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成長紀錄 »23年的邪淫經歷,從人才到人渣。

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人的命,天注定。
但是命運,又掌握在自己的手裡。
曾經的我們無知,今後,就讓我們明明白白的生活。
我靜下心來仔細回憶自己的邪淫經過,和生活的經歷。希望吧友們不要再走我走過的路,不要再經歷我經歷的痛,不要經歷不堪,頹廢,迷茫和墮落。希望看了我的經歷能有人真的覺醒。這條路。不是一個追求自由,卓越,成功,自信,幸福的人該走的路。祝福你們。



小學的時候,不用說,聰明的一B,搞笑,活潑,無論是學習尖子,還是小混混沒有不跟我好的。可以說學習的,佩服我,混混的,也都把我當兄弟,或者說有點怕我。那時候不知道,現在想想,應該是傳說中的福報或者氣場吧。總之做什麼都很自信,沒有人不喜歡我。甚至有一天,我獨自騎自行車,腦子裡突然冒出這種想法,我的出生就是為了帶給這個世界改變的。雖然是幼稚的小孩的想法,但當時確實是很自信。
忘了是幾年級了,但是那時候就喜歡逗妹子樂,妹子哭了也都找我來哄。那時候玩警察抓小偷,我和一個邪淫的哥們專門當警察,抓到妹子就一頓亂摸,那時候當著很多同學的面,摸胸摸下面,以為別人都看不到,那麼小就那麼放肆。可見我的一生注定是邪淫的一生?大概五六年級,我用下面蹭枕頭,也就是學習大人那樣戳,莫名有了快感。現在也不知道當時是怎麼知道要用下面戳東西的。命這東西。呵呵。


從第一次體驗開始,枕頭就成了我的玩物,經常偷偷的就戳枕頭,還被我媽發現過。那時候小,我媽也不知道怎麼教育我。某個夜晚,射出了濃濃的精液在枕頭上,我嚇壞了,不知道那是什麼。但是已經沒有辦法擺脫那種感覺了。我也不管父母知道不知道,反正枕頭後面是一片一片的黃色的排泄物。後來我媽在我床頭放了一本男生性啟蒙的書,好像叫,《所有男孩都應知道的》上面詳細的寫了什麼是精子,如何懷孕,和SY的正常,以及男女相處之類的。反而加深了我對女性的YY。我就從枕頭,發展到手。


小學升初中,我在尖子生競賽中取得了前幾的成績。免了幾百學費,還給了50元的獎勵被縣初中特招。那時候學習根本不是事,玩著都是前幾我還天天出去玩,分給學習的很少,那時候還去遊戲廳,「偷錢」,偷家裡的錢也是我小時候的弊病。還沒上小學的時候就拿家裡的錢請小朋友打遊戲,吃東西。但是我一直以為自己是個優秀的人。因為我會學,能玩,能混,人緣很好。
記得初一憑藉我的小聰明,和沒怎麼傷害過的身體,第一次考試,我得了全校第二,名揚四海。當上班長,和各種課代表,那時候熱衷於寫文章,經常是範文,例文,那時候腦子好使,經常十一點多寫文章,大腦運轉飛快。都能感覺到發熱。


但是隨之而來的,也有了自己的煩惱和壓力。雖然學習還是很輕鬆,但是由於那時候喜歡一個女生,我追了她三年,沒有答應。我就含淚一紙結束信,給送過去了。當時那個痛啊。那女的其實是喜歡我的,就是為了考驗我什麼的,女孩的心思,誰知道呢。收到我的信,她哭了一天,撕碎了好基本教科書。這都是她後來告訴我的,她說錯過了我,後悔。可是我呢?人前我是很優秀,很卓越,正直的。但是背地裡,我一次次的用手發洩著自己,YY著身邊的女生。但是當面我又表現的對她們不感興趣,我只是為了夢想在奮鬥。我真是虛偽。


那時,我的邪淫進一步升級。是因為我在我家的一堆光盤裡,翻到了一部三級片,泰國的,叫《晚娘》,從此我的邪淫一發不可收拾。經常在父母晚上出去遛彎,自己作業寫了一半,就偷偷的開燈,拿出VCD播放,然後快進找那種情節,擼。後來我又在那堆盤裡找到了歐美的片,擼。在父母回來之前,把盤放回原處,處理作案現場。等他們回來,再裝作在好好學習。我就是這麼緩解自己的壓力。有時一夜兩次,我都不用紙,直接射在門後的地上,也不清理。日積月累,那裡積累了厚厚的一層。後來我家裝修,才把那個地方消滅掉。另外,我必須在這裡懺悔的是,因為無知,我的房裡供有彌勒佛相!我就在佛前行淫啊!骯髒,齷齪!這也是戒色來遺精不好的報應吧!我懺悔啊!


