成長紀錄、公雞涅槃，鳳凰重生之戒色15096小時對比！

noj1314

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這是我曾今青春無邪的時候。

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2016-11-30 21:47

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2016-11-30 21:47

後來，接觸了擼這個惡習後，一切都變了，7年，我把自己變成了活脫脫的怪物。 ...

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後來，接觸了擼這個惡習後，一切都變了，7年，我把自己變成了活脫脫的怪物。 ... ... ... ... ... ...

2016-11-30 21:47

現在看起來，自己都覺得噁心，如果時光可以重來，我願用10年的壽命，來換取不會接觸色情的少年時光！
我曾今活在絕望黑暗痛苦的地獄中，每天每時每刻都接受著上天對我邪淫的懲罰，使我痛苦萬分。曾今年少的我多麼無憂無慮，多麼陽光快樂，世界上的一切在我眼中都曾那麼的美好！
而這所有的美好，這一切一切小時候看起來唾手可得的幸福，在我接觸色情片的那一霎那都煙消雲散， 我從那一刻起，生活由浪漫幸福篇變成了活脫脫的恐怖片！

擼管者的世界是一個恐怖的世界，這個世界裡充滿著悲觀，絕望，痛苦，焦慮，抑鬱。。。。。


我的生命旅途自從接觸色情片的那一刻起，便早已注定了一步一步走入黑暗的深淵的結局。 又從進入戒色吧的那一剎那，生命重新被陽光籠罩！


如今看往事已成雲煙，留下了很多殘缺不全但記憶猶新的生命片段，可以直白的說，接觸色情的那7年，是我最痛苦的7年，越到後來越痛苦，越到後來越絕望，我真的想給那些正在沉迷或者還沒有下定決心的戒友們一個警醒！告訴你們擼者的真實世界！無害論都他媽是扯淡的！！！！！！


如今已經漸漸爬出了那絕望的深淵，那充滿黑暗的地獄，但這些年的經歷，讓我一生都無法忘懷，如今已經戒色600多天，神經症已經遠離我，身體也在漸漸康復，人生也慢慢迎來了曙光！先給兄弟們看下成果，然後再細說擼管的痛苦吧！





戒後

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戒後

2016-11-30 21:47

noj1314

當飛機起飛的那一刻，我心裡高呼，我自由了，終於可以獨立的生活，終於可以離開家裡嚴格的家教！那一刻，我興奮極了。


在我18歲生日那天，我坐上了從家鄉飛往澳大利亞的航班，我獨自一人，拿著大大小小的行李，與母親告別，母親依依不捨的神情至今留在我心中，而我，當時心裡只有興奮期待和離開家獲得自由的喜悅，卻絲毫沒有離別之情。

在飛機起飛的那一剎那，心裡隱隱有著對生活了多年的城市的一絲不捨，但更多的是對即將到來全新的生活的期待吧！ 在途中，我一幅幅美麗的國外幸福生活的畫面在腦海裡面流竄（邪淫的人就是這樣，大腦時時刻刻都有著各種各樣不切實際的幻想，但無論多麼美好的幻想，終究會被現實的一盆冷水澆蓋全身！）


在飛往國外的途中，途經香港轉機，當時在候機廳身旁有一位穿黑絲的妹子，當時犯色心，便搭訕了這個女孩，當時一看那個女孩正臉，真的是不好看，現在想想也是邪淫非常重的女孩，後來發生的一些事也確定了我的看法。暫且叫她廣東妹吧！ 她來自廣東，跟我去一個城市留學，當時聊得還行，就留了下聯繫方式。


快到達目的地的時候，在飛機上，我平生第一次看到了那麼潔白的雲朵，那麼湛藍的天空，飛機在雲朵上面飛行就好像是在潔白無瑕的雪地上空飛行，一切都美極了，只可惜這一切的美麗都與邪淫的人無緣。


剛下飛機，樓主急匆匆的往行李區趕去，結果等到全部行李都被旅客取完了，我還少一件行李，後來去諮詢台查詢，結果是運錯了，運到別的城市了。。。要運回來估計要等5個小時。當時只好拿著現有的行李出關，結果到了出關口，那老外來了一句:where is your declaration form? 樓主好幾句：what????what??
後來那邊檢官看我聽不懂，拿來一個黃色的申報表格，也就是入境申請單，指指那張單子，又指指遠處很多人那筆埋頭苦寫的遠方的一個檯子，我瞬間理解了，原來是叫我去填入境申請單。看了看我背後密密麻麻的人群，唉，再排隊過來估計還得半個多小時。。。我只好拿著那張單子去填了。。


填好單子，出來的時候到了行李檢測處，這裡也不是一帆風順，樓主被分到了需要先用機械檢查，然後打開行李箱，一個老外戴著白手套來回的翻啊，查看有沒有非法入境品什麼的。他是翻爽了，可檢查完樓主要自己整理好啊！！！後來整理花了我20多分鐘，好多東西塞不回去，只好拿在手裡。


邪淫的人真的是運氣差到了極點，我回憶了一下，做飛機除了那飛機沒從天上掉下來，其他所有倒霉事情我都遇到過。以我多年經歷來看，邪淫的人真是倒霉透頂，什麼奇葩事，什麼奇葩人都能遇到。


在出關的時候，我腦海中一直在幻想著，接我的homestay說不定是個外國大美女，或者英國帥小夥什麼的。出關口一看，一個看起來十分邋遢骯髒，頭髮就剩下幾根毛髮，長得十分怪異的中年大叔舉著的牌子上面有我的名字。 我從小到大都沒見過如此邋遢的人，身上穿著佈滿污漬的衣服，渾身散發著刺鼻的狐臭味。


這個homestay 是個馬來西亞華人，簡單的問候下，我跟他說了行李丟的事情，他說過後曲吧，我就隨他去了停車場。 見到他的車的那一刻起，我驚呆了，車上堆滿了亂七八糟的雜物垃圾！！！我從來沒有見過車上會堆如此多的垃圾，車上散發著一股奇怪的味道，有點像什麼東西腐爛了，又有點像發霉了的味道。我當時的心情可以說是糟糕到了極點。那種心情你們能體會的到麼。。。。


後來去了我的住處，我的一切幻想瞬間破滅，十分破舊的小房子，跟我想像中的豪華別墅簡直是天壤之別！屋裡也如他的人和車一樣的邋遢，到處堆滿了雜物，房間十分陰暗昏沉，大中午的房間裡還打著一盞昏黃落滿灰塵的燈泡，廚房全是油污，感覺好多年沒有清洗過了一樣，地磚上也是厚厚的一層黑，牆上有的皮脫落了，他的書房簡直就是個雜物堆積處。


說說的我的房間，在後院房子邊角用木板房建的簡陋房屋，沒有門，這個房東說過幾天幫我安，天花板的隔層棉塌下來一大塊，屋子裡面有個單人床，上面的被單髒的要死，書桌上簡單的收拾了下，挺乾淨。衣櫃裡面也是厚厚的一層灰。
我看了自己房間第一眼就受不了了，出國當天我就想回家。什麼海邊別墅，什麼帥哥美女室友，什麼獨立臥室，什麼豪華自由生活，一切的一切的幻想都在我來到這個地方的時候瞬間破滅！


人是喜歡幻想的，尤其邪淫的人更是愛好幻想，每天都是無窮無盡的幻想，有美好的，有黑暗的，有對人生的渴望，也有對未來的徬徨，邪淫的人，無時無刻都生活在這些不切實際的幻想裡面，我用幻想逃避現實，我用幻想堆積希望，我用幻想毀滅自己。


晚上的時候，由於房間沒有門，又在後院草地旁邊，所以夜晚蚊子格外的多，咬得我無法安眠，睡不著，我便一個人走出房間，躺在雜草叢生的院子裡的椅子上仰望星空，這裡的星空格外美麗，每一顆星星都格外耀眼，天空如此的藍，月亮如此的光亮，感覺好大好大！我的心裡有無限的孤獨與徬徨。


在一個陌生的國家，陌生的城市，不同的語言環境，不同的人文，那種巨大的衝擊感，徬徨感，無助感也許只有真正經歷過得人才懂。 夜的漫長，更加延伸了我內心的孤寂與無助。


第二天一大早，homestay那個邋遢大叔帶我去了學校，去學校的那天，至今印象深刻，一個日本女老師給我們每個人發了一本關於留學注意事項的冊子，然後說了些不溫不火歡迎新同學的話。這裡的高中跟國內十分不同，每節課都是換班，不像國內永遠只在一個固定的班級。也就是上什麼課，去什麼教室，然後去了教室隨便坐。 不像國內還有同桌，其實真的很懷念國內的同桌生活，那種每天跟同桌聊天，打鬧的生活，想必大家都有那個同桌的你吧！


