【成長記錄】一個33歲男人的戒色養生打拚

noj1314

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這是我第一次在戒色吧發帖。目的是想通過自己的經歷讓有心看到我的文字的人一些啟發，一定要陽光的去生活，千萬不要鑄成大錯才知道後悔，同時還想有懂的醫學和養生知識的一起交流，學習進步。
我大概會分幾部來講我的經歷種種，也許不全部是關於戒色，但色肯定是對我影響很大的一件事，相信這一點很多朋友都有感觸。從去年下半年，我算是以病入道，想開並且看開了很多，目前的狀態是戒色養生進行中，終生不破是肯定的。
吧裡我的年齡算是大的，十年前，也就是2004年7月 ，我大學畢業來到了北京，轉眼十年了。這十年，我做過很多事，曾經我是個激進，熱情，活力無限的小子（但也很好色，這注定了好景不會長，在享受邪淫的同時，「享受」了二十年以上的擼管，肯定也損害了自己的福報），十年過後，我得到了很多，經歷了很多，遺憾的是認識的太晚，讓我自認為最好的身體，在第十年，徹底歇菜了。


我用倒敘的方式來回憶下自己之前的一些經歷吧，也算是對自己過去的一段告別，我相信，通過我的回憶，跟我同樣走在拚搏路上和正在讀書的朋友們能有所啟發。
去年2013年可以算是我的一個鼎盛時期，工作順風順水，圈子逐漸成熟擴大，在北京這個漂泊味兒十足的城市有了自己的一席之地的感覺。去年六月，整個一個月，我都是在1+2=3的生活中渡過的，1就是吃飯，2就是KTV 3就是各種別的活動也可能是宵夜。這時候一般回到家都是半夜三四點了，大部分時候是四五點，我一般還負責送老大回家（酒駕），我的高配改裝奧迪是乘坐感受比較舒適的，而七八年的無事故駕齡也是讓人比較放心的。在某個簋街飯後一夜沒睡的週日，七月八號，第二天，在公司迷糊一天的我準備回去好好睡一覺，這時候大學同學的電話響了，又是個同學的飯局，在百度科技園，我開車前往，那天的很多事我記得很清楚，包括喝了多少啤酒，點了什麼菜，我記得我吃了半條清蒸鱈魚和兩三隻燉豬蹄，喝了大概三瓶啤酒，飯後三人決定去按腳，我說我先回趟家給女朋友送點吃的，回家後，有種特別難受的感覺，我就躺了會，隨後一直到半夜，上吐下瀉，哪兒也沒去，折騰一宿，第二天就去了醫院輸液，自己沒感覺有啥大事兒。第二天基本就康復了，說是急性腸胃炎。請假在家休息一天。悲劇的第三天來了，到了公司，中午有哥們加薪要請客吃飯，去立水橋吃海鮮，我還有點意識，沒敢喝多少啤酒，但吃了一些海鮮，魷魚扇貝啥的，下午就感覺不舒服，就拉肚子了，渾身發冷，晚上竟然還有飯局，看來天要毀人你躲不過去，是一個酒局吃的是金泉廣場的海底撈，我沒怎麼吃，完了正規KTV，因為有不少公司的行政妹子，所以搞了唱歌的比賽活動，分組唱，輸了要喝酒，那天我感覺精力不濟，雖說一直在推脫，但也喝了幾杯啤酒，那是我印象裡最後一次喝酒了，從那以後滴酒未沾過，晚上到家就拉肚子一發不可收拾了，又去輸液，無效，吃了氟呱酸什麼的西藥，無效，當時沒想到會如此嚴重，當時也不知道什麼脾虛腎虛陽虛之類的，於是就扛著，飲食清淡，依然拉肚子，一週。。。兩週！我感覺自己瘦了一圈，我是4450px，之前就瘦，但身材尚可，有135斤，就是那兩週瘦了十多斤，後來去德勝門中醫院，（也是個挺坑的醫院），開了溫脾固腸散+腸胃寧片還做了個洗腸，算是控制住了，不拉肚子，但是從那以後大便就很難成型，而且總是早上跟上午去廁所，精力慢慢感覺開始匱乏，動不動就出大汗，但就在這期間，乃至往後幾個月，我仍然擼管不停，甚至有別的男女邪淫。現在回過頭來看，那時候真的是在作死，症狀已經不可收拾了，但是仍然沒有意識到要徹底戒掉。那時候我的心態已經意識到了，但是扔存在僥倖心理，總覺可能少擼幾次，慢慢病也會好不會有太大影響，至於為什麼有這種心態，我在後面會講，一個32歲生著病還在擼管的大叔形象，可以想到是多麼滑稽。
而這只是開始。。。病情一直不好，我也由此步入了求醫問藥學習中醫和養生知識之路。


《擼管朋友和我的青春歲月》
我出生於81年，家庭算是普通偏上的家庭，家教偏嚴，身體天賦不錯，從小就是校田徑隊的選手，也算有點小驕傲。那時候，還沒有擼管這個詞兒，具體叫什麼就不深究了，為什麼說是擼管朋友呢，因為這個習慣伴隨我的初中高中大學和畢業之後，二十來年，不是朋友是什麼，為什麼沒有早點和這位朋友告別？僥倖和享樂心態，還有就是，症狀不重。也許和我身體素質有關，底子好，瘋狂的擼了二十年，竟然沒有掛掉，儘管出過很多次算是嚴重的問題，並且讓我的精神備受煎熬，但我靠阿Q式的精神和強打樂觀的心態，活了過來，還活的不錯，其實就是沒追求，如果沒有擼管，我現在很難估量自己的發展，和同齡人比，他們一部分已經小有所成，無論走仕途還是單干亦或在公司打拚，我雖然機會不少，但是均因為自己不夠強大的內心和能力倒下了，現在僅僅在一家穩定的上市公司，說混著也不盡然，說奮鬥也不可取，也不是很迷茫，也不是很激進，畢竟現在身體不成，氣血兩虛，目前就是養生是主要課題。
話說回來，在初一認識了小夥伴，在他家看了一些錄像之後，邪淫的心思被點燃，一發不可收拾，再加上我做什麼事很喜歡做到激進，極致，沾上黃毒就讓我一下子沉溺了進去。
小學是跳遠短跑高手，初中也是體育尖子生，但我一直很瘦，不是吃得少，現在才明白除了天生基因，SY是蠶食了我該需要營養時候的大部分精華，所以骨頭一直長的很細，初高中一直很瘦，到了初三開始打籃球，看籃球飛人，一發不可收拾，SY潛意識有所收斂，一直是籃球高手級別，也代表學校打了很多比賽，隱約感覺SY不好，那時候自己有記日記，我記得還經常寫再不能犯了之類的話語，但是無知和放縱心態一直讓我沒有跟擼管這個壞朋友訣別，於是乎，高三渾渾噩噩，成績也在下降，加上心思很多放在談女朋友上，好在初中高中雖然談過幾個女友，但都是比較清純的模式，為跨越禁區。復讀一年，之後考上一所普通的本科學校，熱門專業。總的來說，SY對我從小的思維模式影響很大，具體有多大，我很難估計，只剩唏噓。高中三年，籃球成了我的最愛，經常鍛鍊讓我並沒有意識到SY會對身體造成如此大的損害，也許是潛在的，但是我不知道，所以現在的戒色環境對現在很多青少年朋友真的很難得，有這麼多專業指導和案例，可以未雨綢繆。國家目前也在打擊黃色氾濫的國內環境，以後一定會更好。
當時記得很清楚我頻率是一天一次，最少也是兩天一次，從未斷過。那時候有VCD。我不敢在家看，半夜通宵去爸爸辦公室看，夜黑風高的夜晚，我一兩點精神抖擻的悄悄出門，褲兜裡揣著從朋友那借來或者買來的VCD（那時候我很愛看動畫的 口味較輕）跑到老爸辦公室去，一次次的擼到天亮，白天竟然還不困。。真是奇人！
現在想想，真是一種心酸和可笑。
順帶著回憶下自己初高中青澀的感情經歷，我那時候性格比較內向，說好聽點有點內斂，單子心還是在內心住著，外表自己還是挺自信的，水瓶有點自戀，再加上比較獨特的氣質，（父母當時是小領導，這也導致我有點假清高的氣質）六年級開始就喜歡上班長，只是暗戀，到了初一，就追到了班上很漂亮的一個女孩，叫LXB。初二轉學，到了新班級當時的班長直接要給我介紹一姑娘，也很漂亮，見面當天就對我特好，初三繼續桃花運，喜歡的女孩追的人不少，但是表白後，唯獨喜歡我。那時候簡單，就是下了課一起打打遊戲機，週末出來逛街，比現在的學生情侶單純太多了。很慶幸我在那時候沒有犯男女邪淫。但據我自己感覺，擼管的人比出男女朋友同居的更慘，是的，這也許是很悲劇的，但是我身邊不擼管但是偶爾搞搞男女關係的竟然要境況略好，這不是說亂搞男女關係沒問題，只是覺得擼管更加的傷身傷運和摧毀好性格和心態。（有待考證）
到了高二高三，當時轉學比較多，去了市裡最好的中學，有一次我吹高一女子籃球賽裁判，見到了一個女孩， 當時我是暗戀路線，藏在心裡，總感覺自己沒勇氣去說，再加上當時正在追另一個姑娘，在我高二時，有一天別的班的人給我送來一本書，竟然是我暗戀的那個女孩CL留給我的，她說她要去另一個城市了，走之前鼓足勇氣，就是告訴我從那次比賽後，她就喜歡我，淡淡的感覺，所以沒有說出來，她覺得這樣會更好。當時我記得那是個中午，我整個人都傻了，回去睡午覺都沒睡，反覆看那封信和那本書。造物弄人，呵呵。一直到大學，她還給我發照片，藝術照，後來因為大學我有了女友，書信來往就少了。聽說幾年前她就結婚生子了，過得很幸福。
恍恍惚惚中，我帶著擼管朋友，一起走進了東北一所大學，因為家教嚴，一下子忽然沒人管了，我徹底放開了。。。下面說說擼管朋友正式開始對我摧殘的大學生涯！
如果說初中高中積累了一些黃毒，小試身手，（那時候看美少女戰士聖子到七龍珠都能擼）那大學階段，無拘無束的生活讓我徹底放開了手腳，也養成了我浮躁，激進，及時行樂的人生觀。


