命中有亿万财富的结果一事无成，贫困潦倒

Willwill

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首先感恩妙光師兄，今年11月底無意間在微信裡看到了妙光老師講懺悔的帖子，於是就點了YY進去聽。
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一聽覺得真好，正好講一個女孩子邪淫的心理，分析性格，都講到了我的心裡去了，於是讓同事也來聽，越聽越歡喜，打開錄音就好開心激動。
雖然我們都是學佛幾年了，也是修淨土法門，但對於邪淫這一塊不是很明白，有很多的邪見。不知道如何談戀愛，如何與男子正確的交往。從來沒有人交過我們，更沒有從男人的心理解讀好女孩應該是什麼樣的一個樣子。
聽了妙光老師的課後，慢慢都理清了思路，知道自己很多的性格弱點和現在種種不順都是邪淫的果報啊。
當時心裡生起了大懺悔心，發心一定要力戒邪淫反墮胎，機緣成熟也要幫廣大女性走出邪淫手淫誤區，樹立正確男女交往的正知正見。
下面我講一下我自己的邪淫史。
我今年33歲了，學佛5年，24歲去算命的時候，大師說，我29歲結婚，將來億萬資財，中有富貴。小時候也總覺得自己不一般可以做一翻事業的人。
可是，算的命都很好，人長得也很好，可現實卻很差。以前不知為什麼，後來才知道這是邪淫的果報！
28歲時那年談一個好男孩，但那年學佛機緣到了，學佛後就再不想結婚了。後一直在寺院做義工，出來上班後，工作生活都很一般，根本就不可能有什麼富貴了。開始，我怪算命不靈，後才知道命中的福報原來早被我消了去了。
從小父母的教育是批評攀比教育法，父親不喜歡女孩，母親生下我的時候，父親生氣沒有抱我，從小沒有父愛，沒有和父親建立親密的關係，所以性格上有缺陷，不知道如何去和異性相處。常常給人一副高不可攀，冷漠的表情。事實內心很脆弱，很自卑，很需要異性關愛，喜歡和異性在一起。滿足我從小缺少的父愛。加上家裡殺業重的關係，和自己邪淫的習氣現前，14歲時就會意淫想像白馬王子，暗戀班子男孩子。看到 了淫書還會模仿也寫書中的情節，模仿手淫，意淫自己喜歡的男孩子。就這樣一個大家眼中很正經，很單純，很害羞的好女孩，老師眼中的好班幹部，卻有這樣的毛病。慢慢的性格越來越怪，不喜歡和人交往。人也變胖了，醜了，總之，一切都在改變了。原來弟弟妹妹們，都非常崇拜我，我一回來大家都歡喜。都後來成了孤家寡人了。
16歲-19歲，父母和我的感情越來越淡。基本回家一句話不說。還挑撥他們離婚算了。從小極其孝心的我變成了一個可怕的功利主義者，開始看不起父母，羨慕有錢人的家庭。邪淫讓我福德沒有了。越來越孤僻，醜了。媽常說我有了苦瓜臉！還極其傲慢驕傲。和以前的那個人見人愛的女孩完全不一樣了。
後來自己人變得很輕浮，愛看色情小說，但內心害怕男人，有人來喜歡我馬上低頭，內心卻很得意的悶騷性格。自己覺得被人暗戀，那個人如果挺出息的就自動去追，寫情書。等被人追的時候馬上覺得他不咋樣。喜歡得不到的東西，得到了就不珍惜。總覺得得不到的是最好的。
19歲，中學畢業考大學也不和父母商量，分數很高卻沒有被學院錄取。規矩的同學分數沒有我高卻被錄取了。
母親哭著讓我上班去吧，別鬧了。