《同桌的你》
明天你是否會想起
昨天你寫的日記
明天你是否還惦記
曾經最愛哭的你
老師們都已想不起
猜不出問題的你
我也是偶然翻相片
才想起同桌的你
誰娶了多愁善感的你
誰看了你的日記
誰把你的長發盤起
誰給你做的嫁衣
你從前總是很小心
問我借半塊橡皮
你也曾無意中說起
喜歡跟我在一起
那時候天總是很藍
日子總過得太慢
你總說畢業遙遙無期
轉眼就各奔東西
誰遇到多愁善感的你
誰安慰愛哭的你
誰看了我給你寫的信
誰把它丟在風裡
從前的日子都遠去
我也將有我的妻
我也會給她看相片
給她講同桌的你
啦 啦 啦 啦




高中同桌回憶篇
初見她時，水汪汪的大眼睛，搭肩飄逸的秀髮，皮膚白皙，穿著潔白合身的校服，微笑時候，臉頰旁有小小的酒窩。一絲陽光灑在她的臉上，一切都是那麼的美好，我不禁看的入了神。那次，是高中開學第一次上美術課的課間。這個女孩在那一刻深深刻進了我的內心。


她叫露，坐在我後面兩排，她當時的同桌是我高中第一個死黨，暫且叫他琦吧！這個死黨屬於那種人很好，也挺正直，但是就是比較愛裝混混，裝牛X的人，記得他在開學第一天，故意遲到了10分鐘，然後咣的一腳把門踢開，然後晃蕩晃蕩的就進了教室，當時全班都靜了，班主任看他的那神情像要吃了他似的。我當時在心裡都笑翻了，因為我知道他只是表面裝的很牛X，實際氣場實在是弱爆了。。。。。


自從第一眼喜歡上了露，我便時不時的回過頭和琦聊天，順便瞄露幾眼，當年暗戀的那種感覺真的很奇妙，那種砰然心動，喜歡的女孩子看自己一眼就想入非非的感覺是再也找不到了。開學後幾天，琦老嚷嚷的叫我低頭，擋住他看黑板了！其實只有我知道露不太喜歡搭理琦，琦也覺得沒意思想換位，當時我左面那個女孩是個大美女，琦估計是想離她更近吧！於是，有次下課，琦去找了老師說我太高，擋住他看黑板了，於是乎我和琦調換了位置。


我當時內心是暗自高興，表面還表現的十分不願意，就這樣，我和露成了同位，也留了下我自從接觸邪淫後唯一快樂的時光。曾今所認為的快樂，如今想起來不過是痛苦的奠基石罷了。


自從跟露坐在一起，我感到每時每刻都是那麼的快樂那麼的開心，
跟她坐在一起的時候，我總是故意忘帶課本，這樣就能跟她看一本書，離她更近。
每天除了語文數學英語，其餘的課全部是我和她的聊天課，每天都有聊不完的話題，經常逗她笑。
中午吃飯的時候，在她的飯盒裡面夾東西吃。
每天坐在她身邊都離著很近，貼著她坐著，老被她溫柔的說離我遠點，然後我生氣了又主動靠近我。
還記得她各種搞怪的表情，學大猩猩時候可愛的樣子
在美術課的時候，她跟身邊的朋友說我說要考第一名。現在想想當初的自己多麼的不上進，後來我在國外得了無數個第一名，得了無數的獎狀，高中站在學生會主席的演講台上演講，這一切的一切都是想像曾今的她證明我自己是多麼的優秀，只可惜我所做的一切她再沒有看到。


午睡的時候，她面對著我，偷偷的用眼睛看我。。
每次她張開雙臂對著我，說同位的時候，我卻沒勇氣跳過去把她擁在懷裡。
每次我作勢要親她，她總是害羞的躲開，只可惜，那時候卻沒有勇氣真的吻她。
每次她再桌子下面把手伸出來，我上去抓得時候，她突然的又把手縮回去。
還記得跟她一起做作業的時候，她老說，男女搭配，幹活不累！
還記得她自己畫的三八線，後來又主動湊過來。
那麼多美麗的瞬間深深的刻在我腦海裡。無法忘懷。


青春真的是每個人最美好的時光，一生只有一次，而我，卻親手毀了它。


那天，鵝毛大雪，漫天飛舞，我站在馬路邊上，滿肚子的火，昨晚，我又離家出走了，自從沾染上了邪淫，我脾氣變得極其暴躁，當初的我沉迷遊戲，每週末你都能在網吧看到我的身影，逃學，補課班交著錢不去上課，每日在網吧那煙燻瀰漫的地方頹廢的浪費著自己最寶貴的青春！


在這裡我真的要向那些還沉迷遊戲的朋友們提個忠告，遊戲這東西，還是戒了吧，我玩了那麼多年遊戲，我得到的只有一個400多度的近視眼，浪費了很多寶貴的青春，把所有零花錢都扔在遊戲裡面了，最後換來的是無盡的寂寞，無盡的惆悵和空虛的感覺。 未玩遊戲接觸色情前的我是多麼的陽光，善良，自信，開朗幽默，自從接觸了色情和遊戲後，我變得極其內向，孤獨，失去了很多朋友，變得不善言辭，變成社交白痴，變得鬱鬱寡歡。


古語常說，欲要使其滅亡，必先使其瘋狂。色情讓我性情大變，經常跟家裡發脾氣，砸東西，大吵大鬧，離家出走，我瘋狂了，徹底的瘋狂。那天晚上，補課老師跟我媽打電話，說我好久不去上課，我媽火了，拿著棍子就打我。我也很生氣，把家裡東西都砸了，然後摔門出走。


我媽到處找我，挨家網吧找，最後找到我了，我甩開她的手，狂命的跑出網吧。外面下著大雨，我瘋狂的在馬路上跑著，嘶吼著，我感到了無窮無盡的痛苦，為什麼。我會如此難受，為什麼我感到如此空虛，為什麼我感到如此寂寞，我在雨中奮力的奔跑著，也許只有喘不過氣的時候，才能暫時忘卻內心的痛苦！


回到那天早晨，我濕漉漉的走進教室，班主任看我臉色不好，並未因遲到而責怪我。我懷著很鬱悶的心情坐到了座位上。


剛才收到提醒說被吧主飛翔把帖子加為精品，甚是感動，我真的很感謝飛翔大哥，我來戒色吧最開始讀的就是戒為良藥，從戒色開始一直到現在每次飛翔大哥出新的戒為良藥我都會第一時間閱讀，真的是受益良多！飛翔大哥，謝謝你，要是沒有你我仍然在那個恐怖黑暗的世界裡面掙扎徘徊！是你給了我希望，是你幫我脫離苦海！你是我這輩子除了我母親以外最感激和佩服的人！


中午，一個痞氣十足的人來找我，說是關於我同位那天哭得事情，我說不關我的事，就走了，於是那個痞子說你小子很狂？你等著！ 我蔑視的笑了笑就走了。心裡不屑的想著，就你能拿我怎麼樣。 吃過午飯，一個小個子染著紅毛的人在食堂門口堵住我，說有本事來廁所！想必大家都知道學校廁所是個什麼樣的地方吧？當時腦袋一熱就去了，期間我同位還好心告訴我不要去，呵呵，邪淫的人就是這樣，只會滿腦子的熱血，別人一激就上套，完全沒有什麼權衡利害的思想，整個一沒腦子的行尸走肉。


衛生間裡面圍滿了人，到處都是染著各種頭髮叼跟菸捲的人，廁所裡烏煙瘴氣，有一股子難聞的尿騷味。 地面滑滑的，剛拖過。 一個帶著黑框眼鏡滿臉痞氣的人走到我面前用鼻孔衝著我不屑的說。就是你把露惹哭的？我蔑視的看他一眼，沒說話。他說你小子很狂？我說，我就狂你能怎麼地吧？結果前後的人拳頭就如雨點一樣砸到我頭上，滿眼都是金星，一群人上來一頓拳打腳踢。。


我艱難的爬起來，跑出去，嘶吼著找到帶頭打我那個，也就是我同位的男友，上去給了他腦袋一腳橫踢。然後背後又是一群人上來一頓拳打腳踢。我又一次爬起來繼續朝最近的人踢了一腳。 結果換來的又是一頓拳頭。


被打期間只有我同位和那個好朋友琦上前拉了打我的那幫人，其餘好朋友大部分都離得遠遠的看熱鬧。呵呵，那一瞬間，我看透了人。我一直以為自己朋友眾多，身邊都是好朋友，好兄弟，可在這一瞬間，我明白了，我把人家當兄弟，人家只不過把我當傻逼，在需要我的時候找我，在我被人打的時候冷眼旁觀。


曾今聽過一個笑話，說一個記者問一個富翁：請問您現在有多少朋友呢？ 富翁仔細想了想，這個問題等我變成窮光蛋的時候再回答你！


在被打得那一刻，我可笑的發現，自己身邊真正的朋友真的少的可憐。


回到教室，我便摔門出去給自己跆拳道教練打電話，讓他們幫我打回來，剛剛那幫看熱鬧的好友也貌似又緩過神來了對我噓寒問暖，問我傷到哪裡，嚴重不？呵呵，看著他們那張臉，讓我覺得真是噁心至極。多麼的虛偽啊！


當我跆拳道教練也委婉的拒絕了幫忙的時候，那一刻，我真的很絕望，我這輩子重來沒有感到如此的無助。那時起，我發誓，我要讓自己強大起來，不讓自己的孩子在被人欺負的時候感到我這般無助！


