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發表於 2016-11-23 00:20
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一直在戒色吧潛水，現在徹底戒色成功，真的真的非常感謝戒色吧，感謝各位前輩的文章，自己是從這裡走出來的，現在戒色、健身、學習傳統文化、研究易經佛學，這一切的一切都是從戒色吧裡面找到的救贖。
現在也寫點自己的經歷，血淋淋的教訓啊，飲水思源，也同各位戒友共同勉勵，讓更多的人知道色情的危害，希望能夠幫到更多的人，少走彎路，戒色成功。
在最開始先把自己戒色的心得寫給大家，因為我文筆不好，後面內容有點多，有點記流水賬的感覺，怕大家沒有耐心看到後面。
一、常到戒色吧逛逛，現在智能機也方便，隨時都可以進戒色吧。沒事就看看精品貼，看看別人的經歷，別人撞得頭破血流的教訓，別人的戒色對比照，用以警醒自己。
二、學習傳統文化，古人的大智慧，學習儒釋道的精華。這一點也非常非常重要。最開始可以看看陳大惠老師、彭鑫教授、淨空法師的視頻，講得很好很有道理，在優庫上面搜索點擊率靠前的那幾個。書的話我推薦易經雜說、道德經、了凡四訓，國粹精華中的精華。
三、戒色確實是一件非常難的事情，特別是前幾個月，如果努力把前幾個月扛過來，後面形成慣性，就比較輕鬆了。我在自己慾望來臨的時候，就在心裡對自己說：我的身體，老子說了算，I said NO！好色者貧賤一生，邪淫者諸事不順。
把自己最喜歡的幾句話送給大家：
1、 百善孝為先，萬惡淫為首。
2、 色，少年第一關，此關打不過，任他高才絕學，都無受用。
3、 好色者貧賤一生，邪淫者諸事不順。
4、 天作孽，猶可違；自作孽，不可活。
5、 人生沒有如果，後悔頂個卵用，亡羊補牢，永遠為時不晚。
6、 欠下的債，我一點一點地還。失去的東西，我一定要親手拿回來。
7、 相由心生，境隨心轉。
8、 敗人二字，非傲即惰。
9、 巴菲特那句，大概意思是：比我智商高的人多的是，但真正聰明的人是自律的人。
10、 人法地，地法天，天法道，道法自然。
11、 萬法皆空，因果不空。
本人90年的，現在24歲，剛知道戒色吧的時候是2012年7月份，那時剛大學畢業，由於在家下黃*片看了一天，然後一直擼但是不讓自己射，弄了一天，直到晚上才讓射出來。搞得自己筋疲力盡，第二天就開始腎痛，感覺好像有雙手捏著腎一樣，晚上被尿憋醒，這下真的把自己給嚇到了，然後在網上搜索戒色，機緣之下，知道了戒色吧。。。在戒色吧看到那麼多的文章之後，知道了SY的危害，然後開始有意識地戒色了，讓自己慢慢恢復。。。那段時間強戒了兩個月，真的是靠意志力苦苦支撐，太難戒了。。。兩個月之後就破戒了，然後斷斷續續地擼了幾次。。。直到2013年1月12號，換了個智能機經常逛戒色吧之後，徹底戒色。。。
我讀小學的時候一直是班上前3名，然後六年級的時候轉校，轉校後是班上第一名。小的時候身體一直不好，很瘦，但是那個時候沒有被色情危害，長得好乖，腦子也還是蠻好使的，加上自己用功，所以成績一直還可以。
初中的時候轉到了縣城最好的初中，雖然才去的時候成績不怎麼樣，但是自己特別努力特別用功，到了初三之後也穩定在班上七八名，年級五六十名。印象特別深的是英語，因為自己是讀的鄉小那種，所以英語啥的幾乎可以叫沒接觸，所以基礎很差，但是他們縣城裡面的從四年級就開始學英語，所以自己比別人差很多。。。但是自己就是有股不服輸的勁，那個時候知道自己跟別人的差距，特別用功，晚上睡覺都是聽著復讀機放英語睡著的，到了後來，英語成功在班上列進前五。。。那個時候深得老師的喜愛。
一直到初三的時候，成績一直都是在進步。初三上學期期末的時候進行了一個全縣城的統考，然後初三下學期的時候，學校就宣佈，統考成績全縣前300名的可以不用參加中考，直接保送本校高中（這是學校為了留住優秀生源出的政策，其實我們高中不怎麼樣，但也算是全縣最好的高中）。自己統考成績還不錯，就被保送高中了，沒有參加中考，也正是初三下學期，我生命中的惡夢來臨了。
其實自己初二的時候就開始看黃色網站，經常上課意淫，但是那個時候還沒有手淫，所以對自己影響還不是特別大。直到初三下學期的時候，因為保送了高中，一天沒啥壓力，在一次洗澡的時候，經常聽同學講哪個哪個打飛機啥的，自己就想試一下，正是那一次開始，自己一步一步走向了深淵。
先說下自己SY之前的大概情況吧，方便後面對比。由於是從農村到縣城裡面上學，家裡比較窮，穿得也差，所以性格還是有點自卑的。然後自己吃也很節約，所以很瘦，只有臉還看得，身體反正也很差，上個初中感冒幾乎沒怎麼斷過。性格的話，由於家裡我老爸是傳統的棍棒教育，我很怕他，所以逐漸養成了自卑內向的性格，還有點小強迫症。不過自己從小做事就很執著，有股狠勁，那個時候經常對自己說一句話：別人能做到的事情，我也能！
自己還是有點怕更新，好面子，怕被朋友看到。。。嘿嘿。。。如果有認識的人看到了，就當作不曉得啦，嘿嘿，小弟在此謝過了。。。
初三下學期開始SY之後，短期內還沒感到什麼影響。那個時候還經常去網吧包夜，通宵下毛片看。後來發生了一件事情，讓自己想想都後怕，也許是蒼天助了我一把，真的謝謝老天，幸好沒有發生，真的是罪孽深重。
那個時候上課或者睡覺前經常意淫，意淫的不是別人，而是自己的表姐，因為自己的表姐蠻漂亮，真的是罪孽深重啊，誠心懺悔。經常想著就想一節課，讓自己不斷意淫那些細節。後來放一個啥節，不記得了，然後鄰居老了人，家裡說小孩子那個時候不能回去，所以就讓我到舅舅家裡住幾天。那個時候自己心裡竟然暗暗高興，心想機會來了，晚上可以跟表姐ML了。那個時候真的是精蟲上腦，竟然還想著表姐肯定是不會反抗的，她肯定會願意，甚至自己還想著去買避孕套。哎，現在想想，真的是愚蠢致極啊，萬惡淫為首，完全被色情矇蔽了。。。自己住到表姐家後，白天就不斷在意淫細節，晚上該怎麼說怎麼下手。到了晚上十點過，一家子都在舅舅臥室裡看電視，然後表姐困了就去睡覺了。我再看了會，也跑樓上另一間臥室了。自己一直在心裡掙扎，想著怎麼過去怎麼說，怎樣下手。最後鼓起勇氣，躡手躡腳摸到表姐臥室，見她已經睡著了。然後自己叫了聲姐姐，沒反應，再就伸手去開始摸她的大腿。摸了一下之後，自己突然像觸電般收回了手，那個時候感覺好像有神明相助，自己心裡突然一下就怕了心虛了，也不知怎麼的，就把表姐搖醒了，問她有不有手電筒，我拉肚子要上茅廁。表姐醒了之後，說我把她嚇了一跳，然後說沒有手電筒。我說那我下樓問下舅舅。自己裝著上廁所到廁所蹲了一陣，然後上樓睡覺了。沒有勇氣再過去了，就在自己臥室SY了一把，然後睡覺。現在想著這件事，真的後怕，我不敢想如果那天下手會發生什麼樣的後果，會造多大的孽，我一直感覺老天冥冥中幫我了一把，讓我突然收手了，幸好沒有做出豬狗不如的事，不然連畜生都不如，自己這輩子有可能真的會毀在這個點上。所以真心的感謝老天，謝謝你助了我一把。現在我經常對自己說：欠下的債，我一點一點地還。這一次是我欠老天欠神明的，真的謝謝。
