【成長記錄】慢前的進來 一個發生在本人身上真實的事情

noj1314

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今天2015年3月1日，此刻的我在等K1556號火車發車，10:41分發車，現在9:30，一個人坐在蘇州火車站候車大廳，準備前往南京。

看著時間還有一個多小時發車，從去年到今年發生太多太多的事情在我身上了，首先介紹一下我自己，在這裡我就自稱欣然吧，當然我是個二十四週歲的男孩，可以說一個花一樣的年紀，但是由於自己的無知硬生生的給糟蹋了，可以用體無完膚概括，一切一切的罪孽皆是由自己的無知，二十三歲半之前一直沉浸在邪淫之中，為什麼說是二十三歲半？等會會詳細訴說。由於自己在年幼時無知，很小的時候就貪戀異性的身體，初中之前由於不會手淫，常常幻想意淫，初中之後，由於網絡的興起，網絡色情的氾濫，學會了手淫，從此以後可以說一發不可收拾，十年間的時間，幾乎掏空了身體內所有的精華，片刻的快感帶來此刻罪孽深重，身體開始出現各種症狀，兩年前的那時候的我還沉浸在邪淫之中，那時候可以說已經不算個人了，症狀數不勝數，脫髮、彎腰、皮膚油、臉上痤瘡、後背青春痘。其實這些內部身體病變還不算什麼，最嚴重的是出現了慢性前列腺炎和精神方面出現了抑鬱症！用行尸走肉形容那時候的我可以說再恰如其分不到了！關於慢前（慢性前列腺炎）可以說為了治療它走了太多彎路和花了太多的錢了！大三的時候（本人名辦大專學歷），那時候就出現了攢不住尿的情況，經常喝一杯水不到半個小時就要上廁所，一開始沒多大注意，後來出現的幾次事情讓我認識到了尿頻的嚴重性。


剛剛檢完票坐上火車，剛剛說了之前在長途汽車上憋尿的事，從那件事過後，我就開始注重起來這種症狀，然後就開始了我漫長痛苦曲折的求醫之路。
大三那年我二十歲，由於那時候還不懂尿頻的症狀是由於手淫造成的，於是還天天沉浸在看片邪淫的快感中，但是又想把尿頻的症狀給治好，於是鼓起勇氣自己一個人邁向了大醫院，到了大醫院，掛號門診都不懂，又自卑不敢問人稀里糊塗搞了半天，又做了B超，最後診斷為前列腺炎鈣化！看到這個診斷結果因為我也不是很瞭解，就問醫生這病嚴重嗎？好治嗎？沒想到醫生說放心，這都是小病，吃點藥就好了～現在想想這種人真不配當醫生，這病怎麼引起的，該忌那些東西，該注意什麼，這些東西一概沒提，只是開了給我三百多塊錢的前列康讓我吃。遇到這種醫生現在想想也只能自認倒霉了。但是那時候的我可不這樣想，心想醫生都說沒事，只是單純吃點藥就能好，所以也沒有太多的顧慮，於是這邊吃藥盼望能早點好，這邊還看片邪淫。吃了有一半藥之後感覺一點效果也沒有，於是就不吃了，把藥扔在一邊，自我安慰到或許這就不是個什麼病，反正只要不坐車多上幾遍廁所也不是很影響生活，於是也沒太當回事。
就這樣這症狀一脫又過了大半年，大學畢業了，症狀依舊在，再一次無意中和家人打電話的時候一下說漏了嘴，把尿頻的事跟俺爸說了，俺爸聽後告訴了俺媽（在我們家裡，俺媽當家做主，屬於女漢子，一切大事小事都聽俺媽做主，俺爸是賢內助，家務做飯都是俺爸一手操辦。小時候動手打我的都是俺媽，俺爸從來不打我，所以長大以後我打電話給家裡都是打給我爸，幾乎不打給俺媽，俺媽知道我的消息也都是聽俺爸跟我打電話告訴她的。）。當俺媽知道這個消息以後，俺媽把這事當回事了，在一二年在家過年的時候我把我的症狀如實向家裡訴說了，由於俺媽盼望著我能早點結婚，不想我身體有什麼不好，所以很當回事的把我帶到了當地市裡比較有聲望的醫院 徐州市九七醫院！那裡也是我人生的轉折，看到這裡很多人都認為這次我的病應該會治好了，但是事情根本不是你想像的那樣，不是轉好是轉壞！所有的痛苦不是結束，而是剛剛開始……


然後就是跟我講這病怎麼治，由於這裡都是西式治療，都是儀器治療，費用高，他介紹了一系列的治療流程，最後就是總結就是治療一個月包好！費用八千。當時的我還是感覺有點不靠譜，就和我爸媽商量了下，家裡人都希望我能早點好，於是決定治療！（由於家裡條件還算比較寬裕，不是窮，也不是有錢，介於兩者之間，這個價位還是可以接受的。）
治療前醫生忽悠說我包皮太長，包皮長有利於滋生細菌，不利於康復，把我和家人忽悠的不行，最後也決定相信他的話（那時候一直認為九七醫院是正規的公辦軍人醫院，但是殊不知九七醫院的男科已經被福建人私人承包下來了。）最後割了包皮，割包皮的時候先是在你陰莖上注射了麻醉劑，然後應該是火槍吧一點點的切割，反正我是聞到皮膚遇火燒焦的味道，一共花不到一個小時的時間，花了大概將近兩千塊。包皮去了之後，醫生就囑咐不要吃韭菜壯陽類的食物，因為陰莖不能勃起，要是常勃起不利於結疤，那段時間也確實當回事了，整整將近一個月的時間內沒有手淫，加上儀器治療，那時候或多或少恢復了一點，讓我誤認為病快好了，其實哪有那麼簡單……


做了一星期的肛道介入之後，醫生跟我說今天做不一樣的治療，做這個可能會有點痛，但是做過之後病差不多就好了，一聽到痛我就緊張起來了，心想不會做什麼手術吧，但是也沒辦法已經開始治療了就不能放棄，到了治療室，接待我的是名很年輕的女護士，到了之後她讓我先脫下褲子，當時我還有點不好意思，剩內褲沒脫，她不耐煩的說內褲全脫，真的沒辦法也只能照做了，然後躺在床上，起初我腦子裡還存在意淫的念頭，後來理智告訴我此刻是在治病不能亂想，她簡單的給我講了治療流程，就是將細的塑料管插進我陰莖中插到大概到膀胱部分前列腺，然後注射藥物在前列腺裡，直接把病菌殺死，我聽後毛骨悚然，那一次手術可以說叫做痛不欲生，因為陰莖內注射了微麻醉，疼痛略微減緩些，但是隨著管子內的藥物一點點的流進膀胱，憋尿感疼痛的厲害，可以說比上次在長途汽車上憋尿疼痛還要難受，一共治療一個小時，這一個小時真是好比進了地獄，一個小時做完過後醫生讓我試著上廁所解小便她說可能會有點血塊很正常，進了廁所之後，想尿尿但是不敢尿，因為只要尿液一旦流進輸尿管就會有刺痛感，所以就是解不出來，沒辦法因為實在憋的難受忍著巨疼把尿液尿了出來，尿了好多血和血塊，然後就是黃色的液體藥物殘渣，尿過之後醫生讓我休息了下就讓我回去了。


回去的路上裡面還是有微微的疼痛，剛開始膀胱裡面確實清爽了不少，讓我誤認為這病應該要好了。就這樣又做了一星期的理療又做了一次腔道介入，從九七醫院做完以後回來前前後後花了大概一萬六，跟他們說的八千多的整整一倍，身體體質也變了，因為做那個腔道介入太消耗體內陽氣精華，整個人做完頹廢不堪，常常一點小運動變出一身汗，一個月過後包皮手術也拆了線，那時候的我陰莖很短，大概不勃起就三四里面的樣子，我想很多有手淫習慣的人陰莖都很短，為什麼會變短呢？我現在有了自己的一套獨到見解:由於手淫意淫，前列腺時刻處於緊張炎症狀態，人體有個特性，就是緊張的部位它會有收縮的特性，所以例如你不邪淫陰莖正常不勃起狀態可能會有六至八釐米，但是由於你手淫，陰莖可能只有3到5釐米，還有就是有些人也手淫但是陰莖也不短，像這類人的話一般遺傳原因佔的大，另外就是他手淫的時候精神不是高度緊張。如果想恢復陰莖的長度首要辦法就是停止手淫意淫，讓前列腺放鬆下來，你的陰莖部分的肉才會鬆弛變長！有的人不相信我這一結論，那就拿我本人來說吧，我之前不勃起才三釐米，現在戒了邪淫今天是206天陰莖變成六釐米你說戒邪淫對我們幫助大不大？這是我的實例。言歸正傳。做完治療之後尿頻症狀依舊沒有轉好，醫生給我的回答是你的前列腺液檢查已經恢復正常了，身體數值正常就算好了，至於症狀還在那就得好好回去養著，養個十天半個月的就差不多好了，沒辦法人家這樣說了，也只能這樣做。然後回去就是各种放縱。因為這位醫生也沒跟我提這病不能在手淫，因為我身體虛，虛則亢，有因為做了包皮手術大概有一個多月沒手淫，身體感覺慾火難耐，又是搜片看，準備試試身體狀況，那一次手淫時間明顯比以往變長了好多，發生這種事情我心裡很歡喜，讓我誤認為早洩好了，在以後的日子裡過三岔五的就是欺騙說服自己試試身體狀況，拿這個理由手淫。可憐啊……花了父母一萬多塊的血汗錢還不思悔改，活該我遭這份罪！


隨著自己還沒徹底認清自己的症狀是由於邪淫導致的，治療過後一星期，那時候如果我沒記錯應該是2012年的六月份左右，那時候學校發畢業證，因為學校在江西，我家在徐州，所以帶著病症一個人前往了江西南昌，坐了火車整整十五個小時，硬座。那時候的身體已經完全不能跟做完治療前相比了，由於做過尿道介入，剛開始你會感覺膀胱內清爽了好多能攢住尿確實有點效果，雖說一開始前列腺裡的病菌都被殺死了，但是由於自己還沉浸在邪淫之中，前列腺裡的細菌很快滋生，炎症又擴散。再加上坐了一夜的火車，到了江西之後整個人都被折磨成半條命的狀態了，我不知道我為什麼對女人對邪淫那麼好色，可能是我的本性使然，這輩子就是色命！到了之後由於學校不讓住，我有個好朋友是本地人，就投靠他了，我記得他接見我的第一眼他說了句 :「喲，你臉上起那麼多疙瘩，那麼黑是不是又玩電腦玩多了？」我無言以對，只是默默的沒說話點了點頭。在江西待了一星期，終於拿到自己的畢業證，看著畢業證上面的照片猥瑣不堪，我再一次無奈的搖了搖頭，現在想想一切的一切都是由於邪淫造成的，而那時候的我卻不知所以然，整天還在自欺欺人的做著見不得人的事情。


拿完畢業證，跟朋友告了別，一個人踏上去蘇州崑山的路上，準備找工作，那時候的我很清醒自己的身體狀況不適合找工作，但苦於醫治無果，自己還欺騙家人說病差不多好了，因為畢竟家裡人花了將近兩萬塊的醫治費，內心潛意識的騙家人說好了，就是怕家裡人擔心，所有的苦都要自己一個人默默的承受，曾幾何時，我已經忘記健康時的我是什麼狀態，而那時候的我卻是一副病殃殃的身體，頭髮油的厲害、皮膚黑的嚇人、眼睛沒有一絲神采、脆弱的腰板彎的像老太太、精神更是對任何事情產生不了任何興趣、沒耐性愛動怒……


所有的一切症狀我帶到了蘇州，又是做了火車，十個多小時的樣子，這一次還是硬座。坐著實在是難受!因為這病就忌久坐，所以在火車上我在車廂吸菸處的地方開會走動，走累了就回到原位歇了歇，然後重複幾次，感覺實在沒有耐性，索性就是久坐不起，那時候我只記得會陰部（肛門與睾丸之間的部位），已經開始疼痛了，這預示著病又變得嚴重起來，可以用煎熬形容那一趟火車，終於到了蘇州崑山，我朋友接的我，那時候的我只記得，不管有尿沒尿，陰莖裡面前列腺部位痛的難受，徹底的打消了我想找工作的夢想，來到了我朋友住的的地方，都安置好以後，我像我朋友講述了我的一切和我現在的狀態，我那朋友確實是個貼心的好朋友，他很理解我，很熱心的幫助我，看我沒錢了主動把他存有五千多塊的銀行卡交給我手上並告訴我密碼，那一刻，說句心裡話，我徹底的感動了，從那以後我就在我心裡發願，以後有了出息絕對不會忘記他！從那以後我感覺我身體又不對勁了，於是想到當地正規醫院檢查一下，又是檢查前列腺液，又是被人插肛門，我還記得在取前列腺液的時候，那位醫生跟我說了句再次打擊我的話「他說小小年紀，怎麼腋下的味道那麼大（那時候我已經有了輕度狐臭，現在想想也是由於自己精虧導致的。）」，做做手術吧，我們醫院有專門的去腋下的手術。我沒聽他的，當時的我只想治療好慢前，其它的什麼都不想。取完前列腺液得到的通知就是讓我也嚇一跳 白細胞50多個，還有膿流。難著結果和醫生客套了幾句變離開了。沒辦法這種情況只能像家裡人說了，再瞞下去，自己身上沒有錢就醫會耽誤病情的，家裡人知道這一切以後，讓我馬上回家，又是坐火車，又坐了大概十個小時，到了家以後，我媽第一件事就是打電話給九七醫院那大夫，講述了我現在的一切，問他不是說包好的嗎？現在成這樣子，誰知那醫生只是輕描淡寫幾句，這病復發率很高的，不然你再來一趟，再繼續過來治療。我媽是想找他去的，但是由於我的精神狀態很不好就跟我媽說「算了吧，息事寧人吧～」


我媽脾氣消了以後也沒去找，於是又帶我去當地的小醫院（徐州下面縣級市新沂新興醫院），到了醫院以後，這醫院由於規模小，裡面軟件硬件還有護士小姐的資質跟九七醫院是沒得比的，但是由於是私企，裡面服務相當熱情，端茶送水，噓寒問暖，接見我的醫生依舊是個四十來歲的有點禿頂的男醫生，名字忘記了，我把我看病的經歷和現在的狀況都告訴他了，他也只是說了句「這都是小病，不要太擔心，在我們這裡絕對可以治好的！」

在新沂新興醫院治療的日子裡，前前後後又花了將近八千塊錢，治療的過程跟在九七醫院差不多，最難受的治療還是尿道介入，這裡面的技術只能用一般形容，在治療尿道介入期間我記得機器還發生了故障，通入尿道的塑料管中的藥水流量很大，衝擊膀胱力度很大，感覺很疼痛，比之前做的難受的多，我內心很煎熬，很痛苦，極力要求醫生流量調小點，我好疼有點受不了了，但是醫生很從容，也是個女醫生，大胖子，她手忙腳亂的忙起來，然後還找了裡面的主治大夫，這才搞定，我心裡面真是氣急敗壞的想罵人，但是沒辦法，身體太難受，直接連罵人的勇氣和精神都沒有，只能任由他隨他去了～（裡面可以說只看中你身上的錢，大夫醫治水平可以說查到極點，業餘的不能再業餘。）做完治療以後，大概一個小時，整個人虛脫了，硬生生的站在外面治療室門口有十幾分鐘，表情猙獰，我知道由於機器的原因，流量太大，導致前列腺裡面在流血，一手扶著牆一手嘴裡發出細～的難受聲音，旁邊路過的護士看著我的狀態每一個人問候，只是走了老遠，知道我是做了尿道介入手術然後偷偷的笑我，我再一次無情的被命運玩弄折磨，忍著巨疼上了廁所，尿出去的那一刻，陰莖尿道里面如同針扎，血與血塊和藥物殘渣都被尿了出來。
因為在新沂治療，離我姑姑家很近，所以我就在我姑姑家晚上睡覺白天去治療，那天做完尿道介入手術以後我以為我會慢慢的變好，誰知當晚再一次上完廁所小便之後，陰莖內流血出來了，把我白色的大褲衩都給染成了鮮紅鮮紅，我姑父嚇壞了，開車急忙又送我去醫院，到了之後，主治我的那個大夫都下班了，得知我的情況又急忙趕回醫院，看到我的時候，他很淡定的跟我姑父姑姑說了句「這種情況很正常，明天傷口就癒合了，現在跟你輸點滴消消炎」輸了兩瓶水之後，血止住了。從那天晚上起，我以為一切都會好起來，沒想到新的病症出現了……
那天晚上做過尿道介入之後，身體確實很累但是症狀尿頻比以前更頻繁，醫生讓我多喝水有利於排毒，我本身屬於陰虛火旺體質（這也是後來看中醫所知道的。）所以夜間消渴症狀很明顯需要不間斷的飲水，就這樣一邊喝水，然後過十分鐘左右上廁所，連續上了十幾遍廁所，實在是沒有空閒睡覺，我還記得那時候正處倫敦奧運會，我是個體育愛好者，所以加上沒法入睡，一個人看奧運會看到了凌晨兩三點，到了後半夜，我發現我的症狀變了，這個症狀變得直接導致後面影響我的生活。以前尿頻也只是簡單單的有尿排出，現在變成了無尿還有尿意，上個廁所半天愣是解不出，明明很想尿但是就好像裡面有氣堵住了一樣，半天滴答滴答幾滴。我有好多時候難受的都不知道怎麼辦，有的時候使勁用拳頭錘自己的小腹希望能好點，但是始終不見效果。第二天因為不能入睡，我很早就起來了，等待醫院開門，在等待期間路過籃球場，看到一群追風少年在活蹦活跳的打球，我想到了以前的我，看到他們的狀態更多的是羨慕，曾經也有個健康充滿活力的身體但是真的是由於自己的無知硬生生的把健康的身體給糟蹋了（不過那時候的我或多或少有點知道這個真正的病因是因為手淫，但是不是很確定，所以當時還怨恨自己命運的不公，責怪老天的捉弄），醫院開門以後，我像醫生訴說了我現在的情況，醫生若有所思的說了句「還真沒遇見過你這種情況，這樣吧不然你在接著治療，然後配上抗生素這樣好的快點。」我內心很反感的對他說了句「算了吧」對這樣的治療除了失望還是失望。西式治療從那一天起我徹底的對它不抱任何希望了，本以為來到這裡身體會慢慢的變好卻不知新出的這個症狀後面整整折磨了我兩年，小腹部分有股氣堵在那裡，說不出來是疼，更多的是難受，一直處於有尿意狀態，這種狀態根本沒辦法讓我集中精神干自己想幹的事。


