強迫症啊?我也沒去過醫院我也不知道,總是好像有個人在指揮你你要是不聽,就會怎樣怎樣的。這種狀況持續了大約10年了現在有的時候還是這樣不過很少了過去經常這樣)就這樣漸漸的身體又不行了累,總是很累。身體累心也累!~~~身心俱疲!~~~~漸漸的感覺腎精也消耗的差不多了終於4月份引來了殺身之禍!~~我是死裡逃生啊!~~~差點我就沒命了!~~~所以現在我看待我的人生今後的生活今後的工作真的是,用另一種感悟去生活。感覺現在的每一天都是上天賜予的都是白得!~~~4月份我遇見了削腎客是的削腎客太TMD恐怖了太TMD可怕了關於這件事我心裡平靜平靜再說我還會告訴吧友怎麼預防要是萬一遇到了怎麼和他們鬥智鬥勇真可怕啊!~~~~

2012年3月28歲:因為大姨非要母親在省城多陪她幾天所以我就回來了。你別說在省城的這段時間由於吃的好了天天逛街還和弟弟一起去健身房鍛鍊一段時間(再次提醒大家到了健身房大家一定要多喝水身體水分一定不能缺否則脫水,那可不是鬧著玩的)天天吃得好睡的香你別說身體恢復的還挺好。精力也旺盛了黑眼圈也小了我媽看我恢復得挺好就在省城陪我大姨了反正她們也退休了由於我母親一輩子都在幼兒園工作所以我大哥我小弟都是在我母親在的幼兒園上的而且是我母親的班當時我大姨家和我家離得不遠但是我大舅家(我妹妹的父親)離我們住的地方可就遠了!就這樣我母親陪著我大姨在省城可勁逛。我弟弟當時在雷克薩斯4S店工作。就這樣我回到了H市。身體保養好了精神頭也足了開始學吧. 唉! 朋友們不瞞你們說腎精不足就是焦心心煩意亂學不到2小時就是邊喝茶邊學也超不過4小時當時急啊!越急越鬧心。靜不下心來。火氣大。吧友們你們是不是也是這樣啊?就是鬧心!健身也不行。每天和淫魔戰鬥的心力交瘁。最後,其實也是自欺欺人。給自己規定上午學習4個小時中午睡覺下午健身晚上下黃片看擼完睡覺!就這樣基本上3月份就是這麼個過程!~~~~那時候每天都是感覺屬於我的天空上全都是烏雲別人說的一句話在腦中總是翻來覆去腦中始終好想有個人在指揮你讓你幹這讓你幹那要是你不幹,就會怎樣怎樣的。(吧友們你們說這,是不是就是強迫症啊?我也沒去過醫院我也不知道,總是好像有個人在指揮你你要是不聽,就會怎樣怎樣的。這種狀況持續了大約10年了現在有的時候還是這樣不過很少了過去經常這樣)就這樣漸漸的身體又不行了累,總是很累。身體累心也累!~~~身心俱疲!~~~~漸漸的感覺腎精也消耗的差不多了終於4月份引來了殺身之禍!~~我是死裡逃生啊!~~~差點我就沒命了!~~~所以現在我看待我的人生今後的生活今後的工作真的是,用另一種感悟去生活。感覺現在的每一天都是上天賜予的都是白得!~~~4月份我遇見了削腎客是的削腎客太TMD恐怖了太TMD可怕了關於這件事我心裡平靜平靜再說我還會告訴吧友怎麼預防要是萬一遇到了怎麼和他們鬥智鬥勇真可怕啊!~~~~

陽氣漸無魂漸離體禍福無門唯人自招終於感召殺身之禍
2012年4月28歲:剛才睡了一覺要不沒有勇氣更這段現在儘管手在抖但是也決定把這件事寫出來。在3月末的時候母親回來了母親也知道我家下面開了一間網吧有的時候晚上我沒回家的時候,我母親就到下面的網吧去找我。因為當時也是上午學習中午睡覺下午健身晚上下片回來母親睡了的時候我就在自己的房間擼管。是的吧友們沒有看錯這就是28歲的我28歲的我就是乾出了這樣的事28歲還讓母親這麼操心。我一般是下午健身完健身的時候母親就做飯健完身,我就吃飯吃完飯我就下片,一直到晚上回來(一直到累的眼睛和前列腺都受不了)才回來。當時就知道看黃片不好可是不知道會有這麼大的代價(你想想,代價不大小日本會有A片戰略會投入那麼大麼?我們就是凱子小的時候他們拿黃金時段的動畫片宰我們長大了,又拿A片宰我們笑麼呵的就尼瑪把我們的最寶貴的青春給宰了然後我們就成了奴隸)。由於母親回來了,我也就換了上網吧的地方我就不在樓下的網吧上網到了有些遠的一個網吧上網這個網吧剛開不久那網速那叫一個快用迅雷達到700多kb/s。給我高興的呢!~~天天晚上拿著我的OPPO和8G聯想U盤,我的OPPO是8G的還可以放一張2G的內存卡。天天拿著我的OPPO和U盤這個下啊。基本是每天6點就去晚上11點之前回家。但是很多時候都超過這個時間(我就是在作孽啊,不過那個時候淫魔就像一個人在我的腦中真的是這樣它讓我幹啥我就得幹啥但是犯罪咱死活是不敢那多時間總是,唉,不說了,再說又鬧心了,接著來吧)每次回家每次母親就坐在沙發上眼睛直直的望著地板但是都是做好飯後(我每次晚上12點回家的時候再吃一頓)有好幾次母親做的小雞燉蘑菇那涼的叫一個透,不說了,接著來,剛才我翻了一下日記削腎客的這件事發生在4月13日凌晨2點多。我專門立一個專輯講一下削腎客吧!~~~~~~~~~
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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削腎客的救贖專輯
2012年4月13日:在2012年4月12日晚上我依舊來打了這個網吧由於吃了排骨(我完完整整的把這件事記錄在了日記本裡)喝了一瓶啤酒酒足飯飽後來到了這個網吧心裡美!~~進單間開迅雷開網頁找好片看著迅雷的進度條起起伏伏的就像是聽音樂我的心臟這些年總是隨著進度條此起彼伏。由於酒足飯飽充滿幹勁,就是總是出去尿尿就這一件事讓我鬧心,在大廳邊上的人尤其是女生見到我就笑尤其那些看肥皂劇的女生氣死我了!~~~我發現人就是貪本來計畫好11點起身就走可是人就是貪下了一個不夠下了一個不夠,12點我媽來電話了說:趕緊回來。我說馬上回去尼瑪是沒動地方。3遍電話之後4月13日凌晨2點我起身離開網吧外面真黑啊有出租捨不得做(我就是這樣給黃片是一點不心痛)心想沒事就開著手機放著歌給自己壯膽。就這樣往回走。街上基本沒有人只有少量的出租車走了大約一半的路程的時候迎著對面看見倆小子都起碼1.8米。他們看見我然後就往我的這個方向來我感覺不對就使勁的跑(身子弱哪是人家的對手)終於追上了我二話不說抓著我就開打我心想完了完了,這次下黃片下的不值了。他們哪裡都打就是不打腎(吧友們記住了啊要是你也碰見這樣的哪都打就是不打腎基本就是削腎客),我就說了:你們要啥我都給。他們說:你有啥?我問你你有啥?然後還是打。我說:你們有沒有完?為啥打我,你們也不說給你們東西你們也不要你們究竟要幹啥?沒等我說完又是打邊打邊說你TMD除了燈籠掛(我們這的方言意思就是器官)你有啥?說完把我踹倒就是踢除了腎哪都踢這尼瑪給我踢的邊踢還邊問我:認不認識我認不認識我?我腦子裡就想怎麼辦?要說不認識命不保,要說認識他就會問我他叫什麼名字。正在這個時候他就說了看來你是不認識我那就好辦了!我一聽尼瑪這是要弄死我那我能幹麼?心想拼了我就是死也得給你倆弄殘。在打鬥的過程之中我看準時機照著一個人的小弟弟就是一腳然後這個人就是沒命的揍我從馬路邊上打到馬路中央從馬路中央打到馬路邊上我心想,反正我就是死也要和你們博一下不能白死。最後在馬路邊上的時候我被打的坐在那他們就踢我的頭我就用胳膊護著。我死命想起來的時候用手揪住一個人的脖領子準備起來這個人沒防備一下被我拽到地上,我估計是臉,直接磕著地了鼻子上全是血結果我還是沒起來,這下他倆給我揍的呀只是聽見咣咣咣的聲音(踢我腦袋的聲音),我就使勁護著頭心裡想這不要完了麼這麼打下去不超過一分鐘我就沒命了他們直接就是用腳踢我腦袋啊心想:這樣下去我都堅持不了一分鐘這不要完了麼?怎麼辦?(其實我也想站起來但是站起不來你知道麼,估計他們會兩下子這個人踢完那個人踢你只有招架之力沒有還手之勢啊!但是,招架個一分鐘我估計我也就不行了)正在我感覺完了,生命就要結束的時候這倆小子跑了我起身一看真跑了原來有兩個出租車司機在那喊了些什麼不知道。然後這倆出租車司機架著我把我送到了其中一個人的出租車上,最後這兩個人架著我把我送回了家。唉!