放暑假之後，自己在家裡也經常SY，睡了午覺之後，晚上睡覺之前。那個時候才接觸SY，慾望真的是太大了，完全欲罷不能，就這樣浸淫在裡面。過了一段時間之後，自己好歹還是有點自制力，把頻率降了下來。
到了高一的時候，晚上熄燈之後，自己就躺在床上捂好被子SY，兩三天一次。高一上學期的時候對自己影響都還不是特別大，記得那個時候期中考試，我考了全年級第11名，我永遠都記得這個數字，最輝煌的時候，卻在後來再也沒有達到過。那個時候性格算是開朗，喜歡做怪讓別人注意自己。經常跟後桌的三個女生聊得嘻嘻哈哈的，被班主任逮到過幾次。
高一下學學期的時候，果報開始來臨了。體質本來就差，再加上SY，經常感冒，印象最深的是有一次感冒持續了一個月一直沒有好，後來引發中耳炎，好痛苦，痛得晚上睡不著覺，吃了好久的藥才好。。。然後就是偶爾中午睡不著午覺了，或者要在桌上趴很久才能睡著，以前都是一趴在桌上就睡著了，這個事情到了高三的時候把我折磨得特別慘。。。青春痘在這個時候也開始瘋長了，這個也折磨人，不曉得吃了多少藥了，到現在都還沒有恢復完全。。。再就是社恐自卑，不敢跟女生講話了，感覺跟女生講話有點尷尬了，不曉得談什麼。。。開始有點尿等待了，特別是在公共廁所人多的時候，這個是後來把我折磨得最慘的。。。成績呈直線下降了，從一考試坐到二考試再一直往後面降，高一下學期的時候已經排到全年級300多名了，從年級11名到300多名，對自己來說是個莫大的恥辱，當時確又找不到原因，只認為自己還不夠用功，然後更努力地學習，可是成績就是提不上去。。。
剛想起個東西，前面忘說了。。。那個時候因為SY腦力下降的徵兆。。。記得高一上學期，我很喜歡下五子棋，當時在班上只有一兩個人能夠匹敵，就是與我五五開，誰先下誰贏。。。跟其他人下都是信手拈來，隨便贏。。。那個時候蠻狂的，呵呵，一步棋想好遠，到處找人下。。。。
印象最深的是，高二時候一次晚自習，跟同桌下五子棋。。。怎麼下都贏不了，不是這裡漏看就是那裡漏想，感覺怪怪的，腦子完全想不過來那種，想不遠，看不到對手的思路。。。 好不容易才能夠贏一局。。。 好不容易才能夠贏一局。。。好不容易才能夠贏一局。。。
下了很多把之後，同桌就很詫異地問我：「你是咋個老哦，技術下降老愣個多。。。你以前高一的時候跟我下了十把，我一把都沒贏。。。」。。。這也搞得我很詫異，因為當時到處找人下，所以完全沒印象了，就問他：「是不是哦，我咋個記不到老？」
「騙你咋子嘛，連輸十把之後搞得我再也不想下五子棋老」。。。「那現在是你進步老還是我退步老呢？」。。。「顯然是你退步老啥！」。。。這話把我給刺到了，但當時並不知道是因為SY導致腦力下降，只是安慰自己說，應該是沒怎麼下所以生疏老。。。
現在想來，這就是SY導致腦力下降的明顯特徵。。。只可惜當時沒想到這些，那個時候也沒有戒色吧，沒有人點醒。。。
高二是我淪陷到深淵的一個過渡區，已經開始有點生不如死的感覺了。中午徹底睡不著午覺了，一到睡午覺就恐慌，翻來覆去就是睡不著，越是想著這個事就越是睡不著。本來晚上就睡得晚，上午打瞌睡，這下中午睡不著，下午也沒精神了。。。上課就是渾渾噩噩地讓自己苦苦支撐，那個時候真的是用意志力苦苦扛著，更加努力地學習，成績一直在一兩百名徘徊。。。尿羞症狀越來越明顯了，後來發展到只要旁邊有人自己就尿不出來，TMD，堂堂男子漢，卻連人擁有的最基本的排泄功能都被自己毀了。。。下課後經常一個人猛衝到廁所，爭取在沒人來的時候尿尿，要不就是等快要上課的時候廁所沒啥人了再去尿尿。。。如果實在沒法遇到旁邊確實人多，就假裝上大號，蹲下來尿，等人都走了再起來，艹，真是TMD恥辱啊。。。奇恥大辱，真是自作孽不可活。。。人開始有點抑鬱症傾向了，整天都是悶悶不樂的，不是憂這就是擔心那，連別人叫自己一聲，心裡都要咯噔恐慌一下。。。
高三一年是我到目前為止這輩子過得最痛苦的一年，現在想著都心痛，我不曉得自己是怎樣扛過來的，整整一年啊，生不如死。。。那個時候已經被折磨得開始有自殺傾向了，好幾次都想過自殺，但是沒有勇氣去嘗試，那時經常就在想：如果有一個按扭可以選擇，讓自己結束生命，那我一定會豪不猶豫地按下去。。。晚上睡不好，那一年中午沒睡著過午覺，整天都是無精打采，渾渾噩噩。。。尿羞更嚴重了，再發展到心因性尿頻，就是平時沒啥，一到考試和坐車自己就會強迫想著要是等下尿多怎麼辦，然後怕啥來啥，就真的尿多，考試不能夠專心做題，影響可想而知。。。晚上睡覺前也是，總是感覺有尿意，跑到廁所一尿，卻又只有一丁點，總是要持續三四次，始終克服不了自己的心理。。。那個時候還被自己搞出個新病，膽鹼能性蕁麻疹，就是一發熱一緊張興奮，全身就出現小紅點，像針在扎一樣，撓是沒有用的，只有讓自己平靜下來，不緊張不興奮了才能夠消退。。。腦力、記憶力已經完全跟不上了，數學題越做越恐慌，好多題目都不會做。。。曾經初中引以為傲的英語也跟不上了，經常犯些低級錯誤。。。其實那個時候英語老師特別喜歡我，因為我初中通過三年的努力把英語底子打得很好，高一的時候她就說我英語基礎很好，遇到比較難的抽問，別人答不上的時候她都是叫我起來回答，哎，可惜後來。。。自己深陷泥潭卻不自知，然後還是拚命地努力，玩命地學，苦苦掙扎，成績卻還是沒有起色，那種痛苦心酸。。。想起了大叔蘭博基尼RCA的一句話：我就像是一個可憐的小孩，被屎啊尿啊給包圍了，拼了命地往上爬，卻掙扎不出來。。。這就是自己當時候的狀態，跟大叔當時候的感受差不多。。。我當時就在想：我是作了什麼孽，老天要這樣對我，已經這麼努力這麼用功了，卻用尿羞、心因性尿頻、失眠來阻擋我，並且還是這麼大的阻力。。。現在我才知道，這一切都是自作孽不可活，這些阻力都是自己召換出來的。。。自己敗在了自己手上。。。其實當時身體上還沒有太大的毛病，只有虛胖，因為感覺自己體質太差，所以哈吃哈脹給長肥了。。。其它的則都是心理上的問題，這個解決起來真的太難了，精神上的折磨遠比肉體上的折磨痛苦。。。
