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手淫經歷和戒除過程

本人今年21歲,曾今,在同齡人長身體的時候我在用雙手自殘,在同齡人努力學習運動的時候我依舊在用雙手自殘,在同齡人體驗愛情溫馨的時候我還是在用雙手自殘。 。 。 。 。 。 「他長得好猥瑣啊!」,「長成他這個樣子我看我還是去死好了!」「他比女的還瘦,簡直是非洲難民!」,

「嘿,他是不是吸毒的? 」,「哦,那個女孩子空虛無聊沒人陪耍耍他的,他的形象實在是太差了,」。 。 。這些話一直深深地印在我的腦海中,雖然已經時隔良久,卻恍如昨日!學佛的我現在早已看淡許多,但那些罪惡的過去卻歷歷在目,無法不令我警醒。

在很小讀幼兒園時,大概6歲左右吧,我就喜歡趴在床上蹭被子,體驗那種舒服的感覺,那時沒人教就會,感覺像是天生帶來的一樣。很多時候父母親人在房間裡我也照樣趴著蹭被子,真奇怪他們那時好像完全沒有發現一樣,也許發現了也不會有今天的我了。就這樣小時候迷迷糊糊的,喜歡看幼兒園的老師換衣服,還有喜歡鑽別人的裙子,看電視的時候也喜歡看那種男女鏡頭,我真佩服自己那個叫天生好色!

那時流行的好像黑色的那種錄像帶,有幾次父親在房裡看就被我看到了,這點依稀的種子就撒到我的腦海中,為後來的瘋狂手淫不能自拔奠定了基礎。 (這裡要說明一點很多朋友覺得手淫必須是有精子後才發生的,但其實不是這樣,在沒有精子的孩童時有人就已經可能會「手淫」了,也有同樣的快感。

只是那時候射出來的不是精子而是所謂的「先天之氣」,這樣子的手淫危害巨大,我深有體會,若各位在那個懵懂時期沒有邪淫的話,那恭喜各位逃過一劫。我想在6歲時就開始手淫的人應該不多,所以各位將來恢復的一定會比我快也比我好,這點信心要有啊!)

繼續我的故事,體驗過了那種快感之後就似乎養成了習性,形成了條件反射。在上學後,隨著年齡變大,就開始不斷加多次數,且以各種方式刺激下體體驗快感(具體方式在此不談,以免對各位造成不良影響),有時上課時也弄,有時中午回家吃飯的時間也不放過,回家後晚上睡覺繼續。意引的對象當然是老師,同學,同學的母親,甚至自己的親戚(罪障深重!在此深深懺悔)。

無論何時,淫心時刻相伴,我卻以此為樂。小學時,我最多的一次一個人在床上邪淫了7次,而父母就在隔壁房間。我現在還清楚地記得那種抽搐後被掏空的感覺,那時邪淫總希望快點達到高潮,就拚命地刺激,殊不知嚴重影響了身體的發育。我還是算比較有福氣,這樣子自殘,成績在班裡還能數一數二,也有女孩子真心喜歡我,只是那時不懂戀愛。後來我就沒那個福氣了,到了大學還是沒有談過一次戀愛,只是不斷地搞曖昧,不斷地被女孩子欺騙,唯一能回憶起的清純時光居然是小學。

我就這麼損毀自己的身體和福報。還迷戀上打遊戲,進了初中和高中後更痴迷於手淫,成為了繼遊戲後的又一大「業餘愛好」。那時正是長身體階段,我卻毀了自己!遊戲+手淫使我早早帶上了眼鏡,駝起了背猶如老年人。臉色極黃,鼻炎,胃炎,身體消瘦不斷生病,一副弱不禁風的樣子,看了誰都能欺負我。

一次又一次地被喜歡女生欺騙使我自卑、更沉醉於手淫,同時,破壞公物,殺害各種小動物發洩,偷東西,說謊,陰謀害人,偷家裡的錢去打遊戲,那會母親已經下崗,父親是一名默默無聞的工人,我卻用他們的血汗錢去玩遊戲(對不起那些動物,對不起父母的操勞,泣淚懺悔吾之罪業)。


