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成長紀錄 » 擼了至少10年以上,各種身體狀況

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不廢話,說說我痛苦的人生:
差不多從初二開始學會手淫,和大多數兄弟一樣,沒手淫前,成績各種優秀,從來沒讓父母親失望過。自從初二學會手淫,不到一年時間,成績幾乎直線下降,上課無精打采,腦子蠢得跟豬一樣,最難受的是竟然不會說話了,對,完全不會打交道了。要知道,沒手淫前的我,幾乎跟班裡每一個同學關係都很好,不管成績好的還是經常打架鬧事的,都喜歡我,因為我從來不會因為自己是班幹部成績優秀而瞧不起任何人。自從學會手淫後,自己莫名其妙的變得不會說話,不願意搭理任何人!


漸漸的,和同學朋友的關係越來越遠,就連一直為我驕傲的班主任也變得陌生,準確的說,是自己變得陌生了。清楚的記得那時候,看到初中生月刊,就是每年學校的都會發的書刊,月刊後面有個廣告,上面寫著青春期綜合徵,發現上面寫的症狀我全部都有,比如,思維遲鈍,記憶力下降,失眠多夢等等,然後說吃那個藥就會好,具體名字我不記得了,開始我天真的信了,回家吵著要爸媽買,那個藥很貴,但是爸媽還是無奈答應了,買回來後我天天吃,同時天天在擼管,完全不知道是因為擼管造成的,吃了幾個療程沒點效果


我想到什麼寫什麼,可能會很亂,各位兄弟不要介意。後來因為我底子不錯,初中畢業會考以平均95分的成績(每一門是100分,那是05年的時候)考上了我們株洲市一中,最好的是二中,我的分數線也達到了,因為不自信,沒報二中。本來以為,來到一個新的環境,我會有個新的開始,好的開始,漸漸的我發現錯了,一進高中就被分到唯一的重點班,各種壓力,而且重要的一點,我學會了去網吧熬通宵,看黃色網站,下黃色電影,初中的時候還只是看碟片。在網吧邊看黃片邊偷偷的擼,還把黃片下到mp4帶到宿舍看。


一直以來,自己成績都是很優秀,到了高中,每次考試都是班上倒數,這種落差,讓我特別的難受,很多時候都會一個人躲在角落偷偷的哭,恨自己為什麼這麼的無能,明明自己很努力了,成績就是上不去。有時候想過很多原因,包括擼管,但是很不幸的是我看到了所謂磚家的手淫無害論,而且深信不疑,就完全沒有去考慮是擼管造成的。


迫於壓力,到了高三的時候,我果斷輟學了,爸媽感到非常驚訝,我到現在還清楚的記得,我當時跟我媽說我不想讀書了我媽那時候的表情,我完全能感受到我媽非常的難過,特別的失望,辛辛苦苦把自己兒子送進學校讀書,只希望能考上好的大學,找份好的工作,結果卻是高考都放棄了,直接輟學了。真的是不孝啊。


手淫給我帶來的痛苦還遠遠不夠。


從學校出來後進入到社會,開始了人生中的第一份工作:傳菜員。08年,那時候工資很低,每個月只有800多塊錢,工作雖然累,但是體驗了學校裡從來沒有過的生活。手淫給人帶來諸事不順,一點沒錯,我剛進那個地方上班,是包吃包住的,結果那些住宿的同事騙我沒有床位,排擠我,最後自己只好在旁邊花錢租了個房子,150塊一個月。也因此,開始了我人生中最桃花的時刻。一次晚上吃夜宵,認識了一群女孩,她們性格都很開朗,那時候我也特別尊重他們,對她們沒有任何一點邪淫的想法,他們是鄉下的,來市裡找工作


晚上沒地方住,然後她們也真心把我當朋友,其中還有一個追我,晚上她們就住我租房裡,房裡就一張床,還有一張長的躺椅,她們4個就睡我床上,鞋子都不脫的那種,我自己睡在椅子上。那時候真的很開心,白天上班,晚上下班就和她們吃夜宵,喝酒,兜風,玩的很瘋狂。同時,依然忘不了每天洗澡的時候偷偷的擼一發,都把擼管當成了習慣。


