成長紀錄 »戒色也有三年了，從來沒講過自己的故事

noj1314

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今天開始不斷的回憶以前種種罪惡~


接觸黃色的內容是從小學六年級算起，因為我家是開店舖的，街上有一些比我大幾歲的小夥伴比較早熟，他家是賣黃色錄像的，他有一次問我知道什麼是精子麼，我對這個很好奇，就想見識一下，他當著我的面擼出來，然後我從此學會擼管，回家後我也學著玩弄jj，但是當時卻還沒有產生精液，擼出的全是水，當時是沒有什麼癮的，只是感到很好奇，好奇自己為什麼擼不出白色的液體，慢慢的覺得挺爽的，我忘記什麼時候我也可以產生精液了，從那個時候我每天都會擼四五次，基本上不愛出門躲在家裡玩弄自己


由於當時小，也接觸不到黃色的錄像和書籍，但是每次看到女人的畫冊就會擼，純是為了滿足自己的那射出來的刺激，卻不知道這為以後埋下了禍端！


當時絕對不認為擼管會對身體有傷害的，反而為發現自己會擼管而高興，因為每次自己偷偷擼，就會感到刺激


我小時候長得蠻可愛的，我是內向的小孩，和自己喜歡的女生聊天會臉紅說不出話


喜歡把喜歡藏太心裡不願意說出來


其實擼了一段時間之後，就會對自己有一種自責感，我那個時候擼完就會把畫冊扔掉，但是由於自己內向無聊，一段時間過後又會開始擼，我每次去廁所都會擼，還有時忍不住偷偷去女廁所裡面看，對女人特別的感興趣


我小學成績不好，由於關係。我到城裡讀初中了，我這個習慣一直沒有改變，自責感也增大，有一次我以為自己被感染了，可能覺得自己會死，哭的很傷心，說明當時是有一種直覺的！但是當時書本基本都是說手癮對身體無害，只是不要自責，自責才會有害，放輕鬆心情還會有幫助！


我們這一代孩子就是這樣被欺騙！如果當時早一點出現戒色吧這種深刻的認識，我想至少我不會像現在這樣，初中三年擼了三年，而且同學買了一些黃色書刊，還有黃色圖片，我就像吸毒一樣，被這些迷住了，我每次都深入進這樣黃色的小說情節，有一些變態的思想就是那個時候埋下的，而且更加變本加厲！


那個時候我瘋狂的看這樣內容，可以不吃飯的一直看，身體當然也出現了問題，首先是眼睛，變得有點模糊了，還有耳朵出現耳鳴，腰部只要走的快一點就會墜痛，不敢跳躍，我自己害怕但是不敢告訴父母，怕他們發現我這些行為，就隱藏下去，那個時候我面貌竟然沒有受影像，而且褪掉了小孩面貌，變得很可愛，有一些女生看我好看，盯著我看，我雖然接觸一些黃色的東西，但是內心還是比較害羞，我也喜歡一個女生，她是那麼可愛美麗，我也想去表白。但是看到她穿的那麼好，反而自己有一些自卑，不敢表白，只是每次與她相遇都會互相眉目傳情，這是我第一次感到心跳加速！


原本自己就內向自卑，手淫會更加放大這個缺點，當時身體也很不好，經常耳鳴，腰疼，但是仍然不悔悟！


那個時候沒有戒色吧，沒有任何人告訴我手淫有錯！而我不斷的墮落下去，自己還不自覺！真是悲哀


升高中，高中平平淡淡的，仍然喜歡看黃色的東西，仍然會意淫，經常和同學交換黃片看，自己還買了一個mp4，當時就是為了看黃片，每次去網吧都是下黃片！我不愛遊戲，唯獨喜歡黃色內容！


我當時由於學習緊張，也不會天天擼，偶爾會擼，那個時候開始出現掉髮，白髮了


臉上會長痘痘，出油，頭皮屑大塊大塊的掉，尿尿分叉，尿頻。毛孔粗大……這些問題一個一個出現了


我當時已經擼了六七年了！已經不相信手淫無害論了，因為每次擼後會感到自己渾身無力！那個時候認為我只要節制就好！但是仍然無法拒絕黃色小說和錄像！有女生看我說我有一種猥瑣樣子！我唱歌很好聽，但是高中那個時候高音已經唱不出來了，我覺得和手淫是有關係的！上學期間還好，但是一到假期我就天天擼！幻想黃色內容！