被打當天下午我去了醫院，耳朵嗡嗡的響，什麼都聽不到，腦子裡面也疼得厲害，在醫院裡面躺了一週，耳朵還是嗡嗡的響，什麼都聽不到，腦子裡面一團漿糊，這就是我的第一個大報應，我在醫院病房躺了4個多月，做了各種痛苦的腦CT，有一種特別難受的檢查，需要剃光頭，然後帶一個24小時的監控儀在頭上，那個監控儀皮帶特別的緊，勒的我頭疼的要死，那種痛苦，至今記憶猶新。


後來跟對方打官司，做了很多司法鑑定，我被折騰的死去活來，最終這件事也不了了之了。而這一切的痛苦才剛剛開始。。。。。。


出國之放縱篇：
開學一週，一切都已經走入正軌，這時淫魔又悄悄的爬回我的身體。國外枯燥寂寞無聊的生活以及無人管束的生活讓我每晚瘋狂下片，看片手淫。 在黑暗的燈光下，我盡情的放縱著，不知不覺中，地獄之門悄然打開。。。。


每晚放縱過後，我都深深的感覺到一種強大的空虛感，看著眼前的屏幕和燈光，感覺有一種做夢的不真實感。坐在椅子上，感覺身邊的東西都那麼不真實，有種夢中的感覺。。


我忽然想起一年前看過一位吧友寫的經歷，他說看黃片的人越看口味越重，等看到什麼變態類的，就離神經症不遠了，我當時看到他這句話，深表贊同。看片會隨著看的年數的增加而慾望越來越變態，到最後的變態程度會讓自己都感到害怕，是這樣的，那種到後期內心的極度扭曲與變態是讓常人無法想像的，有時候看報紙新聞，說什麼變態猥瑣大叔偷內衣，什麼絲襪，什麼各種噁心。在我看來，非常正常，因為擼者都會變成這樣，變成常人眼中的怪物變態。


留學之症狀地獄---社恐
這個社交恐懼症的名詞我是在接觸戒色吧後才知道的，當時我並不知道自己已經非常不正常了，記得一次放縱過後第二天早晨去超市買東西，我當時感覺腦袋上面好像有個套子套在上面，特別不舒服，整個腦袋都是漿糊，感覺頭上戴了一頂十分緊的帽子。 而且在走入超市的那一刻，內心無名的焦慮不安，恐懼，渾身都感覺不自在。那種感覺我至今記憶猶心，感覺所有超市裡面的人都在看我，特別的不自在。


如果說我前面被人打，打官司，住醫院，打針吃藥，做檢查這些算是痛苦的話，那麼我後來接二連三的神經症那簡直就可以說是生不如死了！


自從我得了社恐之後，我特別害怕去人多的地方，比如超市商場這種地方，特別害怕與人交流，跟人交流內心無名焦慮恐懼，這種經歷沒有經歷過得人很難體會，我當年啃了3個多月的面包，就是因為害怕去超市，所以只能吃寄宿家庭提供的面包。社恐可以說在我症狀裡面不算特別痛苦的，因為畢竟遠離人這種症狀就會減輕。


留學之症狀地獄之--抑鬱症
這個症狀是我得社恐接下來不到一個月內患上的又一恐怖疾病，可以說自從得了這個抑鬱，我幾乎對生活絕望了，生命也幾次想要就此結束。 抑鬱這病可不像社恐，遠離人群就可以了，這個病說白了就是一種極度的悲觀絕望心理。而且這個病只要是我在清醒狀態或者說無睡眠狀態下每時每刻的伴隨著我。 當時我就是什麼事情都能想的很悲觀，比如被老師罵了，心裡就會想到考試不好，考試不好想到會被開除，被開除想到沒有學校讀，沒有學校讀想到工作，工作想到找不到工作，找不到工作想到找不到老婆，找不到老婆想到沒有孩子，沒有孩子想到人生無望，那種極度的悲觀，那種覺得死了才是最好的解脫，我在那段時間想到最多的就是死，當時覺得死就解脫了，死了都比活著好。


我當時就是各種悲觀，每天都感覺天要塌下來了，每天都想死，各種絕望，各種痛苦，這種悲觀心理經歷過得人會深有感觸的！


有一天，我們高中舉行運動會，這天我們班一個胖子聽說我是黑帶，跑過來要來跟我切磋，我說算了吧，結果那個胖子上來就踢我，我當時火了，一個後旋踢，正好踢他臉上，他哇的一聲就哭了。。。


當天，我被學校責令回家思過3天，我當時想，這麼好？以後是不是我要想休息了就打架一回，然後就給我放個假呢？後來回學校才知道如果再打架會被直接開除。。。


那天晚上留學語言班群裡面就炸開鍋了，很多人都給那個胖子出主意，叫他裝腦袋疼，叫他裝耳朵聽不見，好讓我賠錢。呵呵，這些人就是那些我回國還買了很多禮品回來給他們的人！如今卻要這麼的害我！這些人難道心都被狗吃了？我當時看到他們說如何裝病讓我賠錢心裡只有對人性的噁心。我真的太天真了，自以為對別人好，別人就會對自己好。作為一個曾經的擼者，我發現了擼者最大的共性，就是外表「成熟」內心幼稚。這種外表的成熟不是真成熟，而是一種病態的衰老，這種內心的幼稚是由於多年手淫導致大腦完全就是漿糊，喪失了最基本的思考能力？你說能不幼稚麼？說是白痴也不為過。


當年的樓主還有著小時候聰明的底子，當晚就把那些留學生的聊天記錄保存了，然後翻譯後發到校長和中文老師的郵箱裡面了。後來校長也就表面批評了下那些人，從此，我與留學生群體徹底翻臉。從那以後，我再沒交一個中國朋友。


在國外經常被抑鬱社恐折磨，所以心情非常抑鬱的時候喜歡獨自一個人去無人的海邊，這裡的海邊真的很美，我平生第一次看到跟桌面壁紙一樣美麗的海灘，站在夜空下的海邊，我真的看到了地球是圓形的籠罩下來的感覺！這裡仰望星空，可以看到12星座，每一個星座都那麼的清晰。 真的是太美了！我從小便對海有著深深的眷戀，從小到大心情不好的時候都會去海邊看海，看到廣闊的大海，心胸也頓時開朗許多！


留學之奇葩女
在這個國家，這個城市，這些年我已經數不清遇到了多少個奇葩女，曾今我一度認為是自己運氣背，而如今回首往事，一切的一切其實都是偶然中的必然。


氣場這個概念，很多人都抱有懷疑態度，但我結合了多年邪淫經歷以及身邊遇到的人，我認為氣場是真真正正存在的，只不過我們看不到罷了。 氣場又是如何形成的呢？是我們每天內心的念頭，這種念頭多了，就會形成一種氣場。 什麼樣的念頭決定什麼樣的氣場，什麼樣的氣場決定你將遇到什麼樣的人以及什麼樣的事！


邪淫之人的氣場，是一種渾濁猥瑣的氣場，這種氣場相對應的人也是那些愚痴淫蕩的人。 我時常幻想著在國外這個沒有親人，沒有朋友，但是卻美麗而充滿機遇的城市遇到那個能讓我一生難忘的女孩，她美麗，善良，賢惠，活潑，可愛，聰穎。然後我們發生一段美麗的邂逅，步入愛河，步入婚姻，攜手一生。


邪淫的人老愛幻想著這樣美好的愛情，這樣美好的人生。不過，一切都只是幻想，一切都只是做夢！！！


和她相遇是一次跟廣東妹出去遊玩，當時坐在輕軌列車上，她坐在我後排，她主動拍了下我的肩膀，說聽你口音，你也是XX市的吧？ 在國外，如果能遇到和自己來自一個城市的人，真的很容易成為好朋友，或者戀人，這樣的人有一種在陌生的國家的一絲感情的共鳴。我剛出國幾週，第一次見到老鄉的感覺真的特別好，特別親近的感覺，再加上廣東妹和她朋友好愛說粵語，我一句也聽不懂，所以便立刻做到了那個同鄉女旁邊。


她長得並不好看，單眼皮，皮膚粗糙暗黃，眼睛空洞無神，有點微胖， 衣服穿的也不時尚，看得出家境一般。但由於是老鄉，我心裡多了些親切感，再加上我這個人也不是外貌協會的，所以便跟她聊上了。 聊著聊著，她說：看你感覺你家裡很有錢吧？ 我說不算有錢，一般家庭吧！ 她又開始問：你父母都是干什麼工作的呀？ 應該工作很好吧，要不然也不會拿幾十萬每年來留學吧？ 我說父母都是普通工薪階層。她懷著疑惑的眼光，可能是不相信我這樣一身名牌的人家境一般吧。快到站了，她給我留了電話，說有空聯繫。我說好，就跟廣東妹下車了。