2012年4月下旬28歲:這兩個人把我送回家。我媽正在家等著,我媽看見我,當時就攤地上了我媽懵了然後我記得我媽使勁的站起來要找錢給司機這倆司機說我們也不差這倆錢別找了然後說以後這麼晚別讓孩子出門了多危險啊!然後就走了!我媽看著我(我臉上全是血頭上全是包一顆牙尼瑪差點打掉胳膊全腫了大腿也腫了還有好多唉!)然後說趕緊去醫院,我說:我起不來了。我媽說不行要是內臟出血就完了當時我也不知道骨頭折沒折。當時就是起不來了但是母親很堅決。我就告訴自己:今天就是死,也要死在醫院。我咬緊牙把OPPO和U盤(OPPO 和U 盤啊!唉!)放在了我的屋子裡感慨萬千。我母親使勁的扶著我下了樓。然後我媽就打車,我站不起來了就蹲下了(真的是站不住了)終於一輛車來了上了車,直奔醫院司機還說這孩子被打的都沒模樣了趕緊得讓人家賠錢!一路無話到了醫院。我都不知道怎麼到醫院的。腦部CT 基本上全身都CT了,醫生說: 沒事就是全身都腫了腦部輕微震盪了回家休息一個月就差不多腦骨沒受傷臉部都是皮外傷耳骨回家好好保養, 用雲南白藥加白酒擦耳骨。四肢就是腫要是沒肌肉護著,骨頭就保不住了。全身就是腫。骨頭基本沒受傷,臉部是皮外傷頭骨沒受傷沒有骨折的現象。沒太大問題,要是你不放心今晚回去買瓶雲南白藥把雲南白藥兌到白酒裡和二兩。不過醫院診斷內臟沒出血。總共花了不到兩千。回到家我媽就給我買了紅花油雲南白藥白酒睡了一週,那段時間成天就是困。就記得醒來的時候我媽總是紅著眼睛給我搓紅花油。當時有顆牙差點沒打掉我就記得成天就是喝粥。臉也腫了。記得那時候看見什麼(表啊walkman啊相機啊電子詞典啊都很親切那種感覺怎麼說呢很複雜)媽媽那段時間總說:你要是沒了我活著還有什麼意思。我還不得瘋了?成天找兒子?找都沒地找!那三套房子對我來說有什麼用兒子都沒了。每次說完母親就跑到廚房自己哭了。唉!你說說我。後來我母親把這件事和她朋友說了她朋友帶我母親找到一位高僧(我母親這位朋友很厲害)。高僧說:你兒子陽氣耗盡(我媽估計和他說我看黃片的事了) 生命本該結束。可是人家那邊(大家都明白哈就是閻王爺)基本不收處男,這就是為什麼處男之身有福的原因。人家那邊很少收處男之身的。是你兒子本身的處男之身使他保住了性命。我母親還和我說, 當時那位高僧還要和我母親說什麼但是欲言又止反正高僧就是不說。就是說讓我好好保養!然後就是養傷養了半個月睡了一週。吧友們處男之身就是福啊千萬不要輕易破啊。處男之身有比別人(不是處男之身的)更高的成功幾率和福報!我以我血濺吧友!~~~~ 大家加油啊!~~~~~~~~~~~~

2012年5月28歲:四月末進行高考體檢的時候我身上的傷剛剛好,具體記不清了反正就是4月份最後的那幾天。體檢的時候我就得很清楚我的心臟跳得很快當測量脈搏的時候我就謊稱是剛上完廁所跑回來的(高三的吧友們可以試試很奏效尤其是有心臟病又想有個完美體檢表的同學。醫生不會為難你一定給你寫正常的心率範圍)體檢結束之後感慨萬千啊!~~~現在這些都是歷歷在目的。我發現人啊就是賤,挨了揍也消停了!把OPPO 和U盤裡的黃片都刪了。這是我第一次把沒看的黃片給刪了,靜靜心學習。這個月烤鴨沒少吃,因為母親根本就沒心思做飯了,天天就是看著我!每天早上7點起出去溜躂溜躂然後回來學習中午吃飯下午學習晚上健身然後睡覺。這個月沒少喝茶漸漸的腦袋也漸漸的好使了。記得那段時候母親總是用紅花油給我揉腫的地方。健身的時候也是小重量的!就這樣學習了一個月就這個月學得多一天基本10個小時的學習時間!