後來,家裡有了電腦,學會了上網,更為我的邪淫找到了方便之所,因為關注我的學習,父母是不讓我玩的,但是那時候,因為他們有生意,經常晚上出去,九點十點再回來,我就趁著這時,做賊心虛的上網,要麼打遊戲,要麼找黃網,曾經好幾次,因為看黃色網站,把家裡電腦弄癱瘓了,我爸拿著電腦去修,明著跟那幫大人們說,小孩瞎看什麼的。我慢慢的走向深淵。因為這些我的學習有所下降,初一一直是全校前三,初二有一次考了班裡第二,我第一次在班裡考第二,數學老師叫我去談話。說給我點面子,讓我好自為之。後來有所收斂,也是憑藉還沒有廢掉的腦子和一點小聰明,依然佔據學校第三的位置。


其實到初三,症狀已經顯現了,我非常自以為是,開始不太合群,但是因為小學的底子好,那種壞壞的靈靈的樣子還是有基礎,所以還是有很多的朋友。跟父母的關係也不好,他們經常因為我玩罵我,管我,我就跟他們說,我玩,但是學習我沒拉下,我還真沒拉下,考試前一天晚上還跟班裡的壞小子打遊戲,第二天早上考試,我依然是班裡的第一。就這樣,父母對我的管教也越來越少了。這也許成為我自我放縱的開始?我不知道。只知道當時學習沒有那麼容易了。經常煩悶,經常累,抑鬱。寫的文章也都是抑鬱的,經常感覺自己孤獨。沒事我就因為壓抑,自己去公園散步才能舒緩。最後我以學校第五市第二十八的成績進的市一中重點班。只有我自己知道考語文的時候我出了多少汗。只有我知道這樣的成績是有多驚險。我怯場了。以前從來沒有過的事。

那時的班主任跟我是很好的朋友,甚至給卷子打分他都叫上我,去市一中其實我考不好他也能幫我,畢業了我給他送禮,他請我吃飯,我跟他說,以後我厲害了,回來請你上大飯店。呵呵,現在我都沒臉見他,我對不起的老師很多。真的很多。


後來我上高中了,因為小學初中的經歷,父母幾乎從來不過問我的成績,全憑我的自覺。在父母眼中,我成了讓人放心的孩子,我也是這麼認為的。但是高中的壓力大啊。周圍都是跟我一樣或者比我優秀的學生。高一的時候我還能跟他們一戰。但是,真的力不從心了。因為住校和學習的壓力,SY還是不是很多的,但是一個月放假的兩天,是我回家發洩的好時機,那時流行QQ聊天室,裸聊。我就用整晚的時間尋找著目標。大冬天也不例外,我家樓下是沒有供暖的。我就在深夜一二點,父母睡覺的時候,脫掉褲子,對著電腦擼。造孽啊!那時候只要我坐在電腦前,有看片的慾望,我的身體就開始發抖,控制不住,雖然害怕,但還是不能阻擋我。真的不能阻擋我。


我開始不「靈」了。曾經初中歷史書多少本,我不看書可以一氣背下來,而且還不是很用功,到了高中,我早上背,晚上背,一遍不行背第二遍。一本書我背了七八遍,幾十遍,因為剛到高中的時候我還是盛氣凌人的,那時候班主任說她的夢想是培養清華北大的學生。而我當著全班的面,跟她說,我希望我就是那個人。所以我是真的很努力很努力。但是我不知道為什麼。為什麼這麼吃力。很多東西記不住了,上課犯困,精神不集中,以前初中上完課,老師講課的畫面我都能清晰的回憶起來,那種狀態,也許我永遠也回不去了。就這樣。我拼了命,在班裡保持中等。


其實到這裡我感覺我的人生還是往上走的。這是溫水煮青蛙啊,讓你不知不覺間,廢掉了。我真的廢掉了。以前是女的追我,我對她們不屑一顧。然後我開始動了心。動心那一刻,也許是人生的轉折吧。以前雖然擼,但對女色還是保持距離的。我在高二對一個女生動了情,可是曾經自信的我,竟然緊張的什麼都不會說,只知道給她跪舔,而她卻不屑一顧,把我玩弄在鼓掌之中。這種感覺太痛苦了。我的人際關係也開始轉變,曾經很好的朋友開始背叛我,大度的我變得小心翼翼,嫉惡如仇。曾經就算身邊有人說某某人人品不好,我依然會跟他做朋友,關心,理解他。可是後來,我變得斤斤計較,心懷怨恨,容不得背叛,身邊的朋友少了,幾乎沒有可以交心的,我的心慢慢的關了起來。我努力!我學習!可是,現實總是很殘酷。腦子像是鏽掉了,而且一考試什麼知識點都忘記了,滿頭的汗……最後的結果,是必然的,我已經應該知道的,可是我還是在自欺欺人,不放棄曾經的榮耀,我的福報,已經被無知的自己消耗光了。


