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作者:aitrue 我是如何戒色和改變自己的命運

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本來沒準備寫二。可是帖子剛發就被回帖很多,導致我好多想寫的還沒寫上就到達10頁了。我想這種情況下,我接著寫,也很難有人看到了。本著治病救人的心情,我覺得還是要把一些想好的寫下來。供大家茶餘飯後一閱。

我從身體垮掉,到發心戒色,第一次堅持了47天。但是破了,因為那時候是因為身體太差,自己不敢SY了。但是內心還沒有發生根本的改變,所以堅持了47天的時候,自己一個人偷偷看黃,破了,可以說擼了幾下就破了。很後悔。不過有過這47天的強撐,我對自己略微有了一點信心,但是並不是很足。當時我覺得一定要懲罰下自己,於是我讓自己那天唸佛4000遍。因為我那時身體很虛,可以說是非常難的一件事情,一方面是因為多年SY,心浮氣躁,沒有這個耐心。另一方面是身體不行,站也不是,坐也不是,趟也不是。但是我還是堅持了。結果有了這個經驗,我覺得唸著唸著,似乎沒有那麼浮躁了。似乎頭腦開始有一點點變清晰了。於是我第二天也堅持念,就這樣一直堅持。

早期的時候,我因為非常怕自己破戒,因為感到只要一有刺激,我馬上頭腦就不會做主了,一定會去擼,覺得有可能自己哪天就死在擼的現場,太丟人了。但是到那種狀態,又一點控制不了自己。


於是我想了個辦法,我寫了一張紙條,說實話,寫的東西,我今天都覺得自己不好,但是沒有辦法,誰讓我最在乎的是自己的兒子呢。我紙條上寫,從1月7日到1月20日之間,我一定要做到2點,第一每天唸佛4000遍,第二點是絕不SY。如果我做不到這兩點,就讓老天奪走我的孩子和我的幸福。
可能有的朋友會說,你真毒,哪自己孩子發毒誓。其實我並不是這麼想,我是因為過去太多年,自己發毒誓,甚至在佛祖菩薩面前發毒誓,如果自己違背了,就讓自己第二天就被車撞死或者更毒的也有。可是一旦淫蟲上腦,就完全忘了這些。可以說那個時候的我,比吸毒的人的癮還要重,所以有些朋友說自己難戒,怎麼樣怎麼樣的困難,我並沒有多說。因為我覺得很少有人達到我這麼難戒吧。可是我最在乎我的兒子,他還在襁褓之中。我作為一個父親,我覺得即使在我最微弱的時候,最無力的時候,我依然會拚命去保護他。


好在我發此毒誓後,沒有破過。我把這張紙捲起來,用一根長繩系在腰間。我就是讓自己如果要脫褲子時候一定要經過這個防線,一旦脫褲子,就看到這張紙。所以我上廁所的時候,就會打開看看。每次都看看,心裡想,絕對不能破。就靠這個方法,戒了有將近100天。我終於慢慢感覺我心已經比較平靜了,不會再犯了。於是就不用這個方法了。當然這個過程中,更重要的是我每天都花了大量的時間去修心。


其實,我之前這麼長時間一直沒有工作,一方面是身體不行,另一方面我今天才感覺到,是我與過去的自己割裂的一個過程,可以說我花了一年的時間和過去的自己割裂,花了一年的時間,成為一個全新的自己。過去的自己已死。現在的自己剛剛新生。我忽然覺得有種朝聞夕死亦可的感覺。這一年我經歷了太多的自我鬥爭。從身體到內心都在發生著巨大的改變。
也許我很多年之後回首這段,我會非常感謝自己。真的,因為我現在不吸菸,不喝酒,不吃肉,不邪淫,不殺生,不偷盜,可以說做到了佛教的五戒。我這裡說這些,不是讓大家去學我。沒有必要去學這些。我只是個人喜歡這樣而已。