這一次，良心有點發現，當時感動了答應去上班。
到年底的時候，我同學來看我，她告訴我她已經不是處女了。現在處女是最不好的，然後說第一次會很疼的，反正都要疼不如早點疼。類似之類的，我的心裡就算計了。把自己的第一次給了一個我喜歡的男孩子，還覺得自己佔了便宜了呢。但那男的根本是個做個7年牢的帥哥，老闆知道後讓他離開我。我很傷心。
之後，就有別的男的來追我，約我上酒店，我都不知道男人是這樣的，睡在一起他們就會受不了。就這樣，莫名其妙，為了報復的心理，我就給他了。
後來就調走到新的公司上班。沒過多久，那個上了我的男孩也莫名其妙的被老闆開除了。
當時我就覺得，這些和我好的人男人沒有一個是走好運的，都倒霉呢。因為他們真的引誘了一個未成年的幼稚兒童啊。才19歲啊。
後來上班後，也是因為孤獨，孤單啊，隨便找男孩都想結婚的那種，找之前都去求籤算卦，覺得有挑花之類的就迷信以為就是他了。於是，就覺得是命中註定的感覺，就很隨便在一起了。後來才知道，我被自己的這種心理暗示害苦了。
很多時候很多輕率的行為都是算命害的，自己很容易受暗示，算命的說今年有個男孩是什麼樣子的，我就真碰到類似這種特點的人，自己就往裡套了，就覺得就是他了，於是很隨便一起來，結果都不好，然後覺算命不靈。其實，是我自己不懂，這個桃花有很多種，有正有邪對吧，我就以為來一個都是正桃花，都是可以結婚的，就是真命天子了。
23歲時也是找了一個同事正式介紹的，雙方父母都看過了，還同居了。他讓我看黃片，學會用口，有時候自己也看黃片了，他還得了什么生殖器尖尤濕疹，他哭得說配不上我了，還把他傳給我了。女孩那時候，很多病都是從男人那里傳過來的。女孩月經的時候千萬不要干那事，會得很多病。男人他不管啊，女人自己要保護自己啊。避開別去，別去，約會時，最好到人多的地方。
其實當時，我也是很不干淨的，和他在一起之前我剛和一個男的分手，因為他太小氣了，我另就找了一個很大氣的男人陪我吃飯，沒想到那個大氣的男人為了追我借了很多公司的錢幾千吧，給我買衣服啥的，還帶我到他家見父母吃飯，可是我就用心理學的一個遊戲試探他一下，覺得他不可靠，就想分手了，藉機把他們都甩了，當時那個大氣男的要我還錢，小氣的男人要自殺，搞得鄰居都不安。目前對這個男人也是心懷內疚，因為我只是想找個人陪我花錢，看看自己的魅力。沒有真的與人結婚的心啊。真的處對象的心啊。所以，欠下了。女孩子不能隨便，一切的因都會有果的，你以後有用很多的功德去補啊，很難很難，否則來世真的他會一模一樣對付你的。向他及他的家人懺悔啊，真心懺悔，今後所有的功德都迴向給他們，希望他們的原諒啊。當時，我還覺得他們太討厭的，裝的戲還真好看。因為我真的傷心了，他們都不是真心的。很快，那個小氣男人就找了一個女孩，沒想到那女孩是我的朋友，世界太小了，那個說要自殺的男的這麼塊找別的女人開房間了。他打電話過來的時候，我和女朋友一起喝茶。才知道，原來男人是這麼回事。我自己也一樣，很快與另一老男人心電感應，又很隨便與人上床了。老男人又找小姐，又看上別人女人，哎，我當時半夜都等在他家門口，看到他把卡拉OK的小姐帶回家。之後，傷心了才找公司同事介紹了那個同居男友。