二十來年，擼管對我不離不棄，哈哈 想起來《美麗心靈》裡面Dr納什博士對自己的精神分裂影子說：雖然我看得見你，但是對不起，從今以後，我不會再理會你了。


身邊的確有不少人是根本不擼管的，所以也不是我們想像的所有人都擼管，對擼管有那麼大興趣 。對色的需要每個人是不同的，所以有擼癮悲催的是我們需要付出很多努力去戒，但是有失必有得，我們也能從中得到一些指引和生存的意義，失去了更懂得珍惜


（北京剛下了雨 ，空氣清新，心無雜念。 第一次發帖有這麼多朋友支持我，非常感動
我一定會真實的寫下自己的經歷 希望更多地青年少年能看到後悟出些什麼 能少走些彎路 也希望更多的養生達人 能在一起和我多交流 讓我們的明天更好。）




大學四年，總體給我的記憶很多，就像是一幅有層次的畫卷，在我的記憶裡逐一展開。
大一飛揚跋涉，非常自我，初生牛犢不怕虎，性格很豪放，但是因為曾經應試教育，這下脫了韁，整個大一都沒怎麼去上課，交了一幫朋友，在東北那邊拜把子是很尋常的一件事，這波朋友到現在還聯繫，只是在北京的這幾個鐵子來往會密切一些，有一個現在就在我家對面的小區。大一因為籃球打的好，進了系籃球隊，在班裡是體委，系籃球隊長，這讓我更加狂妄，一個過於自信的人就是自大了。自己班的人認識不多，但因為很少上課，同學都認識我，可以說是個問題少年。女孩，是我那時候離不開的話題，大一男生都是，誰要是有女朋友就很了不起的樣子。於是，我幹了一件很二的事，在一個中午，跟著幾個同學去食堂，看到了一個個子很高，側面完美的女孩，我沖上去說話，現在叫搭訕，那時候沒這個詞兒，大概意思就是我想認識你，告訴我你的寢室號，有空去找你之類的。當然，那時候沒有微信沒有電話，2000年，很少有學生有手機。當時幾個哥們都傻了，覺得我有點瘋，結果是，當天晚上她就答應了做我的女友，她是同院職高的學生，畢業於吉林女中。這下我成了十三個弟兄在大學最快有女朋友的人，用現在的話說，好屌。那都是過去了。
我記得東北女孩很專一，說如果我要是和她分手，就殺了我。最後處了大概半年多，沒到大二結束，我便分手了，可能是沒有吸引，最後我分析是我太花心，因為我還勾引過她的一個好姐妹，在當時。水瓶男，年輕都這樣。愉快的大一很快就過去了，在補考，打球賽，泡妹子，騙家裡錢中度過，但是SY並不多，大概一週2-3次這樣，當時我覺得這樣的頻率自己能夠妥協，並沒有想到戒掉，而且想像中大家都應該一樣。真是年少輕狂。這一切的一切都為我後來的悲劇埋下伏筆。
在大一下半學期，我由於上體育課都遲到，體委被換掉了，當時心裡還難過了一陣，是啊，這樣的做事方式怎麼可能當體委呢。而且籃球打的也開始越來越糟，跳的不那麼高了。
很快，大二，2001年，買了手機，那一年最流行網上交友，QQ，見網友，於是，悲劇的一年開始了。


【6】經過大一一年的滋潤，大二的我像是變了一個人，精氣神達到了一個巔峰，現在的照片仍然能記起那時候的意氣風發，但我都沒有用在該用的地方。那一年，我讀了很多書，心靈類的，語言類的，傳記類的，包括專業美術書籍（因為從小愛好美術，我大學專業是計算機科技）
給我留下很深影響的是威樂德爾博士的《你的誤區》，讓我更加的反叛，更加自我，自信空前的強大。於是，由於外形尚可，為人也大方，交了很多朋友，學校裡校外的都有，因為不缺錢，什麼事都幹。隨便挑幾件說說。
大二很快找了一個很漂亮的女孩做女友，是臨江門中學的高三學生，也有了第一次正式的ML經歷，這下一發不可收拾，又在有女友的同時有過好幾次和別的女孩開放的經歷，有網上的有外校的。並且在一起酒後，和同學一起去了洗浴，東北的洗浴，大家知道的。
記得當時大家都流行見網友，見了幹嘛？處對象唄。於是宿舍裡有個關係不錯的L同學，他是很有個性的一個人，不服輸，一次他給大家說，有個女孩在網上認識的，怎麼都約不出來，好不容易約出來了，也不搭理他，意思是他搞不定了。於是，我要來了這個姑娘的聯繫方式，一看，叫什麼早都忘了，QQ上年齡18我記得，最後的結果就是見面當晚就去開房，於是回來我被大家當神一樣的崇拜，這也許是我喜歡泡妞的一個重要原因，喜歡被人肯定，但是外表上有不願意去得到任何人的認可。


【7】
隨後女友去上海上大學，我又認識了一些吉林女中的姑娘，最多時同時處兩個女友，各種的被同學羨慕，因為工科學校裡女孩很少，漂亮的就更不用說了。
因為和其中一個女孩的關係（她有個男友混黑道的）差點被人打了，當時是手機被拿走，然後我去要，帶刀赴會，好在最後沒出大岔，也就那麼滴了、。
同年，還認識了一個吉林廣播電台的大美女姐姐，聲音超好聽，我們就像姐弟一樣處著，她總是請我吃飯旅遊，我也沒說什麼，後來她有天喝多了，讓我去了她家，之前我知道她的對象是某地區的黑社會老大，應該是只是養著她而已，那天她哭了，我那晚在地上睡的，什麼也沒幹，那時候雖然擼，但是心靈還是比較乾淨的，相比於我後來。
第一次去洗浴，被那個大姐說，小夥兒你好帥什麼的。當時真的是一個非常淫而且渾的人。但骨子裡那股勁兒還告訴我要一直努力，也不知道要努力啥，那時候沒有目標，沒有方向，不光是自己的專業自己不喜歡造成的，在大二的下學期考試期間，我的壓力倍增，聽說考不過要降級，於是我徹底急了，通宵的看書複習，因為我擔當不起降級的風險，我爸知道會多可怕啊，這就是我當時的想法，但是落下的不是一點點，在焦慮和急躁中，我無法自控的瘋狂擼了起來，基本一天兩三次那樣，因為一焦急，我就沒法控制自己，再加上那時候有了電腦和網絡，我還有了獨立的寢室，大四哥們都找工作了，給我留下了一個獨立的環境，沒黑沒夜的尋求黃色的慰藉，但之後發現又擺脫不了現實的考試壓力，於是繼續焦躁，繼續擼。
後果可想而知，考試一塌糊塗，並且在很短的時間內，我的臉上鬢角額頭下巴起了很多包，很軟那種，不是青春痘，當時我以為是青春痘，以前著急上火偶爾也會起，但是我的皮膚一直是我驕傲的地方，也許在常人看來不是什麼事兒，但這面子問題對我傷害太大了，我非常的愛「面子」，於是，考試結束後，我進入了另一個怪圈。