人就是這樣,自己不喜歡的,通常認為是錯的。其實大千世界,就應該包羅萬象。我不吃肉,但絕不會反對別人吃肉。所以當有別人勸我吃肉的時候,我一樣會說我吃素非常開心,不是我不吃肉很辛苦。我吃素就和你們吃肉是一樣的開心,甚至更甚。而且我個人也很難做到一邊啃著雞腿,一邊教育兒子,要愛護小動物。孩子太小,他不可能明白為什麼爸爸這樣。我吃素,只是希望對世界少一些傷害而已。其實人類對這個時間傷害很大,比如污染,殺戮,過分的開採,過分的享受自然帶來的景觀,破壞植被等等。而對此,我可以做到的很少,但是我儘量可以通過我個人少傷害這個世界來減少這個世界的負擔。也許有人會說我這樣比較傻。但是我並不這麼認為。因為人類終究是要還的,難道以後我們死了,就真的和我們一點都沒有關係了嗎?人不能這麼自私。


說到這裡,我就要說說關於戒色這個過程了。我們都是普通人,那為什麼有的人一輩子都改變不了自己,只會在一步步的墮落,或者在命運的泥塘裡無法自拔?這其實就是每個人有不同的機緣和發心不同的。其實我就是因為年輕時候比較好,所以才慢慢意識到SY的風險。也正是因為意識到又改不掉,所以才會一下子身體垮掉,然後住醫院,什麼都幹不了。然後才下大決心去戒,覺得如不戒掉,毋寧死。


但是戒色總是需要一個過程的。很多人總是犯了之後後悔,但是到下一次的時候,卻一點也感覺不到上次後悔的心情,只有等犯過了,馬上就找到上次後悔的感覺了,甚至更甚。這是為什麼呢?這主要是因為我們通常內心受壞的力量的影響比較重。不能改變這種習氣造成的。對於放縱的事情,我們不需要花費多少精力即可精通。可是對於能讓我們變的強大的事情,我們往往會非常懼怕去經歷這一切,這就是人的一個同性,喜歡享受,避免痛苦。而SY正是這樣一條路,讓你在不知不覺中,去當做一種享受,可是卻不能幫你避免痛苦。這種幸福似乎付出很少,不需要花錢,不需要出多少體力,甚至不需要任何別人的給予和支持,只是自己擼一下而已。所以我們走上這條及其謬誤的道路。


在這個吧,經常遇到很多戒友,大家都反應說很難戒,受不了,控制不了自己。其實我也是這樣過來的。我覺得按照我的經驗,想戒掉不難,但是必須要有一個系統的方法。那就是分階段去戒。



這個階段就像下棋的分段。上學分小學中學大學一樣,如果我們不進步,那就一定會在某個階段被淫魔擊垮,發生退轉。所以逆流而上,必須努力。
早期,我們必須發勇猛心,這個階段就是戒色的小學生階段,必須死記硬背。最好是把一些戒色警句爛熟於心,時時提起,一遍遍讓之迴響在耳邊。這樣的好處顯而易見,就是經常說,經常提,成為內心潛意識的一部分。甚至夢裡都會不由自主的唸起來。
另外這個時期,一定要多去看戒色的知識,這些知識非常多,門類也非常廣,我起初看的也非常累,因為太多,不知道怎麼做才是最好。後來我發現其實道理都是共同的,我看的越多,知識一遍遍的加深印象而已。所以學習善的知識永遠都不會嫌多。想想我們當初搜黃,看黃的時間和付出的精力,這個時候就要下決心花出更多的時間在這些方面才行。經過一段時間,你一定會發現自己已經發生了一點改變,就是想犯戒的心沒有那麼重了。


不過這個時候還是差的很遠,如果做到以上的部分,那我們已經到達一個小學生的水準。但是我們不能停留在這個階段。很多戒友,說戒了半個月,一個月就犯戒了,其實就是只停留在這個階段,沒有進步而已。因為天天看,天天讀,往往會成為小和尚唸經有口無心。所以進入下一個階段是必須的,如果不進,那即退。