後來我跟她們其中的兩個談了戀愛,都是她們主動追的我,第一個認識才3天就說要我做她男朋友,那時候的我從來沒談過戀愛,覺得新鮮好奇就答應了,當然自己的初吻給了她,但沒有發生關係,認識她7天就跟她分手了,因為我發現她外面還有個男人,當時把我氣的火冒三丈,我清楚的記得分手的那天晚上在河邊,她要我別分手,我直接給了她一巴掌,然後回宿舍了,本來我是不願意去見她的,要不是她姐妹硬拉我去,說她要跳河我才去的。大家可能會覺得我很可笑吧。


跟她分手後,她的姐妹也疏遠了她,連她們也看不下去了。後來沒多久,其中另外一個也表示對我的好感,我接受了,並不是因為好奇,而是經過那些天的瞭解,這個女孩心地很好,她對我非常好,也許之前她就喜歡我了,只是她的姐妹先表白了,她就沒有說出來。我跟這個女孩在一起差不多2年,一直關係很好,幾乎很少吵架,我和她一直同居,也發生了關係,她的寧一個姐妹也談了個男朋友,而那個男朋友也成了我現在7年的兄弟,非常感謝她們,給我帶來了這麼好的禮物:友情和愛情。


說了這麼多,或許大家會疑問,這些跟手淫有什麼關係,有,而且非常直接。2010年的時候我被學校分配到深圳找工作(傳菜員做了一年後,09年報了北大青鳥,一年制),到了深圳,找了將近3個月工作,各種不順,其中有個汽車公司的應聘,在人才市場,我看到這個汽車公司招聘投的簡歷足足有一百多份,我和我的同學同時都投了,後來沒多久我接到了面試電話,而我同學沒有,我以為我是幸運的,可是恰恰不是,去了汽車公司,在一間辦公室,同時三個人在面試我,問我考我各種問題,我都答出來了,他們也很滿意


然後叫我回去等通知,我以為會面試上,結果等了很久,一直沒音訊,這就是邪淫的報應,本來應該屬於我的卻沒有了。還有很多事,比如第一天到深圳,晚上就被110抓去辦臨時居住證,結果人生地不熟,自己走回來。緊接著找了一份工作,結果是電話營銷。沒做2天就受不了走人了。然後又莫名其妙的把錢包丟了,身份證銀行卡全部沒有了。沒有了身份證,找工作是不可能的,處處都要用到身份證。好吧,花了好大的力氣,去深圳代辦處補辦了身份證,不到2天,相處2年的女朋友突然發消息給我,說要和我分手


說起來也不怪她,來深圳後,每天都是她打電話給我,我卻沒有打給她,而且每次聊天我都是不耐煩,說幾句就掛了,一個因為找工作忙,更重要的是我天天擼,把自己擼的像焉了的茄子,天天睡不好,做什麼都不耐煩,火氣特別大,孤僻,不願意找別人聊天,包括女朋友,漸漸的冷落了她,加上她還住在我和她租的房子裡,讓她一直回憶和相思,糾結之中!分手也成了必然之事,雖然我放棄找工作跑回株洲去挽留她,結果還是沒有挽回,或許是我徹底讓她寒了心,這2年快樂的愛情之路就這樣不歡而散了。


邪淫的人,沒有一件事是如意的,只能說諸事不順,包括婚姻。我就是一個活生生的例子。


2011年,在網上認識了我的老婆,她是江蘇的,我是湖南的,她長得很漂亮,是讀書時候學校裡的所謂的校花,我也不相信自己能有這麼大的本事,讓她喜歡我,而且不顧家人反對,千里迢迢來到株洲,和我在一起。2012年,我和她走進了婚姻的殿堂,本來婚禮應該是浪漫的,可是邪淫的我卻不是,各種不順,結婚當天晚上她說新婚之夜要行房,而我拒絕了,我很累,為了結婚前一天晚上一樣沒睡,加上擼管更加筋疲力盡,婚禮當天又是各種忙,各種酒,接新娘的時候還鬧出了出紅包事件,讓老婆的親戚非常不滿


這種事本來就不該發生的,你看擼管能把人變成什麼樣子,一點小事都辦不好。後來婚禮第二天,我老婆就跑到她媽媽那裡哭,說我怎麼怎麼的,加上空紅包事件,在吃飯的時候,她們全家人,足足十幾個指著我鼻子罵我,那種感受不知道你們有沒有體會過,這可是結婚第二天,當時我特別的無助,唯一的念頭就是往馬路中間跑,讓車把我撞了,後來我媽死命拉著拉著我,才沒有被撞。當時在大街上,很多人看著我們,看著我。現在想想都後怕。