那個時候努力的程度，在之後再沒有達到過。所以現在遇到困難的時候，我就經常對自己說：高三那段日子老子都扛過來了，還有什麼過不去的。。。記得高二升高三那個暑假，自己把自己關在家裡，不出門，天天做題，幾乎沒出去玩過。。。但是那該死的慾望自己還是控制不住，一邊努力的學習積累，卻一邊又SY讓腦力降低。。。因為自己家在農村比較遠，所以初中高中都是住校，白天也就是正常地學習，晚上寢室熄燈之後再打著手電筒看下書、做下題，週末也不回家，就待在寢室做題。。。但是那個時候效率特別低，因為SY已經讓自己靜不下心，沒有定力，雖然沒有效率，但是還是自己強迫自己去看書做題。。。那個時候我以為自己那麼努力那麼拚命，成績一定會扶搖直上了，但是最終結果出來卻一次又一次地被打擊，始終爬不上去，一直在200名徘徊。。。心中不甘卻又掙脫不出。。。
心因性尿頻，我一直在網上搜索，一直到處找方法想辦法克服，最後終於找到辦法了。就是考試前四十分鐘去上廁所，然後考試前五六分鐘再去上次廁所，排空回到考場後努力讓自己靜下心來做題目，專心做題儘量不去想尿尿的事。這個當時把我折磨得最慘最影響我發揮的事終於給解決了。。。
後來的一診二診考試（就是高考前的摸底考試）成績都一般，三診卻考得還蠻不錯，578分，那個好像是高考前一兩個月考的，全班第8名，年級好像是78名。。。但是我也不知怎的，冥冥中感覺到這個應該是我的頂峰了，已經是拋物線的最高點，高考肯定是在拋物線的下滑段了。。。所以打電話給家裡報成績的時候，我就說我三診考的550，為了不讓他們有太大的期望，免得到時候失望更大。。。高前之前緊張是肯定的，心理素質本來就差的我，失眠是鐵定的。。。考試發揮得感覺不怎麼好，記得第一場考語文的時候，緊張得拿筆的手都在抖。。。最後寫作文，越是心慌越是寫不出，叫監考老師給我遞礦泉水遞了兩次，用喝水來定心，謝天謝地，終於還是把作文給寫完了。。。後面的幾場考試就中規中矩了。。。
高考完後就在家裡待著，我給家裡說的是考得不怎麼好，沒有發揮好。其實SY是很壞心*性的，搞得自己脾氣特別差，很暴躁，經常發火。一丁點小事也窩火得難受，經常頂撞父母，衝我妹妹發脾氣。哎，現在想想，真是不應該，對不起家裡人。
高考成績後來出來了，我本來以為可以超重點線三十分左右，但是最後成績出來還真是550，超重本線6分。這下搞得填志願倒是不好填了，超重點線6分，高不成低不就。我當時就鐵了心是要讀建築的，所以專業只填了建築學和土木建築工程。第一志願是建築學，5年制，這個是要一定的美術基礎和設計靈感的，想以後做建築設計大師。但是事與願違，最後錄取通知書來了，落到了第二志願，土木建築工程。到了學校才得知，我與建築學僅1分之差，艹，一分啊！真的是好色者貧賤一生，邪淫者諸事不順。。。接到錄取通知書那一刻，打開看是土木建築工程專業，就不怎麼高興了，給家裡人說想讀的是建築學。我老爸當時就說要不復讀一年，我立馬就拒絕了，我說那我還是去讀羅。因為再受一年這樣的苦，我是真心扛不下來老。
現在回首那段日子，真的是悔不當初啊。自己最最重要的三年，最寶貴的青春年華，人生轉折點的高考，卻廢在了自己手上，自己打敗了自己。。。過得人不像人鬼不像鬼。。。我有的時候就在想，如果當初我沒有SY，自己的智商雖然算不上高，但是也絕對不算低，再憑著自己那股拚命的勁，哪裡用得著吃這麼多冤枉的苦頭，我的成績，我的高考，我的建築學，或許就是另一番景象了。。。後來我也告訴自己：人生沒有如果，後悔頂個卵用，亡羊補牢，永遠為時不晚！。。。知道自己錯了，那說明我們行走在正確的道路上，現在開始挽救，欠下的債，我一點一點地還。
高中那三年的經歷對我和影響太大了，那個時候因為SY落下的心理毛病，到現在也沒有完全恢復。心因性尿頻倒是克服得差不多了，偶爾坐車的時候是復發一下。。。中午偶爾會睡不著午覺，越是壓力大的時候越是睡不著。。。尿羞也沒有完全克服，只有在尿意比較強的情況下在公廁旁邊有人能尿出，這個病讓我特別煩惱。。。自卑敏感，心理素質差，倒是比以前好一些了，不過還是沒有完全擺脫。。。
進入了大學之後，由於大一沒有帶電腦去學校，那個時候對自己也在努力克制。。。其實高中的時候就偶爾在克制，但是真的是太難戒了，並且這種隨手輕易就可以獲得得快感，哪有那麼容易丟得掉。。。大一由於SY少，加上沒有了高三的那種壓力，整天就是吃喝玩樂，精神和相貌都恢復得很快，人也變得開朗些了。。。記得那個寒假回家，家裡親戚朋友看到我都說，怎麼長這麼帥了，在學校談女朋友沒啊。。。那個時候去雲南實習，陪朋友一塊去買衣服的時候，一個女導購一直偷偷瞄自己，嘿嘿。。。實習完回重慶的時候，坐汽車回老家，下車後一群小屁孩跟在自己後面，估計是讀初中的，就聽到一個小女孩在打電話：我看到一個好帥的帥哥，現在跟在他後面得。。。現在真懷戀那段日子，沒有邪淫或者叫邪淫很少，陽光開朗。。。
大學幾年是自己這輩子過得最快樂最瀟灑的幾年，真的好懷念。。。雖然逃課，學會了抽菸，喜歡睡懶覺，掛了N科，最經典的是高數考了12分，汗。。。不過自己過得特別開心，無憂無慮，有一群好兄弟，真感情的好兄弟，一起喝酒一起抽菸一起K歌一起打遊戲一起調侃，畢業喝散場酒的時候哭了一幫人，男兒有淚不輕彈啊，送人的時候送走一個哭一個，哎，兄弟啊，真TM懷念。。。
大學的日子對自己來說真的是天堂，從高三的地獄進入了大學的天堂。那個時候上午的課從來都是睡覺，不去上。。。即使上課不是玩手機就是睡覺。。。後來掛科掛多了之後，還是就自己開始看書報佛腳準備考試，相當於自學，雖然有點痛苦，但是跟高三比起來完全是小兒科。。。考前報佛腳，到了後面就不怎麼掛科了。。。
大學玩得太多了，後來大四的時候學校弄出了個「遺憾體」，搞得蠻火的。現在自己想了想，我的大學有兩個遺憾。。。一是只管著玩了，沒有想著去轉專業到建築學，其實學校那個時候轉專業不是特別麻煩，但操蛋的是，自己一進大學就只想著玩，想把高中非人的日子補償回來，卻沒有想著去轉專業，搞得現在曲線救國，從結構轉建築，走得蠻辛苦，都是後話了。。。第二個遺憾就是沒有談場戀愛，不說轟轟烈烈嘛，至少真心愛一個人，哎，艹了。。。建工專業，很多人應該都曉得，幾乎是和尚班了，我們班當時就一個女生，班花呀。。。大二的時候追求一個人文學院的女生，短信QQ啥的還蠻聊得來，可是一見面，一約出來吃飯，自己就傻逼了，緊張得要死，完全不曉得該談些什麼。。。其實那個女生對自己還是有些好感的，就是每次出來都太無聊了，自己跟女生相處沒啥經驗，跟個白痴一樣，等級太低了。。。後來鼓起勇氣強行表白，然後就沒有然後了。。。
大二的時候把電腦帶到了學校，那個時候開始下毛片了，不過頻率也還蠻低。。。一兩個月下一次，然後把自己看到不行。。。我老是喜歡一次下五六部，然後一部一部地看完，看幾個小時，就讓YJ一直硬著，直到看完後，再把自己認為最好看的部分重溫一下，再邊看邊SY射掉。。。我SY完之後就一定會把所有的毛片刪掉，因為那個時候已經在有意識地想戒色了，雖然不能夠完全戒掉，但是還是想控制一下頻率。。。我害怕自己把毛片留在電腦裡面過不了多久又會翻出來看，因為色情的誘惑力確實是太大了。。。
