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成長紀錄 »戒色224天,談談自己的曾經和現在,分享心得

到現在為止戒色正好224天,這個帖子我在戒色吧也有發,響應挺大的,所以希望也可以幫助到這個吧的朋友。將它寫下來,權當給所有的人一個共勉。希望大家都能戒色成功,收貨福報,收貨未來。

說起小學的時候,我就很喜歡美麗的女孩子,不知道這是我對美的追求呢,還是我淫邪的起始。沒記錯的話,在我上一個本命年,我初二的時候,我和哥哥喜歡上了武俠小說,對於裏面有點色情的部分,我一遍一遍的看,一次一次的激動,也許是我自己天性使然,亦或者是我的命運本該如此,無師自通,可笑的我學會了手淫。那天晚上,我偷偷摸摸的在床上摩擦著自己的JJ,一陣一陣的快感襲來,當乳白色的精液射出後,我感到滿足與驚恐,我不明白那是什麽,會不會對我有害。是啊,誰又知道呢,就在那天,我打開了悲慘命運的潘羅拉魔盒。

看著那些色色的小說,一次又一次的手淫,一次又一次找尋著那飄渺的快感,意淫著那些我暗戀的美麗的女孩。初中的生物有教過生殖的課,裏面有那麽一句話,手淫無害。現在我已經無力去憤慨那些所謂的專家了,真理的誕生總是需要代價的,而我的真理是用我往後的身體衰敗得來的。初中人還年輕,身體也好,所以影響倒也不是太大,只是不止一次,我的數學老師和我說,你的臉色怎麽有點青,有點蒼白。這個問題我和家人探討過,去醫院檢查說是貧血,好吧,原因找到了,貧血我也沒辦法,青就青了,不會聯想到手淫上。初三的時候,我還能稍微控制下自己,一個星期手淫一次。所以我的成績依然不錯,中考的時候,我考了全校第一,好吧,人要誠實,還有一個同班同學也考了第一,我們並列第一。這是我這二十幾年來最輝煌的日子了吧。父母的笑容和自豪,自己的驕傲,鄰居的誇獎,想起來不禁感嘆,過去真好。

高中到了,我的手淫歷史還在繼續,我就是這麽花心的人。初中喜歡漂亮的女孩子,高中依然喜歡漂亮的女孩子。高一的時候依然每星期回家手淫一次,高二就開始神經了,一個星期兩次,經常在學校找那種平常沒什麽人的洗手間,躲在格子裏面手淫,意淫著自己的美女同學們,這個時候,我已經開始覺得身體出問題了,每次手淫完,我都會發現整個人有點飄,腦袋有點蒙,好像沒那麽靈光了。那時候,我根本就不知道,人的腎精通過脊椎連接著腦髓呢,下面的精液射光了,上面的腦髓就下流了,腦袋不蒙才是怪事呢。而且高中的時候我就發現,已經不太敢在同學面前尿尿了。造孽啊,以後的幾年裏,在公共廁所,只要旁邊站著人,我就緊張得不行,往往要等好久才能尿出來。這個毛病,直到現在,也沒有太多改變吧。

到了高三了,我們有分重點班和普通班,有幸我被挑到了重點班,哪裏知道這是我人生第一個最低最低的低谷的開始,我失眠了,就在高三開學沒幾天。那天晚上我給高二的一個女同學寫情書,其實也不算情書,挺喜歡她的,我們就一直寫信聊天,托朋友傳遞。那天寫的太興奮了,晚上11點,準備睡覺,發現太興奮了,沒辦法睡覺。在說這個噩夢前,首先我得介紹下背景,剛上高一的時候,作為最拔尖的尖子生進入學校,我迫不及待想用第一次期中考來證明我自己的實力,於是很華麗的在第一次期中考,滿腔的鬥志摧毀了我的睡眠細胞,第一個晚上失眠了,一個晚上沒睡,在床上翻滾到天亮。想讓自己睡著,告訴自己第二天還要考試呢,就是睡不著。從此以後,我每逢第二天考試,前天晚上就一定睡不著,就一定失眠,只要考完試,就睡得特別輕松活潑。於是給我的潛意識留下了深深的印記,只要考試,必定失眠,平常的日子不會。