後來2家人還是和好了。結婚的第二年,我和她有了屬於我們的兒子,我感謝上天賜給我的福分。我看到吧裡有很多人因為擼管而一直不能生育,感覺自己還是幸運的。


當你染上黃毒的那一刻你將不能自拔,慢慢的走向墮落。


我把自己使勁的往懸崖邊上推,還樂此不疲。


結婚後,行房一點沒有節制,有時候一天幾次,甚至邊看黃色電影邊行房,行房多了,就開始厭倦了沒有新鮮感,就偷偷的跑廁所看黃擼管,隔一天一次,還經常去酒吧喝酒到半夜,去網上泡妞然後現實見面開房,各種邪淫,各種罪過,身體看著一天不如一天,也對老婆各種厭煩和冷落。壽康寶鑑裡說的一句話,淫他人妻,其妻必被他人淫,一點都沒錯,跟了我幾年的老婆,跟別人好上了,這真是報應,現在老婆跟我已經分開快一年了,一直在鬧著要離婚,我試著挽回,村上幹部也調解了一天沒有作用,我知道離婚是必然。


我真的捨不得離婚,還有我可憐的兒子這麼小就要失去媽媽。有時候想起這些,夜裡偷偷的一個人哭。這都是報應,後悔都沒用了。我把自己的這些痛苦的經歷寫出來,一個是對自己深深地懺悔,我真的錯了,我願意重新來過,我願重新做人。


同時要告誡吧裡的兄弟,千萬不要走我的路,趕緊收手吧,趁現在還來得及,不要等到事情發生了才去後悔,到時候後悔也沒用了。趕緊戒擼,戒邪淫吧,為了以後的將來,為了自己!




在這樓,我詳細說說我的狀況:①天天做夢,沒有一天真正能睡好的 ② 手發抖,有時候抖得很厲害,酒杯都拿不穩,寫字的時候也是,別人看了都笑話我,很煩 ③記憶力跟老年人一樣,幾秒鐘就忘記④社恐,人多的時候特別不自在,非常的難受,還有不會說話,不會交談,比傻子還傻⑤沒有智商,容易被騙,做事衝動⑥牙齦出血,每天刷牙都有血絲⑦以前頭皮蹦的很緊,像是帶了緊箍咒,笑的時候都特別難受,後來戒色到現在,這個症狀沒有了⑧ 喝了水,沒多久就要尿尿,應該是慢性前列腺炎。⑨ 有時候脾氣特別大


我是大概前年9月份來的戒色吧,當初知道這個戒色吧感覺是找到了救命的藥,一口氣強戒了三個多月,身體一下子好了很多,改變特別大,因為是強戒,沒有學習戒色知識,結果還是破戒了,連續的破戒,去年一年也是破了戒,戒了破,有時候一個月,有時候2個月,有時候一個星期,到現在一直沒有走出怪圈,戒色文章沒有天天看,隔幾天看一次,每次慾望來的時候完全沒抵抗力,昨晚就是這樣的狀況,裝系統無聊搜索電腦裡的視屏,無意搜到黃片,以前我刪了的,沒想到還有,看了後就忍不住擼了,果然是看黃必破。


每天看電視裡,各種小三各種離婚,不都是因為自己的貪慾各自的淫念造成的麼,沒有一個有好的下場,不是吵架打架,就是妻離子散,最後落得孤單一人,原本好好的家庭好好的生活說沒就沒了。現在的社會,我都感覺是在倒退,你看那些談戀愛的年紀越來越小,動不動就發生關係,自己的貞潔早早地就斷送了,到以後結婚生孩子的時候,不是不孕不育,就是這裡不舒服那裡痛,沒事就往醫院送錢買痛。想想還是古時候的社會環境好,女人懂得守身如玉,還能下的了廚房,現在呢,有幾個女的能做到?估計沒有一個。


來戒色吧的這段時間裡,還有部分吧友問我的問題,我發現一個問題,那就是有一小部分吧友來這裡並不是純粹的為了戒色,修身養心,而是為了恢復性能力,有木有?這出發點就錯了,不得不說,你為了恢復性能力,好,假如你戒了一段時間,覺得性能力恢復了,然後離開戒色吧,繼續去放縱自己,結果用不了幾天你又會發現自己不行了。覺得這樣有意義嗎?這不等於爬出了這個坑,又掉進另外一個坑。別問我為什麼這麼清楚,當初我也是這麼想的來這裡的真正的目的應該只有一個:洗心革面,重新做人!