2012年6月28歲:參加了2012年的高考結果可想而知才530多我都忘了到沒到二表線,很正常這一年也沒怎麼學就最後一個月使勁的學其他的時間都沒怎麼學。當我走出考場的時候陽光很足聽著旁邊的一個女生說:我這10年的學習生涯啊!我心想:我這20年的學習生涯啊!到頭來也還是噩夢成真!高考後學校的音樂噴泉放的很high。記得有一幕很是讓我感動:由於家長不讓進校園所以家長一般都在外面外面黑壓壓的都是家長,有一個女生和我並肩走著突然出來一個男人(她父親)給她送了一束花,然後她的母親用相機拍照。這一幕是多麼的溫馨啊!然後我估計她們就去飯店吃飯了!我的這20年啊不是美夢成真而是噩夢成真!正好印證了一句話:邪淫者諸事不順貧賤一生!~~是啊!你都讓淫魔給你控制住了你想想你能有好日子過麼?戒色路上不容易啊我深深知道大家的苦楚。甚至大家都寧可一事無成哪怕把黃片給戒了也行啊,至少還有一條命在不是!從小到大我感覺我的天空總是灰的也總是羨慕別人同時也憎恨自己為了減少痛苦,為了和黃片做對我真的不知道滴了多少蠟油用了多少根蠟!也許有人說我怎麼感覺黃片沒有那麼厲害呢?我就想說:我多羨慕你啊!你陷得還不深。真的有好多的人好像感覺我們的苦楚是裝出來的。但是朋友們我理解你們因為我這一路走來倍感艱辛,我也很羨慕別人努努力就成功了而我前面非要有個淫魔,我總是想別看你們現在成功了這名校那工作這高新那官位,你前面要是有個淫魔你試試?要是你前面有個淫魔,縱然你是個治國安邦、平天下的料,在淫魔面前你也得趴!有人說你開玩笑呢吧?你太誇張了。我就想說你試試!別等到時候讓淫魔把你徹底吞了你才後悔相信我黃賭毒不分家,這就像吸毒一次兩次甚至10次都沒事要是真正上癮你試試。人間正道是滄桑我姥爺總這麼說!跑題了,高考結束之後,我到了廟裡連續好多天幾乎有半個多月主要在地藏王菩薩的廟裡,在地藏王菩薩的廟裡總是放著一首曲子其實是唸佛機唱的始終就是阿尼陀佛這四個字。我聽著,怎麼就這麼舒服我也買了一個唸佛機。這半個多月我基本上成天就在地藏王菩薩的廟裡呆著。想想這些年的經歷,想通過意念和冥想讓地藏王菩薩幫助我剷除心中的淫魔。那裡的工作人員看我總來也和我聊上了,唉,不說了那故事就多了!6月25號出分530多意料之中!就這樣這個月就過去了!~~ 邪淫者諸事不順貧賤一生啊!~~~~~~~~~~~~~~~~~

2012年7月8月28歲:高考完了心情也放鬆了但是也知道完了,不可能有好學校上。當時心情很煩躁,就到樓下的網吧上網,白天就是上網晚上回家。當時母親就允許我到樓下的網吧上網,因為很近樓下就是,我就是在大廳當時就是看美劇邊看美劇邊下美劇《復仇》《地獄廚房》《斯巴達克斯》《大西洋帝國》等等的不過《斯巴達克斯》很黃很暴力,我也不知道看著就是過癮尤其是第一步《斯巴達克斯血與沙》。電影也看了很多。我覺得《小屁孩日記》總共三部給我樂的不行我母親也看了這部電影也給她樂的不行。突然想起來了,有些吧友問我難道你父母就沒給你找過對象?我想說多了去了不下8個,從我上專科就開始其中有5個都是省城有房子就是家裡至少有兩套房子,結婚的話不用我供房子,可是吧友們這8個毫不誇張的說我連面都沒見基本都是我爸的朋友給我介紹的反正處女朋友這事他是沒少和我生氣。我有自知之明我邪淫的這麼厲害你別說彭鑫教授說的8天一次我TMD恨不能一天8次。我有自知之明,要是結婚進行實戰把我過去的黃片理論都用上,我命都得交代,我很想和女生上床做夢都想。可是還是還得要命不是。就有一個女孩我爸說她家資產上千萬在省城人也長得不錯個頭什麼的都行練跳舞的, 他父母就想給她找一個好人家。我爸還說我小時候她父母見過我當時就說我懂事。我也猶豫了怎麼辦?就我這身體就我這慾望能挺幾年?我能控制住自己的慾望不?我控制不住,我自己知道,控制不住。我命都能交代了,當時我的社恐情況也嚴重!我爸也總說,多少的大好機會讓你給錯過了。我爸就是個工作狂做夢都是工作就是知道苦幹實幹和領導的關係處不好,唉,不說了。每天走在大街上看見處對象的我也鬧心,處對像你也得花錢不是,處對像你就得工作,莫不成讓人家女方養著你?要是工作我這專科。成天滿腦子都是怎麼辦。要是結婚,我肯定控制不住自己,邪淫這麼多年,我知道自己。我肯定會把這麼多年的黃片理論成功的運用到床上的實戰中去。(也許我這麼說不好)。但是,實戰完,我的命,也就完了。撇下老婆孩子父母。所以。忍著吧,就是錯過,沒有辦法。尼瑪資產過千萬啊!想想都,唉,​​邪淫者,諸事不順,貧賤一生!~~~~~~自作自受!~~~~~~~