讓我們回到高三的時候,話說這天晚上因為寫情書太興奮了,睡不著了,這個事實瞬間與我的潛意識發生了融合,我不由自主的催眠了自己,明天沒考試,平常日子我也會失眠。這是悲劇的一次思想碰撞,因為它帶給了我整個高三的黑暗,我高三沒有一天睡覺超過4小時,往往在晚上10點多躺床上會翻滾到一兩點才會淺淺的睡著,然後4點多就會醒過來,又在床上翻滾到6點起來操場做早操。你們可以想象嗎,在高三學習那麽高壓力的情況下,我每天帶著對夜晚和對床的恐懼,行走在學校的三點一線。或許,那時候我已經得了抑郁癥或者焦慮癥吧,我父母不懂我,我的朋友不明白我的痛苦。只有我自己,每個夜晚,想著所有的人都已經安靜的睡下,自己獨自一人翻滾在床上,輾轉難眠,內心的焦慮和恐慌一次又一次的襲擊著我的腦袋。我不知道這樣的日子我還要持續多久,我不知道是不是一輩子,我不知道我活著還有什麽意義,我很老天奪走了一個最基本的生命特征,睡覺。每天我都如同行屍走肉般的活著,每天我都在與自己的內心的惡魔做著鬥爭。我想死,想了好多次好多次,可是我不能死,我怕父母傷心難過

而當時,或許唯一能給我安慰的就是手淫了吧,躲在廁所,射出精液的那一剎那,我感覺到全身都放松了,雖然腦袋空空的感覺也挺不好的,像毒品一樣,我無法自拔,身體越發的差,每天虛弱得感覺好像要虛脫,要暈倒,這個時候我還沒意識到手淫的危害,我以為所有的一切都是失眠造成的,如果我現在有時光機器,我會回到過去狠狠扇自己一巴掌,你他們的腦袋秀逗了,做什麽不好,幹嘛去手淫啊。不過不得不承認,人,哪有那麽容易死呢,老天爺也不願意隨便收走一個人的生命。黑暗的高三,我不願意多寫,因為過去了,他也讓我現在無所畏懼,更加堅強。就在那麽一個狀態,我的高考超常發揮,我考上了本一線,不過很顯然,我沒有讀本一的命,志願落榜了,最後我來到了我們省排名不錯的一個本二院校。為了不丟學校的臉,請原諒我不能說出哪個學校。

本一的分數讀本二,你也許猜到了,沒錯,我是整個專業的第一名。我的入學成績比上不足比下有余,我很自信我是整個專業最棒的,盡管我經歷了那麽黑暗的高三,我依然是最棒的。可是,我沒有保持住,長期的手淫在放縱的大學終於泛濫成災了,我的身體虛弱到另我難堪的地步,整個人的精氣神完全沒有了,有的只是一個內心充滿了自尊,現實落魄,成績低下,人際關系糟糕的我。偏偏大學我迷上了一款網絡遊戲,就這樣,我大學真的毀了。每天就是打遊戲,或者看黃色小說手淫,書不讀了,課開始逃了。我不敢出去和別人交談,我脆弱的心理,不想去承認我比別人差,我只能逃避。用遊戲的打打殺殺,用遊戲的升級快樂來掩蓋不安的我,用一天兩三次的手淫頻率來摧毀自己。如果說高三是我的第一個低谷,那麽大學四年是我的第二個低谷,其實壓根就沒上坡,低谷一直延續著呢。