隨著電子和網絡的發展,初中時就有同學把色情的VCD帶到學校裡來展示,還有甚者公然在廁所手淫。我們相互交流著色情內容,講著及其噁心的黃色內容,放學回家就成了手淫的「資糧」。手淫儼然已成了生活中必不可缺的東西,那時的頻率基本上是2天左右一次,還有個惡習就是忍精不射,忘了是誰告訴我的那是訓練以後性能力的好方法!這樣子的「訓練」下,前列腺過不了多久就給你顏色看了,因此後來最令我感到恐怖的事居然是小便,但我死性不改,隔幾天依然要放縱自己一下。

秋去冬來,春去夏來,年復一年,日復一日,我瘦到不能再瘦了,吃不香,睡不好,盜汗,做噩夢!花了父母的很多錢去看中醫補身體,手淫的事沒人知道,那醫生也沒看出蛛絲馬跡,隨意開了些藥給我補,其實都是白補(不戒吃什麼藥都是浪費!)

進高中後性的發育也加快,同學熟悉後大家就時不時談論性話題,無非是黃片裡看到的技巧和女優之類的!在言語的刺激下,上課時我無心聽課,遐想菲菲,滿腦子都是那些罪惡和齷齪的東西,總想著早點回家趁家裡沒人可以小小放縱一下,也喜歡用各種變態的方法和東西刺激達到高潮。那時其實身體已經越來越差了,但我還堅持手淫!沒事就跑去同學家大家一起欣賞A片,到了高三末體檢時,我身高171,體重竟只有44公斤,被同學不斷嘲笑。同時極度自卑,喜歡別的女孩子不敢說。卻看著她一個個男朋友地換。默默地我只能沉醉於自殺性黑色音樂和手淫發洩。我也不敢面對其他女孩說話,因為容易敏感一說話就臉紅。

(註:我所聽的音樂是一類極端金屬搖滾,包括死亡金屬和黑金屬,那是以自殺、暴力、性虐、邪惡、血腥和地獄為題材的音樂,那類音樂我聽了整整5年,直到學佛後才漸漸遠離了它們,但原本這個年齡應有的陽光和朝氣早已被整得支離破碎,只剩下自卑庸俗、黑暗、抓狂、怨恨社會。在此鬥士再次泣血奉勸大家不要去接觸所謂的另類藝術和非主流暴力文化,那些低俗的東西絕不比色情的危害小!它是潛移默化地影響著一個人的心境的!尤其是現在的網絡上到處充斥著這樣爛俗的「文化」,大家一定要謹慎啊!)
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

上了大學後,網絡越來越發達,社會也似乎越來越開放,日韓風、歐美風席捲而來,男男女女都很奔放,當然女的穿著也更肆無忌憚,到處都充斥著性暗示,女生也毫不忌諱談A片的內容,寢室有電腦沒A片是不正常的!同居開房,更有甚者在寢室公然行事。

這樣的環境加之手淫無害論讓我更覺得手淫是一件正事,沒必要感到慚愧,是人生一大享受。但身體是不會這樣順應你的,手淫不是無害嗎?怎麼身體還是變差、精神變差、運氣變差?有時我也會良心發現覺得手淫是一件對不起爹娘,對不起天地的事,但校園和寢室裡的「淫風」實在太甚,不知不覺在寢室裡看了A片又去摧殘自己早已虛弱不堪的身子。

而我那個時候又深深地喜歡上了一個很出色的女孩子,可以說那個女孩子是使我戒淫和學佛的源動力之一,關於她的故事在此簡略帶過,QQ空間內有詳寫。每次看到她時我都覺得自己像一個土包子,沒錢、沒貌、沒身高、沒氣質,而她卻又是那樣完美無缺。這樣讓我時常陷入深深的自卑,我不敢正面看她,有時很想和她在一起卻又故意避開她,也許是及其強烈的自卑讓我覺得我的形象實在不配在她的面前出現。

我付出一切能為她好的,內心深深喜歡著她但沒有勇氣​​去向她表白,我也知道表白的結果會是一場空,但我還是默默地付出著,這樣的日子可以說是煎熬中帶著那麼一絲快樂。可能潛意識裡還存有那麼一絲幻想希望她能被我感動,只是無緣終究是無緣,不知有多少次她曾在電話中和我說她喜歡的那個男孩子有多麼地出色,每次我都鼓勵著她去追求自己的所愛,我也終於能深深地體會到那句歌詞:我的聲音在笑,淚在飆,電話那頭的你可知道。