後來又跟同鄉妹出去一起玩了幾次，期間她一直有意無意的繼續打探我家境，她總是個人認為我是那種隱藏的很深的富二代。我也拿她沒辦法，隨她想去吧！有一次她給我發短信，問我家住在哪裡，想來找我玩，我當時也沒多想，就同意了，於是在她來前，我把我房間徹徹底底打掃了一遍，其實邪淫的人都有一個共性，就是房間特別亂，特別亂！我戳中吧友的要害沒？打掃完房間，就去了超市，買了羊肉片，麻將，蔬菜打算涮火鍋。回家又炒了幾個自己的拿手好菜擺了滿滿一桌。


我去車站接了她，當她走入我住了那幢低矮破舊的小房子，走入了我那雖然打掃的一塵不染，但依舊顯得十分破舊的房間。我看到了她十分鬱悶的表情。我說餓了吧？飯好了，一起吃飯吧。她一句話沒說，做到桌子面前默默吃飯，期間我用新筷子給她夾了菜，畢竟人家是客人，我應該盡地主之宜麼。 就這麼沉默著，我當時還傻逼的問了句。你怎麼了？今天不高興？ 邪淫的人的情商真的是弱爆了，我當時的情商現在回想起來自己都覺得是半個弱智，邪淫真的會讓人變得極其蠢笨，不懂人情世故，不懂察言觀色，不懂說話，什麼都不懂，自以為是，在外人眼中其實是徹頭徹尾的傻缺。 她說，沒什麼。然後就這樣沉默著把飯吃完了。


送她去車站的時候，臨走前，她眼神充滿幽怨，說了句：你真是太令我失望了！
以後我們不要再聯繫了！我當時真的不明白她說這話什麼意思？我飯沒做好？我招待不周？心裡喊了百千遍 What???? 但當時我說我怎麼讓你失望了？這個同鄉女看都沒再看我一眼就爬上了火車。。。。。當時我擼的已經徹底把腦袋思維能力擼壞了，大腦完全就是漿糊！小學罵人還老說人家左腦是水，又腦是面，一動就成了漿糊。那時候的我腦袋真的已經完全喪失最基本的思考能力，智力在擼管後期下降的十分厲害。


其實說自己遇到的那些女生是奇葩，現在想想自己才是真正的奇葩，如果自己不是奇葩，怎麼會在生命中遇到如此多的奇葩呢？


邪淫之人感召不如意眷屬樓主真的是深有感慨的。大家還記得我最開始出國認識的廣東妹吧？ 她後來去做了按摩，後來又去做援交。 這些年來我遇到了形形色色的女孩，可以說沒有一個清純無邪的，都是一個比一個XX。 樓主現在都留下心裡陰影了。


當今出國留學的人可以說沒有幾個是懷著什麼學成報效祖國，將來有一番大作為的目的來的。留學生這個圈子裡面十分的骯髒，在這裡，所有人性的醜陋都能一覽無餘，在這個圈子裡的女孩攀比心，虛榮心也比國內更勝一籌。 其實留學生並不像大家心目中都是的富二代，大部分家境還是很普通的，父母積累了一輩子的血汗錢，為了兒女能有出息，拼了命的讓他們的孩子出國深造，可是他們哪裡知道，他們寄託希望的孩子在沒有人約束的地方幹了多少讓人難堪的事。


案例一： 我一個朋友的朋友，他一直喜歡一個超級漂亮的白富美， 他為了追求這個白富美花了許多錢，給她買什麼名牌包包，名牌首飾什麼，花了有1萬多澳元吧，當時相當於6.7萬人民幣。 有一天，他的一個朋友找他聊天，告訴他他喜歡的那個白富美在某某妓院當小姐。 他親身體驗過。我那個朋友的朋友大罵，嚷嚷著給她買禮物的錢夠那什麼她幾十回得了。。。


案例二：
我同班語言班同學，國內女朋友跟他分手，他逃學兩週回國找他女友。 回來的時候到處借錢。跟我完全沒交集，還管我借錢。我一口回絕了。


案例三，我的下一屆語言班女生， 在出國第二天去賭場玩，把學費在一天輸光， 然後在走投無路的情況下去什麼「正規按摩院」 當服務生。。呵呵，我只能笑一笑，國外正規按摩院恐怕連她的飯費都賺不出來。。。


案例4： 我回國家裡一個朋友，那位阿姨跟我說她女兒特別能幹！在國外除了第一學期學費是從家裡要的，其餘3年半的學費都是自己勤工儉學賺出來的！ 我媽還一個勁的誇她女兒，我當時腦袋都要笑出筋了！！！！！沒出過國的如果別人在他面前說這些出國沒要家裡一分錢的靠自己勤工儉學賺學費生活費，還攢了錢的，肯定會覺得特別優秀。特別羨慕吧？哈哈哈，但在我們這些在國外混的，誰要在我面前這麼說她女兒，那就是告訴我她女兒在國外當雞。啊哈哈


其實我上面說的完全賺學費的也不是不可能的，也有，我就認識一個，他是越南人，我上一屆的學生會主席，跟我是好朋友，他的留學生涯非常富有傳奇色彩，不止沒管家裡要過一分錢，而且還在短短3年內賺了20萬澳元，相當於120萬人民幣，神話一般的存在，這位朋友也是我在國外最佩服的一位知心好友！其實能賺出學費生活費的人確實有，就是少的可憐，存在在留學生神壇上的一批人。 這些人拿著全額獎學金，課外參加許多活動，非常有經濟頭腦。大部分男生如果在國外能不管家裡要錢大部分都屬於這批傳奇人物。大部分女生都屬於那種我剛剛說的，大家都懂吧？ 如果吧友們以後相親遇到你介紹的人說什麼留學女，什麼沒管家裡要一分錢，你見面了看看她長得是很普通，穿著也很樸素，帶個大大的黑邊眼鏡，小眼睛，這樣的就是傳說中的女學霸！那些穿的很時尚，很漂亮，臉上抹一大堆的我只能恭喜兄弟得了頭號大獎！超級大大綠帽子！


留學生主席競選之消失的名單：
在國外我一直很刻苦，讀高中的時候拿了很多優秀，以及獎狀。可是邪淫的人再優秀不過也是表面的優秀，實際的人渣吧！ 我們高中留學生會主席競選開始了，我花了好幾天，找了好多朋友幫我修改演講稿。 最終的結果是我和另外一名留學生入選了。 我當時高興極了。 可就在最後一次公投的時候競選名單卻只剩下了唯一的一位！我的名字在競選名單中消失！我當時崩潰了。怎麼會？ 難道因為我打架？ 問了老師老師也不知道。於是競選就這樣結束了，這件事我至今仍然感到不可思議，明明我入選了，為什麼名單中我消失了？ 邪淫的人運氣可以說背到了幾點，這麼多年我深有體會。很多事情明明勝劵在握，而都在最後一個關口出現了問題。好事這麼多年每一件掉我身上，壞事一個接一個的來！ 最後公佈學生會主席的時候其他主席確認人選都公佈了。唯有留學生主席這一名額暫時空白。沒有公佈，真奇怪。 後來我也不知道結局，第二學習我轉學了，去了另外一所城市。


回國過年之痛苦的嫖娼經歷
慾望就像貪婪的魔鬼，每一次對它的妥協都會讓你離地獄更近一步。


擼者到後期很多都會走入嫖，這是對自己徹底的放縱與墮落， 嫖，按照擼者的想像應該是十分快樂而且過癮的事吧？ 我內心慾望的魔鬼已經無法再用各式各樣的屏幕滿足了，它一步步的教唆著我走入更深的深淵。。


師傅，去XX洗浴中心，這個地方是我一早就打聽好的有色情交易的一個洗浴中心，開車的司機從後視鏡看了看我，說小夥子，有女朋友嗎？我說沒有。 他又說你這麼年輕的小夥要啥姑娘沒有？ 那裡老娘們白貼我我都不要！我當時笑了笑，神情有些尷尬，我違心的說了句，我就是去洗個澡。 師傅看我這麼說也沒再多說。


急匆匆的洗了一下便趕往二樓休息室，這裡幾乎沒有燈光，一絲暗淡的燈光從遠處的電視屏幕流淌過來，昏暗的休息室很多穿著暴露的按摩小姐在給客人按摩。心裡的魔鬼對自己說：就做個足療吧！也沒什麼。 於是我向魔鬼妥協。 來了一個按摩小姐，由於室內的黑暗，我實在無法看清對方的容貌，但由於穿著的暴露，感覺有一種飄渺不清的朦朧感。


一道隱蔽的防火通道在按摩妹的指引下打開，面對著我的是一個陡峭的樓梯，窄窄的過道， 樓梯上鋪著紅的鮮豔而且柔軟的地毯。我感覺一切都那麼的不真實，好似做夢，但又不是做夢，看著眼前的景象朦朧的如夢境般


眼前站了一排暴露的濃妝豔抹的女人。 一個年級比較大滿臉堆滿了假笑和皺紋的中年婦女對我皮笑肉不笑的說：看上哪個跟我說聲。 我嗯了一聲，最後指著一個個頭高挑漂亮的說，就這個了。那個女人臉上抹著厚厚的妝容，臉上有著一種與年齡不相符的滄桑感。