【8】
為面子捉急，由此上火又起包，然後心態更差，惡性循環，本來一張乾淨的英俊的臉，有點不能看了。但是我學著冷靜，並且安慰自己，買各種藥往臉上抹，並且尋找辦法。
這就到了大二暑假，我為了放鬆，花了一個月去南方旅遊。
也許水土不服，還是旅遊太辛苦，早起晚睡，皮膚更糟糕了。看似小的問題逐漸擴大。
面子問題一直陪伴了我太多年，直到我慢慢接受它，知道再也回不去那張光滑如初的臉，開始不在意，反而慢慢的好了，但這個過程是很痛苦的，因為它引發了我別的神經症，我的無憂無慮的生涯基本結束了。
說個重要的插曲，在大二暑假去旅遊途中，我在雲南石林遇到了我要誓伴終生的女孩。記得那天上了旅行車，忽然就發現了車外面站著一個讓人眼前一亮的身影，特別像一個明星，薰衣草的女主演，陳怡蓉，當然，比陳怡蓉漂亮些，至少身材更好。我當時有點小激動，沒想到，這女孩是新進團的，跟著她的親戚一起旅遊，我沒敢多想，總覺得我要干點什麼。但當時臉上起痘，讓自己很沒自信了。後來在車上導遊說要唱歌什麼的，玩接歌遊戲，我特別緊張，但還是唱了幾句，後來不知道怎麼就要讓我單獨唱，唱歌不是我的弱項，從小學到高中，領唱，比賽，都參加過，想起高一軍訓帶著整個隊伍我來教唱《英雄讚歌》的情景，就好像在昨天，那個一身正氣的小男孩，如今成了這樣一個病秧子大叔。當時對唱歌確實研究過，寢室住著校園歌手，二人組合，他們參加過閃亮之星，對我的評價是，音色超級棒，樂感好。對聲音，我確實還是挺自信，於是我唱了一首《水晶》。。隨後鏡頭切換到石林觀景中，女神在跟親友一起玩著聊著，我時不時走近些，妄圖引起她的注意，但是都沒能成功，最後在旅遊快要結束時，我鼓足勇氣去搭了幾句話，並且要了個手機號，她是浙江大學醫學院的大二學生，後來才知道，豈止是學生，而是校花。叫HT。


【9】
暑假回到家，各種找藥，什麼祛痘的都用過了，都不好使，繼續急躁繼續起痘。從那時候起，性格發生了很大變化，開始不愛見人，總感覺壓力很大，但是唯一沒有停下來的，就是SY。真是對我不離不棄的好朋友。
於是大三頭半個學期，我都是在研究怎麼讓面子恢復的問題，一邊擼，一邊治療，花了很多冤枉錢，但是現在知道，不調養心，不戒色，內分泌紊亂，怎麼可能好的了。
同時，我花了很大精力聯繫當時心裡的女神，竟然在某一個下午，網聊中，各種話術，打動了她，從最開始她記憶里根本沒我這個人存在，到答應跟我交往試試，我花了三個半小時。。。QQ上。
於是十一，我們相約杭州。
那是一段美好的回憶，有了愛情的慰藉，我開始安下心來，不再那麼浮躁，也有了能恢復皮膚的信心，每天按時自習，上課，同學都說我變了。當時，我心裡暗暗發誓，如果能跟HT在一起，我一定老老實實做人，踏實學習，當時大三了，開始準備考研，我們相約以後一起去北京，或者我考去浙大讀研，當時唯一考研的目的就是為了這段感情。
說來也真是神奇，SY頻率降低了很多，記憶中，而且皮膚一天天的好多了，但是暗瘡和坑還有些沒去掉，當時花了好幾千做什麼光療，其實現在想想是把自己坑了，如果不做那個，靠自身恢復，也許能更好。


【10】
於是十一，我便帶足銀兩飛去了杭州，當時這才是我第一次告訴家人我有女友。在家人的眼裡，我一直是個從未懂男女之事的小孩子。
02年的國慶節，是我覺得最美好和浪漫的，那些點點滴滴到現在都在我記憶中完好的保存著，西湖邊吹著晚風唱歌表白，到了杭州就水土不服病倒，她陪著我去掛吊瓶，一起去酒吧，一起逛靈隱寺，不去細說，但是那幾天我們沒發生什麼肉體接觸，我從內心有一種敬畏，到現在也不後悔，我覺得真愛要留到那一天，雖然沒等到那一天，這也是我個人造化吧。
我記得在回吉林的火車上，我哭得無聲，但淚刷刷下落，當時並不動感情，也不知道如何遠距離戀愛，否則，就不會有最後的分手了。只能說有緣無分，在不合適的時候遇到了合適的人。我沒有沉浮和度量去跟她走下去，最後在我的暴躁脾氣中，她選擇了和我分手。那時候我總是不自信，因為學校裡追她的帥哥和富豪不少，我度日如年，完全沉浸不下來，試想，女孩會喜歡這種沒自信的還喜歡耍性子的男生麼？
分手後，我糾結了很久，天天不去上課，躲在寢室裡挺無印良品的歌，什麼《注定》《第一次》《雨過天晴》。。。室友也陪我一起療傷，慢慢的，我走出來了。
這麼多年過去，女神早已結婚生子，寶寶很可愛，朋友圈總能膜拜到，女神也老了，沒有當年那麼驚豔，越來越平淡，讓我看明白了很多，她老公是一個家境還不錯的普普通通的男人，略微有點胖，我祝他們永遠幸福下去。
（在05年底 我在北京剛工作不到兩年時，HT來北京遊玩，我那個心，七上八下，但當時挺慘的，在北京什麼都沒有，還因為壓力和SY得了斑禿，這是個對年輕人很有打擊感的，當時我整個人都蔫了，頭髮剃光，天天擦藥，戴個帽子，總之懷著挺忐忑的心還是去盡地主之誼，女神比四年前漂亮很多，我則更加屌絲心態，覺得自己特別慘 那晚和她聊了很多 她是朋友開車送她來的 讓我自慚形愧 自己只有自行車 而且沒自信 我記得當天晚上回去合租房後 很晚都沒睡著）
那段時間SY應該是減少了不少，但是沒有意識到SY的危害是很可怕的。


【11】
其實早在08年我就發現了戒色論壇，那時候還沒有百度戒色吧，當時我也被震撼住了，看了很多戒色文章，我意識到我SY的行為和自己的過去種種悲催有著密不可分的關係，因為看上去在畢業後我一步步還算順利，但其實那種壓抑和痛苦唯有自己知曉。但就這樣我還是在幾次試圖戒色失敗後又回到了原點，我和邪淫妥協了，理由是戰勝不了，並且SY帶來的傷害我不但能照單全收，日子也還能繼續過，哈哈 這個觀點讓我走上了一條不歸路。生活開始不斷的折磨我。
擼管本身並不可怕，可怕的是不明白擼管帶來的傷害而不畏懼，這才是最可怕和致命的。
繼續回到我的03年，大三那年冬天，人生悲劇開始展開。

（對了，在這插一段高二時候的經歷，高二下學期報考志願的時候體檢我查出來什麼曲張，後來才知道叫做精索靜脈曲張，當時我根本不知道是怎麼回事，軍校不讓過，所以我做了手術，整個過程到康復我都沒有太深的印象，因為我並不知道這是我沒日沒夜的SY造成的，當時我很喜歡擠壓被子，然後SY，這方式一直持續到大一寒假割了包皮，從那之後我更是盡情的用男人的方式開擼了！真是做死的節奏。）