電話掛斷了,夜深了,母親沒睡,我依稀看見母親那蒼老的背影在為我準備棗子湯,熱淚禁不住流了下來。我無言以對,我無言以對自己年邁的雙親,我無言以對自己深愛的女孩子,更無言以對的是不爭氣的自己。直到2008年1月19日的凌晨,我終於敞開了心扉向她表白了(沒出息的男人啊,表白還是發的短信,唉) 結果其實如我所想,壓抑了一年多的感情終於釋放了,本來就不曾得,亦無所謂失去。我如釋重負,靜靜地面對著黑夜,淚水早已留幹。

此刻的我,內心閃現的卻是自父母的辛苦勞累的身影和自己曾經所做的一幕幕醜惡而又猥瑣的事,猶如放電影一般,我從來沒有向那天那樣厭惡過自己那不可見人的所為。就在這一天,我也真正上了戒網,看到了論壇裡的貼子。表白的那天,也是我下定決心戒淫的那天!我將永生難忘。當後來戒淫過程中淫念起時,一旦想到那一天的決定和誓言,淫念頓消!直到今日,想起她時我的內心充滿著感激之情,她是我生命中的貴人!大善知識!再次真心地謝謝她!

三.戒除方法及經驗之我見:

介於戒色網不同於佛法網站,在此不談自己怎樣通過學佛戒除手淫的,但不得不說一下佛法的修持對戒淫有極大的好處,各位有緣信佛那是再好不過了呵呵。不過即使你是一名無宗教信仰者,我相信你也一定能戰勝手淫!詳細的方法在論壇其他好帖裡已有說明,我也不多重複什麼了。在此談談我的經驗是,7定,即:生活定要規律!飲食定要清淡!內心定要充實!眼睛定要管好!運動定要堅持!邪友定要遠離!戒友定要鼓勵!下面我來一條條為各位說明:


生活定要規律:首先在生活作息上切不可日夜顛倒,個人經驗是白天睡覺易多夢引發遺精或手淫,並導致夜晚睡眠質量差,從而誘發夜間手淫。即使前一天睡不好那第二天也要忍住早起,這樣堅持幾天睡眠有些規律了對於戒淫大有好處。至於神經衰弱睡眠質量差者建議睡前熱水泡腳,睡前宜安靜不可過分激動,電腦最好早些關,更不可接觸色情內容!實在太差可服中藥調理,慢慢你的身體會好轉。我覺得比較好的規律是12點之前睡,8點之前起床,睡時不可俯臥,內褲要寬鬆,被縟儘量要輕些,睡下去萬不可想淫穢之事讓陰莖勃起。可以做腰部的按摩,讓它發熱就行,對恢復身體有好處。

飲食定要清淡:有很多食物會使體內發熱,從而慾望亢進。比如大魚大肉,又如燒烤油炸之物,大葷勸各位戒友少吃些,一來對健康沒什麼好處,二來可能誘發過剩的性慾。各位可適

當多補充水果和蔬菜,水果中我推薦蘋果、香蕉、番茄等。對手淫後的恢復會有好處。另外煙、酒要少沾。就是平時沒事一個人的時候別抽菸喝酒,喝酒對前列腺和腎、肝有損傷。我以前酒一喝多,第二天小便馬上就及其不適,我想可能是前列腺不好了;香菸據說有殺精的作用,手淫者本來精子質量不是最好,哪經得起這個一殺。所以我的經驗是三餐要定時,不要過飽過油膩,清淡為主。

內心定要充實:很多手淫往往是在及其空虛無聊的情況下發生,我也深有體會,自己不知道要幹什麼了,無所事事,又空虛又無聊,這時那個根深蒂固的淫魔啊,它就出來找我了。很多人往往就又被它佔據了。我那時就開始想:誒,反正閒著,手淫倒是一件可以做的事,先享受一下。

與此同時,各種污穢的鏡頭就像放電影般在頭腦中閃現,隨著下體的勃起我開始習慣性地自殘,等到自殘完畢後會發現我更空虛更無聊了!躺在床上就像一攤屍體,而淫念的習性卻又加深了一層,如此往復後果不堪設想。怎麼對治?我的經驗是找事做,讓自己忙些別閒下來,除非你實在很累了。你有工作啊,有學習啊,好好做該做的啊,或者你有女朋友,有好朋友,好好和他們交流交流人生,交流些有意義有價值的東西。可以促進感情,也可以對治手淫導致的自卑不合群。聽音樂、學藝術、運動都可。