經過這次治療過後，那位醫生雖說是個坑主，但是或多或少的也盡點小責，囑咐我 不要吃辛辣、不要有不良習慣（這位醫生或多或少的肯定知道我是手淫造成的，但是他不明說，只是點了一下。）他問過我有沒有老婆，如果有的話儘量少做一星期一次吧，這樣有利於身體恢復。因為我沒老婆，當時還鬼迷心竅的想「既然醫生都說可以一星期做一次那麼也就預示著一星期可以手淫一次」
就這樣從那以後或多或少的認為只要有個度就行了。在家吃藥修養接近了半年，菸酒辛辣都戒了，再加上我手淫十天半個月來一次，不是很頻繁，身體症狀慢慢的得到了控制，好的時候尿尿通暢無比，不好的時候就出現尿瀦留症狀，家裡人看到我的狀態得到了變化也就慢慢的不擔心我了，我媽是個實在人有啥說啥的，經常打擊我說你看你那個臉，跟癩蛤蟆皮一樣（由於尿道介入手術做多了，加上自己的邪淫，所有的症狀都表現在臉上了，重度痤瘡，下巴部分起的密密麻麻，我當時不敢看鏡子，因為每當看鏡子中的我，我都使勁的洗臉，擠痘痘，有的時候擠出來的白色液體和血噴鏡子上讓人噁心的不行不行。記得有人跟我相親，好多女孩子看了我一眼連一分鐘不要就要走了，還有一個女孩子流過電話跟我接觸一段時間直接在電話裡明著說你臉上的痘痘什麼時候能好咱兩就成。這些事情對於剛接觸這種事情的我簡直是一種致命的打擊，後來到最後都有相親恐懼症。這一切的一切成為了我以後逆襲的力量，再無數次打擊以後我違判了父母讓我早日成家的意願，又是一個人孤身前往蘇州崑山找工作。）


今天是本人二十四週歲的生日，農曆正月十四，在這裡，首先感謝生我養我的恩德，以前由於自己的無知浪費了寶貴的青春，今年給自己下了死命令一定要干出點實事來！從去年八月八號戒色重生那一天起，我就發現我的人生開始不一樣了。


父母給我的安排很好，可以說很充滿誘惑，只要我在家安心找對象，找到對象以後在市區給我買一套住房，再買一輛車，另外我姑父是市區八達集團製造部部長，也跟我說過讓我去他那裡發展的想法，以後我就在我們那個縣級市安家工作也是很體面的那種，但是一切的安排我都不動心，從小到大我一直有種與眾不同的感覺，我年幼時從多少次幻想著我以後的人生會和別人有多麼的與眾不同，確實現在是真的和別人與眾不同了，經歷了常人從未經歷過的痛苦，從未有過的無助，從未有過的打擊……
我義無反顧的推掉了父母親人給我的安排，我只想通過自己的努力成功，於是一個人拿上行李箱奔上了去蘇州崑山的路上，因為前期肯定需要金錢，這一次我沒有伸手向父母拿錢，因為違背他們的意願他們不會給我任何的經濟補給，這一次我向我姑姑借了兩千塊錢，姑姑從小到大都對我很好，所以給我的時候沒有任何意見，只是叮囑我出去要好好照顧自己。
來到崑山以後，由於有我朋友在，所以安置地方是有的，我朋友住的是公司宿舍房，不是本公司的人肯定進不去的，沒辦法我只能把行李寄存在他那，一個人在外邊住賓館，然後白天去人才市場找工作，尿頻的症狀始終伴隨著我，從未消退過，不過自己已經慢慢的習慣了這種感覺，一開始可能會很排斥很惱怒這種憋尿感，但是時間長了，拿這種狀況實在沒辦法，只能順從它，努力的適應它。把折磨當成習慣，常人是很難做到的，而在當時可以說已經逼上梁山的我卻艱難的做到了，因為你已經沒有後路可以退了，前前後後花了父母大概三萬塊，現在又違背父母的意願，可想而知此刻病疼比起這些內在因素可以說已經算微不足道了，所以現在給自己的路就是，在難受順從也得順從，不順從還得順從……
找了三天工作，被無數家廠打擊，大專文憑，沒工作經驗是很難找的，有不甘心進廠做一線員工，高不成低不就，真難!在網上也投簡歷，也得到過好幾家公司的面試，可是面試過後等待更多的提示就是等通知（找過工作的人都知道，等通知的意思就是讓你滾蛋。）時間就這樣過了一星期，硬生生在賓館住了一星期，所帶積蓄只剩下三百多塊，在這種情況下，一天路過一家彩票站看了一眼裡面玩的人還挺多，就好奇的進去看了看，也抱著試試運氣的成分想買玩玩，第一次接觸彩票啥也不等，裡面是福彩快三，當時也不會玩，就問老闆娘這東西怎麼玩，老闆娘不耐煩的說選三個數就行，猶豫半天我說了我家原來很早時的座機後三個數336，買了二十塊錢的，這東西十分鐘一開，等到開獎


的時候，奇蹟出現了。屏幕上的篩子搖的就是336，我急忙問老闆娘確認了下，老闆娘說我中了，中了800塊 ，我滿懷欣喜的拿到錢後，就是一路狂奔跑向我朋友那，因為彩票站很多人，很怕有人打我錢的注意，雖然只是八百塊但是這樣突如其來的救命錢太寶貴了，家裡面是不能報任何打算去要錢的，誰知老天可憐我給了我幸運，（俗話說:禍兮福之所倚，福兮禍之所伏，就是因為這次中彩票，後面回向大家敘述玩彩票的教訓！）跑到朋友那第一件事就是告訴我中獎的事情，朋友一開始還不相信，我把錢給他看他才相信，我很大方的給了他兩百塊喜錢，我這個人是知恩圖報的人，什麼人對我好什麼人真心對我我分的很清，在我最困難的時候，我這位朋友曾經把他所有積蓄的銀行卡和密碼都交給了我讓我隨便用，這種大恩大德我這輩子都不會忘！直到現在我們還是最好的朋友。講到這裡先告一段落，還是繼續說說我找工作的事吧，皇天不負有心人，再一次剛要從人才市場出去的時候，我的那位朋友說，那裡有家公司和你專業對口，你去看看，當時也是抱著試試看的態度，隨便介紹了一下自己，因為真的可以說到了破釜沉舟的地步了，之前面試很緊張，這一次放的特別開，正因為我放的開，這一次打動了面試官，讓我抽空過去複試。複試的地方正是我以後工作的地方。這一次成功的找到了自認為比較滿意的工作。但是來到這個公司以後，才發現社會原來不是自己想像的那麼簡單，裡面用勾心鬥角、爾虞我詐形容再貼切不過……


剛進公司，公司是生產保溫杯的日資企業，人事部安排了三天培訓，主要就是講些安全6S6D方面的東西，我任職的職位一開始是現場管理人員，這個職位和我一起進去的還有一個人，這個人同樣是大專學歷，一開始接觸的時候感覺這個人還不錯，但是中國有句老話叫做人不可貌相可真的一點不假，接觸一個月以後慢慢的對他有了新的瞭解：喜歡佔小便宜、喜歡吹牛、外表嚴肅內心卻是個小人。但是都是同事而且一起進去的，所以和這種人天天在一起也是沒辦法。（講到這裡想跟正在上學的朋友們說幾句，在學校裡可能你不喜歡一個人最多不和他交往就行了，但是在社會上尤其是天天在一起的同事你要是不喜歡他，不管你內心有多麼的討厭他，外在對他的表現都不能表裡如一！因為同事之間都是互相有交集的，如果你跟他發生了口角或者不愉快，等到你想做某一件事，但是這件事必須要通過他的同意才行！所以，有句話叫做小不忍則亂大謀就是這個意思。）

進場的第二個月，就聽說我和我那同事以後轉正將會分成兩部分，一個去辦公室工作，一個在現場負責修理真空泵，所以說到底，我們也是處於競爭的狀態。每天領導給我們的任務就是看生產流程、每個工序生產要領、6S6D、還有學習真空泵！
說到學習真空泵，我們領導也就是課長給我們一本教材書叫做《真空的技術》，說到這本書，這裡面還發生了一段小插曲，這個插曲讓我認清什麼是社會，什麼是現實~
這本書由於是課長親自交給我們手上學的，因為每次學完之後都將它放置在休息廳的櫃子上，等到第二天去拿在學的時候發現這本書不見了，我和我那一起進來的同事足足找了一天都沒見到，第二天出事了，課長要求我們拿這本書到他辦公室然後考考我們看我們學習的怎麼樣，書是找不到了~沒辦法只能老實交代書是怎麼沒的~還好課長不是糊塗的人，很理解我們於是就把我們叫道單獨一間房間跟我們講這個部門的情況。他說「這裡面的人因為都是苦力出身，看你們天天也不需要做什麼工作，只是沒事轉轉學習看書，很容易導致他們不滿，我給你們的書多數被他們使壞藏起來了或者扔掉了~他們很希望看你們笑話，「課長說他也是過來人，剛進來的時候也跟我們差不多，但是只要我們努力，是金子永遠都會發光的！」（進廠的人或多或少都知道里面人心的黑暗，裡面沒有所謂的真心對真心，只有表面真心內在卻是在為利益背叛,對於剛出道的我，可以說一開始被人玩的團團轉。)
眼看轉正快到了，正式任職崗位也就在最多一個星期落實下來，到底誰去辦公室？誰留在現場真的還不確定。就在這個時候我遠在老家的朋友結婚了，我跟他是兄弟，我這人很重義氣！聽到這個消息以後沒二話的像課長請了假，課長也只是寒暄兩句同意了，在家跟我這位兄弟道喜前後花了5天時間。等待我五天回來的時候。所有的一切都發生了變化，跟我一起進廠的那哥們進了辦公室，而我卻很苦命的留在現場做機修。。。（後來聽內部消息才知道，實習期間是領導是很忌諱員工請假的，因為這種請假會給領導一種假象，一種員工吃不了苦的假象。）


工作安置好之後，接下來就是適應工作，剛開始對於領導的安排心裡面還存在些許不爽，因為畢竟為了能進辦公室我也為此付出努力過，每天忍著身體帶來的不適感學習，但是沒辦法現實就是那麼殘酷，由於自己的工作沒有固定的事，就是在部門生產現場亂逛看員工怎麼操作學習，由於工作相對來說自由，對於我尿頻症狀也得到了便利，幾十分鐘就上一遍廁所，由於身體有消渴的症狀（也就是想喝水）需要每過一個小時要喝很多水，不然口乾舌燥特別難受，進公司前三個月每天就是這樣度過，即使工作再無聊，我也沒抱怨工作不好，因為那時候的我根本沒資格抱怨，身體雖然不適但是仍是強忍著，多少次再網上搜索想知道這病到底怎麼醫治？但是現在的網絡也已經沒有人性了，搜到更多的是我之前西式治療方案，什麼七天包痊癒，治不好不要錢。看到這些我更多的是對這些信息的無奈，無奈人類為了金錢利益所用的手段，再一次無意中的搜索，看到了有種傳統坐浴療法，看了之後感覺很有道理，於是抱著試試看的態度，買了個大盆，晚上的時候打上熱水坐在裡面開始泡起來，就這樣堅持了一星期，（我住在公司安排的廠房宿舍，裡面條件還不錯，四人間。有免費的熱水，剛開始泡的時候因為和舍友住在一起，引起他們的好奇，後來像他們坦白自己患有慢前的事實，但是沒有跟他們說慘痛的治療經歷，他們知道我有這個病以後，有一個比我大三歲的舍友說了他也有慢前，不過他表現的症狀不是尿頻而是腰疼、和尿等待，還有一個三十多歲的大叔說他前列腺也不正常，晚上必須要起夜兩三次，聽過以後我發現這個病原來如此普遍，症狀還參差不一。）一星期過後沒想到或多或少真有點效果，後來才得知這個坐浴的理療作用（由於患有慢前，前列腺部位有氣滯淤血，而溫水理療恰恰有利於化瘀排毒，這就是理療過程。）那時候由於還沒有徹底認清邪淫的危害，所以每隔十天半個月的還來那麼一次手淫，有的時候就是騙自己試試自己身體，有的時候還騙自己就是看看片不手淫，但是所做的一切都是在欺騙自己想換回自己內在良心的原諒。病情還是反反覆覆，始終沒有得到痊癒……

時間過得很快轉眼間進廠四個月了，跟我一起進來現在在辦公室工作的傢伙由於外在環境因素（在廠裡和同事學會了賭錢，也就是玩扎金花據說欠了好多外債估計有好幾千吧，最後發工資那天拿著工資逃之夭夭了）不干了，公司裡壓的將近二十天錢也不要了，由於他那個職位不能有空缺的人，急於沒人手，我們領導很快的讓我接手了他的工作（時間可以證明一切，是你的就是你的，永遠不會跑偏！），四個月的時間由於我是真心待人、用真心和同事相處，很快得到了在一起工作都是辦公室裡人的認可和讚許，跟我接觸過得人都知道我是個可靠的人，從來都是用自己的真心對待他人，即使別人在不好，寧願自己吃啞巴虧，也不願佔別人便宜。安逸充實的生活伴隨著我，其實說句心裡話現在想想以前的日子很羨慕之前就是這段生活，這段生活雖然單一，但是充實，和同事們交談有說有笑，我的誠懇打動了每一個人，曾經很討厭我的那個人（就是把領導給我看的書扔了的那位，這也是我後來聽別人說才知道的。）成為了當時我最好的朋友，這裡就稱呼他李主任吧，他是我們部門主任，我們成為好朋友之後隔三差五的要求我去菜市場買菜到他家做飯吃，他說跟我在一起很聊得來，我記得他曾經評價過我，他說我是他見過的唯一誠懇然後又有思想的人。我聽後開玩笑的笑道，其實我很羨慕你（當時他不懂我這句話的真正意思，其實我想說的是:我很羨慕你有個健康的身體....隨著和同事關系進一步的融洽，跟我玩的最好的李主任慢慢間也覺察到了我不正常，因為我老是動不動就要上廁所，對於這種事情我是極力不願跟我在一起的同事們知道的，因為人云亦云另外這也相對來說是件不光彩的事，所以就撒了個慌我說我腸胃不好，喝水不吸收所以排尿快。李主任或多或少的也信了，也就沒再追問我，規律的生活伴隨著我，那段時間可以說很充實，忘掉了手淫幾乎也忘掉了意淫。這期間我記得還有過一個網友女孩子，喜歡和我聊天可能是喜歡上我了吧，經常跟我打電話，問候我，當時我很清楚自己的狀態不適合談戀愛，於是間接性的回絕了她，我還記得我當時在空間上寫下了這樣一條說說「此時的我只想過正常的生活，只想正點上班、正點吃飯、正點
下班、正點睡覺，所以就別煩我了~」大概整整有兩個月吧，就是這樣充實的過著，雖然尿頻或多或少的還是伴隨著我。但是事事都不是自己想像的那樣，有句話叫做人在江湖身不由己。隨著和同事們關係的融洽，也幾乎跟他們打成了一片，經常性的同事吃飯聚會不得不去，雖然我極力的說自己不喝酒，但是有的時候領導跟你喝的時候你又不能掉鏈子或多或少的也得喝點，就這樣本以為能過著平淡平凡的我，只能適應這種「醉生夢死」的日子。事與願違，有句話說的好學好很難，學壞的很容易。這種日子很能讓一個人墮落，再一次經過公司門口的彩票站門口我停下了，心裡邊說服自己再去試試運氣小玩娛樂一下，剛開始投入不多每天也就二三十塊錢的樣子，但是最後越玩越大每天少則兩三百，多則五六百，把自己辛辛苦苦攢的四五千塊錢敗壞的一乾二淨，（在這裡想告訴玩彩票的朋友們，彩票這東西害人不是一點點，我很喜歡描述彩票的一句話「虛構一個不勞而獲的人忽悠一堆想不勞而獲的人養活一批真正不勞而獲的人！」還希望沉浸在其中的早日看清。）自己是多麼的不爭氣，完完全全喪失了好好工作的信心，想想自己的經歷，自己家人，終於斷掉了買彩票的癮。心想現在踏踏實實工作還不晚，但是事與願違，又一次對我充滿誘惑的考驗來了。。。。