2012年9月28歲:這個月我基本上是在寫日記當中度過的。由於那次的削腎客和去寺廟以及後來的美劇我就想寫點什麼。我買了一個好的日記本把我的這些年的想法幾乎都寫了出來,也總結了這些年的對於邪淫和福報的感悟,以及由於黃片是如何操作腦子的,為什麼命中是水的人會邪淫的厲害,為什麼英雄包括商界英雄政界英雄到後來都難逃美人關,為什麼看黃片到一定的量就會陷進淫魔的手中。當時不知道為什麼,真的就想把這個問題給徹底的弄明白了。同時也在思考高中那些學習好的和為什麼老師對學習好的好,難道僅僅是就是因為他們學習好?那為什在專科學習好的和學習差的基本就沒分別呢?甚至在專科你要是學習好但是為人處事不行,家裡又沒錢,一天死學也沒人會和你說話(天才除外)。為什麼到了HG一中又是這樣?學習好的都是明星!為什麼學習好的讓外人看來很自私。但是我為什麼那麼蠢剛去HG一中的時候告訴自己就是學自己的剩下的別管,可是最後還是自卑,希望從別人的話語中證明自己,為此浪費了大量的時間和精力幫別人。我來HG一中可是花錢來的,那是錢!我在HG一中的時間都是用錢買來的,可是這些時間為什麼卻用在了幫助別人(所以同學才管我叫總理)每每想到這裡,我就恨自己。從小我爸跟我的交流就是揍。唉,不說他了!為什麼很多的問題沒人告訴我,基本都是我被咬的遍體鱗傷之後,邊擦血邊感悟。為什麼要付出如此大的代價。從小到大總是不甘心,也總是有人說我心比天高命比紙薄。心比天高沒有錯,大家同樣都是做夢,咱何不把夢做的大一點。但是命比紙薄,縱然你是個治國安邦平天下的千古一帝,有淫魔拉著你你的命也薄。心比天高命比紙薄只是表象,就像是如果你成功了別人就會說:你注定生來就是個偉人。但是你失敗了,別人就會說:自從你打娘胎出來你就啥也不是!其實不僅僅是外人就是不愛你的親人也是這樣的!什麼樣的人是真正負責任的人,我覺得紀錄片《含淚活著》裡的丁尚彪,就是一個負責的人,什麼樣的人是一個好父親?在孩子做錯事的時候耐心的分析原因一步步的引導他成功,而不是上來就揍!在孩子成功的時候告訴孩子現在的成功只是下一個成功的起點!關於教育孩子我從小學一年級就在想,我的孩子我今後該怎麼教育,男孩該怎麼教育,女孩該怎麼教育。因為從一年級開始一週7天其中5天都挨揍,尼瑪天天挨揍,哭著寫作業哭著吃飯哭著練武術哭著蹲馬步。我記得9月份的時候我基本就是寫感悟寫感想寫了整整一個日記本。母親給我做飯,吃完飯我就寫日記。記得小時候我挨揍的時候母親就會哭著說別打了別把孩子打壞了。小的時候我的小屁股總是疼,總是趴著睡覺。不說了!當時關於人類社會和動物世界我思考了很多,基本一天我要寫13到14個小時的日記感悟,邊喝茶邊寫。但是也不敢喝多了,喝多了前列腺就不舒服。除了寫日記就是健身!我的身體在這個月漸漸的就恢復的差不多了。關於這個月我在這裡寫的很雜,因為多半是這個月日記中的核心感悟。第一:為什麼英雄難過美人關?因為只要你是英雄,那麼權利金錢地位你基本都有了,那麼追你的美女就多了,你見過哪個窮矮齪有女神死命的追(除非那個窮矮齪是個天才,那個女神又獨具慧眼)?也許我這樣說不好,但是社會的殘酷,不是25歲以下的吧友們能理解的,但是你們只要有一個印象就好。這個社會也不是你付出就有回報的社會,古話:好人沒好報。也不是完全的錯誤!其實無論在哪個高中學校學生的分數就對應著老師的工資,尤其是班主任!我記得我們班(我在HG一中的時候)有一個基本就是班級第二,很穩,老師對她也很好,但是高考考砸了,老師(班任)的臉刷的就變了!所以,吧友們,現在好老師少了好人也少了,不是人不好。社會大環境造成的!房價這麼高,醫療這麼高,學費這麼高,工資這麼(不說了)。你不為了錢你能活的好麼?以前是:有情人終成眷屬,現在是:有錢人終成眷屬。大家看看,是不是這樣!大家看看瑞典挪威的福利制度。大家看看挪威監獄,那是監獄麼?那在我們看來就是天堂!也許有人就要噴我了。但是我想說,你要是沒超過25歲,還是別說話了!我總是感覺很多不該說的我都說了,我就是怕吧友們走彎路,我都29了。我走了好多好多的彎路,每個腳印都是血淚。我也不知道,儘管日本的A片把我害的很慘,但是我不恨日本,反而要學習日本的很多,比如節儉,比如虛心,比如野心,比如實幹,等等的!其實現在被我們傳統文化滋養的最好的是新加坡。吧友們,等你們長大了,超過27歲了,當你被別人咬的遍體鱗傷的時候,我建議你看看美國拍的動物世界的這種紀錄片。當你們走投無路的時候看看動物世界,當你們窮困潦倒的時候看看動物世界。在這個世界中,你們所看到的,你們所聽到的我敢保證80%,都是假象。如果你們有機會去日本看看去新加坡看看去挪威看看去德國看看然後,你們就都明白了。如果你們現在還是在花父母錢,我希望你們就別噴了。等到真正有一天你們賺錢了,受苦了,被騙了,挨咬了。體驗到割喉戰了,再發表言論吧!一切的一切,我的最終的目的,都是希望中國人不再是二等公民,我也希望吧友們有時間看看繁體字,那是我們老祖宗的精髓。我們總是把外國人看得很高,那是我們的自卑。你看看華人在國外外國人是怎麼對待他們的。我所在的城市,現在外國人也多了起來。樓下步行街上外國人也越來越多了。我的一切一切目標都是希望中國是世界上最強的國家不是之一。我們的老祖宗不容易!現在的我們也不容易!我真的希望吧友能夠徹底戒除擼管強我中華民族。因為中華民族的種才是世界上最強的種!關於這個月寫的很亂很雜不過是我最最內心深處的話。我希望中國以最快的速度崛起!~~~