【12】歷練
大三寒假，因為回到老家應酬很多，加上心情不好，單身，壓力大，即將畢業等問題，我臉上繼續開始起包，而這種惡性循環已經折磨我很久了，讓我一度有不敢出門見人不參加集體活動等嚴重心理障礙，這種心理狀態也讓我更加恐慌，總是很恐懼，這種心理狀態折磨我很久，以至於不懂心理疏導的我基本要精神出問題了，記得在那個夜晚，因為第二天有個媽媽的同事請吃飯，我呢，嘴角起個大包，很難受，那時候臉上起包對我的打擊就像原子彈一般，一般人很難體會到，我每天都在看別人的皮膚，然後懷念自己以前的皮膚，然後痛苦。。。
我的觀點是晚上要休息好，要不皮膚會更差，但是當時心裡的糾結讓我躺在那輾轉難眠，那種心理感受經歷過的會懂。一個念頭冒了出來，要是我一直睡不著那豈不是更完了！就是這個念頭，基本毀了我隨後的幾年。因為當天晚上就沒有睡著，很著急想睡著，但是就是睡不著，又被自己那個念頭嚇了一跳！於是，睜眼到天亮！起床後，看天都是灰色的，什麼都沒了顏色，人生第一次，失眠了，在此之前，這兩個字不存在於我的字典裡的。
於是，之後幾天的記憶像混沌一般，我能記得的就是我很恐懼，導致最後我失眠已經沒有別的因素，就是因為睡不著本身而睡不著。想想多麼可笑，當時我不明白為什麼自己強大地心理被摧毀的完敗，其實就是因為腎水不足，思想總愛恐懼，外加脾氣暴躁，完全靜不下心，也很難理智的清晰地思考，怎麼可能解決睡眠的問題。
睡眠問題幾度讓我生不如死，在隨後的幾年反覆折磨我，不斷的較量中，時好時壞，對自己的心理打擊十分嚴重。好在最終，我挺過來了，也不再怕了，睡不著，沒什麼可怕的。
在記憶裡，每次有大的變動時，就會被失眠摧殘，然後就覺得自己很悲劇，那種心理就像是一個很追求完美的小孩子忽然你打碎了他最愛的玩具那種心理，痛苦，自暴自棄，抑鬱，我都體驗過，我上了很多的論壇，看了很多心靈調節的書，都沒有完全治癒我自己，但是我也一直沒有倒下，反倒從中學習了很多。
有幾點心得我分享下，首先是不要怕，養腎是關鍵，陽氣足，人自然就不會太恐慌。
其次，有心理問題要拿出來曬，要見陽光，不要自己憋著悶著，但也別看太多消極的個人經歷，那樣絕對有害無益，因為總會跟著一起消極。
還有，要快樂，無論怎樣，保持陽光和快樂的心，當時我的口號是：要笑著死，也不哭著活。
還有句口號是人活著就一定要快樂。
最後慢慢學會一些心理學，比如，接受自己，順其自然等等，張德芬的三部曲也很值得一看
還有本書，《意志力》也是不錯的可以推薦。還有些太深的就不推薦了，個人感覺，心理學的書不要看太多，我看過幾個心理醫生，發現人最終解決心理問題還是靠自己，催眠什麼的對我基本沒用。
經過十來年的較量，切磋，失眠也成了我的好朋友，但每次無論僵持多久，最終都是以我勝利而告終，有時候被這位老友完爆的很慘，比如2012年我從大公司跳出來，帶著一個團隊去一家100多人的小公司去負責美術，帶隊伍，壓力讓我再次被失眠蹂躪，那時候，我想到了喝白酒，56度的二鍋頭，我一口半斤！真的是不要命了，當時，只要感覺能讓我睡著就好，結果可想而知，幾天後，半夜吐血，應該是胃穿孔，但我都沒去醫院，喝粥兩天，好了。上帝賦予我的睡眠功能並不可能妥協，再一次昏迷之後，醒來我就充滿了信心，我曾經一週沒有睡著一分鐘，甚至兩個月只睡了大概十來個晚上，但依然安然無恙，所以不要自己嚇自己，要接受自己。
不得不提的是，在失眠過程中，我從沒想到是SY造成的，所以一度焦慮失眠一邊無節制的擼管，這種自毀的節奏，現在想起來都有點怕。
總之，睡眠事件對我從畢業前夕一直到往後n多年的生活影響巨大，主要是心態的影像，很長一段時間，會覺得生活拋棄了我，幸福離我遠去，經常覺得活的特別沒有意思。但是理智告訴我那都是一種心態假象，我總是試圖戰勝自己，其實最終也不是去考戰勝，因為不要去跟自己的心魔較勁，而應該換個角度看待，接受自己，接受自己的不足，接受自己的陰暗，並且把它拿到陽光下曬曬，沒什麼不敢講出來的，但在當時，我失眠的事情誰也不敢告訴，覺得是自己的缺陷一般，越是這樣，越陷得深。而且不要對任何現象心存不滿，因為當這種現象降臨到你身上時，當皮膚差和失眠來困擾我時，我會對自己不滿，會抱怨，會拒絕，但這些心態都不利於自己的治癒，但這些道理當時自己根本不懂，也讓我吃了很多虧，可惜生活還是再繼續，無論過得好，不好，這就是我的生活，到現在，偶爾我還是會失眠，但我不會再怕了，因為曾經失眠引發抑鬱讓我覺得自己是個死人，讓我中午下班一圈圈的在烈日下行走，讓我週末整個下午一人躺在公園，讓我半夜自己躺在車後座試圖睡一會，讓我從來不一個人在大臥室睡覺而成了自己的沙發客，讓我潛意識喜歡很晚了還在外喝酒（怕孤獨），讓我總覺得自己有見不得人的秘密，讓我的擼管一直停不下來，（越脆弱越想擼配合失眠假象，因為有時擼了就會很累的睡去），讓我有了晚睡成癮症。
雖然現在的我仍然不如意，身體狀況讓我很無奈，但如果能讓我去見見當年那個失落脆弱無比卻又不甘心的少年，我一定會走過去，摸著他的頭告訴他，迷途知返，陽光還會照進來，生活還會豐富多彩，真的想拯救自己。。。可惜當時的我沒有明白SY對自己的傷害是潛移默化的。
現在，失眠已經很少再困擾我了，估計它也覺得沒趣了，不想繼續逗了。有時候，我還會感謝這段經歷，讓我變的皮糙肉厚，心中能沉船，所以，在遇到困難時候，我們真的不要去抱怨，去仇恨，而是換一種心態，先讓自己的心陽光起來，也許問題就很容易的解決了。


下午陽光很不錯 建議大家不要呆在家裡 出去曬曬太陽 補補陽氣
我再更新一段就出門了
有空會抓緊繼續寫
因為 工作後的經歷更加刻骨 也讓我翻天覆地的變成了另一個人 一個精靈鬼怪有些個人魅力 和處世技巧 亦正亦邪的成年人。
我的青春和情感也慢慢在這種成長中逝去。僅此緬懷
不過青春進行時擼管還是不離不棄 一週三次四次的進行著。。。


【13】開往北京的列車
大四我基本混沌中度過，一方面，睡眠讓我精神很差，皮膚也很差。另一方面，隨著壓力的增大，SY頻率開始越來越多，有時候抓住機會一天就是兩三次。在北京考研複習那個夏天，我在北郵宿舍不知道擼了多少次，這一次次傷害都潛伏在那裡，等著假以時日一次擊倒我。
可笑的是，在最後我竟然還是考到了北方交通大學自費的軟件碩士，但是我最終做了自己的選擇，沒有去繼續讀書，因為我想到北京工作了。