我能說自己的命不好嗎，我這樣的反而每次大型考試都會過關！這是祖宗積的德吧，我聽我爸說，我爺爺，老爺爺都是大善人！老爺爺是國民黨的鄉保長，凡是看到有要飯的，立刻會拿吃的和錢去，我爺爺因為老爺爺在文化大革命被批鬥，天天去給鄉里打掃衛生，爺爺是個老厚道人，從來沒有怨言！勤勤懇懇一輩子……我感謝他們，我也想他們，在我出生之前他們就去世了，我學業能到現在都是他們做的公德


大學四年，我墮落四年，四年追任何一個女生都被拒絕！因為我長相猥瑣！


中學卻被那麼多女生喜歡，轉折的是那麼快！


四年大學對我來說沒有什麼可以紀念的，我好色，心裡有一些變態，渴望得到更多的刺激，在網上聊色，不願意上課，還掛科，大一開始女生看我都是臉紅，反而到了大二女生都是忽略我，我說我曾經是很帥的，卻被當成笑話


這些很多戒友是深有體會的，你好的時候大家喜歡你。你不好的時候大家卻忘了你好的時候，別人會覺得你本來就是這樣


大學四年我還勾引女生，偷摸她，我深深自責！！！


因為大學四年對自己不滿意，我決定考研，準備去另一個大學實現自己夢想


我暑假在學校學習備考，我那個炎熱的夏天，第一個月的晚上天天尿頻，我天天自責，無時無刻不想戒掉，我每天都去跑步，和我一起租房子的還有同樣考研的三四個女生，我在那個假期一點邪念都沒想，身體恢復比較快吧，我喜歡笑了，每次都對別人笑，一屋子的女生都很喜歡我，說我帥，說我開朗，我說我內向，她們還不信


那個時候真心快樂啊，天天除了學習，就是做飯聊天，想想考研


一共戒了不到兩個月吧，可以說翻天覆地的變化！女生特別喜歡找我玩，看到我特別開心，我也開心


到了快開學了的時候，那個時候不想學習，其實那個時候沒有特別想擼了，我卻想看看自己是不是身體好了，看了黃片，然後毫無疑問，破戒了！太陽是那麼的熱烈，我出門卻感覺自己又進入了黑暗之中，我見到女生卻不敢看她們，是心虛吧


出去夜跑了，這次我要把自己研究透，把原因找足！


接著說自己吧，我還算挺聰明的，我是理工科。在考研的時候我怕自己破戒，把自己的智能手機換成了老年機，怕自己玩微信，玩陌生人，因為這些軟件裡面有很多淫邪，對於層次太低的我無法抵抗住誘惑，我開始學的毫無壓力，測試題做的分數很穩定，以為考研挺簡單，保持這樣的狀態到考試就夠了。一天晚上跑完步我回宿舍，宿舍就我自己。我突然無聊打開黃色網站想看黃片。大家可能都有這樣經歷，有時想到黃片，如果屋裡就自己一個人，往往會強化這個看黃片的淫念！腦海裡不斷的驅使你去打開電腦尋找黃片，我和一個癮君子一模一樣，盯著電腦，渴望更多更刺激一些，然後不由自主的去撫摸下體，或者直接擼，一直到射，我突然癱掉，後悔的情緒襲來，很想打自己一巴掌！然後才想起來戒色吧，突然變得虔誠起來，發誓自己沒有下次……


如果像往常一樣，沒有學習壓力，我可能就是在宿舍睡覺，看起來對學習沒什麼大的影響，因為平時不怎麼學習，但是我在備考啊，最讓我吃驚的事發生了！我第二天回到自習室，拿出來數學題，突然發現腦子像被清洗了一樣，以前靈活的大腦不見了，那些公式，那些思路都完全記不起來了，我害怕了！這才多長時間啊，我不就是擼了一次嘛，以前不也是擼嘛，怎麼會失憶了？！我當時真的可以說自己失憶了！腦袋很暈，像暈車的感覺，走路發飄，我一天本來可以完成幾份試卷，自己改一改的，可是做一道錯一道