大三的時候自己去買了個MP４來專門看小說，後來被自己拿來看毛片，也淪陷了一陣子。那個時候真TM齷齪，由於寢室有人不方便看，我就把毛片拷到MP４裡面，拿到人少的自習室看，或者躲到自習室的廁所裡面看，最後再SY。。。哎，罪孽啊。。。暑假的時候，在家裡下好了毛片，後來卻捨不得刪掉，後來十來天反覆看了幾次，最後才鐵了心刪掉。。。我記得當時自己只知道一個黃色網站，所以想讓自己斷絕黃源，還給舉報這個網站舉報了幾次。。。可操蛋的舉報系統卻沒有關掉這個網站，自己自制力又不夠，哎，就只有繼續淪陷。。。
其實大學自己身體倒是沒有什麼大礙，或者說叫痛得還不夠深。後來面相啥的也不如大一的時候了，去健身房鍛鍊了一學期，自己強迫自己天天去，身體素質稍微好一點了，不怎麼感冒老。心理上的話，倒是比高中要開朗一些了，沒那麼悲觀老。不過口才和與人打交道一直是自己的軟肋，特別是陌生人。。。自己一直在克服這個，比以前稍微好一點了，不過起色也不太大。。。
大四畢業好不容易簽了個中鐵二局重慶分公司，因為成績爛嘛，這個是去做現場施工的，離自己最初的夢想建築設計相去甚遠。。。這個時候才曉得後悔，大一大二的時候只管著玩，沒去轉專業到建築學。。。
2012年6月20號畢業，回到家裡，因為去公司報導是在7月10號，所以還可以在家裡玩20天。正是這段時間，讓自己痛得夠深，讓自己開始醒悟。。。當時一個大學兄弟到處旅遊，然後跑到重慶來玩。我帶著他到處逛逛，頭一天睡的他哥寢室，自己又犯病了，到陌生的環境睡不著，翻來覆去只睡了一個小時，醒來後還發現自己遺精了。。。對了，現在談談大學遺精的情況，一般情況下，我正常遺精是肯定伴隨著春夢的，然後會在射的時候醒過來。。。但是經常會遇到這種情況，就是完全沒有感覺沒有意識，半夜或者早上醒來發現內褲濕了一大片，但是絕對不是精子，我懷疑是前列腺液，估計是自己看毛片讓YJ沖血幾個小時的習慣造成前列腺有點毛病了。。。現在自己偶爾也會遇到這種情況，就是晚上無意識地內褲濕了，不是精子，而是像水一樣，有沒有大哥曉得這是個什麼狀況的？。。。。。。好了，繼續，因為沒有睡好加上遺精，所以第二天狀態特別不好。。。陪兄弟去我們當地看了大足石刻之後，我把他送走了，然後時間比較晚了，回家坐車不方便，我就住我五姨家去了。。。當天晚上是歐洲盃德國打哪個國家來著，我還把鬧鐘設成2點半，想爬起來看，我其實是個偽球迷，只支持只看德國隊。。。鬧鐘響了之後，自己強打精神，好困的，爬起來看比賽，只記得當時那場德國隊輸了。。。看完比賽後，慾望又來了，自己就隨便翻了些黃色圖片看，然後搜了些黃色短篇小說看，SY完之後就跑去睡覺了。。。
第二天起來之後感覺特別不舒服，沒有精神。回到家好好休息了一天，身體恢復之後淫魔卻又來了。。。在晚上通宵下好了毛片。。。白天一起來就躲在自己臥室偷偷看，邊看邊L，為了讓自己更刺激些，一直L而不射，感覺快要射的時候就停止。。。從上午看到下午，白天就這樣L而不射玩了一天，感覺腎有點輕微隱隱作痛了。。。到了晚上，還是繼續，一直讓YJ沖血硬著，一直L快要射的時候就停止，前列腺液都不曉得流了多少。。。直到晚上十一點鐘，才讓自己L著射了出來，完事之後感覺腎有點作痛了，感覺被掏空了一樣。。。自己當時沒多想，跑去睡覺了。。。雖然特別累，但是失眠，翻來覆去很久才睡著，也睡得不夠沉。。。
翌日，起床後感覺頭很沉，後腰兩個腎好像被一雙手捏著一樣，痛，彎腰痛坐著也痛。這下把自已徹底嚇著了，心想，這下鐵定是把腎傷到了。。。之前連續幾天，不是遺精就是SY，又沒有休息好，最後一天還整了一天，自己作死，不傷到才怪。。。當時還天真地以為睡一覺應該就好了，結果晚上睡覺卻被尿憋醒了，一去上廁所發現尿量好大，這是以前從來沒有發生過的事，徹徹底底把自己嚇傻了，我是不是腎虛了？。。。這下心裡發毛髮虛了，連續三天腎一直痛，晚上尿頻，這一次的傷痛太深了，我意識到自己應該要戒色了，不然自己把自己給玩廢了。。。然後百度如果控制慾望如何戒色，百度腎痛怎麼辦，感謝蒼天，讓我進入了戒色吧，終於找到了自己的救贖。。。當時如飢似渴地看著飛翔大哥的文章，看著那些精品貼，才知道原來色情對人的危害那麼大，原來有相同遭遇的不止自己一個，原來有那麼多的人都毀在了一個色字上，原來自己高中三年一路走來那麼苦都是自己作死自己作孽。。。
自己下定決心要戒色了。然後在戒色吧找如何恢復身體，如何補腎虛，再百度視頻怎樣保養腎，做些什麼運動。。。然後連著幾天一直做飛翔老師教的固腎功，再轉腰，做仰臥抬腿。。。連續這樣做了三天之後，腎開始恢復了，不再痛了，晚上不再尿多了。。。
其實現在想想，這次傷害雖然給自己造成的傷害特別大，但是自己真心要感謝這次痛楚。正是由於這次痛得夠深，才讓自己幡然醒悟，才讓自己知道必須要戒色了，才讓自己在黑夜中找到了燈塔——戒色吧。
7月10號到公司報導後，得知要被分到貴陽花果園項目工作，心裡面蠻毛悶的。當時在湖南讀書，就是想拚死拚活簽回重慶工作，沒想到簽個重慶分公司，卻要被分到貴陽工作。但是當時重慶分公司是才成立那種，在重慶沒有項目，也沒有辦法了。
到貴陽上班後，做了半個月的資料員，然後就調到工地上管理現場了，當時還在人工挖孔樁，具體事情也不是特別多，就是晚上澆混凝土的時候得守通宵。
那段時間倒是悶悶不樂的，因為不是自己想要的工作也不是自己想待的城市，我想要做的是建築設計。整天就渾渾噩噩地混日子。
因為上次痛得夠深，所以很後怕，那段時間一直沒有擼。身體的話勉勉強強，直到過了半個月，一次晚上大遺精，第二天起床後就感覺腎痛，還是那種有雙手捏著腎的感覺。要用雙手撐著腰才稍微感覺好受些，休息了一天之後這種疼的感覺才消失。
到了一個多月的時候，戒斷反應特別嚴重，慾望太大了。那段時間因為用的是核桃機，不好進戒色吧，在寢室的話，人多，也不方便進戒色吧逛。。。所以算是強戒，強戒真的太難了，完全是用意志力苦苦支撐。。。記得有一次在澡堂洗澡的時候，因為澡堂只有自己一個人，時間也比較晚了，慾望立馬就上來了，還沒有抹香皂，YJ就硬起來了，慾望來的時候太可怕了，心想都一個多月了，破一次應該沒啥關係吧，確實是憋不住了。。。但是另一個聲音也一直在心裡念起：I said NO！I said NO！我不能功虧一簣！。。。就這樣掙紮著，直到洗完澡，都還是一直硬著的，最終還是理智戰勝了慾望，沒有破戒。。。那次過後，自己還默默得意了幾天，哥好歹意志力還算是堅強。。。不過卻沒有笑多久。
在貴陽工作兩個月後，我確定這不是我想要的生活，我不能腐爛在這裡。然後果斷裸辭，隻身一人回到重慶主城重新找設計院。