2012年10月28歲:在10月初的時候,我大姨打電話給我媽說我大舅我小舅我大姨我媽由於姥爺姥姥都去世了傳統上這個時間必須回老家。我媽看我恢復的還可以,就和我大姨我大舅我小舅他們一起回到了老家。就剩我自己在家。我的戒色路上,也不是一帆風順的,大家看著就知道了。在10月初的一天我到超市買了點肉回來把肉用烤肉料淹一淹。又買了2瓶啤酒,邊喝啤酒邊吃烤肉(其實我也是個挺懂生活的人)就這樣吃完飯,我是下午吃的這些,吃完飯天還沒黑。我就到樓下的網吧上網下美劇。這時候網吧老闆的兒子過來了,說:喝酒了?,我說:你怎麼知道?他說:這,我還看不出來麼?我說我媽回老家了,我就過來了。他說:走啊,去單間啊!我說:我戒了,不看了,真的。他說:你就幫幫忙,這牆,我就是翻不過去(大家都懂),我說:我現在也不翻牆了。他也沒說啥。(其實以前在這看美劇的時候他也找過我,我都回絕了)不大一會,他就拿了幾瓶青啤兩盤烤串過來了,我說我吃了,他說沒事,陪我到單間吃點。說著就把我大廳的機子給關了,我沒有選擇了,進了單間(這的單間是兩台機子一個單間)我說,我就幫你翻牆,完了我就去大廳,他笑著說行,你愛去哪去哪,真是吃人嘴短拿人手短。在單間裡兩台機器都開了,他玩著一台機子,另一台機子我幫他翻牆。就這樣,我們邊吃邊整(你說我,就是喝不了兩瓶啤酒)我還讓他到外面給我拿飲料,他還笑話我一個一米八的漢子不能喝啤酒,他說的這個網,我以前也沒見過,他說就是翻不了牆了。我說:這是你新整的呀?他說是。我弄了將近一個小時也沒過去,他說:怎麼樣,不好弄吧,好幾個哥們都沒弄明白。我興趣就來了,我說你別急,他說:我才不急呢。(其實他心裡急,我能看出來)。就這樣,我用了3個多小時,都不知道試了多少遍給他弄好了。當時他樂的呀,直誇我聰明。這是個國外的專門是真實的病態的A 片。好多鏈接,也都是直接鏈接到國外某網站的視頻。基本各個國家的都有。我說怎麼這麼不好翻呢。然後我從頭至尾又捋了一下順序。然後告訴他流程,由於有些網站都是英文,他也學了很久。最後弄明白了。給他高興的不得了。也不知道說這個事對吧友好不好。接著來吧,他當然高興了,這個網站確實有誘惑力。由於喝了點酒(千萬不能僥倖,千萬不能大意啊)藉著酒精,我也看上了,當時心裡就是想,沒事,就一次。這個網站基本就是在線看,可供下載的不多。記得那天我和他看的挺晚,他說在這包宿吧,我說我還是回家睡覺吧。我看看天,黑了,有點害怕。他看我說,你咋還不走呢?我說,有點怕黑,他就笑我。然後他從庫裡提了一箱方便麵又拿了很多火腿腸(這小子很會辦事),陪我回家了。到了家,我讓他歇會兒再走(出於禮貌),他說急著回去看片。我就煮了包方便麵(我基本是不吃方便麵的)加了點火腿腸。然後睡覺。第二天,我是克制克制,結果還是看了些!看完了刪了。這個月基本上是三分之二的時間看美劇三分之一的時間看片然後就是健身。每次看片,心裡都是翻江倒海的鬥爭著,反正這片每次由於自己和自己鬥爭每次片看的也鬧心,每次看片的時候都罵自己。但是擼的次數明顯少了基本是2天到3天擼一次。每次也是克制的實在是受不了了看一看!戒色戒擼戒邪淫,從那時候開始就是一個漸進的過程了!
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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2012年11月12月28歲:這兩個月是一個轉折性的兩個月,這兩個月也是在網吧,就是樓下的網吧邊看《大西洋帝國》邊想,今後怎麼辦?不能總是這樣啊!要是靠自己的意志力也不好整啊。要是內外夾攻就好了。當時也想有個人拉我一把。但是由於那次的削腎客。對付黃片的意志和鬥志明顯的加強了。對人生的感悟也加強了。就像是一劑強心針。我當時就決定徹底的趁著削腎客給我帶來的影響徹底的消除淫魔,徹底的戰勝它。其實,我很多的時候,比如吃串啊,遊戲啊,美劇啊,其實吃串的時候玩遊戲的時候看美劇的時候有的時候看黃片的時候,我就在考慮,這個淫魔怎麼打敗他是跟他平分天下呢?還是徹底打敗他。我的學習力意志力耐力理解力分析力領悟力等等的。究竟是怎麼被淫魔給吞沒的。又有什麼能夠幫我降服它。我就整天在我網上找答案,分析。我也去過書店,不過沒用,關於這方面的資料太少了!後來,我漸漸的看到了戒色吧裡的彭鑫的視頻就是那個《傷身敗德的根本》的那個視頻,當時視頻裡的彭鑫還很瘦。現在不知道怎麼樣了!這個視頻,我基本反覆看了10邊。我飄了好多年(感覺腳下沒有跟),看了視頻我就明白了,要不是每次在臨界點我果斷克制住,我早就中風了!我真是福大命大造化大!他說的很多的症狀我都是在臨界點果斷克制才沒有那些症狀的,但是症狀前期的表現我都有,就是在臨界點我果斷克制住了才沒進醫院。然後彭鑫教授的其他視頻我基本都看了,黃帝內經白話文我也看了。我也把安東尼羅賓斯的《激發個人潛能》下載下來了。嚴格的進行了《激發個人潛能》的課程。幾乎用了兩個月的時間來進行這項課程,真的是很認真的做下來的。關於這個課程A4紙,我基本寫了300頁的課程感悟.每天都用至少8個小時來做這個課程,堅持了兩個月。300頁的A4紙,很厚。這兩個月在家,基本就是完成安東尼羅賓斯的課程。我感覺安東尼羅賓斯的課程很好。但是他的學生陳安之我就覺得很多都是照搬安東尼的,然後再加工一下。這只是我的個人之見!通過安東尼羅賓斯的課程我感覺自己的內心強大了。再加上彭鑫教授的視頻,基本上對於徹底的戰勝淫魔,我的心中就有底了。

2013年1月29歲:終於歷盡千辛萬苦來到了2013年(呵呵,開個玩笑)我就一直更到我寫這篇帖子的那一天吧!由於這段時間沒什麼壓力,安東尼羅賓的課程也完成了。我媽我大姨也在老家聽說回來過春節,但是現在不行。我大姨讓我到省城過節,就是元旦,我說好吧,正想也散散心,大哥弟弟也打了電話讓我去(現在想起來了,我這些年的頭髮基本就是兩個月到三個月才理一次發,就是憋著一股勁,不想理髮。不知道吧友們是不是有些也和我一樣,我媽總是讓我理髮,我就是不願意,好多年了,好了,來正題吧)就這樣我做火車到了省城,我弟弟和她對象接的我,因為我大哥太忙了,然後一起去肯德基吃的(你說我當大哥的,自己不賺錢,還讓弟弟請。當時心裡,不說了)弟弟的對像很會說話,(不過小的時候,租碟啊,網吧啊,我和弟弟去的時候基本都是我花錢)。吃飯的時候,大哥來電話了讓我到他的另一套房子裡住。吃完飯,我就到了大哥的另一套房子。這房子真大啊!大哥大嫂太忙,還好這房子裝修的很好,冰箱裡基本啥都有。弟弟和他對象陪我待了一會就走了。(當時弟弟和他對像已經同居了)。晚上(2012年12月末)我自己在大哥的房子裡,心想這房子要是租出去多好,唉,人家不差這點錢。打開冰箱,拿出點菜自己做點吃的。你別說,自己一個人在大房子裡邊聽歌邊做飯感覺真好,大哥家的灶具都是雙立人的(後來才知道那就是雙立人),自己炒了點菜,吃了點飯,洗了個澡。感覺舒服多了。上網本來想上黃網,可是已經告訴自己不能看,何況還是在大哥家。就看看美劇,看看夜景,然後就睡覺。總是睡不著,不知道吧友是不是這樣,到了別人家很難入睡。想想大哥就比我大2歲。想想這些年,睡不著,就是鬧心。起床到冰箱裡看看有沒有啤酒,還行,有幾瓶嘉士伯啤酒,櫃子裡還有白酒有一瓶茅台還沒喝完,我就都拿出來,炒了點肉片又炒了一個菜。自己一個人借酒消愁吧。喝了啤酒喝白酒,喝了白酒喝啤酒。當時下定決心,不看黃片了!看看親戚朋友,一個個的,我要是再看我還是人麼?吃完了飯,睡覺。第二天早上(元旦),把昨天桌子收拾一下,看看大哥的書架,也沒幾本書,都是碟,音樂碟。不感興趣。然後弟弟來電話了,說一會過來,一會他來了,開著一輛豐田過來了,我說你買車了?他說沒有,同事的。我說你啥時候會開車的?他說早就會了。就這樣一起去必勝客吃了點(這是我第一次去必勝客),然後就是去接我妹妹(主要等大哥的電話)元旦中午的時候大哥說讓我們到他的公司,在他的公司等了一會他就出來了(看得出來,大哥累,電話總是不斷,吃得也胖了)然後大哥就帶我們玩。晚上大家一起吃的飯。就是吃飯的時候最尷尬。大哥問我現在怎麼樣?我說正在幹一件大事,大家就笑,我也笑。哈哈哈哈哈哈哈(戒色不是大事麼?戒色是天大的事),大哥說:你要是沒事就在省城呆著吧,自己有時間好好玩玩。我心想,面子不重要,戒色最重要,這要是回去控制不住怎麼整?在大哥家好歹也不好意思擼不是。我就同意了!!元旦吃完飯就是娛樂城!玩完了。弟弟把妹妹送回去。我大哥開著車就把我送到了他家。臨走時給我5千,說是讓我在省城好好玩,散散心。別再想HG一中的那些不開心的事。我說我有錢,大哥說:不白給你,等你有錢了連本帶利都得還給我。我說行。我倆就都笑了!大哥就走了(他太忙,玩的時候總有電話)。在省城幹什麼呢?沒別的,就是看書,健身(除了黃片,就會這兩樣)。每天就是上午到健身房健身(真尼瑪貴月卡500),下午到省城最大的幾個書店看書,基本上一直看到晚上關門(好書我都記下來,回去看看網上有沒有PDF格式的,網上沒有但是又特別好的我再買)。餓了的時候出去吃點包子然後回來再看,一直看到晚上關門.,然後回大哥的房子裡,炒點菜喝點啤酒,然後就是上網找PDF格式的書。臨睡覺的時候,再聽一個小時安東尼羅賓斯的《激發生命潛能》的MP3.然後就睡覺。1月份基本就是這麼過來的!

