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【青春勵志】檢驗艾滋病的一天。

2015年12月27日,下午4點鐘,我拿到了我的HIV檢驗報告單。
2015年07月14日,我大學畢業,從老家到另一個省的單位報到,一個高中的好兄弟接待了我。吃吃喝喝後,晚上10點,我被這個“好兄弟”騙到一個按摩中心,他說他最近頸椎不舒服,邀我陪他去按摩。我沒有多想,在我心中他一直是當年高中時候的那個“他”。但是我被他騙了,這個按摩中心其實是那種場所,當我反應過來的時候已經晚了。當晚和小姐發生了性關系。當天晚上
回到旅館的床上,翻來覆去睡不著,一種可怕的感覺圍繞著我。夜的孤寂,耳朵開始轟隆隆的鳴響。艾滋病這個可怕的名字一直在我的腦海浮現,我試圖不去想,告訴自己我不可能那麽倒黴。我的手腳開始冒冷汗,身體蜷縮在一起,身體不能控制的開始發抖。阿彌陀佛!弟子知道錯了!我以為再也不去這種地方了!希望那個兄弟早日戒掉淫邪,也希望那個小姐早點改行!


之後的一個月,我開始拉肚子,基本上每天都要拉3次以上。我開始害怕。打電話給那個“好兄弟”,他說,他最近老是長痘痘,身體也不舒服。如果沒有危險行為應該是不會感染上的。我在網所搜索:艾滋病的初期癥狀:艾滋病的臨床癥狀多種多樣,一般初期的開始癥狀像傷風、流感、全身疲勞無力、食欲減退、發熱、體重減輕、隨著病情的加重,癥狀日見增多,如皮膚、粘膚出現白色念球菌感染,單純皰疹、帶狀皰疹、紫斑、血腫、血皰、滯血斑、皮膚容易損傷,傷後出血不止等;以後漸漸侵犯內臟器官,不斷出現原因不明的持續性發熱,可長達3-4個月;還可出現咳嗽、氣短、持續性腹瀉便血、肝脾腫大、並發惡性腫瘤、呼吸困難等。這個結果讓我更加害怕,但是艾滋病的檢查時間是在危險性行為3個月後,這意味著在短時內我要繼續承受這種痛苦。好在幾天後我的腹瀉好了,最後的原因歸結為:水土不服。因為當我不喝本地水改喝娃哈哈的時候腹瀉的癥狀就會減輕。
從發生這件事開始到今天,過去了五個月。我一直利用拼命工作逃來避這件事。在同事們眼中,我是一個工作積極努力的青年。


這件事情除了我和那位“兄弟”知道,我沒有跟別人提起。我不敢告訴爸爸媽媽,因為我知道他們有多愛我,告訴他們就是讓他們跟我一起受煎熬。


10月份的時候,我想過去檢查。檢查結果如果是陰性那是最好的,證明我沒有被感染。
如果是陽性呢?我該怎麽辦?要告訴爸爸媽媽嗎,怎麽說的出口?辛辛苦苦撫養了20年的孩子得了艾滋病,他們會不會崩潰!我不敢繼續想。
周圍的同事也遲早會知道,我該怎麽面對他們。公司會要一個艾滋病患者嗎?到時候我將一無所有。我想過如果確認感染了艾滋病,自己找個沒人的地方死了。或者找個寺廟皈依,每天念佛直到死亡。
想了很多,既然壞結果我無法承受那麽就不要去檢查了,就這樣過日子吧,不管有沒有感染都不重要。因為艾滋病的死亡率幾乎100%,去醫院治療的費用也不是我這種底層家庭可以承受的。即使檢查出來又能怎樣呢?10月份我放棄了檢查。並開始故意忽視這件事的生活。


根據聯合國艾滋病規劃署2014年報告,截至2013年底,全球現存活HIV/AIDS(艾滋病病毒感染者/艾滋病人)3500多萬人,平均每天新增6000人感染。看到這個數據我真的感到很無力,絕望。


這樣的生活一直到12月27號,星期天,晴。大太陽天。我很早就起來洗衣服。我聽到麻雀在外面嘰嘰喳喳,美好的一天。在這突然之間,我想起了這件事。在接下來的十分鐘內它就像一個緊箍咒把我困住,我的呼吸開始變得急促,腦子開始混亂。我知道,是時候了,不管怎麽樣我需要一個結果。盡管我每天都念佛,不殺生,盡量吃素,生活和工作像是修行。但是我畢竟不是一個“世外高人”,我只是一個在生活在城市中,吃著食堂難以下咽的飯菜,呼吸著充滿粉塵顆粒的空氣,住著一張床、一張桌子、一台電腦的小房間。在工作中苦苦掙紮,在親情中想著如何讓父母更有面子的平凡人。


醫院外面有一個雙腿畸形的乞丐,我低頭經過他,然後進了醫院大門。
上午10點抽完血,出了醫院,我給了乞丐一塊錢。然後去了一家最好吃的米線店,點了一碗10快的米線。以前覺得美味無比的食物,這一碗確如同嚼蠟。我回到宿舍,開始看周星馳的電影,越看越困,一股倦意襲來。我又不敢上床睡,怕睡過頭。於是趴在電腦前睡著了。可能是檢查太累了吧。
下午3點我醒來了,點開戒色吧,管理了一會帖子。隨後又看了一會電影。現在已經想不起電影的內容是什麽,題目是什麽。
我出門。西邊的陽光是那麽刺眼,熟悉的街道變得很難走。我低頭經過那個乞丐,進入醫院。
下午4點,我拿著檢查單出了醫院,給了那個乞丐10塊錢。我聽到他說:謝謝。我朝他點了一下頭。


隨後我去了湖邊。時間還早,我打算繞湖走一圈再回去。
陽光從我的左邊臉曬過來,我感受著太陽的溫度。張開雙手,迎著湖邊吹來的風,手上的冷汗慢慢幹掉,取而代之的是溫暖。路邊的每一顆樹都在擺動,我聽到他們微笑在跟我說:你好。
我一邊走一邊用雙手撫摸過道邊的綠化樹。我是老人,也是小孩,我更是我自己,我看到了生命的偉大,看到了至一生命的共同神性。沒有任何時候比此刻更加珍惜生活,尊重眼前的一切生命。我可以為了一朵花去死,為了一條狗去死,為了一個小孩去死,為了爸爸媽媽去死。可以為任何生命去死。但是我不會為了一次愚蠢的欲望而死。我開始笑,喜悅發自內心而來。在接下來的半個小時內,我活在一種深深的寧靜和極樂的狀態中。回到宿舍後,這種感覺慢慢淡去。但我明白,這次解脫是一次徹底的決裂,那個虛假、受苦的“我”就像被放了氣的填充玩具一樣,瞬間分崩瓦解。這時留下的就是我的真正本質:那個始終臨在於當下,不與任何形式認同的純意識狀態。
我今年21歲,至今為止有兩次生命中最重要的事情發生。第一件事是2014年7月1日,在戒色吧正式開貼戒色。第二件事就是今天,2015年12月27日,蓄積已久的壓抑和絕望在這一天下午突然消失。
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戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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