其實我在大四下學期的時候，就在重慶主城開始找設計院實習。哎，那個時候也是一把辛酸一把淚啊。。。因為家裡沒有丁點關係，在重慶主城也沒有親戚，自己一直都在大足這個小縣城生活，所以對重慶主城也一點都不熟悉。。。隻身一人跑到主城，好不容易找到個最便宜的旅館，38塊錢一晚上，門都開不完，一開門就直接被床擋住了，沒有直接採光，就一個開向走廊的小窗子。。。那個時候又沒有換智能機，沒有百度地圖，只能拿著個自己做的設計院名單一個一個地找去問，現在想想，也是傻不啦嘰的。。。因為我這種大四在讀的學生，沒有工作經驗，並且只實習一兩個月，不穩定，所以在網上投了N多簡歷，都石沉大海。。。所以自己就做了個設計院的名單，地址、電話、要求啥的都寫在上面，然後自己一個一個地跑到他們公司去問，自己帶上簡歷給他們看，自己爭取機會。。。那段時間一共跑了30多家公司，最多的時候，一天跑了7家。。。現在想想，還蠻佩服自己那股闖勁的。。。因為對重慶一點不熟悉，只能拿著地址一個人一個人地問，然後再坐地鐵或者公交找過去，再找人問地址。。。好多公司都因為自己沒有工作經驗給拒絕了，那個時候都快成了面試痞子了，面試了這麼多公司，卻一直沒有機會，心裡面還是蠻難受的，在重慶又沒有親戚，也找不到人傾述一下，也沒有給家裡人訴苦，自己一個人默默扛著。。。晚上自己一個人走在觀音橋步行街上，看著高樓大廈，燈紅酒綠，看著匆匆過往的行人，心裡就在想：諾大的一個城市，卻沒有自己的一個容身之處。。。我一定要在這個城市闖出自己的一片天，老子要出人頭地。。。後來終於被一個設計院錄取了，當時那個興奮勁啊，妹的，激動得眼淚都快流出來了。。。一天累死累活跑這麼多公司，終於有回報了。。。然後在公司附近租了間臥室，一天就兢兢業業地開始上班了。。。後來才曉得，公司也不怎麼樣，黑店，經常拖欠工資獎金，好多人都是來了曉得情況之後就走，自己當時也沒人帶，打了一個月醬油之後跳到了另一家設計院，工資也沒發我。。。當時自己也不計較這些，想著自己本來就是來打拚學東西的，只要肯給我個機會，起點再低都無所謂。。。後來實習滿兩個月後，跑回學校做畢業設計了。。。
所以自己從貴陽裸辭回重慶之後，心裡還是稍微有點底的，因為大四那兩個月的實習對重慶的設計院有個大概的瞭解。。。並且當時回到學校之後，還有兩個設計院打電話叫我去面試，我給他們說明情況後，說畢業回重慶的時候再來。。。所以回重慶的第二天，我就跑當時給我打過電話的那個公司去面試了，沒想到面試第一家公司就上了，心裡還蠻高興，當天下午就上班了，然後把東西搬到了公司宿捨去，雖然條件很爛，但總比自己租房子強。。。
那個時候自己面試的是結構設計，其實現在想想，當時有點戰略失誤了，該直接求職建築設計的，搞得自己多走了一年半的彎路。。。先給大家講講設計裡面的分類吧，設計的步驟是從 建築方案設計——建築施工圖設計——結構設計——電氣設計——給排水設計——采暖通風設計。。。自己最想讀的專業是5年制建築學，差一分失之交臂了，這個專業要培養一定的美術基礎與藝術修養，主要解決的就是建築的外觀、色彩、使用功能設計，所以出來之後就可以從事建築方案設計，也就是設計的龍頭。。。而我讀的土木建築工程，主要是學習的三大力學，就是鋼筋混凝土結構受力啥的，然後學習施工管理，所以出來之後大部分是從事現場施工和結構設計。。。結構設計就是當建築把外觀、使用功能、佈局都定下來之後，我們再用軟件建模，佈置柱子、剪力牆、梁、板，然後受力計算，解決的是把建築設計的東西給建造出來，保證它的安全性。。。自己的理想一直是建築方案設計，但是當時想，有設計院肯要我就不錯了，所以求職本專業的結構設計相對穩妥些，等做兩年結構設計，考了二級註冊結構工程師之後再轉建築。。。現在想來，當時的想法太天真了。。。
回到重慶上班還是蠻高興的，雖然是做的結構設計，但好歹也是有些關聯的。並且帶的我師傅浩哥人很好，毫無保留地教我東西，真的蠻感謝他的。。。才開始試用的時候是1000塊錢一個月，好低啊，不過自己當時也不計較，覺得自己才出來，啥也不會，能學到真本事最重要。。。並且我們設計這一行，都是底薪加提成的，按個人做的面積算提成，畫得多得得多，提成都是年終才發，所以自己認為底薪低沒事，盼著年終提成。。。哎，後來才曉得，年終提成也只發了丁點。。。
那個時候事情也不是特別多，整天就看看規範看看書，然後再畫下圖。回到宿舍之後就複習結構力學與混凝土結構設計。。。過得還算是蠻充實，進步也很快。。。當時候浩哥也還蠻看重我，因為自己做事還是比較認真踏實，又肯學。。。
期間遺過幾次精，不過問題都不大，就是偶爾遺精醒來之後，要費很大的勁才能睡著。然後自己也斷斷續續地在做飛翔老師教的固腎功，再自己轉腰。。。偶爾也會有很大的慾望，特別是洗澡的時候，一進廁所就開始硬，完全不能控制。。。每次都在慾望與理智之間苦苦掙扎。。。在戒色80多天的時候，終於還是敗在了慾望之下，洗澡的時候硬得難受，確實憋不住了，心想就讓自己爽一次吧，然後破戒了，戒色的的確確很難啊。。。
當時偶爾有進戒色吧逛逛，不過頻率很低。。。破戒之後對自己打擊也蠻大，後來想再戒卻感覺特別難了，遇到慾望特別大的時候還是抵不住誘惑。。。不過當時自己不再下毛片了，偶爾看到露骨的圖片或者有些激情的電影就會感覺慾火焚身，然後破戒。。。自己還是有意識地控制慾望，之後的10月、11月、12月大概是一個月3次、4次左右。。。後來12月有一次遺精後腎又隱隱作痛，不過休息一天之後就恢復了。。。
轉眼到了2013年1月，自己一生中最值得紀念的日子來臨了。。。公司試用三個月之後轉正了，工資也只是2000塊，事情不是特別多，一如既往，邊看書邊學邊畫圖，進步蠻快，倒也愜意。。。自己老早就想換個手機了，核桃機感覺拿不出手呀，想換個智能機玩玩。。。自己這丁點工資雖然沒存到啥錢，不過從中鐵二局回來還是帶了7800塊，安家費加上雜七雜八的，本來辭職回重慶是沒打算要工資的，不過公司倒也義氣，後來還打我卡上了。。。1月11號星期五晚上，其實本來那天也沒啥慾望，可是自己失眠。。。在床上翻來覆去，然後淫心就起來了，東想西想意淫了會，沒忍住，最終SY了。。。當時卻不知道，這一擼將成為我人生中的最後一擼。。。
2013年1月12號，我一輩子都會記得這個日子，這個值得紀念、讓自己鳳凰涅槃的日子，正是從這一天開始，我徹底戒色。。。不過自己當時沒有想這麼多，也並不知道這以後自己會戒色成功。。。只是大清早起床之後，跑到觀音橋，逛了下蘇寧國美，最後在蘇寧花2700買了個三星9100。。。其實自己之所以把這個日子記得這麼清楚，也正是由於買來這個手機之後，就再沒破過戒。。。本來是打算戒色滿兩年的時候再來寫這個帖子的，但是由於現在手機毛病有點多了，準備9月份換個手機，所以伴隨著自己手機的離去，也就把帖子先寫出來了。。。算是緣起緣落吧，紀念陪著自己戒色一路走來的手機。。。Thank You。。。