當然不可消極之事,很多戒友會選擇打遊戲,在此我不推薦。打遊戲可能會對戒淫有好處,其實質我覺得是從一個坑跳入了另一個坑!在我們大學裡,遊戲之害其實更甚於色情,各位若網癮很深的話同樣要好好戒啊!我以前是玩單機遊戲,但後來忍住不玩,現在好很多了電腦裡基本不放遊戲,有空會彈古典吉他,和朋友聊聊人生、聊聊學習,或看法師的開示,在學校也會看一些外語或對今後有幫助的東西。同時各位也別忘了行善也是一件很有意義值得去做的事哦,時刻記住要讓你的生活處於良性的循環中!
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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眼睛定要管好:戒淫先戒心,戒心先戒目,心目若清明,淫魔自然除!眼睛管不住的危害巨大,除了色情東西外,很多人走在路上眼睛還喜歡亂瞄,由上、中、下地看,更有好色者只看下、中。這樣子就如同撒種子一樣撒到你的腦海中,最後全變成手淫的「資糧」,又可能全部回到你的春夢中導致遺精。

我現在是走路絕對告訴自己不可亂瞄,只許看前方地面。走在大學校園裡,或走到市中心鬧市區和地鐵裡,我就立馬告訴自己:修行的好機會來了!我想,喜歡看美女是男人的通病了,尤其到了現在這個季節,對於非戒友來說猶如天堂,但諸位戒友,我們不一樣啊!我們不可放縱自己啊,戒淫一定要嚴格要求自己!邊看美女邊看豔圖還想好好戒淫?

既然決定要戒了,那諸位,千萬要管住自己的眼睛,對於一切A片色情圖片,到色情電影、娛樂明星新聞節目乃至馬路街頭形形色色的女性,我們都必須謹慎!淫慾的源頭即在此,有些不該看的萬不可看!否則極有可能因為這一眼,導致戒淫功虧一簣!我當時寢室只要放A片我就出去,等到他們看完了我再進去;寢室在看美女圖我也出去,能勸則勸他們,不能勸之我就避開。

其實不談戒色,各位想想,如果一個男的能管住自己的眼睛,管住自己的淫心走路不看女色,在家不看A片,那周圍的朋友會怎麼評論你呢?我想你的朋友肯定會說你是個正直的男人,即使他們不這樣說,你將來的女友或妻子肯定會感動,覺得你是一個可靠的男人,因為在你清澈的眼裡除了她之外再也看不到第二個不該有的女人的影子了。戒目有如此之功效我們何樂不為?

運動定要堅持:運動對於戒淫的幫助我想不用我再詳談了,想必各位體會一定很深了。我只想說明一點戒淫之人不可過於劇烈運動,那樣會適得其反,傷害身子,對前列腺也有損傷,運動微汗即可。另外時間允許的話最好的鍛鍊時間是下午16~18點。我目前是晚上運動,跑步,跳繩,再加力量訓練。我的身材是被自己毀得一塌糊塗,就是那種猥瑣的樣子,我想以後若是到了社會上,一個弱不經風身材猥瑣的人怎麼能博得別人好感的呢?

又從女孩子的角度來看,誰又希望自己的男朋友或是將來的另一半如此弱不經風不堪一擊呢?每個女的當然希望自己的另一半有能力能保護她,手淫者身子已空連自己都保護不了,手無縛雞之力,不經風吹雨打,還想保護他的女朋友怕是玩笑吧。所以,各位咬咬牙,堅持鍛鍊不是一兩天的事情,等不久後你一定會發現,那個猥瑣的「我」早已成為過去!

邪友定要遠離:有許多戒友最初是因為懵懂無知而被邪友帶上了「不歸路」,還有種種宣揚手淫和宣揚色情的人,我們若與之交友時間一長必受其害。如果發現朋友或同學老是勸說你去看A片或是慫恿你去色情場所,對於這樣的人我們一定要小心。

近墨者黑,近淫者淫!慢慢地我們可能就會耳濡目染控制不住自己與之同流合污。這樣的人在我們身邊其實很多,比如講黃段子的人,談性事的人。戒淫過程中很忌諱聽到這類葷段導致遐想聯翩,若身邊有這樣的人存在,即使你最好的朋友,能感化則感化,如不能感化我覺得還是要遠離他三分,這類朋友不可深交。


四.就本人遇到的手淫和戒淫中的常見錯誤觀念和行為的分析:
1.手淫可以,只要次數適當就沒事。
既然這樣說了您還來戒網做什麼?拖我們下水?尤其是現在許多人不以手淫為恥!固執己見持有這樣一個根深蒂固的手淫無害論的魔說,我只想問問這樣的人,您說的次數適當是幾次?一週一次還是兩週一次?慾望永遠無止盡!