由於自己的貪慾想從彩票上獲得意外之財，沒想到卻輸得一乾二淨，心裡面那個不爽啊，有的時候總幻想來一把大的然後一下把它給掙上來，但這種想法也只能想想而已。就這樣強忍著戒了彩票有兩個月，兩個月由於自己不抽菸不喝酒日常開銷也不大，我這個人是屬於不好吃好玩的那種，所以只要我不花錢玩什麼一般話都能省下來好多錢，兩個月的時間工資拿了七千多卡上錯了又將近五千，身上又有錢了，剛開始還時刻讓自己保持清醒別瞎玩糟蹋錢，沒想到有句話說的好「男人有錢就變壞」可一點都不假，又開始嘚瑟了，跟我在一起玩的同事他們也很喜歡玩，經常性的去休閒娛樂會所，這一天又是同事聚會，吃完飯以後我們部門領導說等會請你們泡溫泉去，這個提議得到了好多人的贊同應許。我們同事一聽這話好多菜還都一口沒嘗便迫不及待的把主任饞走，深怕下一秒主任改變答案，我們打的去的五男倆女，去了崑山相對比較好的洗浴中心記得叫在水一方吧，剛開始我還存在不想去的念頭，因為由於手淫，我的陰莖很短，生怕跟他們在一起他們表面不說，內心裡笑話我。到了之後脫衣服進去淋浴泡澡，看著他們一個個的進去，我最後才慢慢脫衣服進去，一進去以後我急忙找了一間淋浴室開始一個人衝起來，那時候我記得由於當天晚上吃了點肉，所以小腹部位很難受，有股氣憋在那裡，陰莖收縮的完全成了一個球，估計大家都知道睾丸這個部位是生產精子的地方，其實有些人邪淫，在公共浴室中是很容易一眼就看出來的，睾丸小而且墜的多長的人八九不離十是邪淫的人，就那樣我一個人淋浴在那裡，同事們在泡澡，等同事們泡好澡淋浴我又跑到浴缸裡泡澡，就這樣急匆匆的洗完哪次澡，洗完之後呢就去休息大廳坐了坐，有個同事提議那麼無聊現在還不到八點，我們打牌玩吧，他們都同意了，其實那時候我心裡也或多或少的有點想玩，因為難得出來玩一次嘛！另外洗浴又是別人請的。等他們拿牌來之後，一共五個人都是愛賭的人，把我也叫上了，說玩小點不大。（扎金花 玩悶十塊放二十 悶二十放五十的 當時對於我來說已經算很大了，但是人家都說不大，只好硬著頭皮玩）。邪淫的人玩這種緊張的東西很傷精力的（這也是我最後總結出來的，因為我屬於陰虛火旺體質，玩這個緊張的東西我手心一直出冷汗，臉上卻是滾燙熱還愛出油），玩到半夜兩點鐘左右吧，最後撈了個不輸不贏（期間剛開始輸大概一千多後來運氣好了贏回來了）。可以用大起大落形容……有個同事贏三千，有個同事輸兩千……哎現在想想都是出來打工的


同事之間輸贏其實是最傷和氣的，工資也不算高，拼了命的一個月不休加班才拿四千多，一個晚上就輸掉一半，難怪這些人存不到錢，不作死就不會死現在想想真是這個道理，還好我不輸錢，但是既然有了賭錢這個苗頭，不輸錢只是在引誘你，凡事賭錢之人，哪怕你贏錢了，你都存不住錢，有句話我很認可「凡事不正當掙來的錢，都會不正當的出去」這可是自然規律的真理啊（當然這些都是我現在知道的，當時可是什麼都不懂。）跟這幾個同事處好對自己工作上真是有很大的幫助，平時領導安排的事情，只要涉及跟他們有關的，他們會很快的讓自己下面的員工幫你搞定。（在這裡我想說一下，好多工廠都存在的一種現象:一個班長帶十幾個員工，班長會從十幾個員工之中挑選一個最合他意的一個人當他小弟，這個小弟不一定是最勤勞努力的人，有可能就是只會吹牛打屁的小混混，但是就是這種人，現在很吃香，很多班長喜歡眾星捧月的感覺，於是就喜歡這種小弟，班長天天屁事沒有，安排給小弟就行了，小弟要是不正干又安排給他下面的員工也就是小弟大小弟，所以說現在企業養的閒人真的不是一般的多……）公司旁邊有家遊戲廳，我的幾個同事很喜歡玩肯定少不了他們，每當一下班就拉著我說走看看，又不玩。一次兩次我沒去最後實在受不了他們，也是抱著看看不玩的心態進去了，這裡面就是現在玩的很火的垃圾遊戲「捕魚達人」，從我進去的那一刻起，之前所有正常的一切又發生了變化……


俗話說「近朱者赤近墨者黑」，跟什麼人學什麼，對於剛接觸社會的我在這種壞境下怎麼可能做到「出淤泥而不染」。我記得有個線上員工想巴結我，總是有事沒事在休息期間找我聊天，一開始不瞭解他以為他能跟我講多大多深的道理，後來他講的一切可以用俗不可耐形容。他跟我說了他就喜歡上網小女孩子聊天，有事沒事就喜歡搜附近的人，然後視頻聊，再然後見面聊，再然後就開房……他還引以為傲的說我上了至少有七八個女的了，其中還有兩個是處的。他還勸我說你別那麼老實平時也多和女的聊聊天，解決解決生理需求嘛。說句心裡話 當時的我有那麼一絲的羨慕，因為自己從來沒有正經的談過一個戀愛更別說和女的發生關係，當然之前在大學交了損友跟他們出去找過幾次小姐。我也很想試試那種感覺，但是理智告訴我:或許那時候也或多或少的認清自己的病症是由於邪淫導致的，但是不是很確定，聽了他說的話，我只是象徵性的笑了笑，搖搖頭故作深沉的走開了，從此以後再也沒跟他聊過天。我不是自認清高，或許如果上天給我一個健康的身體，或許如果我沒經歷過那幾次血的治療，我可能真的會像他那樣，或許比他還要做作。（有的時候我很不願再次提起以前不光彩的往事，因為這些經歷讓我痛苦讓我無地自容讓我被人打擊過，但是又有的時候我還很感謝這段血的經歷，因為他讓我領悟到太多太多的道理，讓我擁有了本該在我這個年紀不一樣的成熟，以至於後面接觸弟子規，佛教。我才知道我之前都在做什麼無聊的玩意！經常一個人走在大街上，若有所思的想東西，一個人發愣好久好久……）


這個社會給我們的誘惑太多太多了，都市的繁華讓太多有志青年不思進取。霓紅燈綠、色情男女……我還記得我在崑山半年的時候寫過這樣一篇小敘，現在不才拿出來向大家分享下:
時光匆匆 歲月如梭 朗朗乾坤 儘是蹉跎 初入崑山小地不覺不知已近半年矣 自認為此行至今領悟東西頗深 書曰 讀萬卷書不如行萬里路 行萬里路不如閱人無數 人心叵測 交可交之人 客套與真心 表面與知音 物與類聚 人與群分 盡皆然！


雖寄人籬下 每天規矩方圓 萬日如一日 但古人有曰 天將降大任於斯人也 必先苦其心志 勞其筋骨 餓其體膚 空乏其身 行拂亂其所為 所以動心忍性 曾益其所不能 雖未跨其境界 但意早已銘記於心 想當初 年少輕狂 心懷大志 縱有周公瑾 欲行王霸之術 只能無所不用其極之胸懷 而如今 恍然間才明白一切只是空想 痴人說夢罷了
起初 入此地 無所畏懼 無所憂慮 小住客棧十日有餘 錢愈盡時 方急 於是才「病急亂投醫」 好在上天眷顧樂觀之人 把幸事降才於我 這才入此廠 俸祿可觀 悠哉樂哉 兢兢業業 樂此不疲！ 但心懷大志者豈能因名頭小利束縛於此 留於此 實在是不得已而為之 此意有三 一是討口飯吃 二是擺脫環境 三則是休養生息！
早有情種發於情「自古英雄出少年 似水紅顏惹人憐」 陽剛之氣 血氣少年 每每遇俊俏女子都會留於笑放於電 心花怒放 小鹿亂撞 精明者都會先討其好 慢慢靠近 搞到其號碼 然後約其用膳 再然後都皆然 而我卻不以為然 無知男男女女 玩弄青春 實屬天朝之毒瘤風氣矣！多少學生時代單純少年在學校中出類拔萃 在眾人中嶄露頭角而一入社會經不起誘惑 慢慢間江郎才盡 淪落泯然眾人矣！
社會萬千 世人難料 無數喪心病狂者出沒於世間 色字頭上一把刀 且看新聞熱播頭條 姦淫擄掠此乃熱門 更可恨變態之人幼女都不放過 身為天朝子民 為其社會風氣之敗化甚感羞愧 再者社會愛心皆沒 現實之人太過現實 幫可幫之人也早已是口頭之言 只誇誇其談而不行之也早已成為一種標誌 自私自利也早已成為一種以萬物為包裝的本質 談其社會風氣病態之人 贈其言 實屬道不同 不相為謀！
憶往昔 稚嫩有加 現如今 略懂人生 展未來 期待力挽狂瀾 笑傲江湖！我意 有其心者勝其得萬金 來時匆匆 去時帶不走毫釐 人生真諦 心誠則安之 有博心方可動力充實 ！


由於和同事們很相處的來，同事們去遊戲廳打魚都帶著我，一開始接觸這東西我還不懂，看了半天硬是沒看明白，心想不就是用子彈打魚嘛！這是要有多無聊的遊戲啊～怎麼那麼多人喜歡看，但是經過我朋友一說我才知道，原來每一發子彈都是要錢的，打到魚加的分數直接和人民幣掛鉤，那時我才明白為什麼那麼多人起早貪黑對這種無聊遊戲那麼著迷了，敢情直接就是在賭錢嘛～（在物慾橫流的當代，黃賭毒一直充斥著當代，成為人們享受墮落的主流，可以說再怎麼清理這方面的污垢都清理不完，後面會講到我打魚輸掉的錢直接導致我辭職不干，然後報警拿可種理由威脅警察，如果不查封它我就去叫記者來調查，種種威脅，但是時至今日，這家打魚店仍舊正常營業，而且據說還越辦越大，可憐當今社會是有多麼的黑暗。）一開始同事讓我幫他玩玩，誰知剛上手的我運氣還挺好，一會會幫他贏了一百塊多塊錢（我們那個是小型的，一百塊錢一千分。），同事很客氣的請了我喝飲料，然後就跟我說你自己也玩玩，他還跟我舉例子，我們那邊有個人天天在這裡打魚，一個星期贏兩三千塊錢，然後就是說各種贏錢的例子引誘我玩，我哪裡經得住這種誘惑，沒二話的充了一百塊錢開始自己打起來，然後就是我沒日沒夜墮落的開始，早的時候晚上十一點左右回去睡覺，晚的要凌晨兩三點。由於有的時候輸錢心情不好就開始搜片手淫，那段時間三五天來一次，身體慢慢間又開始吃不消了，現在總結一下當時為什麼還不知廉恥的手淫，主要原因就是手淫這東西症狀出現不會那麼快，例如當天晚上手淫，第二天不會影響太大，然而到第三天第四天才慢慢的表現出來輕微的症狀，而那時候即使自己再難受也不會以為是手淫造成的，最多認為自己吃錯東西了。在玩打魚期間，與此同時，又發生了一件自認為不可思議的事情，我的「桃花運」來了……

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因為我的工作職位活動區間範圍很大，經常涉及到跟線上員工打交道，有一次去我們部門線上檢查生產，說到這裡我講一下我的職位責任，主要就是負責線上的生產計畫，每天計畫量多少通過公司ERP系統分析出來，然後拿到線上給班長，還負責委外發料，上個部門生產出來的半成品，本部門完成不了就由我安排發到外麵廠由外面真空，總體就是這樣，後面會講到我同事利用我的工作便利偷公司產品。）在線上轉的時候，看到了本部門新招的一位跟我差不多大的女員工，第一眼看到她就被她的相貌給迷住了，皮膚白皙、眼睛清秀有神，愛笑很靦腆，瘦長的個子，給人的直觀感覺富有東方古典美，有氣質……就這樣被她給迷住了，我還記得我當時在空間上這下了這樣一條說說「我承認美貌絕對是一把利劍 可以把人勾的神魂顛倒 如果可以擁有她那短暫的溫存 即使一無所有也不會皺一下眉頭……」本人五官長得還可以，但是皮膚很差，175CM的身高，瘦長的個子，由於在車間裡可能是燈光的原因吧把我皮膚也修飾了不少，我很喜在車間裡一個人沒事的時候自拍，因為光線暗亮所以拍出來的照片還是很上相的。但是如果素面朝天在陽光底下的話我是打死都不會照鏡子或者用手機自拍的，因為一點點皮膚問題都會在陽光下盡顯無疑。）由於在車間，光線的影響下，我試著接觸她，想和她交往，沒想到剛開始她也沒有討厭的意思，可能剛到這邊也想得到別人的照顧，於是平時跟我也有說有笑的。就這樣終於在一天晚上約她出去玩，她想了半天同意了我的請求，算的上是約會吧。就這樣我們可以說墜入可愛河，但是誰也不會想到，接下來發生的事情讓我至今想起來都感覺荒唐，不是她荒唐，是發生在她身上的事是有多麼的荒唐……

那天晚上真心沒想到我喜歡的這位女生會接受我的邀請，俺現在話來說這個女的如果打扮起來屬於女神級，而當時只是一個苦命屌絲的我是無論怎麼想都不會想到她會同意晚上跟我出來玩的，在之前跟她接觸的日子裡知道原來她是個即將入大學的學生，放假出來打零時工，很節儉正干的一個女孩，這種類型更是討我歡心，說實在話我是很瞧得起這樣的人的，不像有些人天天花著父母給的錢還不思進取，現在的我真的很討厭這樣的人。然後下完晚班大概晚上八點多的樣子，她答應我跟我出去玩，然後我們各自回宿舍換了衣服，我這人不愛打扮，草草了事梳洗一下變在宿舍門口等她出來，等了會她出來了，從未見過她這樣的打扮，摸了胭脂，穿著短裙，腳下穿著高跟鞋。跟之前我認識的那個清秀的女孩子判若兩人，多了份不一樣的美，嫵媚成熟吧～我一開始還緊張自己的狀態，因為尿頻我怕出笑話，果真沒過多久，尿意來了，沒有人能體會那種感覺，一種明明千瘡百孔卻還要強顏歡笑的狀態，小腹部位又開始脹氣，難受～由於體質原因手心更是出汗出的厲害（那時候正處炎炎夏日。），所有的痛苦，我只能故作正經，和她愉悅的聊天……雖然我很難受，但是那時候的我知道不管有多難受，都要撐下去，因為有可能就是今晚發生的一切，會成為將來我和別人吹牛的資本（可見被邪淫包圍的我，當時是多麼的虛假……）就這樣和她邊走邊聊，她對我說她想去一個可以喝酒晚的地方，我不假思索的把她帶到了迪吧，進去之後也不管自己的症狀了，隨著DJ音樂的喧囂，拿了好多瓶啤酒，和她對飲起來，一會一遍廁所，一會一遍廁所的上著。她跟我說第一次來這種地方，就是想好好的放縱自己，什麼都不想想，聽到這裡我知道她肯定是個有故事的人，接下來她講給我聽的事足以讓當時的我目瞪口呆……