2013年2月29歲:這個月就說說過年吧!1月末的時候我大姨和我母親回來了,我和弟弟妹妹一起接的她們。然後還是繼續延續著上午健身下午和晚上看書的過程。我大姨和我媽回來就好了,就不用我自己做飯了,想吃啥告訴她們就行了,這段日子過的還是滿滋潤的!沒有擼管的日子怎麼就那麼的美好。上街也舒心,健身的時候也敢和一起健身的朋友說話了。比起在H市的健身房,那時候邊健身邊學習,不知道強多少。也有美女和我說話,我也儘量的控制意淫。健身的時候也有朋友建議我和他們去游泳。我也去了幾次,我是真喜歡游泳,不過,沒去幾次,游泳,那不是一般的貴!其實大家也發現了,戒色戒擼也不是一下子就完成的,他需要你每次都是在最關鍵的時候咬緊牙關,挺住,平時多學習飛翔哥的戒為良藥的知識,不斷總結反覆感悟循序漸進的才行!終於最美好的到來了,我記得我媽和我大姨回來的時候就開始為年夜飯做準備了,我大舅家和我小舅家大年三十兒的前幾天才來。然後就是很俗套了在大年三十的時候一人一個菜,喝酒吃飯喝好吃好。吃完飯,我們就去娛樂城玩。不過,有一件事我要講一下,就是在娛樂城的賭幣機,和捕魚機。其實這段時間在省城,我也去過幾次娛樂城,不過就是玩侍魂和合金彈頭,其他的也不會玩。我就看見一個人,很厲害,他專門玩捕魚機,這個人就是這樣,我發現他非常的有耐心贏了沒表情輸了也沒表情,特沉得住氣,每次我去,基本的都能看見他,我就喜歡觀察厲害的人,他就是一瓶水在旁邊專注的看著屏幕。不慌不忙。贏的時候非常多輸的時候很少,整的我也想玩,但是沒玩,我感覺黃賭毒不分家,別剛脫離黃又進了賭,好奇害死貓啊!還有一個人玩水果機,厲害,他總是壓幾個賠率高的,同樣的,不急不躁,玩的很穩,總是一定數量的幣子,贏到一定的數量果斷不玩,輸了,也不再買。厲害啊。所以他總是贏的時候多。所以我感覺:人要想贏就要感知自己的貪念,並和自己的貪念戰鬥。就是這兩個人給我的印像很深。我看這兩個人玩,也不知道當時我是怎麼了,就是喜歡觀察這兩個人的表情然後分析這兩個人的心理,想看看他們當時是怎麼想的!我總結的就是:人你要想贏就要和自己的貪念鬥!~~~~

2013年3月4月29歲:3月份,萬達的房子下來了。我和母親去過的戶,辦的房產證。你別說,萬達的房子做工質量確實好,30平米。後來我和我媽才知道,這棟萬達的樓30平米的好多。跑過戶跑房產證就將近半個月的時間那段時候不是還說房產證要漲價麼?我媽很高興,儘管30平米真的不大但是卻是市中心的繁華區樓下就是步行街到江邊也是非常的近。但是物業什麼的挺貴,我說咱們就簡簡單單的收拾一下吧,母親說行!也許我這個人挺特,我把開關插座全換成鬆下的了,還有燈具也換成鬆下的了。4月份,主要就是買床,書櫃,把H市的東西都搬了回來,放到了新房子裡。有人問了,不再HG一中讀書了,為什麼不趕緊回來呢?其實是因為我父親。關於我和母親與我父親的關係,真的朋友們,太多了!H市的房東還宰我們一把,具體的就不說了,我只想說:漂亮的開店的會說的。這樣的女人大家一定要防著。她笑麼呵的咬你一口就不輕。3月下旬和整個4月份在萬達已經裝修的程度上我和母親再又修整了一下,就入住了。