去年的時候,因為邪淫,跟異性發生關係,結果發現JJ上長出了一個小雞冠一樣的肉片,紅紅的,不痛不癢,然後馬上用手機去百度,結果搜出很多恐怖的圖片,全部是說尖銳濕疣,然後又進了尖銳濕疣的貼吧,看到自己的症狀和他們一樣,當時整個人就蒙了,從來沒想過自己會得這個病,而且看他們說這個很難治,而且特別痛苦,什麼激光燒掉,還有零下幾十度去凍掉,越看心裡就越害怕。後來經過幾天的思想鬥爭還是去了株洲中心醫院,確定了是尖銳濕疣,我趕緊問坐診醫生是不是要動手術,沒想到他就笑了笑


說不用擔心,我開個藥給你回家擦擦就好了,然後告訴我不要去外面亂來,聽到這話心裡瞬間放開了很多,真的很感謝那位老醫生。後來買了藥回家擦了幾天發現那玩意兒就沒有了,一直到今年年初的時候因為自己縱慾還經常喝酒又復發了,想想真的是自己作死。今晚特意把這個寫出來,就是希望更多的兄弟看到,不管你得了還是沒得,都要明白這個病不可怕,不要去私立醫院,他們動不動就要你動手術掛消炎水隨隨便便上萬塊錢,還要挨痛,也不要聽別人瞎說,去公立甲等醫院看,搞個幾百塊的藥就會好的。


第14天,各種意淫念頭開始輪番攻擊我,特別是今天去外面吃生日飯,加之天氣燥熱,街上的異性一個個穿的那麼性感。罪過,這些意淫念頭雖然被我及時控制,但是還是會時不時冒出來,完全不由自主。可見這10多年來,邪淫帶給我的衝擊是多麼的深,已經深深紮根了,真為這樣的自己感到悲哀。總之,說什麼也不能放棄,不把這跟毒瘤拔出來,誓不為人。


第15天,意淫比昨天少多了。白天忙乎了一天,挺充實,也小有成就感。晚飯過後帶兒子去湖邊散步,到現在才爬上床。我發現,忙起來時間過得特別快,而且對戒邪淫特別有幫助,因為一忙完全沒時間和心思去顧慮這些。
明早早點起,去打下籃球,好久沒早上鍛鍊了。現在動不動就抽筋,不僅僅是手腳,肚子也抽筋,哪裡都抽,真的是醉了,不知道有沒有兄弟情況和我一樣?


第17天,一天工作挺輕鬆的,同事關系還算融洽。以前沒有邪淫的時候,跟人打交道非常輕鬆自然,現在被邪淫害得連打交道也是種非常吃力的事,被邪淫傷害過的人,會變得心胸狹隘,自私自利,敏感多疑,說話沒技巧,不經過大腦,一根腸子通到底,試問誰會願意跟這樣的人聊天呢?
晚上騎單車,後座帶著三歲多的兒子,一邊騎一邊叮囑兒子把腳撒開不要捲進輪子裡,結果快到家的時候還是捲進去了,掉了一大塊皮,疼的兒子哇哇大哭,自己甚是心疼,吃一塹長一智,以後再也不這麼做了。


第18天,今天休息,陪媽媽去了趟超市,看到異性,腦袋裡時不時還是有一些意淫,明明知道那只不過是屎尿盆子,還是控制不住,心魔的力量非常強大,跟個寄生蟲似得,侵蝕控制人的大腦。
晚上刷牙還是會牙齦出血,手依然還是發抖,抽筋也明顯,睡覺失眠多夢。這些症狀至少要100天才會有所緩解,以前戒了5個多月就知道了。
我發現了一個控制慾望的秘密,那就是每次吧友給我加油打氣回覆評論或者問我問題,我非常開心,慾望一下子就化解了,我也很樂意回覆每一個戒友,力所能及幫助各位戒友解除疑惑少走彎路


第48天,今天上班沒事做看美劇,罪過啊,太多暴露的鏡頭,以後再也不看美劇了,誘惑太多,最好是少看電視為妙。這幾天天天下雨,人都發霉了,病了個把星期,一直沒去鍛鍊,身體軟綿綿的
最近在看一個電視劇,叫《好先生》,孫紅雷演的,其實孫紅雷給我們的映像是很男人的,可是在這個電視劇裡,卻為了一個女人把自己整成啥樣,我就不明白,這女人哪裡好了。
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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