兩人喝了不少酒後，她也氤氳的有點醉意，兩腮泛紅更是凸顯了她可愛的一面，說實話當時的我有點邪惡了，從在回去的路上幻想著島國片裡的劇情，想把她拖入路邊的花草層中然後把她強姦，但是理智又告訴我不能這樣，如果弄她真的來氣了要是報警這輩子可就完了，所以也沒對她做什麼，正了八經的跟她聊天，說一些笑話逗她開心，眼看馬上就要到宿舍門口了，這一次我突破了自己，酒精的麻醉讓我突然失去理智緊緊的抱著她吻起來，她沒有反抗，但是我也沒有做進一步的動作，吻了好久才停下，然後對她說出了我的心裡話 我說我很喜歡你，做我女朋友吧～她先是一愣，然後笑了笑，再然後她就跟我講了她的經歷，她說她爸爸現在是胃癌晚期每天都要化療，她之所以出來打工是因為家裡沒有多餘的錢供她上學，一切都要靠她自己，她表哥在我們廠裡是保安隊長，所以通過他表哥的便利進到我們廠打散工，講到這裡它哽嚥了一下。然後她像我訴說了她小時候的遭遇，她說她上初中的時候有一次數學老師騙她讓她到他家改試卷，然後就把她強姦了…講到這裡她哭了，我目瞪口呆的聽著，她又說她在十五六歲的時候就被她表哥也就是介紹她進來打工的我們廠裡的保安隊長給強姦了，前前後後發生十幾次關係，直到上一次上個星期還帶她到賓館裡做那種事！（親表哥啊！這是亂倫啊！這種人死後不下地獄誰下地獄？）我聽後硬是愣了半天沒說話，不知道說什麼好，剛開始是驚訝後來變得憤怒，憤怒她的處子之身被當今培育祖國花朵的老師給糟蹋了，這種老師真是禽獸不如到了極點，再然後我很同情她的遭遇，那一夜，我們在宿舍門口馬路旁坐了好久，彼此眼睛呆滯的看著馬路邊的河，半天來那麼一句話，我只記得那晚她對我說了好多句「我該怎麼辦、我該怎麼辦……」

寫一首小詩送給大家
整日忙碌為一生
色慾迷離身陷中
男兒本性慾難改
甘盡苦來一場空

就這樣我們彼此有的時候背靠背坐著，坐累了就互相肩靠肩倚著，她時不時的叫我名字，聽了她的遭遇以後當然我也有理智性的問過為啥不報警？她的回答就是報警有什麼用？報警能換來一切嗎？我不想家裡面人知道我的遭遇，我不想別人知道我的遭遇，我怕別人看不起我。然後她還說感覺我人不錯，這些話壓在我心裡太難受了，也就是今晚藉著酒勁把她心藏多年的秘密第一次告訴了別人。聽後我用各種氣憤的語句罵那些傷害過她的人為的就是能讓她心裡好受一點，她聽後反而笑了笑安慰起我來，說讓我別生氣了。她今年應該是大二才二十歲左右，她表現出來的從容與成熟讓我吃驚，如果不是親耳聽她說她的遭遇光看清純的外表是怎麼都不會想想出她的經歷如此慘烈。就這樣聊到大概凌晨一兩點的時候，我們一起回去了，在剛進宿舍門口的時候她回答了一開始我像她表達的話，她說她把她的經歷都講給我聽了，反問我，對於你之前問我做你女朋友的事情你在好好想想吧。這一次，她問過我之後我沉默了，像她告別晚安之後一個人回去躺在床上久久不能平息入睡。我還記得那晚我在自己的空間上寫下簡單的三個字「為什麼……」我憎恨她的數學老師、憎恨她的表哥（以至於有一次同事請酒，剛好她表哥和我也在，她表哥敬我喝酒我連睬都沒有睬他，搞得他莫名其妙的尷尬。）當然那時候的我或多或少聽了她的遭遇之後已經對她沒有之前的那種喜歡了，更多的是同情。（我承認我接受不了這樣的女朋友，我怕在我和她在一起的時候會時不時的想到她的遭遇從而厭惡她，我知道我的遭遇比起她來並不比她的差，但是還是不甘心找這樣的女孩真正的做自己的老婆。）
但是那時候被邪淫包裹的我卻有了新的想法，這個想法時至今日我一回想起來我都無法原諒自己，這個想法的可怕程度不亞於曾經傷害過她的那些畜生。又一輪新的對我內在良心的考驗即將來臨……

事先聲明我寫的一切都是真人真事，不是什麼都寫，寫出來的都是有教育意義的東西不光是戒色，還有做人做事還有社會是到底什麼樣子，最後寫的是前列腺炎的全面康復治療流程。好多時候，有些人看東西沒耐心耐性，很想一下看到重點，不經歷什麼就想得到結果，天下哪有那麼好的的事情，還是那句話，等更新…

在以後的日子裡出於同情我還是每天問候她，一開始我還以為那天晚上過後她會後悔跟我說她那些經歷，沒想到在以後的日子裡她仍舊是個調皮愛笑的姑娘，見到我還是很從容。我再一次承認了她內心的強大。與此同時我每天晚上還去遊戲廳打魚，有的時候輸錢心情不好變又搜片看手淫，那一階段一個月大概三五天一次，終於這次上天又給了我懲罰，這一次懲罰的不是前列腺，而是臉……在那一個月過後，臉上瘋狂的長痘痘，下巴部分密密麻麻，由於自己痘痘的格外出眾，很多跟我相處的同事很吃驚的看著我的臉問我怎麼了？對於那時候的我更多的是自卑，根本沒勇氣正眼看別人，閑靜少言不愛說話和之前會做人做事的我反差太大！有的同事無知還給我出餿主意讓我打手槍，說這樣洩火排毒……對於那時朦朧懂手淫傷身的我，無奈的搖搖頭，我們線上有個女孩子說話特別直，經常當好多人面說我臉上「咦～怎麼那麼噁心……」那段時間可以說我的自尊心跌倒了低估，因為當今社會的確是個看臉的時代，雖說人不可貌相，但是給有點識大體的人看到我滿臉痤瘡的樣子第一直觀感覺就是「退避三尺，不願和我這樣的人打交道。」所以在這裡告訴所有有痘痘痤瘡的朋友，別自欺欺人了，痤瘡肯定是邪淫導致的！大自然是公平的，你的思想有多齷齪，別人看不到，但是身體會表現出來讓別人看到。我只記得，那段時間我有意無意的逃避所有人，因為自尊心太要強，以至於心情變的很差，思想變得很極端，由於和那位女生還保留關係聯繫，在那時候性慾亢奮的我對她起了壞想法，經常用各種理由想讓她再出來玩，然後帶她去賓館想和她發生關係。或許我臉上的變化也引起了她的排斥，不管我再怎麼說她就是不願意，那時的我感覺她開始討厭我了，而那時候給我心裡更多的想法是她肯定討厭我這張讓人噁心的臉，間接性的逃避自己內心的骯髒齷齪！但是，世事難料，終於有一天晚上讓我等到了所謂的「機會」……

剛剛打開電腦，驚奇的發現帖子加精了，很是高興。。高興可以幫助更多的人戒掉邪淫。在這裡謝謝戒色吧這個平台，剛才看了一下我的原帖，發現六樓被刪了，不知什麼原因，感覺沒說錯什麼，都是真人真事，還請吧務組還原帖子讓更多人看到詳細的一切，下午沒有事，會一直更新，在這裡再重申一遍，第一次寫東西，所寫的一切都是真人真事，還請各位別懷疑我在寫小說了。。。

那天晚上下完班之後依舊沒事像往常一樣在QQ上跟她聊天，向她問候，我問她想約她出來玩玩，但是她給我的回覆就是她跟她表哥在外邊買衣服，聽後我怒了，我說你表哥那麼禽獸不如的對你為什麼還跟她在一起，她說她有她的苦衷，現在還不能告訴我。我真心搞不懂這一切怎麼了？這個社會怎麼了？對於當時有點心疼她的我可以說我的心跟她一樣同樣在滴血，於是打她電話，讓她趕緊回來，在電話那頭我很清晰的聽到了她表哥問她是誰打來的聲音，那時的我恨這樣的人渣（如果這事要是發生在我大學期間，我會毫不猶豫的叫上我的哥們拿上傢伙去揍她表哥，但是沒辦法，這是社會，是講文明有法治的社會，衝動解決不了任何問題，好多人為了衝動付出了太多慘重的代價，當時一忍再忍。）就這樣我三番五次的撥打她電話一開始她對我說等一下晚上十點左右回去，讓我不要打了，還安慰我道沒事的~我努力壓制自己內心的怒火在宿舍如坐針氈的等著她，九點過去了，十點過去了，十一點過去了，每過一個小時對於我來說是那麼的漫長，我不知道她現在在幹什麼，也許正在賓館裡和她那禽獸不如的表哥正坐見不得人的勾當。終於在十二點左右的時候她打電話給我了，她在電話裡念叨著我的名字問我在哪裡，我說我在宿舍，她說你出來一下，我在宿舍門口。聽後我立馬飛奔到樓下，看到的是她剛從她表哥車上走下。。。
見到她之後我很急忙的問她；你表哥有沒有對你怎麼樣？她很低沉的對我說」我表哥給我買過衣服之後就拉她進賓館準備開房，然後她騙她表哥說今天不舒服來大姨媽了，不能做那種事，但是她表哥還是強硬的帶她開了房，雖然沒發生關係，但是把她全身吻了個遍，她說她最敏感的部分是耳朵，她表哥吻她的時候她內心沒有快感更多的是噁心。我聽後心在滴血對她大吼道「那你為什麼不反抗！」她只是無奈的搖了搖頭說這是最後一次了，然後才向我道出了她為什麼不反抗為什麼只能無奈。原來自從她爸得了胃癌以後，經常性的化療，家裡積蓄已經沒有多少了，她這次來我們廠打工一方面是為了掙錢讀書另一方面是想得到公司的愛心募捐。由於她表哥在我們廠裡是保安隊長，屬於有權的人，經過他向公司反應這樣的事公司會很快的組織愛心募捐，所以為了能有錢治好她爸爸的病，她可以為她爸爸做一切，工資卡也在她表哥手裡，所以她做的一切也都是不得已而從之，聽過之後，我感動了，突然間發現原來自己慘談的經歷比起她的經歷真的不值一提，我的痛苦更多是肉體上的，而她承受的痛苦卻是精神與肉體並存的！
當然寫的這些也都是現在經過中國傳統教育之後的想法，而那時候的我被邪淫充斥著可以說基本上喪失了人性，聽過之後尤其是聽到她表哥再剛剛還對她猥褻過，我說出了我內心被邪淫控制的想法，我騙她說今晚我們去賓館住吧，我還安慰她我不會對你怎麼樣的，只是單單的想和你好好的聊聊天，聽過之後她愣了下，然後直勾勾的看著我，最後勉強的說那好吧。我剛認為我的詭計即將達成，而下一秒她卻改變了答案，她說算了吧~我今天不舒服，改天吧~我一開始很失落，但是理智在這一刻又戰勝了邪念，遵從了她。直到今天我回想起來我都感覺後怕，我慶幸她沒有跟我去賓館，如果跟我去的話很有可能我會成為傷害她的有一個人渣禽獸。在學過中國傳統文化之後，我曾經再一次打過她的電話向她道歉，並告訴她我曾經對她有過不好的想法，她依舊是笑盈盈的回答我沒事的。對於這樣的女孩子，此刻面對電腦鏡頭寫下這一段話的我，心依舊在哭，除了同情還是同情。
在她表哥為她父親組織募捐的時候，起初我是想捐款最低1000塊的，但是當我把我的想法告訴我的同事的時候，同事說我瘋了，你不能捐那麼多，我們領導才捐200，你捐那麼多不是詆毀領導讓領導難堪嗎？這次捐款捐的錢要張貼出來讓大眾看的，出於這樣的要求，最後我捐了150，僅次於領導課長的人，我們主任才捐100.就這樣好多人都笑話我，說我有錢沒地方花了，我什麼都不說的選擇沉默。她的經歷不僅僅是她爸的胃癌那麼簡單，她身上發生的一切遭遇沒有人比我更懂她。捐完款以後，她的暑假三個月假期工也到期了，她走的時候還特意跑到我工作的地方跟我告別，我還記得當時的我在空間上這樣寫下」期待下一站是你人生的轉折 希望你過得好！不求回報 加油「這是我對她說的。講到這裡我跟這個女孩子的故事就差不多接近尾聲了，（其實後來我去過她學校找過她，不是為別的，就是想確認一下她過得到底好不好，大老遠的跑到人家學校之後，就見一面說兩句客套話然後就離開了，得知她在大學過得很好，也就放心了。）

那女孩走後，我經常一個人有事沒事的路過她原來工作過得地方，然後就直勾勾的看著發愣。回想起她工作的時候我逗她的情景，我到現在都能想像出她的笑容，笑的那麼甘甜像孩子一樣可愛。我不知道我是不是真的愛上她了，但理智告訴我」我現在沒資格愛任何人，因為我還是個病人！我的症狀一直伴隨著我，在那麼緊張的工作環境下，我仍裝的故作鎮定，在旁人看來我仍舊是個正常人一樣若無其事的做著正常人幹的事。但是那時候的我已經只剩下半條命的狀態了，隨著臉上痘痘痤瘡異常明顯，跟我在一起工作的兩個同事經常打擊我說「好好的一張英俊的臉被我糟蹋了」,一次兩次我選擇沉默，終於有一天我像他們發飆了.我說你信不信我一個月就能把臉上的痘痘消掉！我同事先是一愣然後說那如果消不掉怎麼辦？我說消不掉請你們去這邊最好的飯店吃飯。如果消掉了你請我！他們說那好，就這樣定了！我不知道我哪裡來的自信讓我說出這樣的話，但是那時候的我已經萌發了這樣個念頭，正是這個念頭成為我以後戒色的動力，或多或少的直到自己的痤瘡是因為手淫造成的，於是再下賭注的那個月裡我沒手淫，剛開始戒到15天的時候，臉上痘痘空前大爆發（按現在來講屬於階段反應），記得那時候同事還取笑我說你這個賭局是輸定了，臉上痘痘越來越厲害，早點請我們吃飯吧，當時我還很納悶，為什麼會這樣？我還認為我的方向錯了，但是我對自己說不管對錯，戒一個月看看，又不會死~20天的時候痘痘變黑了，結疤了，異常的難看，但是精神狀況變了，變得有活力了。等到25天的時候痘痘基本上沒多少了，只是在兩頰部位起了疙瘩，其他部位一點沒有，我還記得戒了25天那時候給我的直觀感受就是臉不那麼熱了，臉開始透氣了，雖然皮膚還是油的厲害，但是比起以前真是好很多了。我還記得在25天的時候同事瞪大眼睛看我的臉上發生的變化什麼都沒說，然後在三十天的時候同事選擇沉默了，因為我沒提吃飯的事，他也假裝不知道一樣也沒提，就這樣誰也沒請誰這事就過去了，我還記得有位別的部門的同事見到我臉上痘痘很少的時候跟我說過一句話「肯定是用什麼藥膏了」。我笑了笑，啥也沒說~

隨著自己那次短暫戒色小有成果之後，其實骨子裡或多或少的認可臉上多年的痤瘡是由於手淫造成的，也許領悟的還不夠深刻，茶餘飽暖之後淫慾又是一點點的興起，由於島國的片子在自己腦海裡留下太深的原因，可以說已經種下了種子。有好多次在自己獨處的情況下，大批量的搜片，有的時候為了一次手淫花好幾個小時下載片子，為的就是滿足心裡波濤起伏的淫慾氾濫。忘不掉那裡的鏡頭，忘不掉裡面嫵媚的妖精，忘不掉包裹白骨的皮膚，忘不掉鬼一般的哀鳴。。。
病症一直伴隨著我，可以說每天都身處難受之中，與此同時，由於自己尿頻，有的時候很注重別人的舉動。以前大大咧咧的我從不善於發現，但是被病痛天天折磨的我卻變成了一個很敏感的人，很善於發現周邊的不同，這樣敏感的我發現了好多在旁人眼中自認為正常而我卻認為不正常的東西。就例舉我們部門辦公室裡有兩個女生吧，她們都比我大，27歲左右吧，跟她們相處久了會發現她們也有問題，每天她們上廁所的頻率不亞於我，看外表，兩人皮膚都不是很好，一個黝黑、一個也起痘痘。（其實現在的我，很喜歡走在大街上看路人的臉色，給我的總結就是現在人生活質量好了，按常理來講，一個個應是滿面紅光、英姿奪目。但是我看到的更多的是男的滿臉油膩、痘痘叢生、皮膚灰濛蒙的，女的暗瘡、雀斑、干的掉皮。皮膚問題已經是現在常見不能再常見的病。按照我現在的認識，所有一切的問題其罪魁禍首就是邪淫導致的其次就是飲食！)她們倆現在依舊是單身。我想為什麼會單身想必大家心裡邊都知道，哎~可憐現在的人啊，被色情氾濫傷害著是有多麼的嚴重。這種意外的發現以至於我跟別人交往都有了怪癖，很喜歡看人臉，不是吹的，這人邪不邪淫、跑不跑偏我不需要跟他接觸，直接看臉就能知道。