曾經信誓旦旦的我,要上北大清華。呵呵。真是個可笑的夢。考英語的時候,大腦一片空白。考語文的時候,緊張的手錶摔碎。考文綜的時候,緊張的只會羅列知識點,幾乎沒有讀題。好吧。我崩潰了。所有人都對我有所期待,我的朋友,父母,家人,曾經的兄弟。呵呵。我就這麼把自己弄廢了。入學的時候輕鬆班裡10幾名,後來50幾名,班裡一共六十三人。我上了三本。在這個一本上線八九十的學校裡,我高了二本線十分,我選擇了上三本。從此跌入谷底。自暴自棄。


高中我喜歡那個女生的時候,其實身邊還有個很好的女生。她真的很好,但我,也許只是為了慾望吧。那時已經變得很不堪了,看誰都不順眼。週日的半天假裡,我叫她到教學樓的陽台,拿走了初吻,我們約會基本都是為了那種事,在各種地方,甚至在小區的樓道,在醫院的地下通道,我都強迫親吻或者摸她。現在想來真的是畜生不如。還自以為是的說是在愛她。邪淫讓人無知,無能,只有慾望!幸運的是我並沒有佔有她,呵呵,現在還要感謝我當時的虛偽和懦弱膽小。我沒敢。我就是個屌絲了,到處宣揚著我的幸福,碰到人我就告訴他們我是有組織的人,我有女朋友,她確實是我第一個名義上的女朋友,我也真的喜歡她。可是,邪淫,讓我不配擁有愛情。她去的985.曾經我倆名次差不多的。一直差不多。可是結果,呵呵。報應!我還給她看片!噁心!曾經我恨她,現在我祝福她。


我們的戀情是畢業開始的,就那樣,邪淫。注定沒結果吧。我猜疑,懷疑,嫉妒。大一,給她打電話,只要她身邊有男生我就發脾氣,掛電話。後來她跟我說,她受不了了,我一生氣,她整夜整夜的睡不著覺。終於有一天她鼓起勇氣,跟我說,分手吧。看到那三個字的時候我心都碎了。我在空間日誌上寫下,如果,我說如果,我要義無反顧的墮落。


有時候我會懷疑命運,為什麼這樣啊?為什麼這麼對我啊?我現在明白了,邪淫啊,邪淫敗德啊,這一切都是我自己應該得到的。到了大學,離家更遠,加上失戀的打擊,我更加墮落。我開始時不時的跟舍友出去包宿,在網吧下載黃片,我甚至冬天包宿,凌晨兩三點,身體十分疲憊的時候,去網吧廁所,自己脫掉褲子,看沒人,擼。畜生!我懺悔!求罵!我不是人!我下載片給宿舍的看,還以為自己有多瀟灑。我經常藉口不出去,等宿舍的都出去了,自己在宿舍擼,有時候舍友回來了,我擼了一半,就等他上廁所,趕緊擼出來。呵呵。在人前我還人模狗樣的,裝逼遭雷劈啊!大家能理解這內外的矛盾嗎?內心的嫉妒自卑和邪淫,外面卻裝的瀟灑,不在乎。呵呵。傻逼。我還學會了抽菸,跟朋友酗酒,兩次喝過一斤的牛欄山二鍋頭,吐的宿舍都是,胃都給喝完了。


我還學習泡妞的知識,只要人邪淫了,總有惡緣。這就是,我太不堪了,我不求上進,沒有精神,沒有人喜歡我,沒有真心的朋友,跟陌生人不會表達,甚至走出去我都會感到害怕,我一直以為這是社會經驗的問題,我一直以為只要訓練努力就會變好。我開始鍛鍊身體,學習各種知識,打扮自己,可是都沒辦法堅持。總是半途而廢,總有這樣那樣的事情阻撓我。我花錢學習泡妞,我以為妹子多了我就牛B了,就自信了,別人就看得起我了,我天天聽錄音,學習怎麼勾搭女人,怎麼跟女人上床,我真是畜生!我現在都不敢看不起那些泡妞的人,雖然我戒色了,因為我曾經比他們還不堪!我懺悔,我還讓身邊的人學這些知識,要知道,發明PUA的謎男,自己已經神經病了!這都是邪淫的果報!