第二個階段,就是我們必須去做些什麼,去改變以往的日常生活和行為。因為你一個人SY的時候所保持的習慣和抽菸喝酒時候所保持的一些習慣,很容易刺激自己,讓自己很容易因為一個小的刺激或者直觀的場景馬上就會破戒。所以這個階段就是要讓自己變的有事可做。做什麼最好呢?
我個人總結了一下,這個時候做一些養生的活動,養成一些良好的習慣很容易把過去邪淫產生的惡習替代掉。我一開始體力不行,就站樁站5分鐘,繞房間走,邊走邊念飛翔總結的:念起即斷,念起不隨,念起即覺,覺之既無。我這樣可以走一個小時,一直念,唸到一定程度,夢裡遇到色情的事情,我馬上就唸起來。真的可以避免遺精。


還有就是這個階段既然要做,那就要做的更多,我每天都會打掃衛生,清掃家裡的地板,然後從頭到尾拖一遍,就幻想這是我的內心,我為什麼天天掃,天天擦還這麼髒?想想正是這樣啊,我的內心就是這樣,如果我不努力每天清掃,只會變成一個垃圾場。我之前就是那樣,從來不打掃,最後腦袋裡沒有一點好的東西,明明做業務賺錢,突然腦袋裡就見色起意了。孽障太重,還怎麼去改變人生,去學習,去做事呢?
還有就是隨著身體一點點恢復,我開始做一些保健的運動和按摩,每天都做。
這個階段就是要在保留第一階段的同時,去努力的多去實行一些改變身體和精神方面的事情。這樣會讓自己的身心一步步進入又一個新的階段,就是我們開始不依賴SY,而是依賴上每天的養生生活。


進入這個階段之後,穩定一段時間,身體就會逐步進入恢復期。慢慢的會感到身體一點點在變化,在恢復。但是如果停在這個位置上,我們還是一樣會再破戒,因為當身體一好,慾望來襲的時候,我們可能就忘記了以前的痛苦。所以必須接著晉級,接著念大學。




大學部分,就是要徹底剷除意淫了。其實之前的部分就是為剷除意淫打基礎。但是我們通常都急功近利。每個戒色的人都說戒除意淫很重要,但是這句話說了,也是白說,因為你戒不掉意淫。可是經過前面兩個階段之後,這個時候我們的敵人其實只剩下意淫了。這個時候我們就以專門挑出精力來對付他。所以這個部分,我們必須把戒除意淫當做一個大的課題去做。怎麼戒除?


各種方法。每種都可以去嘗試,都可以去實踐。甚至沒事的時候,都可以去練習。我曾經試過在人多的時候,頭腦回想過去看的A片。一想自己立馬就有想法。但是不要緊,因為我是做練習,我選的人多的地方,就是為了不能想了,而破戒。這個時候我會讓自己想一副淫穢畫面。然後馬上告訴自己不要想,換個畫面,我自己突然就轉到了一隻鱷魚出水的畫面。其實過去沒有絕對鱷魚噁心,但是我在幻想淫穢的時候,突然插入鱷魚,甭提多噁心了。後來發現老虎,獅子都可以。
哦,原來這就是不淨觀的真意啊。過去我想戒,看不淨觀的圖,什麼骷髏,什麼死屍,車禍,看的一點感覺沒有,甚至看了,還想看,有點變態的內心感覺。原來以前是錯了,那不是不淨觀法門。只是不淨觀的工具而已。就好比師父給你本經書,給你個木魚,你拿棒子敲敲就幻想自己是個高僧了。那就太可笑了。其實這些猛藥還不需要用在我的身上。原來我22年的SY,連鱷魚都承受不了,更別提死屍了。哈哈,我終於理解了,為什麼那麼高僧用不淨觀。原來我過去以為的都是錯誤的。
所以這個部分就是戒除意淫。一旦能夠控制意淫,可以說戒色會成為非常簡單的一件事情。我目前基本處於這個狀態。



但是戒色沒用止境,我覺得還有碩士和博士可以去念。

我覺得到達碩士的境界就是不僅僅能控制意淫,而是能控制自己的頭腦。為什麼這麼說呢?