2013年5月29歲:這個月我弟弟結婚了,由於他在雷克薩斯專營店工作,本來他準備7月份結婚,但是由於6月7月8月是賣車的旺季,他的老總就讓他5月份結婚,我這個小弟弟幹的也不錯。我小弟弟小我4歲,我妹妹小我3歲,我大哥大我2歲。他當時剛當上雷克薩斯專營店的銷售部副經理,他也是賣命的干和我大哥一樣。我弟弟的對象稍微矮點1.61米。我弟弟好像是1.82米.不過他對像皮膚白,也挺漂亮,做導遊的,會說!婚禮儘管不能和我大哥的比吧,但是也非常的氣派,他老總給他拿了10萬。他也在省城買了房子,房子50平,好像花了50多萬,我大哥也給他拿了20萬的房款,我到新房一看,確實不錯,裝修的很是溫馨。去了不少人。我小弟弟為人豪爽。在這裡和大家說一件事,好像是我上高中他上初中的過年,他對我說,他說:哥,我想看黃片,我說行啊。這玩意別人租不來,你哥我還租不來麼?然後就租了好像是7部(具體的忘了),然後過年的時候我們就看,他看了兩三部就說有點困想睡覺,我就說,這多好看啊,別說7部就是10部我也能一口氣看完。我弟弟還是困,當我弟弟睡覺的時候我就在想,為什麼他對這個東西不是很感興趣,他想看,但是看不了幾部就累了,但是為什麼我不行呢,為什麼我就那麼願意看呢?同樣都是男人,差距怎麼就那麼大呢,難道我天生基因就和別人不一樣?,當時真的想了很多。還是說結婚吧,我大哥也是跑前跑後,給我嫂子和妹妹也累得不行。其實這段時間,我和我媽就一直幫著整婚禮的事,現在我才知道。別看婚禮就那麼一天,可是前期需要你整的,你別說,還真不少。我也忙前忙後的,怎麼感覺比我自己結婚還上心,忙是忙,不過心裡很是開心!5月17日,是我弟弟的大喜的日子,也許我也是藉酒消愁,但是沒像上次我大哥結婚的時候哭的那麼厲害,我的心情很平靜!但是白酒沒少喝,第一次喝了那麼多酒,記得白酒挺好竹葉青,現在還感覺這個白酒怎麼就那麼好,基本不喝白酒的我喝了一杯白酒,我也是一點一點的喝的。但是,當時就是想藉酒消愁!菜也不錯.,總之,吃的挺好。我就是感覺我弟弟和我大哥這麼拚命的干要是不會保養身體二十年之後怎麼辦,要是真累壞了身體怎麼辦?公司就是這樣:用你你是人才不用你就是裁人!社會就是這麼殘酷。吧友們,說實話,我是真的不敢拿身體換錢啊!年輕的時候你可以拿身體換錢等你年老的時候你可拿錢換不來身體啊!捕殺有兩種一種是明的看的見的血淋淋的一種是暗的就像溫水煮青蛙慢慢的讓你不知不覺的就把你給弄死了!所以我說聰明的活著!參加完婚禮之後。我回到了萬達的新家。第二天,就去了廟裡也是一呆呆一天,我就喜歡在廟裡的地藏王菩薩殿冥想反思以及今後怎麼辦如何能夠更聰明的活下去。5月下旬基本就是天天去廟裡每次去都是燒點香然後一呆呆一天中午就是吃點素餡包子這個地藏王菩薩殿有一幅畫,用銅雕刻的畫好長好長講的是地獄輪迴的。剛開始看有些慎人,時間長了也就好了!

2013年6月29歲:現在我才感覺到:要是你不全身心的投入一件事,以後,真的就沒有機會了。我們總是以為今後的生命很多,但是誰知道呢?喬布斯也不知道自己會得癌,李開復也不知道自己會得癌。我們在人間的時間究竟有多少,誰又能夠說的清楚呢!我高中的同學有死了的。專科的同學有得腎積水摘除一個腎臟的。專科畢業的同學有的為了賺錢,累的進醫院的也不少。殺戮,有明的殺戮,還有暗的殺戮。畢竟我們不是生活在童話世界裡。如何具有一雙慧眼又有一個聰明的頭腦以及一顆平常心,真的是一門學問啊!我上初中高中也很自卑很在意別人的說法和看法,但是真相就是:你成功了你就是皇帝你說什麼都對放個屁都香。如果你失敗了掃大街的都比你強你根本就沒話語權給人舔鞋的資格都沒有。所以就像喬布斯說的過自己的一生別人愛咋說咋說跟他浪費不起那時間。有點跑題了。在6月份的時候位於市一中的房子開始發售了,我們當時買的房票是43平,但是開發商沒有43平的房子,我們直接的升為45平,又添了8000大洋(人民幣) ,這個房子的質量不能和萬達的比,裡面的裝修工程更不能和萬達的比,這樣的話,裝修的工程量就多了,怎麼辦,我就到書店買了一本書專門是關於裝修的。其實我認為做事情就要像德國人和80年代的日本那種職人的感覺。裝修真的是一門學問,這裡的水很深,這棟新樓裡很多的人請裝修公司,但是我們依然是我和母親,我們兩個人,(說句題外話,這8個月我沒有擼管和看黃片,感覺身體恢復的還可以,才有精力和思維寫這篇回憶錄,才能夠靜下心來整理和思考過去,人類社會就是無形的博弈和廝殺啊。)吧友們,你們家要是裝修,如果請裝修公司的話,那麼各方面工作可要做好了,尤其是審查工作。別人也看過我和母親裝修的房子,很多看過的人就說:裝修公司就是糊弄,就為了賺錢。就這樣,開關插座燈具什麼的能在網上買的我基本就都在網上買了,網上的確實便宜又好(但是吧友們,化妝品可是不能再網上買),網上買不了的我就在裝修城弄,我和母親跑裝修城也不知道跑了多少次。打櫥櫃鋪地板踢腳線等等的忙了一個多月。

2013年7月29歲:由於市一中的房子和公園的房子基本是同時起步的,在7月初的時候位於公園的房子開始發售,然後來電話告訴我們辦房產,其實這個時候我和母親位於市一中的房子還沒整完。在7月初的時候整弄得的焦頭爛額的,裝修要花錢辦房產要花錢,感覺哪都是錢,那段時間幾乎每天晚上我都冥想第二天的種種細節和流程並且希望一切順利。生活不容易聰明的活更不容易為夢想聰明的活最不容易但是你只要一旦放棄夢想,老天就會一下子把你打壓下去。我就是這樣,吃得不好,穿得不好,沒關係但是我渴望生命的自由。我和母親就這樣在7月上旬的時候又忙著裝修房子又忙著過戶和房產證。終於在7月中旬的時候把房產證和位於市一中的房子徹底的弄完了。我就和我媽說:咱也休息兩天。我和母親去吃了頓燒烤。我說:現在咱們城市的房價也就這樣了,升值的空間不大了我打算萬達的房子咱們自己住,好房子好地段咱自己住,咱也享受享受市中心的感覺。咱們把位於市一中和公園的房子租出去,現在市一中的房子咱裝修完了,咱們下步就裝修位於公園的房子。母親說:我也不懂,你說下一步怎麼來,咱就怎麼來。就這樣,吃完燒烤,我和母親到江邊散散步然後考慮這下一步具體的執行措施!7月下旬就開始了進行位​​於公園的房子的裝修工作!~~~~~~