大四到了,我認識了我的第一個女朋友,我很愛她,剛開始戀愛的時候,我們很幸福,後面就是矛盾重重,她說我很奇怪,第一思想容易極端,第二對她說的話經常沒有反應(整個人每天頭腦都空空的,你期待能有什麽反應,跟弱智差不多)。我們的戀愛經歷就不寫了,我們的感情維持了一年多吧。畢業後,我去她的城市工作,每天感覺都跟冷戰差不多,其實我很愛她,只是長期的手淫已經讓我沒有足夠的精力去維持,去經營一段感情了。我痛苦的提出了分手。原來的我以為,這個城市會有我的一塊容身之地,分手後就發現了,除了她,我對這個城市沒那麽多感情,我的根不在這。我回到了我的家鄉,加入了某一個銀行的臨時工這個行列。

2013年1月還是2月,具體忘了,我終於接觸到戒色吧了,冥冥之中自有天意啊,上天沒有放棄我,終於讓我看到了回頭的希望。除非癥狀和後果跟我的情況差不多,否則你們無法理解當時的我,是如何一邊看精品貼,一邊哭的。曾經的我那麽優秀,我一直都想不明白,到底發生了什麽事情,才讓我這十年的人生如此的落魄,如此的不得意。我一直在想,是什麽東西讓我的腦袋一直這麽蒙蒙的,為什麽當初那種清新和靈光一閃再也無法出現了。我很笨,也沒有精力,我做不成任何事情,我的人際關系,我的精神狀態,我的身體都是一團糟。我哭著懺悔,祈求自己的原諒,祈求父母的原諒,祈求上天的原諒。我發誓我要戒色,我要重新找回最初的自己,找回那個自信那個永遠不比任何人差的自己。

剛開始戒色可不容易,滿腦袋的淫邪思想,看見漂亮的女孩子就意淫,就起反應。我每天都大聲的告訴自己,我不要在手淫了,我要做個充滿浩然之氣的男人。每當我的腦袋有不良想法,我就拿自己的手狠狠的砸在桌子上,我想讓痛驅逐淫邪。無所不用其極,我成功的戒色了80天,而且期間我考上了公務員的筆試。這是福報吧,至少我是這麽認為的。80天的晚上,我破戒了,看了不該看的圖片,內心的欲望想火一樣將我點燃,我沒辦法控制,80天 的戒色成果毀於一旦,而公務員的面試,我也已細微的差距敗北了,這或許就是惡報吧,至少我是這麽認為的。然後我又陷入了手淫的坑裏,就這麽戒色破戒戒色破戒,又持續了幾個月,終於一種死亡的感覺發生了。那天的工作,全身虛汗,頭暈腳輕,我只想躺在床上靜靜的躺著,我感覺只要我在稍微用點力,我的身體可能就會承受不住而窒息。我意識到不能繼續下去了,我必須戒色,必須堅定的戒色下去。

重新翻起了戒色吧精品貼,重新開始學習戒色知識,這次我為自己的戒色目標訂在了春節,而當時的第一天是7月21號。到現在我都不太敢相信自己竟然真的熬過來了 ,我本來以為戒色100天200天對我來說完全是不可能的事情。工作的忙碌和思想的改造,讓我漸漸忘了戒色的時間概念,內心的欲望也慢慢消退,我知道我這輩子是離不開戒色了,淫欲與我無關,我也不敢與它有關了。我相信因果,相信福禍無門惟人自召。這次的戒色過程中,我的職位得到了晉升,在新的崗位很忙,沒時間關註邪淫了,就這樣時間一天一天過去,直到我考上了銀行,直到我面試也通過了。這或許就是福報吧,這或許就是上天對我的寬容和恩賜吧。

總結一下,戒色的時間是長了,但是養生和鍛煉我沒有做到,思想改造不夠堅持。從明天開始,我將在這個帖子不定時簽到,每天積極鍛煉身體,積極做有意義的事情,堅持養生,堅持戒色,堅持為善,堅持孝順。感謝所有的朋友,如果對你們有幫助,我就很開心了。
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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