我來說說碩士階段吧。
這個階段就是控制自己的大腦。為什麼這麼說?因為我們大部分人都是有大腦的,這句是廢話。還有沒有大腦的嗎?也有一些腦癱或者腦殘疾屬於這類。當然我們要同情和幫助他們,不能取消他們。
說正題。我們大部分人其實有大腦。但是你說你和你的大腦,誰才是真的你?是你控制你的大腦,還是你的大腦控制你?


答案顯而易見。我們自己和自己大腦是共生關係,但是互為制約。大部分普通人是為大腦所控制,或者說大部分時間為大腦所控制。因為當你累了,你馬上就想躺下,因為大腦發指令給你說我累了,休息吧,你不抵抗就休息了。這沒什麼不好,因為這是大腦對人體的保護機制,如果強撐,可能反而對身體不好。可是除了這種方面的情況,大部分人為大腦控制確實另外一番景象。比如明明不該發火的時候,馬上發脾氣,導致和別人不和,和同事朋友不和,和家人不和。事後很後悔,為什麼呢?這明明不是我們本意,為什麼就做錯了,因為我們被大腦控制了。這種情況不一而足,非常多。我們可以說就是被大腦死死的控制住了。
而我現在要說的就是去控制我們的大腦。這有個前提,就是我們要有好的發心和善念。然後我們有好的行為規範。這樣我們就可以去控制大腦了。比如要懶惰的時候,我們的發心和善念還有行為規範就會拉住自己,這個時候就會提醒自己不能偷懶,如果偷懶就是被大腦控制了,如果沒有偷懶就是自己控制了大腦。或者看到別人抽菸了,因為自己有菸癮,但是又想戒,這個時候就會出現兩種情況,一種是被大腦控制,哎呀,受不了,抽一顆。另外一種就是反過來,對自己大腦說不,我絕對不抽。因為自己的發心是戒掉香菸。
這些都是小事。只是舉例子說明而已。但是我相信進入這個層級,也是需要很久的鍛鍊的。我目前想進入這個層級。因為我覺得進入這個層級就如同和一些偉人站在了一起。即使達不到他們的成就,但是在某些方面已經和他們有了共同點,那就是在人生的過程中大部分時候都是能控制自己大腦,而不是被自己的大腦所控制。


有人問我恢復了多少。我總結了一下:
其實我個人覺得,這個是枝末。為什麼呢?因為這個是戒色過程中最最表面的變化,也是最低奮鬥綱領。因為戒色成功的人,肯定不止獲得身體上的變化。更重要的是精氣神的變化。還有整個人生的變化。
我先說說我身體的變化吧。去年11月的時候,我開始非常痛苦,每天身體都不適。有時候感覺喘不上氣,感覺都有快死的感覺了。睡覺也是盜汗嚴重,每天感覺自己只配叫四個字:苟延殘喘。一個30出頭的人,正是年富力強的時候,可是我卻感召來了人生最黑暗的時候。這種黑暗是那種看不到明天的黑暗。我每每思之,覺得自己是嚴重的SY問題造成的身體損傷。我去西藏竟然渾身發酸疲勞的時候連擼兩管,想想真是不知死活啊。


也不用說的太細,總之就是身體極度虛勞。以那種狀態,我覺得自己很難活過40歲了。
先就不說戒色的過程了。這個以後再談,作為一個大家可以完全複製學習的案例來說。這裡就直接談身體變化吧。首先人的外貌發生一定的轉變,從老態龍鍾,開始變年輕。前幾天同學聚會,很多同學看了我,都覺得我氣色好,尤其女生,都搶著要和我坐一起。雖然我年輕時也算帥鍋,但是那真的N年前的事情了。最重要並不是五官有多大變化,而是神態可能真的是讓人感覺比較精幹。


體力上,過去每天晚上9點睡,第二天9點起,中午要睡一覺。大約2個小時,那個時期,我幾乎和剛出生的兒子一樣,一天要睡16個小時還不解乏。現在不一樣了。我每天不管睡再晚,早上8點就起來了。而且不覺得累,中午很少午休。也很少有腦袋發懵的時候。所以人的效率也在變高。
心態上,過去看什麼都不舒服,所以不想出門,因為看到都難受。現在看什麼都開心,心中充滿愛。不認識的狗看到我都要跟我走5分鐘陪我。呵呵呵,真是能親仁,無限好,德日進,過日少啊。