就這樣陸陸續續的忙著工作上的事情，閒暇時間依舊忘不了去遊戲廳打魚，我怎麼都不會想到一開始自認為很無聊的遊戲現在會上癮，而且癮那麼大，有的時候拖著病症玩到凌晨一兩點，剛開始玩的時候癮就很大，以至於剛接觸這種賭錢遊戲之後，每天晚上睡覺一閉眼滿腦子都是魚。。。根本睡不著，有好多次做夢，夢見的都是打魚。可見我當時被這東西害多慘，失眠伴隨我將近半個月才慢慢適應。一直處於輸錢狀態，接觸兩個月的時間讓我輸掉了卡內所有的工資，記得那時候離放假過年還有不到三個月的時間，想了想自己出來都大半年了，到目前為止還沒攢到一分錢，那時候不停的責怪自己不爭氣，於是痛定思痛決定戒掉這玩意，存點錢回家過年，好向家裡人交代。我記得那三個月我確實沒怎麼再玩，最多有的時候就是進去看看。很想上進的我那時候對手淫也有了明顯的克制，很希望在過年回家的時候讓父母大吃一驚自己的變化，於是一直克制壓抑自己的淫慾心，我還記得那時候剛開始戒了一星期之後便遺精了，遺精是很打擊自己戒心的，經常算自己的遺精規律，那時候我記得大概是十天一次吧，由於自己的無知認為遺精和手淫一樣與其遺精這樣浪費身體的精華還不如在快要遺精的幾天手淫，這樣還能爽上一把。就這樣十天半個月來一次手淫，自欺欺人的做著見不得人的事情，白天在公司裡當著正人君子，晚上卻偷偷摸摸的看著片子。那三個月的時間手淫大概也就十次左右吧，身體的確恢復了不少，最明顯的是頭髮不那麼油了、精神變得好了。其實有的時候我很相信感召這一說，我的正能量一點點的凝聚可以說換起了上天對我的恩賜，我的運氣不可思議的變好，現在想想我都感覺有的時候我的運氣可真不是一般的好，公司辦年會抽獎我抽到了一等獎（現金1000元），這個名額一共就三人，工廠裡員工兩千多，沒錯我就是那兩千分之三的幸運兒之一，公司年後的抽獎我又意外的抽到了價值近千元的燜燒鍋，可見我的正能量一點點的聚集真心換來了上天對我的垂憐，可以說上天又開始在乎起我來。。。。

因為身患暗疾，自己在即將回家的三個月時間裡很注意飲食，多素少葷成了我當時的生活習慣，有的時候驚奇的發現中午一直吃麵條，晚上少吃東西會給自己病症帶來很大改觀，因為當時我還沒真正的戒色，所以單單飲食的改變令我病情反反覆覆，有的時候好的跟正常人無異，又有的時候難受的直蹦跶。人是種好了傷疤忘了疼的動物，病症好的時候就做作邪淫，病症壞的時候就可憐兮兮的收斂，所以有句話說的可是一點都沒錯」可憐之人必有可恨之處！「我就是個活生生的例子，時至今日，回想起我在崑山的遭遇我都不覺得我又多可憐，因為一切的源頭都是自己釀造的，不作死就不會死。想想現在的我跟一年前反差是有多大，以前被邪淫充斥的我一點耐心都沒有，別說寫文章，就是看一篇短文都靜不下心來』。。。戒色先修心，心靜下來了，病症就差不多快好了。還記得在戒邪淫的日子裡我經常一個人沒事想東西，想當今人的貪慾，我記得在戒將近三個月的時候我寫下這樣的感概現在不才拿出來想大家在分享下：《論欲》
古人云:食色，性也。年少思情慾，欲罷不能，亦名相思。欲有多種，情慾隻身其一，別種亦多，貪慾、財慾、食慾、賭欲……甚多。觀今朝，眾人多活於欲之中，忘乎所以，不可自拔。
縱慾者多活於其中逍遙不羈，意有:人生在世，忘情舒坦一時是一時，沉迷於女色其中，享片刻快感，如此日復一日，身如漏壺，待到精華喪盡，人近死不遠矣。此乃「情慾」降禍。
食慾者多乎病也，俗語云:病從口入。觀今朝，眾人對味覺甚感其重，可謂來之不拒，天上飛，地上活，水裡游，無一逃脫眾人三寸之舌。做法不一，口感其甚，火中烤，鍋中炸，水中燉，千變萬化，宜乎眾矣。每日辣肉穿腸，花天酒地，享受於其中，卻不知，物極必反，病漸臨其身，久矣，嗚呼～命懸矣。此乃「食慾」降禍。
看今朝，又有些許發現，不少打工仔年少用身體換財，老來拿財醫命。電台周立波曰:救護車一響，十年豬白養。可謂形容恰如其分也。忘乎於掙錢，不捨食，不捨衣，最終人去樓空，身體亡矣，財亡矣。此乃「財慾」降禍。「欲」 乃人之常情，能駕馭者往往有天子之相，英氣逼人、氣質旺乎。若貪戀其欲，必反之，心相優柔寡斷，貌似猥瑣，多為賊眉鼠眼。故俗語云:相由心生，運由心轉，乃精闢也～古人云:病來來如山倒，病去如抽絲。不懂養生之道實乃不幸矣，人活一世，多半人為欲而生，為欲而亡。今朝有酒今朝醉，實乃墮落也～早有謀士者云:清心寡慾，方可高枕無憂。世間一切煩惱根源來源於「欲」。佛家曰:步入紅塵，難逃一「欲」。看破者，剃度，免遭其七情六慾之苦，學佛修身養性矣～吾語:靜心矣，不為欲所動，方可成大事，亦能橫掃千軍。
百度精闢文曰:「終日奔忙只為飢，方才一飽便思衣。衣食兩般皆見足，又想嬌容美貌妻。娶得美妻生下子，恨無田地少根基。買到田園多廣闊，出入無船少馬騎。槽頭拴了騾與馬，嘆無官職被人欺。縣丞主簿還嫌小，又要朝中掛紫衣。做了皇帝求仙術，更想升天把鶴騎。若要使人心裡足，除非南柯一夢兮。"世上本無慾，欲從心處來。

時間過得很快，轉眼間新的一年即將來臨，人家都祈禱馬年馬上有錢，馬上有車，馬上有房。而我卻在祈禱馬上讓我身體康健。這一年在公司裡，雖然我下班的時候墮落的做著一些不好的東西，但是由於我這個人分的清工作是工作生活是生活，所以我的工作認真表現很突出，充分的得到了領導的肯定，我記得有一次上面比我們課長還要大的領導經理打電話給辦公室問線上生產的情況，我接的電話我很從容很細緻的跟他講了一切。他聽後很滿意的問我的名字。從那以後經理沒事微服私訪我們辦公室對我也是格外的客氣，記得有一次，我沒在辦公室在線上做工，我們主任急匆匆的跑到面前跟我說我走運可能要加薪了，我問他怎麼了？他神秘的跟我說剛才經理來我們辦公室讓我們課長好好的培養注重我，說很看重我，然後又來了一句「你小子可真行啊，我在廠裡呆了將近十年還是第一次聽見經歷誇某一個人。」那時候的我心裡別提多高興了，雖然最多只是加薪，但是能讓領導看的起以後可就真的是要邁向仕途的節奏啊～果真在那次之後，可以說我成為了課長的秘書，課長走到哪參加公司會議我就跟到哪，什麼大小型會議都有了我的名字。那時候跟公司官員天天面對面接觸，什麼部長啊、總經理啊、董事長啊、還有好多日本人。而我是他們中最年輕的一個，對於剛進入公司還不滿一年的我是打死都不會想到我今天會成為現在這個樣子，雖然工資還沒加，但是那也是遲早的事。從那過後，可以說每個人見到我都變了樣，一開始剛進去的時候我主動找人打招呼人家都未必理睬，而現在的我見到我的每一個人都格外的客氣。（這就是現實！這個社會存在的現象，如果你沒本事別怨別人瞧不起你，面子是自己掙的！）可以說風光無限啊……

從那以後，公司大大小小的培訓都有我的名單，ERP專業培訓佔的比較多，是一個日本講師六十多歲很是幽默，旁邊陪著翻譯是中國人，這樣正能量的環境一直包裹著我，常常有的時候為了學好ERP忘記時間忘記病痛，就這樣那一年接近了放假尾聲，這一年雖說之前墮落過，但是還好自己後三個月正幹點，卡上將近八千元的工資終於能向家裡人有個交代了。拿著行李急匆匆的踏上了回家之路……本以為回到家，可以和家人團圓過個好年，但是有過親身體驗的朋友們都知道，人到結婚的年紀卻沒女朋友家裡面會有多麼的著急，相親、相親、還是相親……
我內心本能的排斥相親，因為我很清楚我現在的身體狀況很不適合找女朋友，動不動就上廁所不說，皮膚還是那麼油，估計真正懂我狀況的女孩是沒人喜歡我這樣的，但是父母可不這樣想，看起來挺正常的小夥怎麼能不找對象，接下來就是託人給我介紹各種女孩子，由於我家境還不錯，當然跟我說媒的人不會少，少的一天相一個多的時候一天相三個，那一年相親我姨姐曾開過我玩笑說「我相親過的女孩子夠拉一車的了。」當然相親結果大家也可想而知，高不成低不就始終沒有找到自己的另一半。直到現在我還是單身。那年初一的時候自認為掙到錢的我給了家人兩千塊錢過年，給了姥姥兩百塊，給了我爺爺奶奶八百塊，雖然他們表面都沒說什麼，但是我知道他們心裡肯定在乎的不是錢，而是我的心意，這一年，感覺自己無師自通的懂事了，而我的症狀由於之前親人操太多心，所以也自欺欺人的隱瞞著騙他們說好了，可是又有誰真正的懂當時那時候我的狀態，好的時候確實跟正常人無異，但是壞的時候真的是一種叫不出聲的難受。在家噓寒問暖過完年後，拖著仍舊病症纏身的身體有一次踏上去往蘇州崑山的路上。。。

本來肯定想坐火車回崑山，但春運時間票真欣訂不到票，連站票都沒，也沒個提前買票的意識。剛好那幾天自己的身體沒啥大礙，眼看就要到了上班的日子，沒辦法強忍內心的苦楚買下了汽車票。自認為身體沒啥問題，這一次再一次嘗到了苦頭，這一次比上次輕點，還是尿頻不過這一次只憋了不到一個小時，還好司機停服務區及時，不然又要重蹈覆轍。我只記得到了服務區以後我在尿尿的時候放了一個很大的屁，放過之後舒服多了，從那次以後我跟加堅信我的病症是氣滯不通導致的。
萬物復甦、百草豐茂，春天來了。。。我是典型的喜歡冷不喜歡熱的人，由於暗疾一直伴隨多年，從中或多或少的也總結出不少經驗，例如前一晚上如果大吃大喝的厲害，那麼第二天肯定症狀加重，如果一段時間飲食清淡，那麼那段時間過後病症會大幅度好轉，所以慢慢間，在崑山我學會了飲食養生。多素少葷的飲食習慣一直伴隨著我，我還記得我為了去一家適合我口味的飯店不惜走半個小時過去，那時候的我戒掉了太多我曾經不好的習慣，不敢久坐、不敢玩太長時間電腦、不敢吃大魚大肉，愛上了散步，我曾經在崑山這座小城市裡徒步走了一天，所做的一切不為別的，就為第二天自己能好受一點，但那時候的我仍舊戒不掉邪淫，光靠自己的意志真心左右不了自己的思想，但明顯那時候邪淫的頻率比以前大幅度的減緩了，半個月一次吧。一次意外的搜索，讓我搜到了一件自認為很有用的東西，裡面講的是中醫全面治療前列腺炎的流程，對於從未接觸過中醫的我，半信半疑，心裡面還想「那麼發達的西式治療都治不好我的病，光靠喝那苦東西要是能治好真是出了鬼了~」(在我潛意識裡我一直相信西醫是當今社會最發達的治療，因為現在社會的西醫神通廣大風氣導致我骨子裡一直是這樣想的，根本就看不起中醫，我一直認為中醫是落伍的。)但是裡面例舉好多都是中醫治好前列腺的例子使我動心了，從那以後，我慢慢的關注起中醫來，中醫在我腦海裡慢慢的萌芽了。
還是死不悔改的我過完年之後又不由自主的玩起了打魚，天天又忘乎所以，不可自拔。每個月依舊是月光族，再此期間還發生了一件事讓我很是難忘，我舍友也是一個手淫多年的人，他曾經很坦然的跟我說他從小就學會了手淫然後上癮了，但是他現在知道了手淫的不好已經戒了，手淫是戒了，但是他學會了找小姐，有的時候還跟我說男人嘛~半個月一個月找一次小姐解決解決生理需求很正常嘛~我不知道他說這句話是真的講給我聽還是在做自我安慰。雖說那時候我也是邪淫跑偏的人，雖說我曾經也找過小姐（被大學損友帶去的，我的第一次給了小姐。但是心裡面潛意識認為這些是不好的行為，所以也不動心,花錢不說，關鍵自己的病症還在，另外我深知我肯定早洩，估計真要是去找小姐，一分鐘不到就解決完畢了，然後就是給人家錢，心裡面那甘心啊~）
他也跟我說過他有早洩的習慣，另外他也吃藥，六味地黃丸、知柏地黃丸、還有直接就是人家熬好的中藥裝袋子裡他都吃過，我經常的看到我們宿舍內的垃圾桶中有他吃過藥的這些藥盒。他身體虛的很，可以說比我還虛，我看的出來，他跟我一樣臉上油汪汪的，比我起的痘痘都多。他經常性的吃完一個療程藥之後就去找小姐，他說是去試試藥有沒有效果，看看早洩好了沒~就在這種身體很虛而他卻盲目吃補藥進補的情況下，終於有一天晚上他出現了問題，記得那天晚上大概凌晨一兩點鐘吧，我那時候都睡著了，突然被他吵醒了，他一直叫我，我急忙問他怎麼了，他說他剛剛吃過一種治早洩的藥，現在特別難受，心跳的厲害，出現了心悸的症狀。另外全身發冷腿腳抽搐，我急忙關心道不會有事吧?他說估計醫生開錯藥給他了，於是他又打電話給他開藥的那位醫生，醫生在電話裡跟他說讓他不要擔心，如果實在不放心就來下醫院檢查檢查，於是他撥打了120急救電話，半個小時後被120帶走了。第二天再次看到他時，他已經沒事了，他跟我說以後再也不敢亂吃藥了。。。 寫到這裡，我想對那些有早洩的朋友們說幾句話，我在治療好我前列腺炎的那時候發過帖子，很多人加我好友之後第一句話就是問我又沒有早洩？還問我早洩怎麼治療？還跟我說我戒了多長多長時間早洩還沒好。對於這樣的問題我聽後更多的是氣憤。那麼關注早洩，你還戒個屁色啊！戒色是干嘛的？戒色是讓你玩女人時間長的嗎？？？思想都沒端正，還談戒色？還想治好早洩？我想如果每個人心態方正的話，戒起色來恢復任何跟邪淫有關的病都是很快的，不要老是想為了以後性生活更持久現在戒色養精蓄銳，如果是那樣的話，注定這輩子逃脫不了邪淫的報應，注定一輩子被邪淫牽著鼻子走。。。


俗話說「生於憂患，死於安樂」，由於被領導的大幅度認可，自己內心或多或少的有點「飄飄然」起來，常常忘記了自己幾斤幾兩，慢慢間對一切事物變得孤傲起來，工作漸漸的開始不認真起來。講到這裡，我想很多人也是現在社會存在的一種普遍現象，好多人在窮困潦倒的情況下不屈不撓的認真的做著自己該做的事，而在自己功成名就的時候忘本瞧不起曾經跟他一樣的人。人的心有的時候就是那麼善變，有句俗話說的好「窮在鬧市無人問，富在深山有遠親」這也是現在人普遍存在的現象。由於自己的不認真工作上出現了好多問題，我們領導經常教導我做事認真點。哎~現在想想當時還真把自己當回事了，由於自己涉及委外發料，自己手中的權利其實還是蠻大的。由於跟同事們處的關係特別好，慢慢間同事有了鬼主意覬覦上了我的權利。剛開始他也只是試探性得到問我，讓我弄幾個產品在人家司機車上帶出去沒人會知道的。但是我深知這事如果敗露可不是鬧著玩的以後要坐牢的，我沒答應他當然也沒直接拒絕，因為都是同事嘛，說的話又不能太直。他那時候三番五次的找我想讓我幫他偷公司裡的保溫杯帶出去，對於他這樣的要求我始終是沒說話，終於有一天，我受不了他的熱情，直接就跟他說你要想帶東西出去的話，你直接接管我的職位你帶吧，剛好我也能清閒清閒，隨便你吧~就這樣他私底下蠻著領導接手了我的活，前前後後偷公司保溫杯近一百多個，而我一個沒問他要，第一，我拿他偷公司裡的東西我良心過不安，第二，我怕事情敗露了受牽連。與此同時，在此期間我又接觸了一位女生，這一次可以說這個女生是正了八經女生，認識到她這樣的女生可以說我現在想想都是那麼的令人啼笑皆非。。。