這們兄弟寫得至情至性，互勉，兄弟們不能再錯下去了。。。
kaikai12mv：和樓主經歷相似，高考前班裡前十，重本穩穩，高考時莫名緊張，集中不了注意力，考了四十幾名，剛過二本，連報考都沒報，毅然選擇復讀。然後，雖然平時成績前三，高考時又是特別緊張，越想控制越控制不了，考理綜時候差點暈倒，向監考老師要了一瓶水，可惜，大勢已去，感覺就是淫魔把自己的心給控制了，把自己的好運給緊緊攥住了，然後高考班裡二十幾名，剛過一本，學了自己不喜歡的東西。真心自己最近因為考研，一定下決心戒掉，雖然現在我知道，智商已經被邪淫搞得所剩無幾，看了就忘，心態也很差，人際也很差，反正我知道這是以前造的孽債，我現在要慢慢償還，真心勸那些埋醉在邪淫的兄弟，醒醒吧，真心，人在做，天在看，萬事皆有因果報應，現在沒有，但是關鍵的時候你就知道，為什麼好運總是離你而去，切身體會，加油，還一個真實的自己！
剛想起個東西，本來想留到後面再寫的，但講究個道法自然，想到就先發出來吧。。。
是上次看彭鑫教授講的，關於智商與邪淫的關係。。。
在人類當中凡是性禁忌的，特別嚴格的民族智商都高，全世界智商最高的是德系猶太人，德系猶太人有非常嚴格的男女的性禁忌，西方叫做處女情結非常嚴 他們的平均智商是一百二十以上全世界第二的民族就是我們中國人，因為祖先對我們的教導叫做（萬惡淫為首）所以自古代以來的教誨孔老夫子講：少之時血氣未定戒之在色；這都是古聖賢先傳下來的，我們華人在這方面以前也是嚴格的所以說華人的智商在全世界排名第二，這事我們老祖先的智慧給我們帶來的福報。。。
反過來，智商最低的民族是中非和南非的這些部落民族。在這個部落民族，男女的性是非常氾濫、非常開放的，平均智商是五十四。這實際上就是文明程度以及身體狀況、智力狀況的一種最直接的體現。
還有一篇文章，自己一直保存著的，我給它取的名字叫「鬥牛」。。。希望自己也能夠做一頭鬥牛，嘿嘿，另外，自己最喜歡的蘭博基尼也是頭鬥牛。。。
天下大道，殊途同歸。。。我們可以從自然界，從動物身上學到很多東西。。。
從動物界的性行為後結果看戒色的重要性！
再來看看哺乳類 獸醫常常關注著動物的性能量，像鬥雞、 賽馬、種馬、種牛和鬥牛。
鬥雞
獸醫做這些是為了不使它們失去性能量， 那能使它們變得強壯並充滿活力。鬥雞既 小巧又輕 捷。養雞人在雞很小的時候就把它們拴在 樁子上，其目的是不許它們與母雞性交。 因為如果 他們失去了性能量，發育與鬥志都會萎 縮。這便是他們將雞養至成年的方式。這 些小動物從 它們自己的種子裡吸取能量而變得威猛。 如果一隻鬥雞進入了家禽的院子，那裡有 一隻普通 的家雞（習慣於浪費起性能量），即便家 雞是鬥雞五倍的重量，鬥雞也能將其殺 死。
賽馬
賽馬也叫公駒（英文名詞不同），因為它 們的飼養者不許它們在沒有完成發育時接 觸母馬。 這些馬吸收自己的種子的能量並且這裝飾 著它，它們的毛髮閃亮，並且外表使人難 忘。養馬 者意識到馬會因偶然勃起損失性能量。為 避免此事，一銀環被套在了馬的陰莖上， 因此馬不 會損失造精物質。
這是養馬者間的大秘密。因為這些動物不 在發育期失去性能量，它們變成了強悍的 猛獸並使 人建造了巨大的賽馬場，在那裡為了觀看 它們需要大量的錢財。而且，全世界上百 萬人注意 著他們的最愛並在他們身上下賭注。
公牛
公牛也在性能量上被關照著。人類根據它 們的性能量估計它們的經濟價值。這裡我 們將公牛 分成四種： 肉牛 weight bull ：它因它的重量值錢， 一般是閹牛。
種牛 atallion bull ：每一個好的養牛者選 擇他最好的公牛來喂養並在牛廄裡細心照 料。 當出現一個高質量的母牛時他便把公牛帶 出來與母牛交合。之後，公牛又被帶回牛 廄，因為 這是用來繁殖的公牛，因而必須受到照 看。在養牛界一個被廣泛認識的事是：當 一頭公牛有 許多母牛伴侶時，生下的牛崽會有缺陷， 這作為性氾濫的後果。一個養牛者決不會 讓一頭種 牛被性能量的丟失給拖垮。
種牛 stud bull：這是一種華麗的公牛，高 質量且十分強壯。一頭值上千美元。它被 精心地 照料，從來不被允許與母牛交合，而通過 電子機械設備提煉出它的性能量，並且那 些精液被 賣往各個養牛者那裡來繁殖小牛。這些精 子能賣上千美元。這種牛被叫做「處 女」牛，因為 它們在完成發育前從來不被允許與母牛交 合。這些公牛的精子有很高的價值，大約 幾千美元 。獸醫們知道，好的繁殖用的種子是從在 發育期未浪費性能量的動物身上獲得的。
鬥牛 fighting bull：這是一種特別兇猛， 專用來鬥牛的牛，那是他們誕生的原因。 它在整個一生都不被允許失去性能量。當它顯露 在鬥牛場的時候，一種不尋常的能量會被 人欣賞。 它不知疲倦，在整個鬥牛場跑。為使它們 變弱它的身體會被刺，但即使流血他也不 覺疼痛， 並且勇敢地對付鬥牛士。任何一個去過斗 牛場的，或在電視上看過鬥牛的，一定注 意到了牛 的睾丸並未懸掛。一旦睾丸懸掛，便會有 性退化，不論人還是牛都如此。這些鬥牛 有美妙的 外表，超凡的敏捷。他們的毛髮閃亮，每 一隻價值上千美元，在一隻巨獸戰鬥之 時，人們願 付任何代價來看它們像勇者般地死去。在 背部插入利劍接近死亡時，性能量給了它 們巨大的 鬥志因此公牛殺死了許多鬥牛士，特別在 COLOMBIA， PEPE CASERES 和 PAQUIRRI。
剛換手機之後，新鮮感蠻強。。。下了好多遊戲，然後就是微信陌陌各種搜索，哎。。。一是因為好奇，二是因為那時還沒有頓悟。。。期間幾段經歷，不過沒有去開房啥的，昨天晚上發的時候發了三次都被系統刪了。。。後來睡覺的時候一想，也許是天意，不強求了。。。今天再看這幾段內容，確實和戒色關係不大，並且影響也不好，道法自然，那果斷不發了。。。
好奇害死貓，真正聰明的人是自律的人。。。我勸各位不要去嘗試了，不要經常想著約啥啥的。。。於戒色是肯定不利的，並且害人害已，耗費大量的時間精力，沒有好結果。。。就好像吸毒一樣，多少人都曉得這個有多害人，可是有些因為好奇的人非要去嘗試，最後弄得家破人亡的例子太多了。。。