後來，沒想到那個男友對我弟不好，他第一次到我家去，感覺落差很大，我家不是有錢人家。看我家窮，心裡不高興，當時，我就有了一個念頭，把他甩了。後來真的分手了，分手前我還要了一筆錢，然後，受人挑撥，把他和他另一女同事的花邊新聞曝光了，差點害他在國企待不下去了。總之，我的信條是，我什麼都得不到至少要得到錢對吧。目前，想起這件事很後悔，自己不貞潔，男友不善很正常，卻要去公司揭發他，傷害了他的父母，他的尊嚴，現在回想起來很後悔，傷害了那個女同事，讓他們被人指指點點，而我貌似無辜，卻是最大缺德！
23-25歲，去了大城市，之後的生活更是荒唐，更自由了。還為了更美，去做了整容，填太陽穴豐額頭去提高跡線，額小不聰明被父母老說，為徹底讓自己自信起來，去整了整。現在10年過去了，惡果出來了，那個模樣的人已經過時了，後遺症出來了凹凸不平啊。後悔死了，而且樣子很假的，很不自然，沒有本來的完美。真的很後悔為什麼當年那麼執著，消自己的福報去整容，更傷害自己。其實自己的樣子就是最符合自己的本心的，早知道學佛可以改相，就不會去整容的。決定後悔。男友更隨便了，一夜情，網戀等等，碰到的老闆也很色，所以工作都乾不長，居無定所，已經懂得了保護自己了，而且，知道去佔男人便宜自己不多吃誇了。就是利用他們的好感騙錢，騙吃，騙喝，這樣，才覺得自己有價值。
26-28歲，有個好姐妹說，想去做台賺錢多好。一句話就讓我心動了。之後，機緣成熟，真的去了，真的被半推半就的去體驗了一把妓女的生活，不過，一進去第一天就被人救出來了，畢竟我是不敢去賣淫的。當時有個大哥看我挺單純，不像這裡的女孩，就讓我去上大學，每個月他有應酬時出來就好。可是我把他的錢都拿錢買護膚品了。後來，做了一個夢，夢他老婆懷孕了什麼的，對我很兇。之後我們就沒再聯繫。和這些男人都是一，2次而已，都是露水姻緣，沒什麼感情，喜歡而已。有時候自己想放縱自己而已。但只要是我自己貪圖享受的心理做的壞事，馬上得病有果報。有些是被引誘，不得已而為之的就好一點。
可是，和那個大哥分手後，心裡發了惡願，希望我以後再不要愛男人，而要讓男人來愛我。這個願一發，真的來兩個惡緣的老男人，佔有了我，對我是很好。有老婆的，瞞著交往。想起來就很噁心，我真的一點不喜歡，可是為了錢，為了生存，為了生活，苟且著，現在8年過去了，還有個男人對個很執著，天天來煩我，一見他的頭像都很痛苦啊，真的痛苦。學佛後知道恥辱了，更加討厭他們了，討厭這些大叔大伯占我的便宜，我不會拒絕，因為收了別人的好處了，真的是後悔啊，一瓶護手霜，一張保單就讓我去犧牲了！因為他們是我不喜歡的，所以真的是覺自己下流，可是當時的情況就只能那樣了。那一年，我碰4個男人喜歡我，都和他們好，一個接一個，不給我錢就不高興。以為錢就是愛，也有被人騙到家裡的，我以為工作是靠女人用這個手段上去的。所以，和那些個男人交往，最後傷害自己。這些男人都很變態，結過婚的男人都有點變態，他們喜歡用口，很噁心，想起來就噁心。覺得自己很委屈。想擺脫他們的魔爪。於是，湊到了車費錢就回老家了。所以發願不是隨便發的，惡緣馬上來！也不要企圖從男人身上得到利益，不勞而獲，靠裙帶關係立足社會。果報是，你真的得到一身的恥辱，什麼都得不到啊！