剛過完年，隨著工作的需要，我們辦公室裡缺個人手，這次應聘進來的是個女孩子，記得第一次見到她的時候給人的直觀感覺就是很耐看、很活潑、很高接近175,、身材勻稱，我承認確確實實被她的外在氣質吸引了，於是又對她產生了想法很想找這樣的女生當自己的女朋友，當時其實我還是很有自知之明的，因為我知道光憑我的外表肯定追不到這樣的女生，因為我依舊看起來像個邪淫跑偏的人，外在吸引不了她，只能靠內在打動她，我還記得好多時候我看她在辦公室一個人對著電腦工作的時候我故意和別的同事誇誇其談聊天，說一下幽默高深的講一些書本上的詩詞歌賦。為的就是吸引她對我的注意，果不如其然，每當我講到讓人笑的地方，她和我的同事一起笑了起來，她的每一次笑讓我格外的高興愉悅，慢慢的，她注意起我來，就這樣我試探性的和她輕鬆的聊天，沒想到，越聊越歡，越聊越有話題。。。充分的接觸她過後，我才發現她是個有公主范的女孩子，因為她獨生女嘛，經常有的沒的像我撒嬌，剛開始我有點受不了，但是習慣了以後發現她對我的這種感覺能充分的喚起我內心的荷爾蒙，沒錯，這一次我又墮落了，因為她的每一次撒嬌，我都有種想佔有她的意思，經常的趁她不注意佔她便宜，一開始她條件反射性的迴避到後來她若即若離的接受，那時候的我哪裡經得住這樣的誘惑，「我終於理解了為什麼老話說的好」英雄難過美人關「，為什麼說」似水紅顏惹人憐「，我再一次陷入了桃色陷阱之中。。。

隨著和她關係進一步的融洽，和她在一起異常的曖昧，很多人都以為我們是一對，但是旁人不知道其實我們才剛認識不久，這個女孩子跟上一個我接觸的有所不同，她很大方、慷慨，所以跟我們男同事很處的來，但是跟女同事就不一樣了，可以說她有男人緣沒女人緣，因為她和女孩子小心眼、敏感性格相差太多。隨著認識時間一天天的增多，我試探性的邀請她跟我一起看電影，沒想到她同意了，那天我們下午五點鐘就下了早班，然後打的去市區萬達廣場看了電影，我還記得那場電影應該是《美國隊長3》，在看電影之前我們去了遊戲廳，玩起了桌上足球，那一次也是我的一次和女孩子玩遊戲，還和她一起玩了投籃，我記得那時候我投的很好因為我又籃球基礎，她很羨慕的看著我的投籃動作，我也很紳士的接收她的一切，正所謂」兵來將擋，水來土掩。「我很成熟的回答她每一次對我的讚許，可以說充分得到了她對我人格的認識。但是她永遠不會知道，此刻的我其實是一個身患暗疾的人，為了不引起她對我上廁所的注意我經常假裝來電話瞭然後上廁所方便，可以說我的演技高深到我自己都佩服我自己。。
看完電影之後因為我是奔著她能成為我女朋友的願望和她交往的，那時候已經晚上十點多了，我是想趕緊打的送她回去的，沒想到她卻來了一句不想回去了。她這一句話又讓我浮想聯翩了，心想「難道她要開賓館住？」但是理智告訴我，現在做的一切都不能太著急，天那麼晚了送她回去是最關鍵的。毫不猶豫的叫上了計程車回去了，在上車的時候我能感覺到她的不情願。但是那時候的我可能是因為身患暗疾的影響，可以說如果真的做起那種男女之事我會力不從心，我會暴漏出我的一切，所以本能的壓抑住了這種想法。那一夜我們就這樣回去了。。
在以後的日子裡當我得知她的生日快來的時候，我想了好長時間我該送她什麼好，在網上搜了搜，終於決定親手做一樁溫馨的家送給他（是網上買的很火的家的等比例縮小模型），每日每夜的做了一個星期終於在她生日的前一天完工了，做出來之後我都嚇一跳，真的太漂亮了，床、地板、書櫃、茶几、床頭櫃、、、、、家的一起佈局應有盡有，當她拿到我送給她生日禮物的那一刻，我知道她肯定感動了，雖然她當時只對我說了句「謝謝」。當晚又送了她一個保溫杯。她看到是杯子之後想都不想的拒絕了我說這東西意義太大，不敢收。（等送杯子的人都知道這是什麼意義「代表跟某人一輩子的意思」。）一開始我愣了愣，但是經過我再三要求她收下了，在當天晚上回去之後，我在QQ裡鼓起勇氣像她表白，沒想到，她的回答是多麼的令我感到可笑。。。。

以為一切都水到渠成的我怎麼都沒想到在我向她表白過後，她跟我來了一句她有男朋友了。。。聽過之後我感覺我被這女的玩了，被人家玩的團團轉自己還樂在其中不知道，我本能想對她發脾氣，但是經歷的理智再一次告訴我遇到什麼事都要淡定！是你的就是你的，不是你的再強求也沒用。所以我努力的壓制住心中的怒火，跟她說了句」沒事的，如果是這樣的話那我以後就不打擾了「我的理智回答估計都讓她感覺吃驚起來。不停的跟我說」對不起、對不起、、、、「我理智的再一次向她說」沒關係，如果沒事的話我要睡覺了。「可能她受不了她內在良心的譴責」跟我說了她的心裡話，她說她有男朋友她很愛他，但是她男朋友不怎麼關心她，她的男朋友也在崑山在離她比較遠的地方，她在這裡一個人感覺太孤單，感覺我對她很好，很喜歡被人疼的感覺，所以就不由自主的接收起我來。聽了她這一番話，我感覺十足的可笑，完完全全想把我當成她的備胎嘛！~我再一次笑我自己，笑命運安排給我那麼奇葩的一個女孩子給我。。。真是造化弄人~

我很理智的問一句那些說我寫勾人淫慾說我罪大惡極的人，我已經很努力的輕描淡寫裡面曖昧的內容了，如果你們對於這類文字都能意淫都能讓你們浮想聯翩，那我真心不想寫下去了，都是真實的內容，之所以寫這些真實的內容不是讓你們像看小說聽故事一樣在那裡想情節，你們真心要學會透過實物看本質，我真真正用意你們還沒有懂我，你們看東西的能力能不能再高深一點，能不能有點悟性？能不能有點理智思維？能不能真正的學到裡面的精髓？

從那次過後，我內心本能的對她排斥起來，好長時間沒有跟她說過話，她也不理我（她就是那種性格，不管對錯自己永遠不會先向別人講話。）。那時候打魚輸錢心情也不好，邪淫心氾濫的時候依舊一星期一次的看著片手淫，被邪淫的影響下，忘不了之前跟她曖昧的情節，一開始被邪淫左右的我心想怎麼樣也要以其人之道還治其人之身吧，她怎麼樣玩我，我也得怎麼樣玩她，但是理智告訴我」那樣玩下去，傷人傷己，得不償失，還是算了吧。「有的時候我就是那麼理智，那麼容易妥協，好多在別人眼中必須要以牙還牙的事而在我這更多的是選擇息事寧人以德報怨。因為跟她工作有交集，時不時會跟她打交道，以前都是有說有笑的一起工作，從那次以後我們可以說天天都在演無聲電影，沒人說話。終於有一天我受不了這種氣氛，找她說起話來，平靜的湖泊再次興起了波瀾。從此又是無話不談，我把她當成了朋友，真正的朋友，沒別的想法，雖然有的時候在我性慾很亢奮的時候我依舊用肢體調戲她，但是那也只是娛樂，再也沒幻想過能和她在一起，她有她的幸福，在我生命裡她充其量算個過客。時至今日，我在無聊的時候依舊打電話給她，不是想跟她有發展，只是感覺這女孩子的性格很好，很懂事識大體，跟她聊天會有種遇到知己的感覺。」喜歡未必要得到「我再一次領悟到了這句話的精髓。也許是我的慷慨再一次打動了她，我還記得在我鄰近一個月要辭職不干的日子裡，她為了感謝我對她的康概，她自己沒日沒夜的繡十字繡整整一個月，繡了一副馬到成功的畫給我，接過之後，我心裡更多的是高興，我再一次證明了」誰說男女之間只存在情侶不存在朋友「的大錯命題，時至今日，我們依舊是好朋友，再強調一下是男女之間的好朋友！

和這女孩子到這裡差不多就告一段落了。接下來發生的事情讓我再也忍受不了那時的自己，現在想想我都感覺那段日子是我在崑山最墮落的。這種墮落終於讓還存在一絲正義感的我受不了了。加上病痛的折磨，毅然決然的向領導辭了職。我只記得那段時間整天下班就是去遊戲廳打魚，結果就是輸錢、輸錢、還是輸錢、、、月月月光族，月月省吃儉用然後把省下來的錢送給人家遊戲廳。這個還不是最主要的，在此同時又和同事們玩起了賭錢，而賭錢的場所就是在我們部門線上的工具室裡，因為我們上的都是長白班，到了星期天加班也可以，不加班也行，但是加班是有雙倍工資的，本身我就沒怎麼休息過，凡是遇到週末加班我肯定會來的，因為我來也是混時間沒什麼正事，熬過一天工資兩百多塊呢~但是我們領導課長不一樣，他是有休息的。所以每當週末加班，我和我們同事來上班都是格外的愜意，因為整個公司領導都走完了，正所謂「山中無老虎，猴子稱霸王。」我們在週末的時候就是公司的老大。這一天我們主任、還有線上的班長合計說玩牌，硬把我也拉上了。還是炸金花，一開始說玩小點，後來越玩越大。這一次可是直接害慘了我，因為在工具室賭錢，裡面全封閉的沒有廁所，又不能經常出去，怕線上員工看到舉報我們，所以玩那麼刺激的東西，尿頻症狀更是厲害，玩不到一個小時就來了尿意，想尿尿但是又不能經常出去，想想那時候我真是死心不改，那種狀態玩牌除了輸還是輸，沒辦法忍者尿頻玩，一次兩次三次出去尿尿終於引起了我們同事對我的懷疑，記得線上班長對我說，他說我腎有問題，我紅著臉說沒有吧，我喝水喝多了。他們也煩我老是出去，後來直接給了我個飲料瓶讓我尿在那裡。其實他們肯定或多或少的也猜出了我前列腺有問題，只是沒當面說出來罷了。那天上午由於實在不在狀態，上午輸了三千，下午不想來但是又不甘心下午又輸了五千，一天下來整整輸了八千多塊啊！雖然有一大半是賬，但是賬歸賬，以後肯定要還的。第二天又不甘心跟他們又來起來，由於當天晚上很早的睡覺了，第二天精神還是不錯的，最後那天我打回來了一半，其實那天我們同事看我輸太多錢有意的讓我的，又不能直接給我錢讓我自尊，所以在牌桌上想法設法的讓我贏錢，我經常悶到最後，他們金花都扔了，讓我贏。最後總計兩天時間輸了四千。。。從那時候起，我再也不敢來了。。。輸的人不止我一個，可以說就一個人贏錢，全場都輸，輸的最厲害的不是我，有個同事輸了五千多。。。。現在想起來，那時候我們真的是作的不能再作了~輸了那麼多錢加上病症的折磨。想想剛進來那時候的我是為了自己的夢想來到這的，頂住一切常人所忍受不了的苦楚，而現在卻成為這樣，看看周邊的環境圈，的確太亂太亂了，認識所有的同事都是喜歡吃喝嫖賭抽的，想像一下真心沒有可以交心的朋友，在這個廠裡可以說沒有一片淨土。。。我深知如果再這樣執迷不悟的走下去，後果只有一個，那就是死無葬身之地！所以編了個理由，像領導提出了辭職，領導一開始還是不讓我走的，因為畢竟在領導眼中我還是個正干的青年，但是在我的再三要求下終於把我的辭職書籤了。簽過之後就是等辭職的日子，在此期間好多同事得知我要辭職的消息都很驚訝，因為在他們眼裡我是領導面前的紅人，可以說升職加薪都是早晚的事，很多人都對我這個舉動不理解。他們永遠不會理解我的苦衷。因為馬上要辭職了，領導把我的活也安排給了別人，可以說我也沒什麼事了，就是混時間。我很清楚的記得，在即將辭職的時間裡，我無數次的上午打卡進來，然後到了上午十點多鐘跟夜班的人混出去玩，等到晚上的時候再讓夜班的人幫我打卡（我們公司上下班是打卡計算的。）可以說那一個月就這樣混過來了，我還記得那時候保安隊長（就是被強姦的那個女孩子她的表哥）很關注我的舉動，經常問我們主任說我是不是轉夜班了，怎麼老是白天出去。我們主任只是跟他說我辭職快不干了，然後他才沒再管我問我，我那時候曾想過「如果他來找我茬的話，我會跟他拚命。」但是他估計也知道我和他表妹的事情，經常刻意的躲著我。我經常刻意的看他，想像他為什麼那麼變態，整天披著個人皮到處走，而實際上卻在做著畜生該做的事。那時候每天跟人家混出去之後也就是去打魚廳鬼混瞎玩，每次去都在做自我安慰，安慰自己反正快辭職要走了留給自己玩的時間也不多了，墮落就讓它墮落吧~怕家人擔心辭職的事暫且沒跟家裡人說，瞞著家人。。。。

辭職過後起初我還不知道到哪，不知道下一站幹什麼。翻著電話薄聯繫到了遠在廣州的同學，這個同學和我關係可不是一般的好，想都沒想讓我過來投靠他，因為他自己在廣州租了兩室一廳的房子就他一個人住，所以也很希望我過去找他玩，就這樣提著行李踏上了去往廣州的路上，本以為可以擺脫一切墮落，到廣州找個工作平靜的過下來，誰知道，接下來發生的事情比起崑山來真的是有過之而無不及啊~世界盃來了，也可以說世界悲來了~

當時可以說嗜賭如命又酷愛體育的怎麼都不會錯過四年一次的足球饕餮盛宴，我只記得我運氣好到爆表的時候開始於荷蘭5:1狂掃西班牙（我喜歡搏冷門，那一場我賺了一千多。）而運氣差到去天台也跟荷蘭有關（西班牙最後神奇逆轉墨西哥，當時我博冷門賭墨西哥不敗，這場比賽直接導致我信用卡透支完。）。不賭球的人很少能體會那種大起大落的精神壓力，沒錯，這一次被賭傷的如此重的我徹底的跌倒了人生谷底。與此同時我的病症隨著熬夜看球，一天天的加重起來，信用卡六千元被我透支的一乾二淨，我沒資金賭了，輸得我是一乾二淨，一無所有，連身體都輸出去了。真的叫體無完膚……病症的一天天加重讓我開始注重起來，拚命的在網上搜醫治的辦法，再一次偶然的搜索中，我再一次看到了中醫醫治前列腺炎的文章，裡面講的很詳細，講了好多種病症然後還有相應的對症藥方，當時病急亂投醫的我，也不管藥方適不適合我，借了朋友兩千塊錢，在淘寶網上開始買藥方，然後買了煮藥的陶壺開始一個人煮藥治病，我記得那時候我喝了一將近一個多月的中藥，換了三個藥方，第一個藥方喝著喝著感覺沒啥效果，然後又換第二個藥方，這個藥方可害苦我了，喝完第二天那個拉啊，幾乎把腸子都快拉出來了，病症比以前還難受，然後換第三個藥方，第三個藥方性很平感覺很適合我，但是裡面有味中藥太貴了（穿山甲），那服藥將近一百元，實在是喝不起，喝了一星期最後也決定放棄了。（當時精神狀態實在是不好，加上之前去醫院看病留下了陰影，真心不敢再去醫院，所以自己查藥方治病。）與此同時，我又看到這種病每天要鍛鍊，不甘忍受病痛折磨的我，早上起不來下午四點去鍛鍊（那時候也有點自欺欺人的感覺，自我安慰道科學家都說早上晨跑不利於健康，下午才是人機體運動的最佳時刻。其實這話說的沒錯，不過人家說這話是針對正常健康的人來講的，像我們這些被邪淫傷害損傷腎陽腎陰的人，早上鍛鍊是最好的，尤其是五點鐘的時候，這個時段鍛鍊最佳，這個時段人比較少可以采氣，最利於腎陰虛，腎陽虛的人恢復，另外也可以治自己的惰性。當然這些也是我最後才知道的，當時還不懂。）那時候下午四點鐘準時到天河體育館鍛鍊，每天堅持跑二十分鐘，那時候哪裡知道跑步也是有技巧的，我那時候跑的很快，每次跑完之後身上的汗跟剛洗過澡一樣，當時不懂養生的我真心不知道這樣跑恢復慢不說有可能還傷陽氣，就這樣，一個人每天喝著自己煲的中藥，然後每天還堅持鍛鍊，就這樣半個月過去了……