說起吸毒，我又想起我二爸了，就是我老爸的弟弟，本來是叫二叔的，我們家裡讓叫二爸，感覺親切些。。。哎，也是個人中龍鳳啊，最後敗就敗在了一個「色」字上面。。。二爸那腦袋，真沒得說，以前那個年代，去趕場，他逛著好耍就在書店買了本鐵板神數關於算命的，拿回來用兩三天研究了一遍，就會拿八字排盤了。。。還有他那張嘴，那個口才，是我最羨慕的地方，太會說話了，人情世故太精了。。。他讀書的時候，毫不費勁，班上一二名。。。可惜那個時候家裡窮，讀完初中就沒讀了。。。讀初中的時候就開始耍朋友老，他那張嘴，太會哄了。。。再後來到雲南去學木匠，憑著他的腦袋跟口才，做了包工頭，搞得紅紅火火，九幾年的時候就是幾十萬了。。。雖然不算多，但是在我們農村，在那個年代，還是蠻不錯的了，在我們整個大家族裡面是混得最好的。。。哎，可惜好景不長，有錢就開始學壞，到處找女人，包二奶。。。後來跟著二奶吸毒，把家財全部敗進去了。。。現在戒掉好多年了，但是感覺他腦子遠不如從前了，嘴巴倒還是蠻厲害。。。前幾年在雲南包工程一直虧，現在負債一百多萬了。。。到處躲債，春節家都不敢回，哎。。。現在在雲南做項目經理，可是還是到處哄女人，到處風流。。。哎，我這個做晚輩的也不曉得怎麼開口勸他，只希望他什麼時候能夠悟到色情的危害吧，希望他早日把債還清，平平安安的。。。
2月份春節放假了，公司小，十來個人吃了團年飯，第二天發了年終獎，3000塊。。。淚奔啊，本來工資就低，盼著點年終獎，結果。。。我還給家裡說的是發的5000塊，因為一開始給家裡說試用1000塊的時候，我老爸就叫我辭職，但是自己感覺能學到東西，在這裡師傅肯教，所以不想走。。。
放完春節後，到公司第一天，全公司又一起吃了個飯。。。喝了點酒，當天下午就不用上班，回到寢室後，艹，還真是酒後亂性啊。。。慾望又來了，並且還很大，翻開電腦找了些黃色圖片看。。。掙紮了一下，理性告訴自己：我不能再破戒了，給我的教訓還不夠大麼，I said No!。。。關掉網站讓自己冷靜了一會兒，慾望終於退了下去，好險，差一點就破戒了。。。然後趕緊進戒色吧逛了逛。。。
2014年5月，公司一同事想減肥去健身，然後叫我一起。。。我一直就覺得自己身體差，再加上2013年7月那一次把腎傷得太深了，感覺還沒有恢復完全，所以欣然答應了。。。當時是辦的季卡，健身房老闆叫我辦張半年卡，說價格要優惠些，我跟他說，怕自己堅持不下來，還是算了。。。後來沒想到，自己整整堅持了9個月，直到後來換了工作，現在依然每天健身。。。
剛開始健身的時候，每天慢跑1500m，然後逐天增加，一個星期之後加到2000m。。。跑步倒是從不間斷，最後加到了3000m，就沒有再增加了，只是提高速度。。。再然後就是其它的普通項目，臥推扛鈴，引體向上，深蹲。。。自己很注重腰部的鍛鍊，想把腎恢復好，所以仰臥起座和仰臥抬腿每天不間斷，是自己的重點項目。。。還有就是側腰拉啞鈴，固腎功。。。
堅持了一個月之後，腹肌就有點稍微凸顯了，然後再沒有出現過腎痛的情況。。。我同事沒有堅持下來，三天打魚兩天曬網，說感覺太累了。。。
我當時就跟個瘋子一樣瘋狂地鍛鍊，再累再苦都熬著，後來教練說我毅力蠻強的，就像個苦行僧似地歷練自己。。。我當時心裡呵呵笑了下，因為我是從地獄裡走出來的男人，我經歷過苦苦掙扎卻又無能為力的黑暗，我曾經吃過多少的苦受過多少罪，被色情折磨得有多慘傷得有多深，我現在要全部發洩在鍛鍊上面。。。欠下的債，我一點一點地還。。。我失去的東西，我一定要親手拿回來。。。
當時最難堅持就是跑步，當自己扛不住的時候，就在心裡默念：Be strong，not just my body，and my mind！ 我失去的東西，我一定要親手拿回來！。。。然後鬥志就來了，咬著牙堅持下來。。。後來把3000m跑到了15分鐘，就沒有再提高速度了，然後每天堅持。。。當時6、7月份，重慶火爐嘛，熱是出了名的，每次跑完都是大汗淋漓，上氣不接下氣，得喝一瓶礦泉水，然後休息好久。。。那個時候跑步眼睛裡面都是一股狠勁，嘿嘿，後來越來越喜歡那種累趴的感覺。。。
後來在空間上發了條說說：越來越喜歡泡在健身房了，雖然身體累，但至少心理是完全放鬆的，啥也不用想，只管感受心跳與汗水
堅持鍛鍊對身體的恢復作用特別明顯，8月份的時候腹肌胸肌已經比較明顯了，身體素質感覺明顯好了很多，人有精神了，再也沒有出現過遺精後腎痛的情況，那之後幾乎沒生過病沒吃過藥了。。。記得那個時候，在空調屋裡，靜坐時，心率最極限的時候只有46下/min，降低了很多，說明心肺功能加強了，心裡還是特別高興的。。。
健身的情況基本就是這樣了，現在依然每天堅持，鍛鍊對身體的恢復作用真的很明顯。順便提一句，冬天的時候就不要鍛鍊得大汗淋漓了，記得在養生節目上看到過，夏天可以使勁地出汗，但是冬季主藏，儘量不要出汗。。。所以自己冬天鍛鍊的時候就沒搞多猛了，隨便跑一跑熱下身，感覺熱火快要出汗了就停止。。。
順便提下自己考證的事情吧，跟戒色經歷關聯不大，不過就當寫了耍嘛，嘿嘿。春節過後自己就在關注這個證書的考試了，一級註冊結構工程師基礎考試，考了這個證才有資格考一級註冊結構工程師。。。其實自己是打算考過了二級註冊結構工程師再轉建築的，所以考這個證書沒有多少用處，但是因為才工作一年，其它的證年限都還沒到，不能考，所以就準備考這個證了。。。四月自己就在網上買了書開始看了，艹，真心厚，上下兩冊，一共1500頁。。。一共是考18門，大學學過的課程基本上涵蓋完了。。。其實對於大學正常走過來的人來說，這個證還是比較容易的，因為考的科目這麼多，那每一門科目就不會考得太深，只要大學有認真學，自己再隨便複習一下應該是冒問題的。。。但蛋疼的是，自己大學完全是混過來的，每次考試都是考前報佛腳，考前幾天跑自習室使勁啃書才勉強通過，這種臨時突擊根本就在記憶停留不了多久，考完就忘。。。高數下還只考12分，到了大三才考過，物理20分，汗，大學總共是掛了6科，汗。。。後來的經歷就證明了那句話：出來混，遲早是要還的。。。看書的時候才感慨，哎，大學還是著耍太多了。。。四、五、六月份，上班沒事的時候就啃書，看高數啊、物理、化學、結構力學、理論力學、材料力學等等，艹，真的感覺好難，然後晚上回寢室後繼續看書。。。到了七月份，由於換寢室，哎，痛苦的經歷就來了。。。七月初公司讓我們換到了離公司更近的一套老房子，條件稍微好一點。。。我住的那間臥室床很矮，沒有桌子，自己耍小聰明，把一個破衣櫃倒下來橫著放當作桌子用。。。哎，就是這個舉動，導致後來長期坐姿不對，引發肩周炎，現在都沒有恢復，搞得加班都加不起，被逼了回來，都是後話了。。。