後來那兩男的還為我燒香求佛保佑，對我很好的樣子，還想來看我，還想找我淫。我都噁心死了，說話很難聽，翻臉不認人了，罵他們不要臉沒用，連一個女人都忘不了，其中一個大病一場，後來好了重新幹工作還可以，讓我回去找他，我拒絕了，後就不來找我了。另一個很好的工作丟了，晚年沒事業了。天天來看我空間，轉我照片，我一見心煩，天天懺悔給佛磕頭讓他放過我吧，造成我心理的嚴重傷害。目前還有來糾纏，天天來我空間看，我很煩內心常有他的影子讓我不安。非常恐懼怕他死後變成淫魔，來找我，晚上常嚇得發抖。所以，我知道了委屈自己，為了利益給男人用手段真的會讓他對你念念不忘，最後，成為死對頭，很可怕啊。所以，女人對於不喜歡的男人一定要拒絕，一定不要給機會，不要不好意思收別人的小恩小慧。不要留情啊！
回老家裡上班後，還是找男友，一個兩個三個交往，還和很多有錢人交往，天天寶馬奔馳的，有些老闆很信賴我，讓我好好上班，一起合作開發項目。我常用短信找他們，等他們來找我的時候，拿到東西了然後把他們甩了，就是這樣報復這些有錢好色的男人。碰到自己喜歡的就對他好一點，有很真心的，被他老婆查崗了就主動離開了，也是自卑也是虛榮，希望留給他一個最美的印象吧。總之，交往時間都很短，1，2次，都很快分開，再來下一個，就是只挑自己喜歡的人，有目的的交往的。發短信去勾一些有錢的，看有沒有主動上門。內心只是想看看自己的魅力如何！可最後生活很悲慘，居無定所，寄居一個老男人家裡，也被他沾了便宜，可是沒有辦法。他不在家的時候，有一天忘了拿出鑰匙，就在外頭的地板上睡了一個晚上。很可笑啊，還不敢讓父母知道，我在外面混到一分錢都沒有，還要被人救濟過日子，爸爸生病打電話給我，我卻因為電話費都交不起，讓他找不到我。真是大不孝啊。現在才知道原來我造的業會連累父母，讓他們也橫遭車禍，惡病啊！
後談過一個小我幾歲的男孩，最後也被我傷害了，看他很憔悴的樣子現在還覺得對不起他。就是因為他當時對我很小氣，當時的念頭就想，你不給我花錢，有的是人。事實內心就是想找一個人就夠了，可是沒想到成了這麼水性楊花的人。從這個男孩身上我知道了。如果不是真心的要結婚交往，也會結惡緣，真的虧欠他！將來都要還的！如果不是真喜歡一個男孩子，不要開始啊，真的有果報。會損自己的陰德！和他談的時候在工作中碰到了條件更好的男人，其實是個皮包公司，因為愛錢他騙了我去他們家，為了一個紅包我就去了他們家，結果把我給誘騙了。才發現他原來沒有錢，也沒有紅包，我竟然為了他離開了很好的一個公司，結果我去投靠他的時候，他和別人女人好了。所以，為了錢我真的糊塗啊，又把前面的男孩傷透了心，大過年的我一個電話都沒有給他打啊。背著他和別人男人約會啊。真的，為了錢和男人在一起，結果很不好！
當時我又已經有了好工作，可是乾不住，怕假文憑被人笑話，面子過不去，所以一個月不到就又離開了好單位。就是福報不夠，德不配位啊。錢很多，可是存不住，拿了男人的錢，馬上就會生病，而且會很可憐，很痛苦的惡疾。就算收了他們的禮物，馬上就會丟掉。所以，貪財來的也本是命中該有的，卻用了這種手段得到的外財，最後也留不住啊。我還利用自己的色，對有好感的男人行騙，然後吃飯，就消失了。這樣，讓人恨啊！還介紹好姐妹給有錢人當小秘，真的很缺德。真的是很懺悔。這些事情都是被動和有人推動中，不知什麼是該做什麼不該做才發生的，如果我早一點學佛，真的打死都不會這麼做媒婆的勾當！