在幾次醉生夢死的散夥酒局之後，我的大學結束了。04年7月，我收拾好了行囊，坐上了開往北京的列車。
目前幾個在北京的朋友都發展得不錯，除了我還沒小孩，其餘的都是孩子爸了，有在華為的有在百度的，也有自己創業的，大家都買了車房，發展的有聲有色。在北京這幾個最好的朋友中，我們赤手空拳來到這裡，我又做了很多的第一，比如，第一個交到女友的，第一個換工作的，第一個買房的，第一個賣房的，第一個買車的，第一個換車的，第一個結婚的，也是第一個離婚的。。。太多的經歷融入這十年北京歷程，以至於所有的朋友都會說我是這同學圈子裡變化最大的。最近流行的不作死就不會死很適合我，如果我不折騰，其實幸福的生活會一直在我身邊，而不是目前這個境遇。
在講北京的發展之前，我想講講性格對一個人的發展的影響。我的脾氣一直很獨特，就是不隨和，很激進，脾氣非常大，這都是以前了，現在完全不是這樣，變化可以說是360，可見性格也是可以改變的，狂放可以變隨和，內斂可以變活潑，猥瑣也可以變的陽光，只要你去經歷，去悟，去思考。一個好的性格配合靠譜的情商對一個人發展有著莫大的意義，這個我想大家都會認同，社會是有選擇屬性的，會改變社會人去適應它，如果不適應，則會慢慢被拋棄下來。而擼管對一個人的性格影響是巨大的，這我就不用多說，大家都有切身體會，戒掉擼管，才能有機會去談改變和進步乃至卓越。心理問題讓我多次在機會面前止步不前，那時我並不知道根源確實和SY有著直接的聯繫，雖然很想戒但是仍然僥倖著，這也就繼續在醞釀著我後來的種種悲劇。
在之後的段落，我可能不但會記錄我的發展故事，還會談一些關於北漂，做人做事，公司文化，職業選擇，還有男女正當相處方式，跟家人相處方式，如何認識自己的家教環境造成的後力，養生心得，如何融入團隊，如何培養好的性格等等雜七雜八的話題的我的淺薄認識，關於戒色方式飛翔大哥和很多人已經寫的非常全面了，而我想更多的談一下生活，也算分散一下注意力，戒色是前提，結果就是更陽光更開心的去享受我們本應有的生活和快樂。
如何陽光，一定是我所有文字的核心。


的確 有不少朋友在聚會或者私下都說過很羨慕我的生活 在公司我也是個比較能有號召力的角色 可以兼顧上下級關係厚道而不愚笨 但是背後的很多外人並不知道 我這種激進作死的性格 讓我多次把平淡的幸福拒之門外 自己還渾然不知 對生活各種不滿意 無病呻吟 現在想想 有點少年故作愁滋味的感覺


【14】
昨晚去看了阿湯哥的明日邊緣 艾米麗布朗特在裡面真是帥爆了 魂斗羅式的遞進式劇情也是比較有新意的，感覺比源代碼更加過癮一些，而且也很輕鬆，結局也很棒，沒有搞的很悲情。電影確實是我一直很好的伴侶，從VCD時代我就開始收集，到後來大學四年一直到07年，積攢了2000多張DVD D9居多，燒了不少錢，看電影從筆記本，台式機到家庭影院，從rm到DVD到藍光，從尼古拉斯凱奇到丹澤爾華盛頓，到威爾史密斯，布拉德皮特到羅素克羅，文迪塞爾，連姆尼森，庫珀，哈倫吉爾，亞當桑德勒，斯嘉麗約翰遜，凱特貝金賽爾。。國內的不多說了 我對國產電影也是很支持的。從甲方乙方，有話好好說開始，一如既往。電影讓我感動，讓我震撼，讓我感嘆世界的美好，也成了我放鬆和思考的重要方式。曾經最喜歡的事就是跟女友一起看一部我看過很多遍但是她沒看過的我認為的好電影，我很有耐心，就是有分享的強迫症，但隨著年紀增大，這種症狀或說激情慢慢減少了。本來想列一下我喜歡的電影，但是沒法說，太多了，太雜了。我頭腦裡立刻能蹦出來的隨便說幾個吧《荒島餘生》《人工智能》《兵臨城下》《穆郝蘭道》《兩桿大菸槍》《後人》《神奇遙控器》《獨自等待》《火柴人》《冰與火之歌》《宿醉》《電鋸1》《漫威系列》《賽末點》《迷失東京》《黑客帝國1》《七宗罪》《辛德勒的名單》《末日危途》《解凍》。。。喜歡電影的朋友可以多多交流，我是時光網的資深業餘影評。
回到家發現自己發的帖子已經加精，很意外，這麼多人關注著在看，我想我會用我的方式堅持寫下去。有的朋友加了我的微信，如不能及時回覆，多諒解。
以後我除了按時間順序寫在北京的發展和墮落以及振作，還會分段落來先回答大家感興趣的比如恢復，養生，和感情話題。
雨後清爽，女友和閨蜜去逛家具了，我就在家打打字吧，請允許我喝著黃芪湯慢慢道來。


【15】頭髮風雲
在剛到北京的那個夏天，我開始了艱苦的拚搏，說實話04年那時候北京的就業競爭壓力沒有這麼大，大家都知道壓力和孤獨，煩躁對於SY成癮的人來說都是最好的催化劑，於是，一邊各種招聘會奔波著，一邊回去通過擼管放鬆，現在想想真是要笑出聲，你能想像麼，再累了一下午之後，回到合租的小房間，並不是躺下來休息，而是趁著室友還沒回來，心驚膽顫的先來上一次甚至兩次，這個畫面是不是非常好笑和可悲，這就是當時的我真實寫照。
在北京的悲劇隨之而來。當時的背景畫面是我剛下了很大決心決定轉業，就是完全不做和大學專業相關的工作，而是去參加新的培訓，當時在北京剛滿1年，也有了女友，並且不再合租在一間不到十平的小房間三張上下鋪的環境下，而是有了寬裕點的合租房，一切貌似開始好轉，有點小得意，所以擼的也就比較多，我就是這樣，失意也擼，得意也擼，瘋狂吧！某個早上起來，當天休息，我正在梳頭髮，發現。。。恩？掉了一些頭髮啊，再一摸，嗯？不對，掉了不少頭髮？再梳頭，還是掉，一撮一撮的掉。。。寫到這，真不願意回憶了。
總之，可怕的事發生了，頭頂竟然有一塊沒頭髮了，光了！對，頭皮都能摸到，很光滑。然後再仔細摸，在後腦勺也有一塊，頭頂則是兩塊，都沒頭髮了。。。我徹底癱了，站不住了。
這對比較自戀比較注意形象的我是何等打擊，應該可以想像到。
然後我立刻打電話給我在大興的姐姐，這時候想起來親人了！於是就是去醫院，頭髮也剃了，成了光頭，但是那幾塊沒頭髮的地方還是很明顯，才知道了這叫斑禿。
於是買了一頂阿迪的帽子，那帽子現在還在我的衣櫥裡壓著。
接下去那就是一段灰暗的時間段了，可生活還得繼續，看了一些醫院，開了一些藥，主要就是螺旋藻，還有維生素之類的，還有一瓶紅藥水，抹在頭皮上，說是特效藥，我也不知道有用沒用，反正每天都擦。還用生薑擦頭皮，每天按摩頭部。
後來第二個月，因為天熱戴帽子太熱，我花了3000多元去弄了個假髮，結果可想而知，很怪，很傻，自己也不習慣，但是這樣折騰大家能想像到我當時多麼焦躁吧。
心情一下子掉落到冰點，但是內心還在告訴自己，堅持住，會好起來的。
這一堅持就是一年半。很多時候，我都覺得是不是沒希望了，甚至覺得自己也就這麼著了，所以我時而脆弱時而堅強，自己哭過，難受過，慢慢心態也看開了一些。也帶著帽子去打打球，出去跟好朋友溜躂著逛逛什麼的，對自己的工作，也比較上心，不再那麼得瑟了。
當時的女友也對我不離不棄，我也加倍對她好，那是一段難忘的時光，關於她，我可能還會多寫一些，一個非常好的女孩，從前到現在都是完美的，在我記憶裡。
在頭髮壞掉期間，我並沒有停止擼管，因為我當時根本不知道擼跟頭髮之間的關係，沒文化害死人，但是我潛意識裡有所收斂，我也意識到想擺脫擼管，但是一次次失敗，讓我不再去糾結，就那麼過著，一週兩三次那樣。
在06年下半年，那時候頭髮長長了一些，當時除了斑禿，頭髮掉的也很厲害，有一陣，06年夏天，我甚至感覺眉毛都開始掉了，手一搓，眉毛都掉下來四五根。。。由此我爸來北京看我，我跟他兩人一起溜躂著，在龍潭湖公園，我記得當時我的臉色很難看，心情很不好，見了爸爸很想哭，覺得自己很慘，一年多了，頭髮沒好，工作不順，感覺一無所有，還想自己做個小店什麼的，那時候對開一家DVD店很感興趣，爸爸沒多說，也沒反對，真要開了，現在不知道死哪兒去了。。。