那時候,每天我都看著A片睡覺,學習各種邪淫的東西,普通的已經滿足不了我了,劇情的,和亂倫的才能讓我感興趣。我甚至經常YY我的母親,和妹妹。我真是畜生,我懺悔,求你們罵我,我現在改過了,但我真的求罵。有一次,正好我學那些東西,小學的一個長的還可以的同學經常找我聊天,我就勾搭她,正好放假,我讓她來我家做飯,爸媽都出去了。她就來了,那時真是邪淫沖昏頭腦,我要佔有她,但是還沒開始就S了。感謝我自己的無能!讓我沒做出不好的事!我何德何能碰到這麼多純情的姑娘。還有一次為了「實踐「技巧,我甚至我沒見過對方,就去約會,當天就牽手接吻,我還有多自豪!


呵呵,因為有了失敗的經歷,我天天找資料,去網上找,找醫院,找專家,都說適度無害,第一次S是正常的。我就放心下來,我才沒事呢。我自欺欺人,繼續看片,繼續擼,真是不到黃河心不死。我還各種找附近的人,附近的妹子,有暴露的我就加,就勾搭。每天腦子裡除了邪淫就是邪淫,大學不上課,打遊戲,看片,看小說,天天凌晨一兩點睡覺,白天可能一天都不吃飯,打遊戲,聊妹子,拼酒,整個人都是廢物的感覺。雖然知道這樣不對,這樣很不堪,自己看不起自己,但是,我又能怎樣呢?呵呵。我沒救了。


那天晚上無聊,搜附近的人。我沒見過她的照片我都去了,她讓我開好房。精蟲上腦的我答應了,晚上自己去開房,等她,我也怕白花錢。後來她去了,慘不忍睹,可是錢已經花了,不上不就虧了,我當時就是那麼想的。然後,第一次,進去就S了,後來,又來,但是沒有感覺。真的。麻木。沒有下半身的感覺。我覺得罪惡,覺得自己骯髒,我笑著跟她說我不想跟她過夜,凌晨,我徒步走回宿舍。想哭。這件事我誰都沒告訴,我想讓他藏在心理,我不知道這個帖子會不會被發現或者看見,這我的報應吧。但是我真的想被罵,贖罪。


我一直覺得自己是個好人,可是後來發現我不是。笑人不如人,現在我悔過了,我好多了,我看見很多人走著我曾經的路,我想救他們,有時也厭惡,可是我有什麼資格呢。呵呵。痛過了就不會回頭了。但是報應沒完。沒有結束。


父親出軌了,到大二的時候,應該是五年,曾經高大,偉岸的父親,從神壇跌落了。他所有的不堪都扔在我的面前,家庭瀕臨破碎,所有人都活在痛苦中,作為長子,我不得不面對這一切,可是不堪的我,能做什麼呢。不得不說,家庭都是一體的啊。互相影響的啊,邪淫影響的是一個家族啊。當我邪淫不深的時候,父親是很努力的。生意順利,混的也可以說是風風火火。後來他出軌了,應該是在我初三的時候。他喜歡上一個浪貨。一個有家庭天天搞男人的女人。她為他打胎,為他尋死。他覺得她才是真愛,跟我媽反目成仇。家裡的生意也不做了,幹別的不掙錢,跟二叔干,名義合夥,實際上是給人家打工,要錢都要跟二叔說,都是有數的。不管家裡人怎麼說,父親寧願離婚也不放棄那個爛貨,呵呵,邪淫,一家子。


其實那之前我也挺無憂無慮的,我不知道生活有這麼痛!這一切扔在我面前,我才知道,在這個世界上生活,我是有多麼的無力和無助。面對家庭的瀕臨破裂,我無能為力,兩邊我都勸不了,還有各種挑撥離間瞎攙和的親戚。死不悔改的父親,不肯讓步的母親。我太痛苦了,感覺都要死了。我學業幾乎荒廢,身體也不行,我靠擼打發逃避這一切,然後有一天,我渾身抽搐,JJ沒有勃起就有射的感覺,每天要睡到中午十二點才醒,出門都得小跑,趕緊回來,不願意說話。我快死了。


大概差不多我不願意說,不能說的都寫到這裡了。也許還有不堪的,我會加上,希望朋友們引以為戒。不要走這麼痛的路。我的戒色的帖子吧裡也都有,現在雖然才戒200多天,遺精什麼的都沒有控制住,恢復的也不是很理想,但至少,我可以握住生活了,我學習傳統文化,鍛鍊身體,我向父親懺悔。至少在我的努力下,父母重歸於好,有說有笑。至少,我對未來有了信心。不管曾經造下的惡,會有怎樣的結果,我都接受,因果報應,絲毫不爽。這就是我這麼執著的原因,我現在只知道,我必須向善,人必須往上走。我有愛我的女友,我在努力的找回屬於正常人的愛情。我才大三,以後還要面對工作,面對更多的挑戰,我現在的能力還不夠,但是我會努力。


全文完!希望這個帖子能給迷途的朋友以目標和信心。
這是一條正確的道路,幸福是別人所不能給你的。要自己把握。
共勉。
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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