上文打錯了，是荷蘭神奇逆轉墨西哥，最後羅本在補時階段製造的點球直接把我踢向地獄……


半個月的鍛鍊身體給我最大改觀就是精神前所未有的好，兩腳用「身輕如燕，羽化而登仙」形容再貼切不過，但是病症依舊沒有改觀，無數次在網上搜尋，希望能找到答案。我想知道我到底怎麼了？是不是我的病症要伴隨我一輩子？我甚至有的時候懷疑過我是不是得了前列腺癌？是不是得了尿毒症？怎麼裡面難受起來那麼要人命！這一切到底為什麼？為什麼我不能像正常人一樣健康的活著，看著人家坦然愉悅的走在馬路上，是那麼的羨慕人家，我那時候曾對老天發過願，如果能重新給我一個健康的身體，我這輩子寧願不要財富寧願一無所有，只需給我個健康的身體就行。這一切的疑問可能由於我的感召吧，一次意外的搜索，讓我找到了藥方，實實在在除根的藥方，這個藥方就是本吧「戒色吧……」可能是我悟性深吧，在這裡我找到了我所有的疑惑，找到了所有的答案，我知道了我為什麼那麼慘，為什麼我的青春那麼的蒼白……整整對著電腦看了一天，忘記了飢餓，忘記了身上的痛苦，身體好像充了電一樣，不知疲憊的看著，看到了裡面一切跟我有類似遭遇的人，那一刻我才知道原來慘淡的人不止我一個，那一刻我徹底的覺悟了，徹底的看淡了邪淫，下定了鐵的決心必須根除掉邪淫，這樣才能換回我失去的青春，記得那天是八月八號，打死我都不會忘，我記得我在空間上這樣寫下「失去的東西我要一樣不落的把它拾回來！」

就這樣像發現救命稻草一樣天天翻閱著戒色吧裡的帖子，當我看到這裡面的人更多寫的的是破了，破了，又破了。。。我才認識到戒色根本不是我想像的那麼簡單，島國片留下的毒瘤印在我的腦海裡太深太深了，那段時間一閉眼睡不著不說腦子裡想的全都是A片的鏡頭，一遍又一遍在我腦子裡過著。我努力的想擺脫忘記這些，但是真心沒辦法忘掉。那一個月真稱得上是煎熬，當時痛定思痛的我每天都是拿自己的理智來和淫魔對抗，就這樣艱難的第一個月我抗過來了，但是在這期間整整遺精了四次之多！起初第一次遺精我還以為這應該算破戒了吧，自信心被打擊的不成樣，不久我才知道遺精不是人為能控制的不算破戒，這才又一次安慰我內心受傷的心靈。。。每天還是堅持的停留在戒色吧，沒想到翻著翻著就厭倦了，起初我還不停的敦促自己不能這樣，這樣下去的話肯定免不了再走回以前的老路，但是內心騙不了我自己，為了戒色而戒色是一件很痛苦的事，我從來沒想過戒色那麼難。。。終於再一次翻閱戒色吧的時候，看到了視頻欄一項，點開之後，不自覺的被一個視頻吸引住了，就是陳大惠老師的經典講座《色情氾濫對現在人的傷害》，看完之後我震驚了，裡面最後放那個被邪淫所害的女的真實的故事讓我的眼淚一遍又一遍的留著，我為她傷心哭的同時，我也想到了以前的我，我也哭我自己，泣不成聲的哭著。裡面有一句話我記得很深刻「身體髮膚，受之父母『不可損傷」我想到此刻的我之所以受病疼的折磨完完全全是因為我貪戀邪淫導致的，想想曾經父母也給了我一個健康的身體，而我卻不知道珍惜，天天做那些見不得人的事，為了一己之慾糟蹋自己的身體，我真心感覺愧對父母。哭完之後心徹底的想開了，思想完全又上升了一個台階。我終於想到了為什麼那麼多人在起初拿著再擼就要剁手的誓言發誓再也不擼，而後來卻不知廉恥的違背自己的最初的本意又是一破再破。他們完完全全沒有理解戒色的真正真諦，要想戒色成功真的不能為了戒色而戒色，要以還原純潔的心為目的而戒，這一次我徹底的領會了其中的精髓，戒色先修心，戒色完全是修心裡的冰山一角。。。

就這樣緊接著又看了陳大惠老師的講的中國傳統文化，從「身有傷貽親憂，德有傷貽親羞。」這句話裡我知道我所做的一切都是傷風敗德的事情，有愧於關愛我的親人，親人在我小的時候曾對我那麼疼愛也對我報著那麼大以後會有能力的期望，而我卻為了自己的私慾為了那片刻快感愧對他們對我的這些期許，可想而知他們心裡對我除了失望還是失望。我突然變得很理解家人的心理。心突然像鏡子一樣明亮起來，我終於知道我該做什麼了，腦子變得前所未有的清淨。不能再像以前一樣渾渾噩噩的過著那種日子了，我下定決心要重生。
在這些視頻裡我又看到了中醫，當裡面講到「精生髓，髓生海」這句話的時候我懂了為什麼小時候天資聰穎的我自從接觸邪淫以後腦子記性那麼差，我懂了腎精是滋養我們五臟六腑是來讓我們傳宗接代的，而不是讓我們享受快感放縱的。裡面又講了《弟子規》，聽過以後更多的是痛徹心扉，我承認我之前學都白學了，我第一次聽這個東西，那一刻，我終於懂得了怎麼做人。我終於知道為什麼正常人走在大街上從容不迫，而我走在大街上更多的是有點惶恐，我終於知道人家面對面跟人交談是那麼的自信優雅，而我連直對人家眼的勇氣都沒有，我也終於知道為什麼人家滿面紅光沒有疾病，而我卻皮膚油膩痤瘡叢生暗疾藏身。一切一切的罪魁禍首就是我們對事物的貪慾，邪淫的我們都是自私的，眼裡只有自己連親人都放在眼裡。。。後來無意中又接觸到了佛教，裡面呈現給我的是那麼的令我豁然開朗。。在這裡我懂得了世事因果皆報應。用現在的話來說就是「出來混的，遲早要還的。」聽了淨空法師講的東西之後，把我以前波瀾起伏的心教育的平平靜靜，我懂得了「心靜如水，戒之若悟。」的意思。我想到了以前的我為什麼過得如此狼狽，終極原因不怪別人怪自己沒有主見心完全隨別人動而動，所以我經不起誘惑，所有的真理在接觸佛教之後我全部領悟到了，可以這樣比喻，戒色是修心裡的冰山一角，而修心卻是佛教裡的精髓。（以上觀點全是自我領悟認為。）

懂了所有一切真理的我像取到真經一樣義無反顧的拾起了行李踏上了回家之路，決心拋棄一切所謂的自尊像家人說出我的那些見不得人的事，希望家裡人能接受我誠懇的懺悔，從而寬恕我原諒我多年的不懂事，我在火車上聽著淨空法師講的傳統文化，講的我身臨其境，淚水再一次浸濕我的雙眼。我無數次對自己的身體說這麼多年讓你受苦了，以後絕對不會再傷害你了。心理面一直再像那個本是正義的我懺悔。
回到家後我想我爸坦白了一切，我說了我辭職了，我說了在那裡發生的一切，我說我錯了，我以前一直陷在色情之中，我之所以得這病完完全全是我手淫傷精造成的，從今天起我像您發誓我再也不做那種事了。我努力忍著自己的眼睛，但是還是沒有忍住。我爸聽後說我終於懂事了，只要知道錯能改好比什麼都強。我又一次把陳大惠老師講的《色情氾濫對現在人的傷害》視頻和我爸從到到尾看了一遍，我估計我爸也震驚了，我爸跟我說這些東西也是他才知道，沒想到色情這東西傷害人那麼大。還對我說跟我聊天才發現原來我兒子懂事了，還誇我世間的一些真理比他弄得都明白，最後說了句這病雖然折磨你多年，但是你得這病真沒白德，最起碼你從中學到了好多道理。我像我爸說，這病只有修心加中醫調養才能治好，我爸二話沒說的就跟我講明天咱去醫院，一定要把這病治好！這件事跟我爸說了以後，從那以後別提多輕鬆了，心裡面順暢了許多，那時候戒色對於我來說簡直就是小菜一碟，我現在的問題不是戒色而是怎麼樣修好心，所以從那以後我有將近兩三個月沒來過戒色吧，但是依舊沒有半點邪淫心，可以說誇過了戒色的屏障，整個人每天都是一身正氣，走在大街上腰桿挺得筆直，曾經以為這樣的舉動會很浮誇而我現在挺胸抬頭走的那麼自然。可以說是戒色吧指給了我明路，而佛教傳統文化洗滌了我的內心。。。我有無數次都驚訝自己為什麼變化那麼大，以前和人打招呼是那麼不自然，現在卻好像打了激素一樣口齒伶俐的跟人家交談著樂在其中。好多人都說我變了，變得陽光有活力了。。。

談到這裡好多人不懂什麼叫修心，我的自我領悟就是「1–放下:不要把自己當回事，不要認為自己與眾不同，每個人都是平凡人。2–懺悔:把自己的過錯向親近愛你的人訴說，得到他們原諒之後才有動力洗心革面。3–心善:放下自己的私慾，人地善良，樂於助人，把幫助別人當成一件快樂的事去做。
做到以上這些以後你會發現戒色真的不是一件難得事情，心地清淨了根本就不會想那些污濁的事情了。從那以後只要沒事就儘量的做到放鬆聽下載下來的錄音。越聽越清淨，越聽越明白。就這樣從那以後我看淡了以前自認為很重要的東西，例如金錢，從前我認為我以後要賺好多錢，而現在的我只求悠哉過著夠用就行。
我病症的這事估計是我爸對我爺爺奶奶說了，我爺爺奶奶很疼我，小的時候就對我特別關心，他們知道我這情況知道我要看中醫想都沒想把我介紹給了當地比較有聲望的老中醫，那天我記得我跟我爺爺一起去看的在新沂市第二人民醫院中醫科，我把我的病症全部寫在了紙上方便他查閱，另外特別備註了是我手淫造成的，他看到我的病症以後對我說了句「現在社會不像以前了，電視網絡裡有好多露骨的鏡頭，好多年輕人經不住裡面的誘惑，你的情況太普遍了，另外還叮囑我一定不能再手淫了，還讓我多鍛鍊，像《八段錦》最適合我」。聽過之後我一個勁的點頭，有點相見恨晚的感覺。大夫把過我脈之後，我問他我什麼病症，他說其實就是靜虧造成的，陰虛火旺，也陽虛，另外濕熱太大。給我開了藥方，他開的藥方直接是中藥沖劑顆粒，跟板藍根一樣沖劑。起初，我對這種藥還存在懷疑，我認為沒有煲的中藥好，但是我百度搜索才放心，這東西跟煲的效果一樣。就這樣喝了兩個多月中藥，期間變了五次藥方，兩個月喝下去了。效果說句心裡話不明顯，但是遺精是控制住了基本上是一個月兩三次，身體精神狀況是一天比一天好，但是尿頻症狀幾乎改觀不大。當時我不知道為什麼，按理講我色也戒了，藥也喝了，應該差不多就要好了吧。但是這個病的難治程度我再一次低估了它，俗話說「病來如山倒，病去如抽絲。」那段時間病症一直伴隨著我不見褪去，那時候我每天很早的起床，然後就是做《八段錦》，話說這個《八段錦》還真是有效果，看似緩慢的動作認真的做一套下來身體竟然微微出汗。我一直堅持做這個，再做到兩手盤足固腎腰這套動作時一開始我怎麼都夠不到腳，怪自己沒用，然而經過每天的鍛鍊過後，慢慢的我夠到了，大腿的筋被我慢慢的拉開了。從那以後病症似乎慢慢的消退。

我估計我爸也把我的所有情況告訴了我媽，我媽知道以後也注重起來，因為我家在鎮上沒有跑步的環境，我媽買了個跑步機給我專門讓我鍛鍊，隨著心結的打開，一邊喝著中藥調理，一邊鍛鍊身體，身體狀況慢慢的再一天天得變好，這種變好的感覺會讓你很確定這就是馬上恢復健康身體的節奏，從未有過的肯定。打破了一切猶豫不定的想法。最大的改觀就是夜尿從以前兩次三次以上變成了一次兩次。那時候真的認為身體最多一兩個月就會康復，但是接下來發生的事讓我可以說跌倒了低谷……

大家猜猜為什麼我會跌倒谷底？明天更新……

沒錯 就是戒斷反應我出現了，戒了三個多月的我，隨著又服中藥的影響，那時正處秋天，真可謂是多事之秋啊，臉上痤瘡大爆發，起初我要或多或少的瞭解戒斷反應這一說，但是第一次經歷確實被身體的反應給嚇到了，我只記得那段時間由於臉上痘痘意外明顯，我媽說我是不是吃藥吃的啊！怎麼成這樣。我說應該是秋天容易上火導致的吧，但是心裡面容堅定這就是所謂的戒斷反應，那段時間真可謂是煎熬，不敢出去走動，醫生囑咐不要吃辛辣、不要吃刺激性東西。因為想病早點好，我學會了自己做飯，經常自己買菜，自己做飯吃，少油少鹽。當一個人心靜下來了，你會發現你能做好多曾經認為很麻煩的事情，以前邋遢的我也愛乾淨起來，經常樂在其中的在家裡做家務，沒錯，我成了典型的「家庭主婦」。我驚訝自己不由自主的改變。但是我真的不能忍受我的臉有一次變得見不得人。那段時間，我只記得我買菜的時候腳步變得很匆忙，生怕別人注意起自己的臉，由於自己痛徹心扉的領悟認識，這一次我沒有懷疑我走錯了方向，我確定這就是戒色反應。
沒錯只要方向沒有錯，終點就不會錯，三個月後皮膚變得前所未有的好，從未有過的透氣，跟大自然溫度一樣變得清爽起來。好多人當再一次看到我的時候我能想像出他們心裡面是有多驚訝，記得我鄰居跟我說「你的痘痘怎麼不見了？用什麼化妝品了？」我說沒有用，之前是上火，現在火腿了，自動就沒了……

可以說我的耐性又變得出奇的好，我有個九歲的弟弟，在以前可以說如果他不懂事我會很憤怒的說他，甚至有的時候我還打過他，每次被我打過說過之後他更多的是用記恨的眼神看我，沒一次服過我的。現在自從接觸傳統文化之後我教育他更多的是耐心指導跟他講道理，沒想到效果出奇的好，我記得他從前每次來家就是玩電腦然後想起來就寫作業想不起來就算了，經常他們班班主任為他不寫作業找我媽去談話，成績一般不說，性子還很倔，然而從那以後我每次都跟他講道理很耐心的指導他的作業，我記得那一暑假我把他暑假作業從頭到尾指點教了一遍，我發現我弟弟確實很聰明，只是他太粗心了，我就教導他耐心一點，他似乎很聽我的話，我也越來越喜歡他，我在他心目中的形象完全轉變了，曾經用打罵的方式教育換來很多的是他用記恨的眼神看我，而現在經過我耐心講道理給他聽我完全成了他心裡的用現在話說就是大神吧。每次業餘時間我都領著他去踢足球，在我眼裡看來，曾經一切都沒有我現在那麼欣喜過，別提咱弟倆多幸福了。今年放寒假，他成績提速的不是一般的快，獲得了三好學生，現在別提多自覺了回到家第一件事就是寫作業，我看著他的舉動心裡面除了高興還是高興，我的改變造就了他的改變，而他的改變有可能就是一輩子的改變……

那段時間，可以說正能量每天都充斥著我的身體，我在網上搜了好多資料，再一次意外的搜索我又得知有好多佛教信徒免費結緣送書，我不加思索的討要了兩本真經。《慾海回狂》、《壽康寶鑑》。從頭到尾看了個遍，再一次應徵了邪淫的惡果是如此罪孽深重。得知殺生也是有報應之後，我回想起了我小時候的經歷，曾經可以說討厭到不能再討厭的我做過很多缺德的事（在這裡我要說出來讓人看到，我要懺悔，我小的時候很殘忍的喜歡拿癩蛤蟆撒氣，經常抓到以後就是活剝，然後去用它的肉釣龍蝦。我曾經在過年放鞭炮的時候殘忍到把鞭炮插在癩蛤蟆肛門和嘴裡，等到炸過之後那真的叫血肉模糊啊。我還爬過鄰居家的牆頭，進去偷人家鍋碗瓢盆然後當破爛賣。我終於想到了我為什麼成現在這個樣子，我把鞭炮插到癩蛤蟆肛門裡它疼的感覺不正也是我現在被人家插肛門然後裡面也是血肉模糊的感覺嘛！我爬人家牆頭偷東西人家丟失東西的感覺不也正是我經歷那麼多曲折事的報應嘛！）。看完這兩本書，全知道了為什麼了，世事因果皆報應，這事萬物法則沒有一人能逃脫，有的人在這裡不服認為自己也做過惡事但是沒有果報，在這裡我想告訴大家一句話「善有善報，惡有惡報，不是不報，時辰未到！出來混的，遲早要還的！」

現在寫的都是我的思想一點點的轉變淨化，很多人可能認為我說這些都是跟前列腺炎治療無關的話，估計悟性深的人都知道其實我一直再講怎麼治療前列腺炎，對於那些悟性潛的人也不要急，我現在只是寫治療中發生的事，以後會把寫到所有的做一個整理，然後精精確確詳詳細細的跟大家講前列腺炎的治療步驟。麻煩大家有點耐心。上午還有點事，暫時不更新了……