事業上,看過我貼的都知道,我有一年多沒有工作,完全吃老本。這麼久時間,我始終懷疑自己能不能恢復好,開始工作。每次想開始都被自己說服,說自己不行,還差一點,這樣舉棋不定的狀態有半年之久。但是我內心隱隱覺得,我會站起來的。這個月開始起,我又開始工作了,雖然剛開始,甚至還虧一些。但是才半個月下來,我已經賺了一萬多了。要知道我前10天左右還是虧本的。為什麼能這樣,因為我覺得第一是我能力本來就強,第二就是我真的恢復了很多,第三就是我變成了一個專心致志的人。過去我縱使有才,但是我是一個沒有長性的人。現在不一樣了。所以我相信,這才是開始。等我換車了,我會曬一曬,不是顯擺,是真的給大家信心。我5年前買了輛十幾萬的車一直到現在。因為我若要飯了,大家會看不到戒色方向的。但是我要是換好車了,至少換個奔馳寶馬吧。那大家看在眼裡就不一樣了。雖然這是世間法,但是我們就在這個世界,不說世間法我說其他法也沒有意義。也沒人真聽真懂。


人緣上,不用多說了。和父母孩子,老婆,岳父母,關係越來越好,因為我們不發脾氣了,因為我越來越看到別人的優點,越來越替別人著想。相反的,大家現在都有意無意的在學習我。和朋友因為沒有過多透露我之前那樣的原因。但是大家覺得我變精神了,變瘦了,狀態變好了,看到我不喝酒,不吸菸,不吃肉,覺得不可思議。



女人緣上,雖然這點,我不該多說。因為我結婚了,但是吧內很多朋友很年輕,戒色也為想有好姻緣。所以我要提一提。這麼說吧,很多時候我出門,一些女的會對我顯得格外親睞。一方面是我的言談舉止,另一方面是我的外貌。如果說我沒有結婚,我相信,這樣的狀態,想找一個好老婆會非常簡單的。我到銀行辦事,人家一般就問業務,輪到我的時候,裡面的辦事員,又問我做什麼工作,又問我多大年齡,反正有點38.但是看的出,對我充滿好感,所以很直白的問了。當然我不貪著這些。這只是和別人更容易拉近距離的好事。我只要把握住自己,永遠都是一個好的人生狀態就可以了。但是對於年輕的吧友,如果你們做到了,那你們一定會有好姻緣。


我個人覺得最大的變化,就是精神好了。過去眼睛睜不開,因為長期SY熬夜造成肝腎不足,肝開竅於目,腎開竅於耳。所以那個時候眼睛耳朵都不好。一方面不容易注意到事物,另一方面別人喊我,我一般很難意識到。現在變的有一定的福相了。鼻直口闊,兩耳垂肩,雙目炯炯,呵呵!


最近生意開始了。我不僅僅是忙於賺錢,而是更多的想到了以後應該怎麼發展。說實話以前我從來沒有想過這麼多,我就是想到什麼就做什麼。做不了多久馬上就厭煩。所以即使有能力賺錢,但是始終沒有把事業發展起來。所以賺錢賺的快的時候,垮的也很快。因為根本就沒有想過以後應該是怎麼樣。
可是我現在真的在想,我想這就是禁慾對我的最大好處,因為我的頭腦不在用於搜黃看黃,擼這些事情上。過去為了擼,可以找4,5個小時黃,然後擼幾次,6,7個小時就過去了。甚至夜裡開夜車加班加點的擼。工作一天下來很累,不好好運動養生休息,反而從8點開始搜黃,一直搞到凌晨1,2點然後開擼,幾乎趕上正常人上班和加班的時間了。想想如果一週擼5次,那真是把擼當工作來做了。那還能有心思和精力去工作嗎?不可能有的,那更別提把事情做大,為將來做打算。想想如果當年就是把擼的準備時間和擼的時間用來工作,那今天獲得的成績也不會是這樣。這些只有在精力充沛,精神好的時候才有可能實現。而我自從禁慾之後,到達今天,起先是有了一些身體上的舒適,後來心態發生一點點改變,現在已經慢慢可以通過行動去奉行了。所以改變一個人的習氣,就能改變一個人的命運。我現在終於有了人生的目標。過去一直沒有。我的目標不是賺多少錢,做多成功的人。我的目標是做一個好人,用一輩子去做一個好人,做一個讓人敬佩的人,做一個兒子眼中身體力行給他做人生榜樣的好父親,這就是我的人生目標。