【16】轉折
大概到了9月10月，天氣慢慢涼了，我當時已經結束了光宇的培訓，去了一家韓國小公司做美術設計，戴帽子讓自己和同事朋友都比較習慣了，我當時也不抱著頭髮能恢復的心情了，就讓自己樂著去生活，擼管還是繼續，睡眠問題也會時不時出來挑戰我的神經，我有點像個把握不了自己方向的小木船，在大海上飄啊飄，但我心內渴望快樂，也想開了，再苦再累這就是自己的命，在北京就要堅持住。於是人活著一定要快樂成了我當時的人生信念。可能是因為那段灰暗的經歷，我後來風調雨順之後小人得志，一發不可收拾。這個話題可以引申到國 家領 dao人這塊，為什麼tan官打不住，因為苦過來的人忽然掌 權了，心理很扭曲，根本控制不住自己的貪婪和慾望，所以紅色院里長大的見過世面的人反而不會在權錢之前迷惑雙眼。女孩亦如此，有些從小吃苦的女孩在有錢人面前很容易迷失，而家境優越的女孩則能好點，因為見識過，你能買給的LV，她不覺得有什麼大不了，不扯遠了。
國慶之後，我的頭髮慢慢留起來了，有一次我洗完頭發現，以前掉頭髮的那幾個地方竟然有了點毛茸茸的手感，這讓我萬分驚喜，心情一下子好了起來，長期戴帽子，頭髮變捲了，而且不知道為什麼新長的頭髮很黑，很硬，不像以前那麼軟了。
心情好起來後，我有了希望，希望對人影響很大，於是，一鼓作氣，到了過年，我的頭髮竟然基本不用戴帽子也看不出什麼了。很厚很黑的頭髮能擋住頭頂的斑禿，並且斑禿也基本要痊癒了。那種欣喜地狀態和當時掉頭髮的心情正好成反比，我感覺我的春天要來了，人也得瑟了起來。自信的人如果把握好自己，會更加順風順水，於是，我真的各方面開始順利了，圈子逐漸擴大，工作水平不斷提升，駕照也拿了，攢了點錢買了一輛二手車，這一切都是在一個月內完成的。
那時候我開始健身，身材逐漸好起來，雖然瘦，但是脫了還是很養眼的。總之，在那一年多時間裡，SY還是有所收斂的，潛意識裡也有點控制的意思，但是離戒色還差很遠。
樂極生悲，古訓。緊接著，悲劇又開始找到了我。


【17】
北漂的生活辛苦並快樂，在一個陌生的城市，人來人往，從誰都不認識，到慢慢小有所成，交際圈子不斷擴大，這種過程也許就是吸引千千萬萬不願意甘於平淡的人的原因。人生不在於你得到了多少，在於你經歷了多少。
一起來到北京的同學不少，走得近的有四五個，像兄弟一般互相關心照顧，但隨著逐漸穩定，聚會的次數越來越少，成家立業，很多人身不由己。
我算是第一個穩定下來工作的，工作地點在中關村南大街，中國科學院軟件集團，而我當時沒有住處，住在大興我姐姐單位的院子裡。每天早上五點半準時起床，六點十分在樓下坐班車，到復興門，然後倒車到薊門橋，然後坐941路到知春裡下車，正好八點多點，走到公司樓下，買點早餐正好八點半。然後晚上下班回到家一般都是十點多了，每天在路上坐車要四個小時以上。
這算辛苦麼，在當時沒想過。總之現在讓我那麼做，估計要了親命了。那時候工資很低，還出差，很快乏味的生活就結束了，源於寂寞。
在某個普通的早上，班車到了復興門，我坐上了387路，一上車，就眼前一亮，看到有個很漂亮的女孩子，在人群中格外亮眼，我頓時清醒了不少，那時應該是衝動吧，我竟然上前想去要電話，但不知道這麼多人會不會很尷尬。整理下頭髮，我在手機上打了幾個字遞過去，接下去的太多都是很順利的。到北京不到兩個月，我有了女朋友，北京的天忽然晴了的感覺，颳風也好下雨也好，心情都是燦爛的。當時為什麼那麼衝動就是因為有種就是她了的感覺，覺得錯過會悔恨終生，如果放在現在，應該不會這樣了，現在偶爾坐地鐵都是目不斜視的，境隨心轉。
我們在一起交往了三年多，這三年也是我在北京起步變化最大的三年，一起經歷了太多。她是異常優秀的，至少目前我遇到的人為止，用現在的話說就是非常正能量，舞蹈學院的，當年的大學生藝術體操連續單人團隊冠亞軍，我和同學一起去清華看她的比賽，非常的驕傲，每個晚上，我下了班都去她學校找她吃飯，週末在一起遊遍大街小巷，我頭發出了問題之後她對我更加關心，從我一開始租住在一個多人的小房間到搬很多次合租到後來買房，她對我始終如一，名利在她眼裡一文不值，這樣的女孩難能可貴，非常踏實，然後，我還是自己變了，物慾橫流之後，我的變化讓我失去了她。
本想寫一些具體的事，現在覺得不必，我不是要來追憶感情的。在我頭髮康復，工作扶搖直上一切順利之後，我變得貪心，溫飽思淫慾，我開始更多的認識女孩，開始下了班去工體參加活動，開始通宵的打牌，喝酒，賭博。
慢慢的，她開始疏遠我了，我帶她去MIX，她很不習慣，她討厭那種地方，而我樂不思蜀。
矛盾最終爆發，不可避免。不是偶然，結局是必然。
為了躲避傷心，她大學畢業離開了北京，去了深圳一所大學當老師。我基本沒有再去打聽過她的生活，因為我覺得我沒有資格，只希望她能過的好。因為跟她分手，身邊幾個好朋友都罵過我，但是當時是她提出跟我分手，原因在我，傷了她的心，我難以挽回。


【18】歧途
真正分開後，我痛苦了兩個月，整夜的睡不著，覺得世界坍塌了，開始喝酒，那個分手的夏季異常悶熱，人生的意義開始變得模糊，我該怎麼辦，內疚加自責折磨著我，忽然進入單身，也讓我倍感壓抑。在那幾年我的SY次數一直沒有減少，在頭髮問題期間，有所收斂，好了之後淫慾已經佔據了我很大一部分，我開始瘋狂的從各種渠道搜尋光盤，視頻，開著車去各種男士養生館尋求有可能的刺激。不誇張的說，我那時候床底下有個大箱子，裡面全部是H的光碟，應該有好幾百張。感情的傷害伴隨著擼管慢慢淡去，從06年我搬到了東四環，我開始涉入工體娛樂圈，開始換了第一輛車，開始無休止的燒錢於各大洗浴桑拿娛樂城，開始了更加瘋狂地生活，有點不瘋魔不成活的意思。
墮落的生活我不想過多描述，也許是06年分手造成的心理傷害，我開始逃避生活，追求享樂，當時的我，及時行樂成了座右銘，掙了錢就是要花的，一步步的被黃毒吞噬，理智所剩無幾。除了認識些天天泡夜店的形形色色，就是通過自己所謂的個人魅力去邀約女孩，要麼就是參加聚會，增加更多的認識姑娘的機會，另一方面，積累更多的色情資源，辦了萬元起步的YH，HHJG，SJC等會員卡在那幾年，我估計花費不止數十萬在縱情於各大休閒俱樂部，得到了什麼的，更加的虛弱和荒誕。
05，06年我還經常去北航打球，一起打球的會問我，哥們哪個專業的。哈哈，殊不知哥是工作了三年的人了，到了07,08年，我很少再去學校打球了，身體能明顯感覺沒有幾年前那麼好。熬夜，縱慾，賭博，擼管都是家常便飯。可笑的是，工作上還沒有落下，但是有很多次機會都很無緣無故的錯過了我，而且做什麼事很少能大成，都是不差，也不會太好。但我也自我安慰，當時的心理狀態就是色就一個字。
直到10年四月北京整個嚴打，我才慢慢從縱情於這種聲色犬馬的生活中跳出來，被動的，那也不算結束，所以我隨之而來的一系列果報，讓我不得不深深地敬畏這個世界。只要敢作，早晚會死。