過程中說實話我沒有一絲爽得感覺，擼的年頭太久，在我第一次破處的時候我已經發現了自己有些陽痿早洩的症狀。 呵呵，擼者最開始爽得感覺都只是包裹在苦藥外面的糖衣，當糖衣融化時，剩下的只有苦澀。


當結賬時，我內心只有無盡的懊悔！ 可能很多人不理解，為什麼會有懊悔的感覺？ 其實我想每個嫖者的心情都是這樣的：先是被慾望折磨的要死，想發洩慾望，接著內心出現了出去嫖的渴望，在去嫖的路途中，內心出現無比爽得畫面，腦海裡一遍遍反覆播放著各種爽得畫面，到達地方內心出現一絲良知的猶豫，緊接著，自己內心開始跟慾望的魔鬼交戰，最後一步步妥協，在過程中感到無聊，過後十分的懊惱恐懼，後悔不已。


然後慾望再一次出現，就這樣反覆重複以上經歷，自己被慾望的魔鬼折磨的求生不能求死不得。 以上嫖後的悔恨懊惱的心理在嫖者心目中並不是可怕的，最可怕的恐怕是幻想性病的折磨。


隱形的魔鬼------淫魔
世界上最可怕的是什麼？有人說是鬼。有人說是人。我說這世上最可怕的是隱形的慾望魔鬼。這個魔鬼你看不見摸不到，但卻能輕而易舉的讓你徹底毀滅！


很多人戒色老是反反覆覆失敗，卻不得要領。 然後會向人詢問為什麼自己老是破戒，老是無法戒掉色情，老是反反覆覆？其實這些人都忽略了根本原因，忽略了一個有著名字卻無形的魔鬼--------淫魔


武俠小說經常描寫主人公戰勝了多麼厲害的人，多麼強大的敵人。而我認為我們戒者的敵人比所有武林高手都更加可怕！ 它隨著你心而生，隨著你心滅而滅，你感受不到他的存在，而他卻處處能操控著你幹他想要做的任何事情。 你說白了就是他的提線木偶，而你，卻一直把他當成自己！因為你捨不得自己的命，你認為他如果死了，你也就死了。。。


當他對你說，我好累，你覺得你是自己真的很累，當他對你說，我想要很多錢，你會認為自己真的想要很多錢，當他想要看女人，你便以為是你生理需要，當他想要干壞事，你便以為是你想要做的事情。這一切的一切都是因為你無法發現這個隱形的魔鬼其實並不是你，你是你，他是他，但他卻能擺佈指示你幹一切事情，你卻無法擺佈他，你認為他就是你，而其實你只不過是他的提線木偶。


我作為一個擼者被這個無形的魔鬼操控了許多年，它操控著我一步步走入人生的深淵，走入黑暗的地獄，當遇到戒色吧的時候，我的覺知被點燃，我終於發現了這個隱形的魔鬼，並且將看似無比強大卻不堪一擊的他打的無路可退，抱頭鼠竄。


戰勝淫魔必殺技之發現隱形的他


當你看到一個人拿著把刀對著空氣亂砍，然後說我一定要殺死你！我一定要戰勝你！你一定會認為這人腦袋有毛病吧？ 又或者一個人拿著刀指著自己然後對著自己砍，你一定也會覺得這個人10成是個精神病患者吧？而這樣的人在戒色吧佔了絕大部分。有些人又該說樓主YY了，請聽我慢慢道來。


很多吧友每次慾望一來就免不了破戒，即使有些不破，也是硬挺著，他們一直對著空氣舞動著砍刀，卻看不到那個敵人。當敵人來的時候，他們只會一個勁的拿刀對著空氣亂喊！喊著響亮的口號，淫魔我要殺死你！而淫魔只是輕蔑的對著他們笑，他們百思不得其解，每次都一敗塗地，還有一群人，拿著刀對著自己亂砍，喊著，你再破戒，我就砍死你！喊著響亮的口號，再破戒就砍掉小弟弟，再破戒就砍掉雙手，再破戒就跳樓！對著自己亂砍，淫魔在旁邊看著你想著，真是個白痴！


要想戰勝他首先要瞭解他，發現他，你不可能對對著空氣戰鬥吧？更不應該拿刀往自己身上砍吧？


這個淫魔的本來面目叫念頭。記住--他的出生名叫念頭！！！！跟你是同生不同名的兄弟！！！他與你同生與你同死，你在他在，你亡他亡！但請記住最重要的一點！！！他不是你！！你也不是他！！他不知道從哪裡來！！也不知道會回到哪裡去！！！


記住這個概念-------跟你同生同死的兄弟不是你！！！他的名字叫念頭！！！


我不知道有多少人能夠理解我的意思，但是我會儘量用簡單易懂的語言描述他。 這個叫念頭的同胞兄弟會經常找你聊天，你會跟他聊一切的知道的事情，他是最瞭解你的朋友或者敵人。當他給你給你希望的時候，他是你最好的朋友！當他告訴你消極黑暗的時候，他是你最可怕的敵人。 他會一直跟你聊天，形影不離，他知道你的存在，而你卻不知道他，你常常認為他就是你，因為你們實在是太像太像了！


你一定要學會區分你和他的不同，你是你，他是他，當這個好朋友要害你的時候，你要無情的去拿刀砍他，你要學會區分出你和他！！！！！當念頭這個淫魔上來的時候你只要學會發現他的存在，無論他跟你說什麼你都聽聽就行，別把那個他說的話當成你自己的想法！對付這個淫魔念頭的最好方法就是無視。你發現他的存在後就會發現他並沒有你想像的難對付！他無論說什麼你都聽著就行，就是不聽他指揮！！！如果他說想女人了，去找個女人吧。你就告訴他，你自己去玩吧，我可不去。


可怕的幻想魔鬼---恐艾症


走在白雪皚皚混著些泥濘的馬路上，街邊有一排排暗黃色的燈光照耀下緩慢行駛的車輛，遠方是無盡的黑暗，這是一條通往地獄的便捷通道。


我走進一個黑暗的街巷，街巷的兩旁大大小小的玻璃窗外透出一絲絲粉黃色的燈光，這些燈光映射到雪白的地面上，夢幻的如同夢境一般，顯得是那麼的不真實。


這是我們當地人口中的洗頭色情一條街。一批批的高考學子在高三的緊張壓力過後，想要盡情的來這裡釋放他們的壓力，滿足他們的好奇，結束他們的痛苦學習時代，多少陽光優秀的少年在這條街上沉淪，多少父母眼中的希望，老師的驕傲在這裡破滅。


我懷著跟家裡人吵架過後的糟糕心情，走進一個點著黑暗粉紅色燈光的小屋，旁邊的椅子上坐著一位滿臉滄桑，皮膚鬆弛的中年婦女，從她眼角的皺紋中可以看得出她曾今也曾青春過，也曾美麗過， 但更多的刻在他臉上的是無情歲月烙下的痕跡，那種飽經滄桑看透世事的感覺。 這種滄桑的感覺在每一位稍微上了年紀點的風月場所的女人臉上都能看得到。 我喜歡這種滄桑，因為從她們那裡，我看到了如今千瘡百孔的自己，自己臉上其實何嘗不是也擁有這種與實際年齡不相符的滄桑感呢。


我拼了命的洗著澡，我已經洗了足足兩個多小時了，我感覺自己很髒很髒，我用力洗著，拼了命的往身上抹著沐浴露，洗了一遍又一遍，可還是覺得很髒，身體髒了，可以用水洗淨，可是心臟了，又該拿什麼洗乾淨呢？


在那天之後，我下身一直不舒服，於是我開始懷疑自己是不是得了什麼性病，然後開始百度查詢一切有關性病的知識，表現症狀。 看著一幅幅噁心的圖片，嚇人的畫面，滿弟弟都是噁心的囊腫，渾身都是潰爛，下身留著黃黃的膿液。。。。。。我真的要崩潰了，當時那種深深的恐懼永遠刻在了我年少記憶裡的最深處。。。


重回國外之症狀加重
人啊，是一種好了傷疤忘了疼的動物，那次的事情，我並沒有得任何疾病，但恐艾症伴隨了我整個假期，當時每天都覺得自己要死了，發個燒都覺得自己會再也見不到明天的太陽了，那種深深的絕望只有經歷過得人才能感受的到吧！


很多人夢想著國外是天堂！其實這裡又何嘗不是地獄呢？ 我們的想像總是那麼的美好，而現實卻是那麼的不堪一擊。 越是發達的地方，在你看不到的角落裡，越是充滿了墮落。 每一個沒出過國的人都對國外抱有無窮的幻想，就像電視劇《北京人在紐約》裡面男主人公那樣。 幻想著自己出國干多麼偉大的事業，結果身在國外才真正感受到自己是多麼的渺小。多麼的無奈。又如中國合夥人裡面一樣，幻想著出國一定能出人頭地，才華橫溢到最後也只不過是茫茫人海中的一個過客罷了。


突然耳邊響起了汪峰唱的《北京》
當我走在這裡的每一條街道
我的心似乎從來都不能平靜
除了發動機的轟鳴和電氣之音
我似乎聽到了他蝕骨般的心跳
我在這裡歡笑
我在這裡哭泣
我在這裡活著
我在這裡死去