就說我身邊朋友的例子,當他兩週一次覺得身體沒什麼,好,他決定10天一次,這時發現快感同樣而身體沒事,接著,他開始縮短到1週一次,並暗自以他那「強健」的身體為榮;不多久,他又不滿足於1週1次,因為對他來說的「適當」還沒到,他開始2、3天一次,這時他驚人地發現身體居然還沒事!他抑制不住內心的激動,大聲地向上天宣佈:「蒼天啊,沒想到我是那麼健壯,我的性能力是那麼強。」緊接著,他開始實行一日一Y甚至一日二Y。 。 。不錯吧?當他找到了他所謂的「適度」時,恭喜他,男子醫院的大門早已為他敞開! 。 。 。 。 。 。我,一位手淫14年的戒友會真誠地問他:「朋友,請問您聽說過吸毒有「適度」嗎?」

2.不手淫就看A片色圖對身體沒事。
OK,兄弟,你可以認為你的身體沒事,但有機會的話請去問下你的前列腺朋友,問問它怎麼看待這個問題,我想你會得到滿意的答案的。

4.戒到後面性能力變差陽痿挺不起來了怎麼辦?
這個擔憂是多餘的,你說古董是越放越值錢還是越放越不值錢?

6.為什麼戒到現在一點好轉都沒?沒信心了怎麼辦
問問你手淫幾年戒淫幾年呢?想快點恢復的心境可以理解,但凡事不能一蹴而就,冰凍三尺非一日之寒,手淫損壞身體如是,戒淫恢復亦復如是。戒淫如此,唸佛如此,凡事皆是如此。只管耕耘,莫問收穫;但管去戒,壽康自來!

7.戒除很長一段時間後,想測試一下自己性能力,於是又想手淫
這裡引用寡慾版主的回答:這是最荒誕最具殺傷力的想法之一,也是最具理由的破戒藉口之一。有了這樣的想法,破戒幾乎不可避免。 (不可以冒出測試的想法!一測試就肯定被你測試壞了)

8.戒淫久了看A片、去風月場所能鍛鍊自己的定力
這樣做的人及其危險,破戒在所難免了。畢竟我們是凡夫,淫根未斷,一旦淫境現前如何抵禦?遲早會被淫魔佔據了。欲用此法鍛鍊自己定力簡直是自尋死路,實在太過愚痴!另外說明一下有人欲拿色情圖片作為鍛鍊自己的藉口在一些戒淫群裡面公然髮色情圖片,我遇到過好幾次這樣的情況了,在此大聲疾呼群內環境亟待整治!如此做法真是害人害己,後果嚴重!
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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9.我很自卑,擔心不能滿足女朋友的要求(同時回music兄的提問)
我曾今也每天活在擔憂中擔心以後的相親。我想說的是:好好去戒,莫問前程!如果是單身的話,好好戒淫,把生活放在正道上,改變自己不好的習氣,努力工作行善,一段美好的姻緣一定正等在你的前方!福是可以修來的,而戒淫本身就是很好的修福之妙法!

如果有女朋友的話,我想各位大可不必擔心自己的能力是否能滿足女友的要求。我這樣說是因為真正的好女孩是絕對不會要求一個戒淫中的男朋友去行淫的!如果死性不改!一味只追求婚前性快感的話,那麼可以確定這樣一個女的是「邪婬女」。及早分掉對自己有好處,雖然一時可能不忍,但將來一定會慶幸這個選擇是正確的。如果真正有一個善良體貼的女朋友的話,她一定會尊重你的選擇,並默默鼓勵和支持你的。 Music兄,如果你真的愛你的女朋友的話,請把自己的心聲和決心告訴她!好好戒淫!走上正道!用真心告訴她,我相信她一定會理解你的!這其實沒有什麼面子的問題,因為時間一長肯定會暴露,藏著掖著還不如說出來痛快!我連好友都說呢,他們都覺得這個做法很有勇氣!何況是女朋友你說呢?