【19】放縱的代價
我現在更多地覺得縱慾和擼管也許並不會立竿見影的給你帶來傷害，但會慢慢損耗你的精神力，判斷力，執行力，耐心，和語言能力，傷害身體都是其次的。曾經我到手的機會都會莫名的丟失，創業即將成功忽然會莫名的失敗，很多要做的事都會因為心理狀態不足而未能完成，不得不感嘆這裡面因果循環的奇妙，雖然我並不迷信。當然，身心是一體的，五臟和人的精神是直接關聯的，在半殘的狀態下，如何在這個社會競爭，如何保有強大的自信，和做事的能力，無稽之談。
到了07年，經過一朋友介紹，我認識了一個做財務的女孩，並且在相戀半年時間，就結婚了。對方人很好，她是武漢人，岳父岳母都對我特別好，當時我也買了房，各方面算是穩定，不穩定的是我那顆難以駕馭的心。
婚後的生活有很長一段時間是美好的，但我擼管和作死的步伐並沒有停下來，而是愈演愈烈。
美好往往能襯托出痛苦的慘烈，在不到兩年後，她就沒法忍受我提出了離婚，並且不願意打什麼財產官司直接要離開北京。在結婚那一年多，我不但擼管不停，在外豔遇包括婚外情也數不勝數，我已經不太想回憶那段不堪的歲月，記得很清楚的那一年的情人節，我都是先去了洗浴放縱完，才從後備箱拿出下午買的花，結果她已經睡了，還問我，你是不是洗澡了。我當時緊張壞了，說下午在公司洗了。就那麼躲過。那時候我脾氣很不好，一點點小事就莫名的火，而且很記仇，性格敗壞，所以家庭裡爭吵不斷，男人不讓著女人，這男人還能有什麼出息，對於她離開我我到現在都覺得是好事，當時的我，任何一個女孩跟我都會很倒霉。
脾氣很大，往往是自卑的表現，內心異常脆弱，在辦理離婚的前後，我也痛改前非過很多次，但是始終沒有讓自己完全正面起來，總感覺不能把握自己的內心方向，不斷地放縱。其實這跟擼管有直接關係，精氣不足的人很難能把握好自己的心。當你戒色達到一段時間之後，會感覺到慢慢的恐懼，無助，焦急，無聊的感覺開始減少，而承受力，執行力和自信開始恢復，直到你開始能感覺到自己可以把握自己全部的人生和行為，這才是一段有意義的過程。
離婚過後，我並沒有閒下來，而是通過身邊的朋友陪伴和聚會來療傷，通過泡妞來麻醉自己的心靈，通過擼管來緩解所謂的壓抑。所以生活一直跌宕起伏，雖說一直看似往好裡走，但其實我知道如果我能用心去做事去生活的話，絕對不只是這樣，大家有沒有一種身不由己很難把握自己的感覺，當時就是那樣。


【20】
我不想過多的寫關於感情和男女的話題，但是還是會簡單的敘述我接下去的經歷，不是要追憶什麼。一次次失敗的感情經歷其實很大程度是擼管造成的性格缺陷和色迷心竅的人生觀造成的，拋不開這一點，很難成為完整的人。現實生活中這樣的例子很多，婚外情導致妻離子散，位高權重的人因為色慾導致苦心經營的事業大廈坍塌，不甚枚舉。
到了10年我又開始了新的感情，一個北京姑娘，算是漂亮大蜜型的，個兒很高，身材很好，相處一年，可以用水深火熱來形容，也許福報已用盡，她是及其沒有安全感，酗酒，脾氣很糟糕，曾經玩了很多年夜店的這樣一個女孩。很快家裡成了戰場，經常通宵的吵架，甚至動手，她喝多之後對我動手，我是從不還手的，那時候我被管理的很嚴，可能因為她太沒安全感了，我的所有號都被她清理一遍，這種生活很難維繫，相處半年，分手分了半年，不是沒有快樂，而是極致的快樂和極致的悲催，很糾結的度過那難忘的一年，因為這伴隨我渡過了我的30歲。
年過30，我開始時常靜下來，試圖改變。那時候，同學都成家生子了，就我還是個漂泊的狀態，我開始更多的把精力放在工作和事業上，小有收穫，也嘗試出去創業，但都屢遭失敗。
太不習慣單身的我總算在幾個月後又找到了新的女友，也是個北京女孩，非常大氣，也許是我開始改變，也許是緣分，我們一直交往到現在，已經訂婚，準備等我身體康復就結婚。
在這幾年，我依然犯錯，比如跟別的女孩曖昧，也被發現過，但都被寬大處理，她認為，自己改變才是真，抓是抓不出來好男人的。
也許是太過安逸的生活讓我又蠢蠢欲動，我又開始了自己新的圈子，參加一些高端活動，經常出入於KTV，跟著公司高層出去喝酒，娛樂。那時候自己算是墨菲斯的信徒，對PUA相關文化非常感興趣，並且認為自己是個天生的pua，因為戰績顯著，被身邊的人羨慕不已，在公司，我是個侃侃而談遊刃有餘的小管理，跟上下層關係處的非常好，不得不承認，這也是我的一個特點，在私下，我又能跟各種圈子的人玩到一塊，並且引以為傲，這種半成熟半感性的性格也往往能吸引不少女孩，讓我色的腳步一直沒有停下來，但我好像對開房等直接的行為並不感興趣，我更加追求心理感情，並且更加鍾情於瘋狂的開發新的視頻去擼管。我將色情在我的生活裡越做越大，越來越精，花錢註冊各種國內外的新鮮刺激的網站，內心的貪婪逐步加深，也想過戒色，但是在一次次的爽快之後，又被迫低頭，一次次戒色失敗讓我覺得我戒不掉，而且總覺得沒有給我帶來太大傷害，就這麼過著。
這基本就快回到我的文章開頭，這種花天酒地的生活忽然之間坍塌了。
說了這麼多話外題，就是想表達，如果沒有邪淫，也許我早都已經踏踏實實過著很富足的生活，像個普通平淡的人那樣，有了自己的小孩，心平氣靜的過這小日子。但淫慾在給我極致快樂的時候，也奪走了我很多珍貴的東西。在身體出了問題之後，我仍然以為可以僥倖渡過，但這一次沒有這麼簡單，去年下半年偶爾的放縱讓我意識到在這樣下去我會死掉，並且會死的很慘，身心已經被色情榨乾，至少做人開始失去樂趣和尊嚴，我不想要再做一個奴隸，自己慾望的奴隸，我要讓自己身心恢復起來，在這種吶喊下，我開始認真研讀戒色吧的精品文章，從十天，二十天，三十天開始，我和色劃清了界限。我要在此說明，我永不再犯，並且沒有任何毒誓，沒有任何保證，沒有簽到，但我不會再犯，包括現實中的邪淫。我也是很小心警惕自己的心境的。安靜，養生，心存感恩，正能量也開始慢慢復甦。雖然偶爾還會有曾經的念頭，但我並不急躁，而是無視，忽略，曾經的習性，脾性，開始退去，我發現陽光照在身上的感覺，非常好。


【21】
我不想過多的談方法論，如果你傷得夠重，就會明白。我只想通過我的經歷來告訴一些願意聽的人，早日和色慾告別吧，那樣會得到很多。也許不會陞官發財，也許不會強健乳牛，但會活的舒心，自在，輕鬆，有了這些，還要什麼呢
隨著戒色時間慢慢延長，我發現自己漸漸地清晰了起來，知道如何去更好的生活。我賣了自己的車，天天走路，坐地鐵出行。很少去外面吃飯，而是自己做飯，做家務，週末陪陪女友，做做按摩艾灸等養生的事情，也開始計畫換一套學區房，為以後有了子女做打算，對父母，越來越感恩和孝順，對朋友，更多的包容和真誠，所有人都說我變了，是的，混沌了20多年，我早該這樣。心裡自己小時候那個影子偶爾會出現，那個早起去跑步，參加校田徑隊訓練的男孩，那個曾經胸有壯志，感覺世界在我手中的小夥。