賭場-------貪婪的魔鬼
想必大家都看過發哥演的電影吧？ 中國除了澳門有賭場，其他城市都是禁賭的。 樓主真心希望以後澳門也能禁賭。賭博的危害不亞於色情，多少有才華的人葬送在這個地方。國外這個黃賭毒俱全的地方，賭場自然不能少。


人們常說，一個人能走多遠，取決於在他身邊的人。又有人說，近朱者赤，近墨者黑。 他們說的都對，一個人身邊的朋友對這個人會有致命的影響，而邪淫之人，身邊感召的朋友能會是那些積極向上的？自律性高的嘛？


第一次被朋友帶著去賭場是我剛來這座城市不久，它坐落在最繁華的城市內，一進門我就被賭場的豪華氣派所震撼。 中間正中有一個大大的圓形噴水池，門口要多氣派有多氣派，那個大門上面很特別，我怎麼看怎麼像一個老虎的嘴巴，兩邊兩個尖牙。長著血盆大口等待著無知的人們主動走入它的血盆大口中。


賭場這個地方是非常講究風水的， 這些的風水所有的目的都有一個-----吸乾賭徒的學。讓他們傾家蕩產，眾叛親離！以下是我百度的關於賭場風水的大家感興趣的可以稍微一看：
風水注重巒頭為本，理氣為用，全世界的賭場從澳門葡京酒店、金沙酒店到美國的拉斯維加斯賭場，賭場的大門口無不是設計成獅子開口，就是設計成虎口形狀，傳說是送錢入虎口，有去無回之意。
在此我們來看看澳門金沙賭場的風水玄機：
一、整座建築物後面是漁人碼頭，再後面是珠江，在風水巒頭上正是後有靠山，山後有暗拱水，暗拱水大利偏財，賭場門口（風水上為明堂作法）設計一個圓形的噴水池，人行道環繞水池，水池有攬財聚財作用，象徵賭場招財聚財。
二、賭場建築物形狀呈圓形，外牆顏色為金黃色，為五行上土生金之意，遠觀酷似一個金袋，形狀的設計亦是進財聚財之意。
三、進入賭場只有一條主要通道，不管是人或者車只能從這條道路進入賭場，只有一條道路，寓意賭場獨佔財源之意，因為路在風水上為虛水，也像徵財源。此外，大門前的斑馬線，為白色斜紋，有斜水入宅之意，有利偏財入袋，賭場不外乎偏財也。
四、賭場外通道，設有一具五十尺，寬約二百尺的螢光屏，不停播放賭場宣傳廣告，例如「開心大贏家」、「滿載而歸」等等內容，殊不知有一個內容是很致命的，那就是以賭場中的角子老虎機為主題，動畫內不停飛出一個個金幣的樣子，而成遍地金錢的狀況，這看似大量湧出金錢的樣子，其實是風水學上的「飛刀煞」，是用於割破客人的錢袋，有點像清朝「血滴子」一類的武器，能在談笑間取下人之首級。
五、賭場內明堂，即是大門進去的區域，右邊有一塊大的指示牌，內容為賭場的三層指示圖，高層的二樓，宅形狀恰似一張鋒利的刀片，而地下及一樓的宅形狀確是鐮刀一把，大門的位置正好迎著刀鋒口，當燈光照射下來都會刀光閃爍，顧客一進門未開賭之前，早已挨了一刀子。
六、賭場的大堂也是老虎機先行，客人進去挨了一刀，跟著被老虎吃了，凶多吉少。
七、入口兩道長長的扶手樓梯，形狀酷似兩把鐮刀和一把大剪刀，以上樓梯，顧客又被刀煞所傷，極為不利。
八、二樓裝設的水晶燈，又如一柄柄鐮刀，刀煞重重，極為凶險。
九、娛樂場內有兩個七至八米高的白色圓筒，上面各有六排紅光管，這是賭場的生死門所在，此外賭場一些不醒目的角落已經被灑滿鹽，相傳這是西式的招財法。
十、通道的天花板上掛上了八盞精緻的水晶吊燈，其中七盞是直排的，最後一盞是曲向左邊，由這角度看過去，好像一隻大毒蠍貼在天花板上，從頭部襲擊顧客。
十一、有死亡遊戲之稱的大型幸運輪遊戲機，輪中有紙扇、炮竹、燈籠、花瓶、筷子、金元寶和如意等圖案，此等玩意，就像《聊齋》傳說中有先人拿紙扇好上路的說法，炮竹有旺山墳之作用，燈籠和筷子為喪葬禮物中常見之物，輪中花瓶形狀與骨灰瓶相似，金元寶與如意又像陪葬的物件，此等物象，簡而言之，就是死亡遊戲。
總之，金沙賭場在整體佈局乃至內部細節佈局上無不有利於莊家的風水，處處煞氣，處處殺機，賭客贏錢的機會渺茫呀。


樓主不知道他們設置的這些風水局管不管用，但是樓主只知道一點，賭場裡有魔鬼，這個魔鬼的名字叫貪婪，他跟色情的魔鬼是兄弟，自然跟你也是兄弟，與你同在的魔鬼，而且他也是隱形的殺手，能讓你走入萬劫不復的深淵！成為魔鬼的一員！


在賭場裡面我和我的朋友眼裡冒著貪婪的火焰，大聲笑著，內心無比暢快！他在一旁用眼睛死死盯著荷官即將要翻開的牌。 我和他的桌前堆積了厚厚的籌碼。 當荷官翻開最後一張牌的時候，我和他相識一笑，拍了下掌，我們又贏了！


我看了看桌前的籌碼，興奮的對好友說，我們都贏了這麼多，趕緊走吧！
好友也按耐不住激動的心情：說，好，等我再玩兩局，再贏點就走！ 我說就兩局，玩完立刻走！ 好友敷衍的說：好，好。 然後我們又開始了新的一輪賭局。 荷官再一次開牌，我們又贏了！我們實在是太興奮了，興奮的忘忽所以了。


也不知道玩了幾個兩局，我和他都忘記了最初的約定，玩兩局就走，結果一次又一次的開盤，有時興奮，有時鬱悶，有時開心，有時沉悶。 現在想起來，感覺就像做了一場夢。回憶是那麼的不真實，感覺從未發生，卻又真實發生過。


直到我們眼前的籌碼輸了個精光，沒錢了才從賭場灰溜溜的出來。 我朋友點了跟煙，深深的吸了以後，吐出了長長的煙霧。感嘆著說，剛才都贏了那麼多，要是剛才走，我們都夠錢買輛車得了！ 真後悔剛才為什麼不走！ 我也感到無窮的懊惱！更多的是不甘心！


我朋友深深看了一眼，問我，你還有錢沒？我們再回去贏回來吧！我其實當時有錢，可是我違心的說了句，我也沒錢了。 他說哦，那我們明天再來打吧！ 我說好，約定了第二天再戰賭場！


當天晚上回到家，我內心翻漿倒海。在賭場贏錢的畫面一幕幕在我腦海中反覆不停的過著畫面，心裡想著，如果早點走，我倆合起來錢買輛車多好啊！ 內心不斷的這麼想著，想著我靠，短短一下午能賺這麼多錢。如果我每天都賺這麼多。我是不是馬上就成為了億萬富翁？ 還讀什麼書？考個破大學出來能賺幾個錢？不如去賭場賺錢。很快就能大富大貴！！我這樣想著，身體反覆翻騰，難以入眠。


但最後我想到了自己輸光的那一刻，又想到了自己不願意走才導致輸光！ 我想著想著，仔細回憶賭博時候的內心世界，我突然發現每次我要走的時候心裡都有一個聲音對我說：今天運氣這麼好，再玩兩局，再賺點錢一會出去爽一下！贏了這麼點好幹啥？也就買個普通小破汽車，再待會，一會能買房子了，你不是想在這個陌生的城市有個自己的家麼？ 一會輸的時候內心又出現了新的聲音：我靠，怎麼一下子輸了！你個傻缺輸了的這些怕是連汽車都買不起了！不行，一定要贏回來，贏回來就走！


那一次，是我第一次發現了魔鬼的身影。 我曾今一度把這個魔鬼當成自己，直到後來遇到戒色吧，看了飛翔大哥寫的文章，我才徹底認清魔鬼的真面目！不過這都是後話。


當時覺得是自己的慾望，貪婪導致最後的輸光，自己深深畏懼了這種可怕的慾望。第二天，好友給我打電話，說管家裡要來了錢，打算再去一搏！我回絕了他，說有事，就沒再去。當時就是害怕再輸光，然後覺得賭場那個地方邪性。


後來那位朋友經常管我借錢，我給他打過幾次吃飯錢，再以後就失去了聯繫。他那天去了賭場，結果沒贏一分錢，反而把自己下學期學費輸了個精光，連住宿吃飯錢都沒了。 後來他怎麼樣了我也不清楚了。