其實想來,大約在我26歲的時候,那時候我還沒有和老婆結婚。那時候她還是我女友。那個時候她身體不好,有神經衰弱,人非常痛苦。當時我根本就不能理解什麼是神經衰弱,我非常武斷的認為,她就沒事找事,無理取鬧,非常煩人,多次想和她分手。
後來她母親給她找了一個老中醫,是一個中醫院的退休院長。讓這個老中醫給她看病。有一次我也陪著去了。去的時候是在這個老中醫家裡。老中醫的老伴看到我就非常喜歡,一個勁誇我帥,說我這個小夥子長的真好。後來聊了一會,我因為不相信中醫,但是由於都是長者,我也不好意思太表現出來那副啥也不信的德性。所以就讓老中醫也給我搭搭脈。他老伴也意思給我搭一下,看看怎麼樣。結果搭了5分鐘,搭的時候,其實我想笑,但是盡力控制住了自己。結果搭完,老中醫說了一句,腎虛。
當時我覺得中醫真是會故弄虛玄,會騙人,搭一下就說腎虛,關鍵我也不懂什麼是腎虛,覺得中醫看誰都是虛。所以根本不當回事。
後來我們就離開了,不過我老婆的神經衰弱看了很久,但是從那個老中醫那裡回來大約3個月就治好了。之前她一整個學期幾乎都沒有睡好過,天天想自殺。我從那以後也沒有那麼排斥中醫了。



說到排斥中醫,就要談到魯迅這個人。我小時候學習不錯,當時非常喜歡魯迅。所以對魯迅的文章推崇備至。時至今日,我要說一點,這個人的很多地方不足取。
別的不說,省的和各位論戰。就說對中醫一點,他覺得中醫就是騙人的,就是中國的幾千年歷史中的糟粕中的糟粕。
他這麼說的主要原因是因為他的父親因為沒有享受過西方醫療,比較年輕的時候就死去了。可是我們研究一下就知道,魯迅的父親是因為年輕的時候功名失意,故而愛上喝酒。他的家庭本來就是有錢世家,所以根本就不是一個能夠經受打擊的人,從此就借酒消愁,30多歲就患上了嚴重的肝硬化。其實現在我們都知道,肝病方面,其實中醫更有療效。當時的中醫延長了他父親的壽命,但是魯迅不僅不感激中醫,卻把父親的死全部歸咎與中醫。至於中醫是否有責任,這個暫且不論,單論魯迅的心理就非常的陰暗。
有的人,大羅金仙也救不了,這非人之力。怎麼可以一意的怪罪別人。
魯迅提出糟粕最重要的證據就是中醫的用藥。我記得沒錯應該有一段是說要冬天的蟋蟀一雙。所謂一雙就是一公一母,還要是冬天的,可想而知幾乎不可能找到。但是並不能因此就說中醫無效或者中醫無用。中醫本身就是一門需要精修的學問,魯迅自己不懂,還想讓所有後來人鄙視中醫。所以至於這副藥的出處其實很難驗證。其實按照方舟子打假的做法,魯迅如果要詆毀中醫,最起碼把當年的藥方拿出來,找若干證人證明才對。但是我們今天不討論這些。我要說的是,我也曾經被這樣的想法洗腦,自己根本就不懂,武斷的因為某些人的想法就把自己排除在真理的大門之外。想想我們汲取的知識和意識形態是多麼的單一。所以我後來慢慢的改變自己心態,對事事都抱有誠敬心,抱有敬畏感。