【22】
在工作和家庭方面，我覺得我相對於一般經驗不足的青年還有些發言權，雖然我現在無所成就
做自己喜歡的工作很關鍵，有必要，可以冒一些風險去改變。
在大公司，學做人，小公司，能學做事，各有各的好。
永遠把下級的利益擺在自己之上，這個很關鍵。經常換位思考。
冷靜的和家人溝通是解決自己困惑的最有效手段。很多事情，自己有自己的理由，但和家庭發生矛盾的時候，要顯示自己良好的溝通能力，至少也是一種鍛鍊。
理智的不講情面目標專一的人往往會比過分考慮情感，人情因素的人有所作為，可惜我是後者。
想出來創業，一定確保自己在這個行業一線和流程的熟悉，否則會很慘。
今年遊戲圈出來拉投資操作的朋友較多，祝他們好運。
關於工作這一塊我有很多想說的，從最早在軟件行業做，到後來躋身廣告設計行業，出來開工作室，到後來做公司網站，買房賣房，再到涉足遊戲圈，出來實體創業，炒股，在到大公司，再跳槽，去帶團隊，現在又回到了相對穩定的大集體，應該算是沒少折騰。人和人發展軌跡不同，每個人應該更多地根據自身能力來判斷下一步的發展，專業是死的，人是活的。
未來我可能會出來創業，可能會做遊戲推廣，或者開餐廳，五十來歲退休，安頓好父母，跟幾個好友周遊世界，最後靜養於某個海濱小城，這就是我對人生大體的規劃。
目前要做的就是恢復身體，這可能不知道要花多久，以前傷的太深，如果徹底不能恢復，僅能苟延殘喘，我也認了。


【23】
從小我就愛吃冷飲，家裡的冰櫃一年四季塞滿了各種冰激凌，飲料，（父母當時是多沒經驗）這必然造成了我的脾胃寒涼。也許是先天上好，30多年身體沒有出過大問題，我很難理解什麼叫拉肚子，便秘，我工作後出去跟朋友吃飯，仍然這邊吃著羊蠍子，右手拿著八喜，有的人就很怕，問我這樣會不會拉肚子，我說不可能，我是鐵胃。因為虛火上揚，我總感覺自己火大，所以王老吉等是我必備飲料，這玩意其實非常害人，國人體質普遍偏寒涼，換季果蔬對人傷害很大，可以去看看求醫不如求己，對此有很深入的分析。從小精力充沛，熬夜也是我的一大愛好，大學我以不怎麼睡覺聞名，這都是損害陽氣和氣血的行為。
有的朋友問，這次身體最後病倒是在吃東西和熬夜喝酒造成的，其實不然，長期的擼管已經讓脾腎非常虛弱，不規律的生活和飲食讓氣血虧虛，那最後的幾次喝酒僅僅是壓死駱駝的最後一根稻草，摘錄這段話比較能解釋我的情況「比如說你是個先天脾胃虛弱氣血不足的人，只要固攝方法得當，保存自身的現有的能量，幫助自己平衡陰陽，疏導血脈，就是補就是養，你的身體不一定就很不好。而一個身體先天很好，很壯實的人，飲食無度、夜夜笙歌，淫慾無度，每天都吃補品補藥，就像服用興奮劑一樣，給身體多一些外力刺激而已。其實他自身的機體已經難以平衡陰陽，也無法固攝能量，在他消耗完自身先天的元氣與精氣後，他會大病不起，或是暴病而亡。先天的精氣神就像銀行的存款一樣，您只知道支出，而不知道積存，如何能夠長久，一但存款花完了，您不是乞討就是餓死啊！！」
現在的我正式調養接近半年，但仍感覺元氣沒有開始回到身上，精神稍微好了一些，但也不敢大量的運動，走路慢跑是我每天堅持的。
基本每天站樁，（實下焦）金雞獨立（氣血下行）晚上泡腳和按摩穴位，早晚推腹，兩天一次的隔天艾灸，這都是必須的，飲食方面，以溫熱的食物為主，補血養氣，每天早上山藥芡實茯苓大棗粥，加點黑米，天天堅持喝。很少在外吃飯，都是自己在家做，因為吃了外面的肚子往往會不好。
菸酒和各種局已經完全脫離，清淡的生活一開始很不習慣，但時間長了會發現，很小的事情就能感受到滿足和快樂，比如週末出去再奧體公園散散步，竟然就覺得很知足，更加能感受到每一個當下帶來的快樂，也並不急著要恢復身體去做什麼，但是仍然堅持養生的生活。
睡眠偶爾還是不好，不過我已不太在意，人生不可能完美，努力做到自己該做的，就好。
女友很能理解我的行為，雖然我沒怎麼給她說太多，但感覺我的變化也讓她對我更加的依賴，兩人世界更加和諧。我們很少爭吵，即使有矛盾，我也都是讓著她，為什麼要跟女孩去較勁呢，還有就是跟父母的溝通更加成熟，儼然不是當年那個說一出是一出的毛頭小夥兒了，很多事都可以用溝通和清晰地話語去解決，並且開始努力改變全家人的性格乃至生活方式，使整個家庭更加健康，更加溫情，更加陽光。


看到加我微信的很多都是大學或者剛工作的青少年 很為他們感到幸運
戒色是人生的第一步 人生有意義的事還有很多 戒色是擁有完整的人格 良好的性格和強健的身體的一個前提和必要條件。不是說戒色了就能立刻變的完美無缺 而是不戒色在開始我們就輸了 就失去了競爭條件並且還會感召太多的負能量在身上，請不要因為目前感覺不到傷害或者身體沒有損害就繼續僥倖的去犯錯，我就是很好的例子。
關於戒色 我並不想單純的只談戒色 戒色是前提 現實的很多問題都會困擾我們的生活 我也希望能用自己的心得來幫助更多的年輕人 雖說我有不堪的經歷 但走出來的心路歷程我想更加有說服力 以後我也會不定期的在帖子裡談自己的恢復情況

如果我的經歷能讓任何一個人有所感悟並能堅持健康陽光生活方式的話，我想我的付出努力就很值得。我也會繼續幫助吧友答疑解惑，提供儘可能的幫助，祝願來戒色吧的每一個人都能開啟新的正能量的美好生活。

相信能一直看完帖子的朋友都是有共同語言的 加我微信的弟兄們我基本上做到有問必答 並不覺得耽誤時間 能盡自己的微薄之力幫助任何一心向上的人 我覺得也是生活的一部分意義所在
這個帖子我會繼續更新下去 暫時不打算也沒有精力新開帖子
就像我以前說的 心得 建議 恢復狀況 養生感受等我都會在這個貼子裡繼續探討
這兩天因為公司事情較多 還得兼顧自己的生活 有些累 所以沒怎麼寫
昨晚以前同事來找我 一起吃了點麥當勞 發現今天肚子又不舒服 我這腸胃完全沒法在外面吃飯 太悲催了 我女朋友都說我現在這腸胃省老錢了 天天在家做飯 多環保
最近打算在豆瓣發帖關於脾胃的 在那兒學習學習如何養 脾胃才能恢復 一點胖不起來真的是有些落寞啊 周傳雄也是個病友~
不過日子還得繼續 不能破罐子破摔 有什麼問題儘管問就好了 我基本都會回答


大家好 最近一直沒有更新 因為有心無力 這幾天在進行中藥調理脾胃 過程很反覆 比較折磨 所以也沒有太多精力來回答問題和繼續更新 中醫說我這個病可以治好 讓我有信心 加上公司最近重組 項目上線 工作治病兩頭都很忙 自己感覺精力不濟
還想說 大家一定戒色 這個是最根本的 千萬不要以為戒了SY一切都好了 因為戒色後才有精力去實現自己 做自己真正喜歡的事 而不是去色
千萬不要身體像我一樣虛弱不堪了 才知道反省和後悔 那樣往往需要很多年才能慢慢恢復
把握好目前的陽光生活吧
我已經戒色許久 YY也戒了 就這樣恢復的也是很慢 我誠心希望自己病情能有轉機好起來我會做更多有意義的事 去珍惜生活


很久沒來 ，最近一直在忙著調理身體和恢復工作，也遇到了不少次考驗，就在昨晚，差點就破了 （隨後我會慢慢敘述下經過 看H跟破戒其實一個意思 刀都架脖子上了 最後我停了手）
意淫真的要完全屏蔽才可以。殺毒軟件該升級了~