但從那次後，我再沒踏入賭場半步。


有點說遠了，樓主突然想起來這個往年舊事，就隨口一提， 畢竟是想到什麼說什麼，邏輯可能有點混亂，望吧友們見諒，好吧，言歸正傳。


高三十分的緊張與繁忙，我每天除了吃飯睡覺學習就是擼。。。。我的抑鬱症和社恐感覺加重了，感覺渾身周圍的空氣都充滿著壓力，那種讓人喘不過氣，讓人窒息的感覺。 那種每時每刻內心的極度抑鬱和絕望，讓我多次想到了自殺。 真的是太痛苦了，社恐越來越嚴重，每天都不敢跟身邊的同學說句話，一個人坐在教室的角落裡面，一個人跑到無人的樹下吃午飯，一個人課後把自己鎖在房間裡面。


當時每時每刻都被抑鬱折磨著，內心充滿了各種奇怪的苦惱，就是覺得心很痛很痛，壓力很大很大，被那種壓力壓得喘不過來氣。 跟人說話十分的不自在，內心惶恐不安。 那種極度的精神世界的徹底崩塌讓我每天都活得生不如死！


身邊漆黑一片，只有屏幕上的一絲螢光在不停的變換著畫面， 男女糾纏的畫面，聲音在午夜寂靜的房間裡面顯得格外的大。 我已經完全沒有了時間概念，不知道我逃學了幾天，在這個昏暗狹小的房間裡面呆了幾天。 漸漸的，我感覺眼前的屏幕好模糊，好模糊，感覺像在做夢。屏幕裡德畫面離我好遠，頭腦暈乎乎的，特別不真實。


神經症地獄之神經衰弱
自從那晚開始，我便感覺一切都像做夢，走在路上像在做夢，走在校園像在做夢，一切的一切都像做夢。這難道一切的一切都是一場夢？我分不清？為什麼一切在我眼中看來顯得是那麼的不真實。一切十分朦朧。


這種感覺很奇妙，不知道有沒有吧友體會過，感覺世界十分不真實，像是在夢境中，有時候感覺自己的靈魂隨時要離開身體，前往另一個世界。


車禍驚魂
我們學校後門靠近一條高速公路，由於回家只能走那條路，那天跟往常一樣放學，走到高速公路旁邊橫穿馬路。 由於有紅綠燈的地方要走好遠，所以我每次都抄近路。 那天下著細雨，我看左右沒車，趕快以最快的速度打算衝到馬路對面，就在我跑到一半的時候，一個汽車瞬間出現在我的面前，我不知道它從哪裡出來的，剛才明明確認沒有車了，這個車的速度巨快，一眨眼已經到我身前，但我當時並未停止奔跑，我能感受著後腿在車身邊上擦著過去，就在那一秒，就能要了我的命的車禍。


也許我命不該絕，又也許這是上天對我的最後警告， 那次我毫髮無損。 我時常再想，如果我那次跑慢了一秒，或者被突如其來的汽車嚇呆了，我是不是那次就已經死了。 我那時候覺得，死也許是一種解脫吧！


一個個倒霉的事情砸到我頭上，身心備受折磨，這一切都沒能讓我想到害我害得這麼慘的會是手淫這麼個隱秘的惡習！


我依舊來了慾望便開始打開電腦瀏覽那些把我從清純可愛的少年，變成猥瑣骯髒的大叔的色情毒品。我感受著那瞬間的快感，好似這短暫的快感能洗刷一切的痛苦。


馬上就要高考了，同學們週末都在緊張的複習中，而我卻躺在自己雜亂的房間裡的床上，渾身感覺到無比的虛弱，虛弱的要死的感覺。 我已經躺在床上幾天幾夜了，除了吃飯以外，我一般都躺在床上，白天就躺在床上聽小說，我當時愛上了各種言情小說，當時躺在床上把所有出名的言情都聽完了，我聽著他們的故事，真的好嚮往好嚮往，我誰著故事中的情節變化而內心波蕩起伏，而這一切小說中描繪的美好愛情故事是永遠不可能發生在我這個擼者的生命中的。我躺在床上，時常再想小時候，想自己小時候那麼多的女孩喜歡，那麼多女孩對我告白，那麼多美好甜蜜的經歷，這一切的一切都在我接觸色情後漸漸離我遠去，我甚至回憶這些都感到那麼的奢侈。


我那時候大部分時間都是在床上度過的，可以說我每天都感覺到非常的痛苦，非常的疲憊，多麼得想再也不要起床，再也不要面對這個醜陋骯髒的世界。擼者的世界充滿了黑暗，痛苦，悲觀，絕望。那種極度的黑暗，那種極度的頹廢，那種對生活徹底喪失了信心，對人生毫無希望的感覺。


極度體驗之腦髓下流：
我後來看了一篇文章，說手淫射出的是你的骨髓和腦髓，我看後深有感觸，這種在射精的瞬間腦脊液明顯下流的感覺我體驗過很多回，尤其是我感覺世界不真實後，我每次手淫都能感受到大腦裡面有什麼東西在射精的一瞬間流淌下去，然後瞬間大腦一種空虛感，一種被抽空了的感覺。


我當時感受到腦髓下流後第一感覺就是大腦空空的，然後我看書，覺得腦袋完全是不運轉的，什麼都看不下去，就呆呆著看著書本發呆。而且到後期擼後，人會瞬間磕巴，語言邏輯完全喪失。 這種磕巴我實際感覺就是說了一句話，還沒說完，就忘記了接下來要說什麼，大腦空白一片，舌頭僵硬的感覺。


再次過年回家之死性不改：
結束了高考，我又一次回到了我們偉大的祖國，這一次回國，我感受到了，物仍在，人事已非。 凡是出國幾年後回國的大部分都對自己生活的城市有了一種極大的陌生感，看著新的購物商場，馬路，匆匆的人們。感覺既熟悉又陌生。


走在自己小時候生活多年的城市，感慨萬千，很多地方還是老樣子，跟以前跟我在一起的朋友都去了別的城市讀書。自己一個人獨自走在人流匆匆的馬路上，我這個時候突然感到自己好孤獨，好孤獨。好想有個人能陪伴在我身邊陪我說說話。我忽然想到我小時候朋友眾多，好多朋友，我從來沒有感受過一個人沒人說話的滋味，而這一切，都在我接觸了色情後悄然變化，到如今，我性格十分孤僻，很少去跟人說話，性格十分沉悶，跟我在一起的人大部分都受不了這份沉悶離我而去。 我記不清從什麼開始，我由走到哪裡都被很多朋友環繞，很多女孩環繞，到慢慢的朋友越來越少，也沒有幾個女生找我聊天了，再到後來身邊的朋友就剩幾個多年的死黨，和一個異性好友，再然後離開了祖國，連唯一的異性朋友也消失了，我這個從小在異性堆裡被女孩環繞的帥哥，漸漸成了女生避之不及的怪物。這一切的一切，發生的都那麼悄然，當我意識到的時候，一切都已離我而去，再也回不來了。


我發著高燒，嗓子冒火似的疼，在酒店的賓館裡用ipad瘋狂著找著這個城市小姐的信息， 比起生病的痛苦，我更難以忍受慾望的煎熬。 每個擼者到後期都會徹底淪為淫魔的奴隸，每當慾望來臨，彷彿著了魔。


我拚命的找著，找到一個電話就打過去，我的嗓子已經嘶啞著說不出話了，聲音嘶啞而難聽。


一天前我來到這個海濱城市，來這裡是為了找我高中的同位，出國後在自己抑鬱的時候最懷念的就是跟她在一起的時光，每當想到那些快樂的時光，我臉上都會勉強擠出一絲笑容。


一別多年，再一次見到她的時候她已經出落的十分標誌，搭肩的秀髮，美麗的眼睛透出耀眼的活潑的光芒，白皙的皮膚，小巧的嘴巴，笑起來更加迷人可愛。而我，短短幾年間已經把自己擼成了行尸走肉。 這個女孩就是我日思夜想的人啊。 曾多少次想她想的絕望。 見到的時候，我內心沒有激動，而是感到自己如此的可悲。


擼者總是極度的自大，又極度的自卑，在不如自己的人的面前，自大到了極點，但在自己喜歡的人，和稍微比自己強的人面前，又極度的自卑。 這種自大又自卑的性格伴隨了我很多年。


見到她的時候，我自卑了，極度的自卑，我在想，如果我沒有接觸過色情，沒有染上擼管這個惡習，我想我會長的十分英俊瀟灑，才華橫溢。站在她的身邊一定是絕配！可是生活真的是一把無情的刻刀，你永遠無法預料曾今那個成天被許多女孩喊帥哥的男孩會變成一個佝僂著腰，笑起來表情猥瑣，眼神裡面充滿邪惡，皮膚粗糙冒油，滿鼻子黑鼻頭的猥瑣老頭。 你也無法料想曾今那個看起來清純的少女會長成婀娜多姿，十分驚豔的女神。


回到酒店的房間片段，我一個個的給那些小姐打著電話，可是打了好幾個聽到我嘶啞的聲音，大部分都拒絕了我，估計她們認為我得了什麼不治之症吧！就這樣，時鐘的指針已經知道了凌晨2點多。 我也有些困了，帶著未滿足的慾望就這麼睡了過去。