就這樣喝了三個月的中藥，起初我的主要症狀如下：
尿頻:小腹氣化不歷，有墜脹感，排氣過後有所緩解，夜間起夜次數多，有尿意但尿量偏少，有尿等待，遺精後更加明顯。
失眠:入睡難且睡意淺，輾轉難免，胡思亂想，口腔中部干，上火明顯，牙齦刷牙出血，夜間需喝水，陽強易舉
大便不通:排便難且時間長，總感覺排不淨，大便溏稀.
遺精:週期無規律,有時兩星期一次,有時一星期多次,每次遺精後都無力無神,有時夢遺有時滑精,且運動愛出虛汗.
舌苔:前面部分還好,後面白的厚.
其他症狀:臉上皮膚愛出油 易長痘.手心愛出汗有時出黏汗.手腳有時冰涼,血壓略偏高.
喝過之後加上本人每天持之以恆的鍛鍊，三個月後症狀如下：
尿頻症狀得到緩解，白天較多晚上起夜兩次以內。夜間出現了消渴症狀，睡眠質量不行，遺精一個月兩次，精神狀態變好。
那時候基本上可以攢住尿了，這三個月花了將近3000元，可以說效果比西式治療強多了，當時心想這條求醫之路終於走對了。被病症折磨的我甚至都自學中醫起來，買了本《中醫基礎理論》在家裡看，研究，可以說為了治好它自己也是蠻拼的，「金肺木肝土脾胃，水火相交腎和心」。這是我自編為了好記得，慢慢間我學會了養生，由於佛法在自己心目中慢慢的打下根基，我戒掉了吃葷，開始吃起素食來，時至今日我還是一如既往的在吃素食，在這裡我很想跟大家說一下吃素食的好處。在這吃素食期間我才發現原來素食對身體是那麼的好，我之前一直認為素食的營養跟不上，而等我真正吃起素食來才發現原來素食才是最利於身體吸收有營養的，一開始吃的時候很多人或多或少的會不適應，但適應一個月過後你會發現你腸道慢慢的在變好，你的身體一天天的都在排毒。你的氣色也會慢慢的變好。根本不需擔心營養跟不上，那些都是人為了貪慾編出的鬼話，現在的人更多的是營養過剩，素食吃起來一方面有利於身體吸收，另一方面其性平和更利於遭受邪淫之苦的人養身，肉食吃過了淫慾會很旺盛，而素食卻大大消滅了有淫慾的慾望。另外人體吃素也是與生俱來的，舉個例子來說吧，像食草類動物他們的牙齒都是平的，腸道都很長，這樣的進化好處就是能將草類充分咀嚼然後在腸道充分吸收。像食肉類動物它們的牙齒都很鋒利，而它們的腸道卻很短，因為如果腸道長的話肉在腸道內不及時排出去很容易腐爛變臭，所以它們把腸道進化很短。人相對這兩類動物更傾向於食草類，雖然我們也有四顆犬齒，但是從進化的角度來講我們更適合吃素食，少吃和儘量不吃葷食。但是在當今這個社會，人生活水平提高了，更多的是每天大魚大肉的吃著，所以疾病叢生，什麼高血壓、高血脂、高血糖像這類人普遍的不能再普遍，這些病的真正元兇大多都是不節制的吃大魚大肉造成的。在這裡我也強烈的要求大家如果想快點恢復自己的身體，吃素食吧，你會有意想不到的收穫。

通過自學中醫我才發現原來所謂的前列腺炎在中醫裡個根本就沒這個病稱呼，以前的人稱此病為「淋症」。是由精虧導致的濕熱下注。要想治好此病前提必須把腎精養好。通過自學中醫和多年來對自己病症的瞭解，我懂得了一切此病為什麼那麼難受的原理。真是像發現新大陸一樣高興。
以下是重點！

系統壞了，重點發不上去。截圖給你們看吧。

自從懂了這個病的得病原理，治起病來可就容易多了，俗話說「食色性也～」吃和性是人的本性，如果這兩種行為正常人都適當的話是不會得病的，之所以得病是因為有一項或者兩項都用的太過度了，所謂「物極必反」，這樣時間長肯定會得病。有些人尿液很黃，這就是前列腺裡面有炎症的表現，但是往往尿液很黃的人他前列腺部位不是一直處於缺氧狀態，所以他身體本能的在排毒。還有一類人小便清長，尿線很細而且尿動力不足，這就是典型的前列腺缺氧表現（我一開始就是這種情況。）因為前列腺缺氧所以裡面處於收縮狀態，只要膀胱部位有少於尿液就會有擠壓前列腺的感覺，所以給人有憋尿感，但是一尿又尿不出來多少，由於前列腺缺氧處於收縮狀態細菌肯定都藏在前列腺裡不隨尿液流出，這種情況即使你喝再多水也沒用，因為根本就排不出去毒素。所以尿液是無色的，尿液從膀胱內出來以後直接流向輸尿管不沖刷前列腺了。所以有第二種情況的人在得到一段時間治癒之後慢慢的尿變黃了，而且屁特別多，這是好事情，是前列腺得到氧氣在排毒的徵兆，當到這一步時，只要堅持鍛鍊，杜絕邪淫，加強體內鍛鍊促進新陳代謝，這個病就好了。

我曾經做過無數次實驗應徵我這個結論，可以說吃太多苦頭了，那個時候晚上吃多一點到了睡覺的時候都難受的睡不著，所以我直接把晚上那一頓省了不吃了，佛家講究「過午不食」似乎很對應我這個病症。俗話說的好「晚飯不吃，餓治百病，在以前古代的時候人都是不吃晚飯的，因為吃晚飯很容易導致思淫慾，古人智慧啊。」我做過這樣的實驗吃一個星期晚飯和不吃一個星期晚飯病症對這兩者反應很大，吃過的晚上起夜次數很多，而不吃卻只有驚人的一到兩次而且睡眠質量也會增加好多，所以從那以後時至今日我都不吃晚飯，不吃晚飯還有一點好處就是你會發現你的小腹部位的肉在一天天的減去，像好多人得啤酒肚、將軍肚大都是不節制的食用晚飯造成的，所以在這裡我把自己血的經驗拿出來告訴大家儘量做到不吃晚飯，前期如果受不了飢餓感就吃點流食，慢慢的再一點點的做到不吃。毫不誇張的說如果堅持一個月之後你會有意想不到的改觀。

本人在這裡不才，不能用中醫的專業術語講那些金木水火土五行學說，只能用最普遍的通俗的語言跟大家講解怎麼治療此病，俗話說「久病成良醫啊」。這些都是被逼的太難受了自己慢慢想和悟出來的，對於怎麼系統性的治療各位也不要急，以後會寫到，可以說有很多人尿都沒有動力，用俗語說就是「尿的都不爽。」之所以是這種情況就是氣血不足的表現，前列腺部位氣滯血瘀不通導致，所以為什麼人怎麼治都治不好，病根沒找到，這邊想著怎麼玩女人，那邊還想著要治好前列腺炎，天下哪有這樣的事！正常健康的人是不會走極端的，所以人家沒病。有的人加過我好友之後問「我有好多症狀啊～我該怎麼辦啊～我到底還有沒有救啊～」對於這樣的問題我的回答很簡單，因為人體的自我修復能力是很強大的，只要你年輕你還活著，過著正常人的生活。什麼事情該做什麼事情不該做心裡要有個數，剩下的就交給時間吧。時間會修復一切疑難雜症。在這裡我想引用一句歌詞「曾經在悠悠暗暗反反覆覆中追問，才知道平平淡淡從從容容是最真……」

綜上所述，下面我給大家來個整理（前列腺炎全面康復治療）
在做全面康復治療之前有個前提，這個前提就是戒邪淫，這個前提是必須遵守的，如果不遵守別談治好。
第一步:早上五點起床。（很多人看到這裡已經在望而卻步了。）如果你不想在受病痛的折磨，就咬牙完成它！起床之後空腹喝五百毫升左右白開水，記住大口喝，這樣能達到清洗腸道的作用。喝完之後踮腳幾十下，然後上廁所去排便，不管有沒有都試著去排，排習慣了，以後真的就那個點來大便了。然後吃點東西（最好是板栗別吃太多五六個就行，也可以吃點餅乾。），再然後出門慢跑或快走，記住一定要有氧運動別做激烈的運動，大汗傷身。鍛鍊四十分鐘以上，期間要能做八段錦更好！
第二部:鍛鍊完之後就是正式的吃早餐，佛家在吃裡面很注重早餐他們把日食早中晚三餐稱你會為天食、地食、鬼食。早餐是最滋補人的身體的，中午吃飯的好處更多是讓人補充能量讓人幹體力活的比起早餐滋補身體就差多了，晚餐吃過之後更多的是讓人思淫慾的，所以佛家講究「過午不食」就是這個道理。在這裡建議大家早餐吃流食（玉米麵糊、山芋稀飯、小米粥、薏米粥、……），期間可以吃點素菜包子（韭菜包子就別吃了，不利於恢復。）別吃油膩的東西，吃清淡點。（很多人有脫髮的吃清淡的最好了，吃過一段時間你會發現頭髮越來越密越來越好，其實頭髮沒有變，只是頭油沒了，頭髮才變得好了。本人親身體會。）
第三步:上班的朋友們在上班的時候注意一定要調節好自己的情緒，切勿發怒，做到心平氣和，（我在二十歲之前一直認為動怒和緊張的心理不會影響自己的身體，可當我得這病以後我才發現原來調節好自己的情緒是難麼重要，有的時候發怒過後導致肝火太旺使身體更加難受，而緊張的心理帶來的確實心虛手汗留個不停而且尿頻加重，所以在這裡想告訴大家，遇到在忍無可忍的事都不要動怒，想開點，動怒太傷身而且還與人結怨。得不償失。）對於那些不上班的在家專心養病的，我建議大家在家裡多做做家務（我就是這樣的，在家的時候幫家裡拖拖地、收拾東西、洗洗衣服之類的。），也可以買幾本修心的書看看（我在家看的是《慾海回狂》、《壽康寶鑑》，你們可以百度搜一下還有好多免費結緣送的書。），但是別久坐，看半個小時起來活動下筋骨，一天看別超過兩小時。其他時間多出去走走，城市裡的去公園，鄉下的去田野裡，多散散步散散心。多照陽光，多貼近貼近自然。

第四步:中午吃飯，上班來不及做到的人就去餐館裡吃點素食，（茄子、西葫蘆、大白菜、黃瓜、小青菜之類的記住切記要清淡）主食適量大米八分飽。不上班在家專心養病的就自己動手豐衣足食吧，去菜市場自己買菜小青菜多吃點，炒菜的時候切記不要放蔥花，炒什麼直接放一瓶蓋油，然後把蔬菜放進去炒然後放少許鹽就可以，吃清淡最養身（現在的人過於追求口感以至於都忘記吃飯的本意是干嘛的，吃飯是為了讓我們補充能量補充營養的，不是讓我們貪圖味覺的享受的，口味越重的人，他越自私，越容易得病，佛家的人吃飯都是很清淡的，所以他們清心寡慾，所以他們高枕無憂。在換個角度想一下，一些味重的食物確實能勾起我們的食慾但是你要知道嚼在嘴裡也只不過是那幾秒的停留而但我們腸胃裡更多的是傷身難受，這樣做跟邪淫又有什麼區別呢？為了那片刻的享受糟蹋自己身體這樣得不償失的事情做它有意義嗎？）
第五步:吃完午餐之後走動走動，待感覺消化差不多的時候，躺在床上右側吉祥臥午睡一會，午睡時間不易太長半個小時到一個小時就行，睡多了起來頭會懵，而且晚上影響睡眠。
第六步:重複上面第三步。
第七步:晚飯，在這裡我建議大家不難吃，因為我就是那樣堅持過來的，效果只有親身經歷過才會知道到底好處有多大，對於那些正在長身體的人建議少喝點稀飯，吃個半飽就行，前面我已經說的很清楚了為什麼晚飯可以不吃。
第八步:在睡覺之前聽些靜心的歌曲然後買一本佛經抄書，淘寶網上有好多佛書免費結緣送的，你只需添點路費郵寄錢就行，我買的是《僧伽吒經》，時至今日我還一直再抄寫。另外可以去一些專門講座講傳統文化的語音平台（我去的是YY大悲拔苦公益講堂，想去的朋友直接百度搜，在這裡我就不說YY號了，也別問我，自己費點心去找。）
第九步:睡前再九點左右泡泡腳，泡腳的好處真的不是一般的好啊，泡腳也是有講究的，42度的水最適宜，我專門買了個泡腳機，每天跑過之後都很解乏，促進血液循環，而且睡眠質量很好，如果沒條件買的，準備個大桶裡面放略燙的溫水，泡上二十分鐘以上，期間水冷可以慢慢的在加熱水，泡到身體後背慢慢冒汗就行了，大概就二十分鐘左右。古人有句話說的好「富人吃補藥，窮人泡泡腳。」就是這個道理。

第十步:晚上十點半之前關燈睡覺。睡覺也有講究，用右側臥，對於經常遺精的人可以說很有效果，右側臥的好處真的太多了，減輕心臟壓力，血液循環暢通。在這裡，我想說，剛開始你這樣睡會感覺不舒服但是習慣了以後你會發現如果不這樣睡都睡不著。在這裡我在延伸下，其實右側臥是我們與生俱來的，從小的時候我們在娘胎裡就是這樣睡得，所以我們才有了生命。佛家把右側臥稱為吉祥臥，出家的人一直都是這樣睡得。
講到這裡，可以說我已經講的很詳細了吧，建議大家如果症狀特別明顯的可以先戒色三個月，如果戒過之後症狀依舊沒改觀那就去看看中醫然後開點藥吃，在這裡我不會拿出我之前人家給我開過的藥方，因為給你們之後有可能害了你們，一人一方，切記！藥真心不能亂吃。吃完藥以後把症狀控制住之後就按照我上面的步驟做，能做到百分之百的我保證他最多半年就好！因為我就是半年內全部治好的，以前症狀都沒了，所以現在起也別問我你什麼什麼症狀好了沒，如果不好的話我不會在這個平台跟你們打那麼多字，好多人看了我的故事認為我在寫小說，很多人看了我前面的遭遇認為我這輩子沒救了，（人有個共性:喜歡看人有多慘，而不喜歡看人有多勵志。）現在我要想所有人宣佈:曾經那個我已經不復存在了！現在你們看到的是一個有拚搏心、上進心的青年！（緊以此文獻給那些被邪淫所害的人，命運掌握在你們手中，希望你們覺醒，就講到這裡了，謝謝大家。）

有人問我現在生活在幹嘛？好，那我就說說，我現在在報培訓班學習平面UID，因為我感覺如果想在社會上立足必須要有自己一技之長，以後才能繪製自己的理想藍圖，我今年也是給自己下了死命令了，一定要學好這東西，以後當設計師，從而完成我的夢想，以後讓親戚朋友他們知道我正幹了從而對我刮目相看，我不想進廠了，進廠打工學不到東西不說，工資也就是那點死工資，說到底是吃年輕飯的，以後不會有出息的。
在這裡我也想建議大家學們手藝，別管對不對口有沒有興趣了，不逼自己一把永遠不知道自己的潛力有多大，我報的培訓班學費一萬六千八，銀行助學貸款以後按揭還的，之所以費財討苦的學這東西，就是想逼自己一把，這個貼我會留著的，等以後有出息了肯定告訴大家。曾經被病折磨的我想都不敢想自己還會在學手藝為自己夢想搏一把，真心感謝戒色吧，也真心感謝傳統文化和佛教，不是它們洗滌我的內心我永遠不會知道原來生活還可以過得如此美好。大家努力吧！
奮鬥吧！少年！

剛才在大學城附近轉了一圈，感觸很深。社會發展的必然產物啊～無知男男女女學生摟摟抱抱，現在看起來好噁心，好多女孩子看起來冰清玉潔，但實質上早已千瘡百孔，真心感覺好痛心。大學城附近有個現象，每逢週五禮拜天，賓館門前都掛著兩個字「滿員」……
我可能好久沒有遇到這種情況了， 此時此刻我真的不經想問:「這個社會到底怎麼了？？？」

這幾天學PS狀態前所未有的好，腦子投入很深，學的也快，很久沒有這種充實的感覺了，有目標就感覺日子過得特別有勁，真心覺得生活真美好。
戒友們，還等啥？戒了之後你會發現生活原來可以這樣……

現在的習慣就是在忙碌的學習完一天後，穿梭在市區街道上悠閒的散步，戒過邪淫之後真的是感悟好多，一件很微不足道的事和細節都喜歡分析並從中感悟到一些東西，當今社會發展的樣子與人現在對生活的態度真是形成了鮮明的對比，還是喜歡發呆的想問題，更多的時候是無奈的對這個社會傻笑……