你也不用擔心自己能否給她幸福,請記住戒淫的同時你就是在給她幸福了!即使後來可能因為種種原因導致分手,那也是緣分福報使然。不必內疚!戒淫永遠沒有錯,當你決定戒淫的那一刻起,你已經走上了一條福德大道。可以這麼說,女朋友真正幸福與否取決於你是否真正戒除邪淫!把你的心放開,不必顧慮,向黑暗的過去說再見,因為今天你已走向光明!

10.我手淫很久了,我擔心好不起來;你吃什麼藥使身體好起來的啊?
請看本帖的開頭,看我以前的症狀和現在的恢復情況,我是最好的例子,我手淫14年而且6歲就開始了,我想各位比我「猛」的應該不多吧,我戒了497天,是什麼說什麼,沒有一句虛言和誇大,各位要有信心,還是這句:但管去戒,壽康自來!

不戒吃什麼藥都是白吃!白補!戒是最好良方,我的前列腺症狀是沒有吃過一片藥,沒去看過一個醫生,現已基本消失。不戒除手淫光吃藥就好比往一個破袋子裡灌水,想要灌滿是不可能的事。所以還是一句話:戒淫乃最佳良方!

11.戒色? ? ?那你不結婚當和尚去了?
這個觀念是對「戒色」根本不理解,(真修行人另當別論,只說一般情況)何為「戒色」?戒除種種違背倫理道德的惡行(婚外戀、嫖娼、亂倫、同性等),戒除損害自己身心健康的手淫惡習!不是讓你不結婚不生孩子,婚前的禁慾,婚後的節慾,才是家庭幸福生活的保障。婚前把精力用在該做的事上,杜絕亂性,杜絕自殘。是對你的身體負責,也是對你的妻子和家庭負責。人人都明白這個道理,那社會將充滿正氣,和諧發展!淫魔也將無處藏身!否則,構建和諧社會將無從談起。

五.個人感言
本來想在昨天端午節發表的,無奈文章太長,又稍作了修改。戒網和論壇的兄弟們給了我太多的勇氣去戰勝惡習!感激之情難以言表,無論剛開始戒時還是今天已經497天了,雖然平時上得不多,但我都把戒網當作自己的家一般,這種溫馨也許是在別處所感受不到的。這篇文章一萬字,是我心聲的吐露。寫了整整一個端午節,但太多的感情還是難以用文字表露,鬥士我文筆粗糙,各位選其中的一些將就著看看!真心地希望我的文章能幫助到論壇裡的每一位戰友,也真誠地希望戒網的一股清流能夠席捲網絡,一掃網絡的污穢和黑暗,讓更多的手淫受害者加入到戒淫的光明大道中來!

當2008年1月19日第一次看到戒色論壇上的帖子時,淚水忍不住奪眶而出,畢竟,有太多朋友的經歷與我心底深處產生共鳴。那是悲傷、自卑和壓抑已久的淚水,卻更是希望和幸福的淚水!能遇見這個網站並加入戒色行列中的每一位戰友,我覺得都是大福之人!我相信,只要你內心生起了那一絲慚愧和懺悔,只要你有一念決定戒除邪淫,你已經邁出了成功的一大步!完全戒除只是時日長短,戒友定要有這個勇猛的信心誓斷邪淫,切不可自暴自棄!

戒除手淫,還自己一個清新自在的人生!還自己一個美好的未來!
再次合十,向戒色網、戒邪淫網的全體辛苦工作人員致敬、向每一位戰友致敬!謝謝你們!
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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回覆一

鬥士,看了你的文章深深刺痛我的心,你和我的命運,竟然驚人的相似,我也是從5,6歲就開始了,那個時候真的沒有什麼色心,我真不明白為什麼上​​天這麼不公平,

在我還沒有意識的時候就學會了SY,我的身體狀況和你一樣,可我還一直深受SY只要適當就沒事的思想影響,在我10歲的時候我媽媽經常帶我去看醫生,說我怎麼這麼消瘦,就像吸大煙的一樣,是啊,吸毒是在揮霍自己的身體,SY何嘗不是?

到現在呢?我是一個什麼樣的人,我真痛恨我自己,小小兄說過,對待自己的父母一不如意就大發雷霆,對女朋友百依百順,呵,我不就是這樣的人嗎?我還是人嗎?

我痛恨我自己,我經常有自殺的念頭,因為經常會覺的我的生活已經沒有什麼希望了,現在我覺的我有希望,我會努力的,努力去改變自己,我知道,這條路,很難很痛苦,可是這一切都是自作自受!
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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