第二天一大早，我便又開始翻找電話，打過去，一個女孩接了，告訴了我地址，我急衝沖的趕了過去。 那天早晨很冷，北方的冬天總是格外的冷，我到了那個小姐給我的地址，她又發短信說讓我等會，這一等就是1個多小時。 我當時在樓下手都快凍僵了，我當時多麼想掉頭就走，可是在淫魔面前我只是一隻沒有靈魂的提線木偶。 淫魔對我說：這麼大老遠跑來，不干點什麼太對不起自己了吧？我又一次默認了淫魔的建議，在寒風中凍得瑟瑟發抖的我繼續等待。


終於電話響了，我得到了樓層號，我一個箭步奔上去，呵呵，想想被色情折磨的日子，自己的身體根本不聽自己使喚。 開門的女孩年齡不大，一看就比我小，但是皮膚卻十分枯黃，氣色也不好，看起來毫無感覺，感覺並不好看。 要價很貴，本來我是不想做的，可是內心的魔鬼又開始對我發話了：你剛剛在寒風中站了一個多小時！你難道就這樣走掉嗎？ 擼者嫖者在淫魔面前真的是毫無抵抗力，只有跪舔的份，還想戰勝他？把他踩在腳下？ 我又一次默認。


進入她房間，最顯眼的還是旁邊很多雜亂報紙上放著的一個看起來非常昂貴值錢的包包。畢竟樓主在國外，世界大牌好東西一眼就能看出來，我沒仔細看，但從大體的做工，花紋，以及款式來看，這個包也至少好幾萬的價位了。


看到過很多兄弟說什麼找小姐是為社會主義做貢獻，幫助貧困女孩擺脫貧困，把自己說的跟白衣天使似的。嫖者真的那麼高尚？？？真是天大的笑話，所有的藉口只不過是為自己在慾望面前的無能找藉口罷了。


以我這麼多年的經歷來看，做小姐這一行的女孩大部分都是虛榮，貪婪，懶惰的女人！ 這些女人做這一行其實跟嫖客和擼者都是一樣的，這些人無法戰勝自己內心的魔鬼，最後淪為魔鬼的提線木偶。 這些年來，我見過一些女孩，僅僅因為自己的鞋子包包沒其他女孩的好，便出賣自己的肉體與尊嚴。也見過為了給自己搞一個盛大的生日party 而出來做援交，更見過一些嫌在工廠打工累還賺不到錢出來做按摩。因為窮的吃不上飯了，上不起學了的，樓主還真沒見過。


神經症的全面爆發----死神在呼喚
我要死了，我真的要死了。這是我腦海中一閃而過的想法。我十分的恐懼，我從床上艱難的爬起來，到處摸索著我的手機，我需要急救車。我心臟劇烈的疼痛，那種疼痛讓我幾乎暈厥，大口著喘著粗氣。感覺呼吸不到空氣，一股窒息的感覺。我不想死在這個無人知道我的陌生的國度，我想回家！！！！


當手握著手機打算撥號的時候，突然感覺心臟不痛了，呼吸也突然暢通了，可是我明明剛才感覺要死了。那種痛現在還記憶猶新。 我爬起來努力呼吸，感覺舒服多了，於是便躺下睡覺了。第二天我去了醫院，跟醫生說昨晚心臟痛，喘不過氣。醫生給我做了CT檢查，驗血，最後報告顯示一切正常。我當時莫名其妙。怎麼可能？我跟醫生說我明明要死了。醫生說從片子看到心臟和肺部完好，沒有異常。


神經症之強迫症與失眠症
自從那天開始，我突然得了一種更痛苦的症狀，就是每次都要反覆確認自己是否出門帶鑰匙錢包。剛把錢包裝入書包，然後又拿下來看一遍確認，這樣反覆，有時候要確認10多遍以上。這種神經症還不算特別痛苦。但是我發覺這個病其實就是我大腦對於瞬間記憶的徹底喪失。


瞬間記憶的喪失導致剛剛做過的事情無法完整的回憶，所以才會出現反覆的重複做同一件事情的感覺。


失眠症--神經症患者真正的地獄
最開始擼一次都能睡個好覺，到後來傷到神經了擼一次的結果就是徹夜難眠。也許是自己折騰自己身體太多年了，身體已經徹底開始全面崩盤。 最讓我膽顫心驚的地獄症狀失眠這個大BOSS找到了我。 如果光失眠還不算恐怖，如果加上抑鬱+ 精神分裂那恐怕一般人都會被折磨死。 我那時候每天都感覺是自己生命的最後一天，夜晚來臨，對我來說是無盡的痛苦。


對於擼者，到後期想要過正常人的生活根本不可能，每天晚上躺在床上翻來覆去，腦海不斷翻騰，去醫院買了好多安眠藥，吃了4倍的量，我依然無法睡眠。短短幾天，我精神身體已經接近崩潰，那種夜晚躺在床上，然後根本睡不著，看著天明的感覺，真是人間的地獄。擼者到最後就是過著求生不能，求死不得的生活。那時候每天早上起來跟沒睡一樣，每天好的時候天亮能閉上眼休息下，早晨還要去上學，我從第一節講座開始就是閉著眼睛上的，上了一節課渾身難受，就回家了，當時經常不去上課，因為實在太累太累了。


地獄的曙光----戒色吧
我當時已經嚴重意識到擼有很大可能是導致這一切痛苦的根源，因為我實在想不出我除了熬夜久坐還有那些不良習慣。 於是我上網搜尋擼是否有害，當時網上還是適度無害論的天下，如今再搜索可以看到很多戒色吧兄弟的答疑，真是十分感慨。當時看到戒色吧好奇便進來了，沒想到正是因為我一時的好奇，竟然挽救了即將步入地獄的我。


重拾希望---上帝並沒有遺棄我
進入戒色吧，我看著一片片吧友的血淚史，再對比自己的血淚史，終於明白擼者和嫖者的悲哀人生早已在釋放色情的潘多拉魔盒的那一霎那注定！


記不清從哪裡看到過一句話，這句話是這樣的， 老天想要讓一個人窮困潦倒碌碌無為只需要讓他接觸個惡習。老天如果想要一個人一帆風順，前途無量就不讓他接觸任何惡習。


而樓主要告訴戒色吧的兄弟們一句話！ 上天要想讓一個人將來做大事，有大成就，他就要讓他經歷常人難以想像的痛苦折磨，讓他在痛苦中歷練，在折磨中昇華，在災難中頓悟！讓他瞭解常人所不知道的真相！讓他有比人更強的定力！讓他看透一切陷阱，從此傲視天下，再也沒有任何東西能打敗他！能擊垮他！這樣的人才是上天真正的寵兒！


而那些現在表面上看起來富有繁華沒有經歷過人生痛苦經歷的人，他們也許會在人生的某個節點，被魔鬼迎頭痛擊！從此永無翻身之地！像那些高官，他們如果在剛開始的人生的旅途上有我們這樣的經歷，看透色情是痛苦的根源，那麼他們也許就不會在自己位高權重的時候喪命！如果那些富豪們能在年輕的時候就知道賭場裡面有貪婪的魔鬼，那麼他們也就不會迷失在賭場，妻離子散，眾叛親離！如果那些富二代們經歷過貧窮，那麼他們也不會傻到以為錢可以解決一切問題的地步了，也不會認為自己犯了法，拿出錢就能擺平一切事了！


戒色吧的兄弟們，我們是幸運的，雖然我們走了多年的彎路，經歷過常人無法想像的痛苦，但是這些痛苦使我們更加瞭解身體健康的可貴，生命的美好，人生旅途的萬劫不復的陷阱以及經歷磨難後的堅強與成長！ 讓我們攜手共進，戰勝心魔，重新奪回自己的身體的使用權！告訴魔鬼們，我的身體我做主！


美麗的篇章----重生後的美麗人生
一切的一切都如一場夢，過去的終究過去，未來的還未到來，我們要做的就是抓住現在這美麗的時光，盡情的享受青春的尾巴。我彷彿看見，遠處有很多善良美麗的人，和美好的事物在向我招手！哥在遠處那美好的世界裡等著戒色吧兄弟的到來！！！！！！


後記---浴火重生
在戒色半年後樓主考下了駕照，買了車，緊接著，獲得了學校校長頒發的年度優秀學生證書， 戒色8個多月後，轉入世界前30大學讀電氣優秀學位。 在國外買了別墅。有了自己的家。交了許多優秀的朋友。從新感受到了人生的美好！


樓主本人自從遇到戒色吧起得那一刻，那一晚開始就再沒擼過一次。我記得我當時看了一個帖子是列出所有手淫患者症狀，當時樓主對照了上面所有病症，全部都有！ 沒有一個少了我的，我從那一刻起徹底認清色情與擼的本質------痛苦的源泉。


現在樓主只告訴那些徹底認清危害的，並下決心戒掉的吧友一條康莊大道， 幫助大家徹底戒掉這個惡習。 對於那些還認為什麼擼無大礙的，小擼怡情，適度無害的，樓主只能默默的對你默哀。。。。