2013年8月29歲:這個月其實也一樣裝修把位於公園的小房子裝修。跟萬達和市一中的房子一樣就是自己和母親一起裝修就是一個字累。到8月末就基本上把位於公園的房子給裝修完了。在8月份的最後一天,我就想對於過去擼管的歲月做一個總結,究竟是自己寫到日記本上呢?還是寫到戒色吧裡。我也猶豫了很久,最後還是決定寫到戒色吧裡,因為我看到和我有相似經歷的是一群人,一個整體,我們就像是在屎尿糞坑裡的小孩流著淚掙紮著我們總是想要離開這個糞坑可是我們自己的力量太薄弱這種感覺好多次當時就希望能夠有人給我罵醒,但是,沒有人會為你做這些。只有你自己苦苦的和淫魔戰鬥,但是在淫魔面前,我們總是感覺我們無比的渺小,就像孫悟空總是逃不出如來佛掌。也許現在我能活下來,能撐這麼久與小學時候的經歷有關,以至於今後再大的困難也不如小學的時候來得多。很多人都想回到小學那種無憂無慮的生活,可是,我不想,小學對我來說就是災難,每天幾乎都是打掉牙往肚裡咽窩囊委屈痛苦淚水無時無刻不伴隨著我。初中的時候同學的欺負老師的諷刺父親的揍歷歷在目刻骨銘心。我原來以為用5天的時間就能把我的故事寫完,沒想到用了這麼久。我就是想把我的辛路歷程如實的寫出來。其實就像是史蒂夫沃茲尼亞克(蘋果創始人之一)所說的:你為夢想付出的每一份心力都是值得的。小的時候我們總是聽家長或老師說用心學習,那是為你自己學呢!可是到了29歲我才知道為自己用心學。我記得我讀過一篇文章,這是一個真實的事情: 文章裡說一個牧師,這個牧師是個美國人,事情也發生在美國。一個一輩子專門聽別人臨終前禱告的人的遺言的牧師,當這個牧師臨死前他讓人在他的墓碑上不要刻名字但是要刻一句話這句話就是:如果讓世界上每一個人都重新活一次的話, 那麼, 這個世界上一半的人都是偉人!~~~~

2013年9月1日——2013年9月17日29歲:既然更帖,咱就更徹底點吧。本來想用5天的時間寫完我的過去的辛路歷程但是,沒想到用了這麼多天。2013年9月17日是一個就要起的日子。我感覺這一天對於我的意義很大。應該是一個里程碑。這一路走來認識了好多的朋友,我感覺這一路走來是大家相互扶持才走到現在的。更到今天的現在,算是對過去的邪淫生活的徹底的告別。記得小學的時候我就讀到:要是把每一天都當成是生命中的最後一天你會怎樣的生活?我不知道。但是做到不容易。我記得有一次初中二年級上午最後一節體育課的時候,我下了很大的決心投了一次籃,結果砸到了一個漂亮女生的頭,結果她對象就要把我拉到廁所要揍我。我好話說盡,他讓我把女生哄好。我說行。當中午放學我回到班級,我看到我班第一名正好往外走,就是這一剎那。印在了我的心中。我感覺我不比班級第一差,為什麼他能愉快的學習,但是,為什麼我總是有那麼多人欺負我,每天下課每天放學甚至到家都逃不脫挨揍。為什麼我就不能愉愉快快的學習,愉愉快快的拼夢想呢?為什麼我窩囊到連看黑板都要鼓起很大的勇氣呢?我真的想好好學,但是為什麼上課的時候總受欺負,回到家裡又是挨揍,為什麼總是我每天都要哭著寫作業。還要想著怎麼不受欺負。要是我不受欺負,愉快地學習多好。這就是為什麼我會流著淚健身,也是為什麼初三的時候我會一個打五個,因為當一個人壓抑十年終於爆發的時候,那不是開玩笑的。世界上什麼人最可怕?不是強者而是最怕你的那個人,因為這個人一旦反抗他會不要命。大家都知道蠻的怕橫的橫的怕不要命的。我也想過離家出走,可是我知道自己能力還不行。我每一次的健身都是慰藉兒時所遭受的苦難。我見過戰後的德國也見過戰後的日本,我喜歡用德國造和日本造。不僅僅是用他們的產品更重要的是一種精神。也許正是兒時的苦難才使得我走到今天,也才能夠更這篇帖子和認識大家,每一個擼管的人都有一部自己的血淚史,正是由於長期的健身才使得我,一個擼了上萬次的擼神沒有進過醫院,沒有掉髮,沒有被各種症狀所折磨,因為我長期健身,每次都是在臨界點果斷停手!昨天晚上做了一個夢:好像看到了曾經和今後然後是使我感覺,今後屬於我個人的時間越來越少了。更帖這一路走來,有大家的陪伴並不枯燥,我想,也許如果記在日記本上我不一定能夠有勇氣寫完,這一路就像是動手術,總是無止境的剖析。我把我所知道的,我所感悟的毫無保留的告訴了大家,就是希望不要像我一樣走彎路。希望大家在今後的人生道路上痛定思痛專注的實現夢想負起咱們男人的責任和義務。我姥爺總說:辦法總比問題多人間正道是滄桑。我也查過人和命的關係,最終得出的結論就是:自助者天助。命由心造福自我求養精蓄銳共創輝煌與君共勉繼續出發~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

大叔我現在正在幹一件大事,虛歲30了,每每心裡總是很恐懼,很徬徨,很無奈。沒什麼學歷,沒什麼技術,真的感覺已經是老人了。但是再難也比盲聾啞人強,也比在監獄的人強。不管有沒有機會,今後的道路如何,都要堅強的走下去。黃片就像是小日本花費重金建造的世界上最奢侈的宮殿,能讓你充滿無限的遐想,如同吸毒一般。但是進去的都是待宰的羔羊。並且會讓你越陷越深,最後連身家性命也賠進去了。現在我準備過一種苦行僧式的生活。發揮潛能全力補償我這因為黃片所欠下的債。先從21歲開始還債,用一年過4年的生活。每當懈倦的時候就看《電鋸驚魂》,逼發出自己的潛能。通過健身給大腦充氧,通過堅果補充微量元素,以擬補曾經射精所缺少的腦氧和微量元素。下面我推薦幾個帖子,對大家會有幫助的。
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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莫氣餒,我是85年生的,也有二十幾年手淫歷史了,而且還常常去叫妓女,那時心裡真的又怕又好,然後心裡是一股腦的悔恨和厭惡,心裡常常懷著愧疚面對著家人,很痛苦。
      從2017年3月開始,自己發心斷惡修善,首要就是戒除邪淫,當中也出現過反复,但現在慢慢的克服了,網上、路上、街上,只要有機會能接觸到性感、色情的東西我堅持一律不看,晚上也不大出去逛街,除了去跑步。 當中彭鑫中醫博士關於戒邪淫的視頻講座、淨空法師推薦的《慾海回狂》等等,對戒除邪淫有一定幫助。
      首先一定要學會孝順父母,其次就是要對自己有信心,《電鋸驚魂》不建議你去用來警醒自己,要就看看地藏經,裡面也談到了邪淫果報。最後,如果確實很難受無法自控,就每天清晨禮佛,發心拜上百拜,基本還是能降降伏隱喻心的,加油!

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