證是9月7號考，我就把七、八月份做了重點安排，好生複習。。。哎，其實有的時候我真的很反感自己的這種性格，老是把一件事看得太重要，太過執著，卻又敏感脆弱。。。我是認定今年一定要把這個證書拿下來的，所以只要一有空就看書，那兩個月回到寢室之後把電腦都收了，專心看書。。。本來睡眠啥的都還正常，可是自己一同事平時睡得特別晚，老是一兩點鐘才睡覺。。。因為自己臥室挨著廁所，有一次晚上兩點鐘被他洗澡的聲音給吵醒了，然後就睡不著了，心裡卻還想著，不行，一定要睡著，我明天還要看書，不能影響我考試。。。越是這樣想越是睡不著，直到四五點鐘才睡著。。。哎，太敏感脆弱了，又有點強迫症。。。後來幾天，自己就擔心一兩點會不會又被吵醒，結果怕什麼來什麼，每天晚上一兩點都被吵醒，然後要費很大的勁才能睡著，或者偶爾就直接一晚上都睡不著了。。。給同事打了招呼卻又不聽，每天依舊一兩點鐘才睡。。。然後自己就想，大爺的，豁出去了，下班鍛鍊完後，回到寢室，就坐在矮床，捲著腿，然後把書放在橫著的衣櫃上，不停地看書做題，直到晚上一兩點鐘同事睡覺之後，自己再去睡。。。就是這個坐姿，把我給害苦了，坐得太矮，腿一直都是捲著的，導致上半身前傾，頸部前傾，每天從七點半坐到一點半左右，長期的這種坐姿不對，最後導致了我的肩周炎，或者說是肩頸肌勞損。。。
哎，其實真心不太想寫這段經歷，蠻心痛的。。。感覺自己很失敗，太敏感脆弱了。。。那兩個月，自己每天晚上看到一兩點，越來越擔心睡眠的問題，卻又越來越睡不好，晚上睡得很淺，早上又醒得早，就這樣一直惡性循環。。。整天都沒有精神，渾渾噩噩，失眠的痛苦，哎。。。後來中午又睡不著了，越是壓力大的時候，自己卻越是想得多，越是擔心害怕，卻越睡不著。。。可是自己又放不下，拚死拚活扛著，心裡想著今年一定要把這個證考過，再累也要扛著，我要證明自己。。。沒過多久，肩膀、後背、頸部就有些痛了，一轉頸子，骨頭就咔咔咔地響，哎。。。
最後終於苦苦扛到了9月7日，上午考4個小時，下午考4個小時。。。在考試的過程中，我就感覺到肩膀、後背有點痛了，頸部也有點痛。。。考完試後自己感覺還不錯，以為應該考過了，當時候還在QQ上發了條說說：終於扛過來了，好久都沒這樣苦過了。。。
過了9月7號，自己感覺一下子輕鬆了好多，身上的重擔終於放下來了。。。以為自己鳳凰涅槃了。。。12月份出的成績，最後一查成績，差3分。。。艹，肺都要氣炸了。。。心裡面那個失落啊，這種努力付出幾個月，卻沒有回報的感覺，太難受了。。。
後來在青年文摘上看到一段話，蠻喜歡的，送給大家：人會長大三次。第一次是在發現自己不是世界中心的時候；第二次是在發現即使再怎麼努力，終究還是有些事令人無能為力的時候；第三次是在明知道有些事可能會無能為力，但還是會盡力爭取的時候。
我現在也不知道自己當時候的那種堅持是對是錯，其實自己更願意認為那兩個月的堅持是錯的，自己太放不下了。。。由於那兩個月的煎熬，導致自己腎頸肌勞損，到現在過了這麼久了都還沒有恢復，在電腦前面坐久了就感覺肩部疼痛，右手手臂也痛，一把右手臂舉到頭部骨頭就響，現在平時都是左手用鼠標了。。。記得那個時候考完試去我表哥那裡玩，他幾個月沒見我了，見我第一句話就是：你咋個老哦，瘦了這麼多，兩邊頭髮都掉了。。。自己一直沒注意過頭髮，回去後照鏡子看了看，還真是，額頭兩邊的頭髮掉了好多，哎，那個心痛啊。。。這個肩頸肌勞損後來直接導致我不能夠長時間加班了，轉做建築之後沒有在設計院一直走下去，學到的東西也不多，現在在一個房地產公司混混日子，蠻遺憾的，哥的理想，哎，迷茫得很，後面再具體說。。。
還看到一句話，也送給大家：如果你感覺自己走得特別累，那很有可能是你走的方式不對。。。自己現在也不想去糾結那兩個月的堅持到底是對是錯了，不過我想跟大家說的是：無論多拚命多苦多累，一定要有個底線，那就是不能傷害身體，身體才是革命的本錢啊，只有你的身體能夠真正陪伴你一生，健康沒了就真的啥也沒了。。。要講究一個道法自然，凡事不能太過強求，要順應自然規律。。。
好了，下面談正事。。。這幾個月因為把精力全部放在健身和考證上面了，所以慾望倒不是特別大，有點清心寡慾的感覺，偶爾來點小慾望很輕易地就被自己壓下去了。。。
機緣之下，一個週末在電腦上逛戒色吧的時候，看到了那個置頂貼，色情氾濫對現代人的影響，陳大惠老師講的。。。這個視頻對自己震撼太大了，看到視頻裡面講的那些好色邪淫人的下場，看到了色情對人的危害之大，也正是那個視頻，讓自己開始接觸學習傳統文化。。。所以，真心感覺戒色吧，感謝陳大惠老師。。。自己一口氣將這個視頻看完，真的是邊看邊感慨啊，好色者貧賤一生，邪淫者諸事不順。。。真心感謝這個視頻，這個視頻對我戒色成功真的是功不可沒，正是由它開始，我意識到，自己應該要徹底戒色了。。。
然後自己把色情氾濫對現代人的影響（二）也找來看了，同樣是感觸頗深，特別是看到別人血淋淋的教訓。。。對陳大惠老師就比較感興趣了，再找了幾個他講傳統文化的視頻來看了看。。。幾乎每個視頻中，都會著重講一下色情的危害，可見現在這個問題的嚴重性，戒色的重要性，真的不能再錯下去了。。。然後自己用手機下載了百度貼吧，方便自己進戒色吧，隨時都可以逛一逛，時常警醒自己。。。這個舉動更加堅固了自己的戒色之心，所以在帖子最開始的時候，我分享自己心得第一條就是，經常進戒色吧逛逛，看看別人血淋淋的教訓，痛得那麼深的路，別再去走了，用以穩固自己的戒色之心。。。
用手機經常逛戒色吧之後，看到別人的各種人生各種經歷，學到很多東西，悟到很多。。。再加上學習傳統文化，感覺慾望沒有以前那麼強烈了，戒色相對以前比較容易了，戒色的心越來越穩固。。。
今天想起看過的一段話，講得蠻好的，送給大家：
以前，看過一句話，如何讓地裡不長草？一位智者的回答是，種滿莊稼就行了。當時我不以為然，現在發現確實是這樣。我們天天在清理黃毒侵佔的地方,卻忘了用善和美來填充. 當你心裡侵佔的地方,都是正能量的東西時，那些壞習慣自然而然就消失了。
9月考完證之後的幾個月，給忙慘了。。。因為一個項目時間催得緊，天天加班，晚上十點鐘走算是早的了，經常搞到凌晨，週末沒休息過。。。國慶回家好好休息了幾天，然後又提前到公司畫圖。。。好像是一直弄到10月20號交的圖。。。
考證兩個月的坐姿不對，再加上這一個多月的長期加班，11月份的時候，肩頸肌勞損越來越嚴重了。。。拿鼠標的右手，畫圖的時候，肩胛那裡感覺像刀在割一樣，晚上睡覺也有點疼。。。
11月、12月還不是特別忙，至少不用加班到那麼晚了。肩頸肌勞損沒有恢復，還有點加重的趨勢。。。自己在健身房也沒有找到合適的鍛鍊方式來恢復這個，其實對付這個最有效的辦法就是游泳。。。自己當時在健身房就只有轉動一下肩膀，提下肩，不過效果不大。。。這段時間畫圖摧得不是很急，但是甲方老是叫改圖改來改去的，窩火。。。畫圖的時候，肩膀還是痛，不過也只有默默忍著。。。 |
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