今天和朋友吃飯,忽然發現自己變的和以前一樣健談,不是侃侃而談,而是能夠有一定深度的展開了去談。光能說不算什麼,關鍵要會說。自己似乎又走在正確的道路上。感覺不錯。雖然有點話多了,但是基於都是一些善言善語,還是要堅持和提倡的。戒色對表達能力的恢復也有至關重要的作用。一方面是心理作用,因為不戒色的時候,人比較低迷,也比較怕別人看出自己SY的神采,所以心裡作祟,往往說話少三分氣度。另一方面,因為長期SY,造成大腦損傷,自然影響語言中樞神經。有一段,我說話費勁,說話沒有主題,說話很水,就是這種情況。雖然在人多時候想到自己年輕時候很能說,但是想找那樣的感覺,卻顯得非常難。可是現在戒色之後,第一方面沒有了。不僅不會怕人家看出囧態,還能自己生出一種信心,讓自己覺得自己似乎是神采飛揚的,別人看的是非常羨慕的。雖然有可能是一種自大,但是這種感覺是正確的行為帶來,所以不必害怕。另外一點也恢復很多,頭腦很敏捷,也不會反應不過來。相反頭腦想東西非常快,說起來也非常的有質量,讓別人聽了,覺得有樂趣也覺得很受用。這是我今天的一點體會。分享一下。


今天有點感悟。最近因為業務量很大,每天越來越忙,也就失去了以往在家戒色養生的一些時間。那時候因為整天沒有任何工作。所以我可以拿出很多時間,站樁打坐抱樹,艾灸,按摩,看書,聽音樂,看帖,回帖等等。
所以我覺得現在就變的困難了一些。但是想想,這正是我修習的好機會。因為我開始重新融入這個社會。這需要我更多的改變來迎接新的生活。過去不為事或者小事就和人鬧彆扭。現在就不會,不是壓制脾氣,而是沒有脾氣,不會發脾氣。不知什麼為脾氣。
過去時間多,有時候會鬆懈,把時間浪費掉也多。現在沒有時間,就要抓住時間進行養生,鍛鍊,看書,唸經。這樣一搞,我更充實了。我慢慢真到一個優秀男人應該做到的兩件事情了。就是我之前帖子說的兩點:修身養性,賺錢養家。


人生總有起伏。今天看到有人說我有毅力。其實想想,過去我認為自己最大的缺點就是缺乏毅力,沒有長性。這一點其實說明,人都是可以練的出來的。天天練,不行也變行。天天不練,行的慢慢也變不行。我自己就是如此。所以想想真的不能懈怠。今天有人看我有毅力,如果我不繼續努力,明天就有人看我還是一灘爛泥。

生意也是這樣,你天天想,天天做,天天嘗試,只會越做越好。如果你賺了點,就想花,就想消費,就想玩,那你的時間就慢慢消磨和轉移到敗家的方向,遲早業荒於嬉。想想我曾經就是這樣,花了幾年奮鬥,但是目的一心是想有錢了,買車買房,出去瀟灑,玩女人等等。所以沒有德行,這樣就來了災禍,沒有德行,有了錢,很快就要敗家的。結果我就敗家了。經歷了將近2年沒有賺什麼錢,甚至一直在家的這番經歷,我終於重新站起來。干,是男人就可以。但是我還能像以前那樣,賺錢了,去享受,去消費嗎?不能,我也不敢這樣了。我只有每天更加勤奮的去做。把我的精力全部用於人生更高的追求上,做我兒子的榜樣。所以我賺錢不是為我自己,也不是為我兒子。我要做給兒子看,他的父親肯努力,有正事,甚至是一個慈善家。我現在雖然沒有花太多精力搞慈善,但是我終有一天會去做。現在也做了一些,幫助了一些得病的人,捐過不少錢。也捐過不少衣物,也放過不少生。總之做過一些,但是不夠,將來要做的更多。
戒色吧,告別頹廢,戒出精彩人生!

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