27歲生日後已經慢慢接觸到了佛法，開始放生了。但是，惡緣還沒結束，28歲時有碰到一個很帥很有錢的上司，我們又很自然在一起了，他的太太還一直誇我優秀，謙虛，不張揚。而我的心裡一點愧疚都沒有。上司怕我太依賴他，有介紹同事給我，那個男孩很老實，很好的一個人，可惜我也沒把握好，常常對他很兇很兇，當時他說了一句，他心裡還有一個同學是他的最愛，我就和他分手了。之後，徹底學佛，離開那個公司。所有的惡緣惡夢結束了。28歲本來是我事業開始的時候，婚姻大成的日子，可是10多的手淫，邪淫，有婦之夫，第三者，對多角戀，坐檯等等，所有的角色當過了，體驗完了，我的人生，身體，命運也徹底變化了。
同時，告訴大家也不要隨便和網上的大師，師父等發生情感依賴，不要隨便去算命把自己的八字公開。人都會變，你不知到哪一天會正的人變成邪的。將來會墮入情執裡去，很痛苦的。所以，女孩子不要隨便和人網上異性聊天交朋友。
不要隨便拿別人好處，真的，一念之差，惡報幾年後啊！
我的邪淫史經歷的比一般女人更豐富，更悲慘。我很了解我們那樣的女孩子，其實不是心都壞了，她們就是被這個西方性開放，性無害，性自由影響的。手淫無害影響我們，也有女同性戀的那種性格的人靠近過我，其實，都是心裡對男人沒有安全感而已吧。事實，我們真不是天生壞女孩！
很多人看到我都不知道我是這樣亂的一個人，我也是沒有一點反抗能力，被自己貪心、邪見影響了，學佛後才知道自己真的錯了。真正邪淫的果報身體上是在2-3年反應出來，下身皮膚潰瘍，打了一個佛七後表現出來了。現在年年皮膚都會得濕疹，牛皮蘚，脖子發出來，有鍵翹炎，痔瘡，身體虛弱，前年頭皮屑大塊大塊的掉，覺得很奇怪，現在頭髮出油，很油很油，可能下一個得全身疼痛，和口臭的果報吧，我喜歡的人都不喜歡我了，以前對我好的人也不對我好了。總之，沒有朋友得不到關愛啊。真的。陽氣不足，腎虛，下身長小紅點，很難受啊。每天用開水燙才好一點啊，很痛苦啊。刀割一樣的痛苦啊。工作根本力不從心。自食其力都很困難。
心理的感情邪淫惡緣的業力4-5年開始表現出來。內心極度痛苦，自卑，不正常，封閉，性格默默嘰嘰，糾結，懶惰，拖延，想得太多，自我中心，不願付出，計較付出。抱怨。不是傲慢就是自卑都底了，內心陰暗，喜歡往不好的地方想，越親的人越不相信我。所有的邪淫相都現前了。總之，心態一直不好。工作上力不從心，一事無成。金錢上更是入不敷出，現還欠債累累，根本沒有人的福報啊！
所以，同學們，千萬不要邪淫啊，果報太可怕了。真的很多次想自殺，痛苦無比倫比。這些邪淫惡緣的眾生在我腦海裡，不能入定靜心打坐，妨礙修行啊。傷害了太多的人情感，所以很糾結，放不下他們啊，真的很想補償，內心的妄念真的很多，這個真的最痛苦，過去造的業太重了，所以不容易消除啊。畢竟很多是我自動勾引的男人啊，所以，統統要還的。目前賺到的錢就用於放生給他們迴向，希望，邪淫果報消除啊。也覺很對不起那些已婚者的妻子啊。真的，還有一些相關家庭的成員，男方家庭父母啊。真的無臉，我太隨便了。自己害自己啊！
希望天下所有女性不要走我的老路，真心希望所有的女孩子都能學習中國傳統文化，
愛護自己，自尊自愛！以後有發出勇猛精進心，大力推廣反邪淫墮胎，讓更多人了解邪淫果報，遠離邪淫墮胎！讓更多的女孩子從小樹立正知正見啊！