我慢慢冷靜起來！我喜歡做數學筆記，我拿出筆記，把以前的思路重新一點一點的學習回憶！經過三四天，我發現我頭腦慢慢才開始靈活起來


我當時真的很傻逼！我每次都不珍惜美好的局面，我記得我前前後後的又破戒幾次，每次都是這樣短暫失憶……




最後一次距離考研還有一個多月，這個月我安排很多突擊內容，但是這一次上天好像決定給我一次教訓似的，大腦暈的更厲害！每天早上還嘔吐，走路直線都走不了，臉色很差，而且睡覺的時候心跳很快，好像心跳把整個身體都震起來了，腦袋充血似的，躺在床上，好像大量的血被壓進腦袋！晚上睡不著了，我當時想死，我辛苦了那麼長時間，最後病成這樣，我早上去了一趟自習室，一共做了三道單選，花了半個多小時，我把那個卷子撕了，然後走出教室，我已經完全入不進去了，我回到宿舍就大睡，但是睡不著，我跑步，仍然不管用，我去網上搜我這個症狀，但是都不相關，我決定去醫院看病，醫院給我查血查腦電圖，一點問題沒有，醫生就說會好的，好好休息，我急了，我還有半個月就考試，我怎麼好好休息啊！我記得給媽媽打電話我哭了，我說我這次肯定考不上，我現在沒辦法正常思考了


我媽不住的安慰我，我決定明年再考！就這樣一直到臨考試不到兩個星期了，我去自習室背政治大題，我記憶力也不行了，我就是大聲讀，一遍一遍讀，心裡也很著急！我一個和我考一個學校的女同學，知道我病了卻突然感覺有信心了，我能感到她心情突然變好了，我和她反轉了，以前我水平不錯，她壓力大！我那個時候是那麼的難受，心裡加生理，一些以前問我題的都笑我，我本來不願意去考了，但是想到交了報名費了，有必要為二戰積累經驗。就去了……


我可以說考了兩天，我暈了兩天。數學大題一道一道的算不出，時間還過得那麼快……專業課很多都是還沒來得及記的。


考完我就灰溜溜的回宿舍了，一個人都沒聊。我認為我肯定沒戲！反而一些同學大聲吆喝，去聚會去打球！我趴在床上淚流滿面……


我當時還想放縱自己，覺得本來都變成這樣了，我還不如快活快活，可是現在想想真是不知死活啊


現在研一，雖然最終考上研究生，但是卻沒有戒掉色！


我大學期間沒有正經的談過一次戀愛，都是無疾而終。這就是淫邪產生的！我研一上學期由於經常淫邪，雖然戒擼了，但是仍然會看黃片，仍然有摩擦，意淫。這樣身體是恢復不了的


淫邪時間長的人首先是臉色暗淡無光，有很重的黑眼圈，皮膚要麼偏油要麼偏干，毛孔粗大，眼睛無神，嚴重的時候感覺眼睛睜不開似的。淫邪的人受人看不起，別人會很難理解你，覺得你嚇人


為什麼別人看不起你呢，因為你缺少生氣！面色難看，不陽光，頭腦反應遲鈍。一個人到這個地步了，你怎麼能讓別人看的起你呀




我從四月一日開始戒的，五一前感覺師妹喜歡我，那個時候每天都感覺特別滿足，我都為了我們的以後計畫好了。也許是淫邪的人的報應吧，五一她瞞著我去找她幹弟弟，從此我們交流變少了，她好像變了一個人，不是那個關心我，對我好的那個師妹了，我很傷心，簡直心都碎了


現在剛剛走出來，不管誰拋棄我，我都要努力的戒掉淫邪，慢慢的變回那個帥氣陽光的男孩！


我幻想著有一天，我戒掉了淫邪，身體恢復如初，好像有永遠用不完的力氣！頭腦變得比任何時候都清晰，比任何時候都聰明！外貌也變得比任何時候都帥氣，都陽光。舉手投足都顯得那麼瀟灑自信！這個時候我還會為了一個女人就會患得患失嗎？還會擔心未來生活不幸福嗎？我想肯定不是的！


那一天的到來取決於今天的不邪淫！


我現在24歲了，作為一個24歲沒有好好的談一次戀愛的人。為了未來的幸福加油！


我不得不相信一點，就是淫邪的人沒有幸福！