SY讓你在這個世界上,卻不曾活過。恍恍惚惚已到而立之年
我不怕死,但是我怕我沒活過,已經30歲了但是好像沒什麼回憶,關於青春的故事,更是少的可憐。小時候的自己應該是個膽小確不服輸的人,被欺負過,就算打不過,也很害怕,也會拚命的反抗。記得小學六年級,那時候還是錄像廳盛行的年代,那年夏天,被一個損友帶去了錄像廳,第一次看了黃色錄像而且是A片,剛開始都不知道屏幕上的人在幹什麼,自己還嘻嘻哈哈,被小夥伴虛了一下,才意識到錄像廳裡好安靜,慢慢看懂了是什麼,已經記不清楚是這次之後學會了sy,還是之前已經無師自通的會了,只是記得那時候很頻繁,每天晚上睡覺都要來兩三次,射出來的以為是尿,心裡還想這樣尿尿挺舒服啊,白天上課也是滿腦子yy,yy自己的女同學,yy女老師,那時候上學穿那種很寬鬆的運動短褲,手插在兜裡握著jj在課堂上都擼,無論走到哪,找一個沒人的地方自己坐著,手插在短褲褲兜裡,就開始擼,開始yy。
轉眼到了初中,那時候盛行古惑仔,學校裡亂七八糟,除了不學習之外基本什麼都有,初中一年級就感覺自己好像長大了,那時候跟幾個同學發現了一個「非常好」的錄像廳,屏幕大,裡面全是沙發,可以躺著,最主要的是一天基本都放的黃色錄像,不是三級片,就是A片,所以基本一到學校放假,一大早就去了這裡,一呆就是一天,餓了買包方便麵對付一下,喝點涼水,從早上一直看到晚上,有時候晚上還要接著在看一個通宵,這麼長的時候jj一直處於充血狀態而且在那種又黑又髒的錄像廳裡就偷偷摸摸的擼,一天都不知道要擼幾次。記得那時候每次去都帶很多衛生紙,這應該是97和98年,那時候才12,3歲。
初一就有一門課叫做健康教育,清楚的記得裡面有講到SY,說的是進去青春期的孩子都會有性衝動,適度手淫無害,這也是那時候我那麼瘋狂的原因,教科書上都說無害了,那還能錯麼,當時那麼想。不知道誰編寫的這本健康教育,真是害了一代人。
初一就這麼渾渾噩噩的過去了,本來是一個品學兼優的孩子,現在變得不學無數,撒謊,逃課,打架,吸菸,這是父母眼中的我,其實比這個更差,父母很著急就給我轉了學校,由於功課跟不上,轉過去以後重新讀初一,這個學校離家很遠,自己在外面租房子住,這個學校還是不錯的,學習氛圍也比較濃厚,城市裡的孩子相對比較單純,雖然花了不少錢,這一年也是我為數不多比較快樂的一年。
在這裡學習成績提高了,記得第一次考試,考了全班前幾名,媽媽來開家長會是多麼的高興。這一年sy少了很多,只是在週末無聊的時候會,在班裡人員特別好,可能是由於情竇初開,班裡有個特別漂亮的班花,很多男孩子都喜歡她,可是她只喜歡我,每次都來我的出租屋找我,放學也不坐她們單位的專車,每次都是坐在我自行車後面,不知道是不是因為sy 我那時候對她沒有任何感覺,我一直沒有表示,她可能是要給自己找一個天天粘著我的理由,開始管我叫哥,可能是因為他很多男孩子也圍著我轉,那時候學習成績也不錯,想想還是蠻幸福的,只是有一點,可能是太小了,每次上學會碰到那不上學的小混混,找我要錢,由於這個原因,只在這裡上了一年學,又轉回了老家,這算是我為數不多的青蔥記憶之一,想起來還是很美好,
這一年也有了菸癮,而且交會了寶班裡很多同學吸菸,現在也不知道你們都在哪裡,會不會恨我。
父母花高價讓我上了當地的一個私立學校,但是萬萬沒有想到,在這裡墮落的一塌糊塗,這裡基本都是各個學校開除了不要的學生,開始是有些好學生的在這沒上幾天就都轉走了,可能是自己壞學生就沒有走,在這裡留了下來,一年時間基本除了沒有學過習之外,什麼都幹過,學校旁邊有個錄像廳,記得有一次我撿了兩盤日本的av的光盤,然後叫了很多學校的學生去錄像廳看,當時我們包場子,看的津津有味,在學校宿舍裡擼管,是司空見慣的事情,而且有些宿舍,規定每天晚上幾點關宿舍門,然後給每個人發衛生紙集體擼管,還比賽誰射的遠,對門宿舍甚至有欺負一個比較老實的男孩子,給他們口交,自己當時就處於這樣的環境,SY、抽菸,打架,偷家裡的錢,逃學,這些事經常幹,逃學後就去錄像廳,跟錄像廳老闆已經很熟了,經常在那包夜,老闆會給我們一大盒子黃碟,讓我們隨便看,有時候看一天,有時候看一天一夜,都已經忘了會擼多少管,反正是硬了就擼軟,一會硬了在擼軟。每當這樣暗無天日的日子過一段時間,自己就會就會從心底問自己,我到底是怎麼了,都在幹些什麼,那時候就特別想改過自心,從新做人,但是你做不到啊,你被黃色毒害著,每次都是花很長時間把心情整理好,然後準備洗心革面,重新做人的時候,一看黃,一擼,又回到瞭解放前,而且那時候根本不知道擼是有害的,教科書都說無害了。
那時候還去澡堂,廁所,泳池的更衣室偷看女人,有時候廁所特別髒特別臭都能待住,大部分時候什麼都看不到,就是這裡在yy,有時候能看到一星半點,感覺自己運氣特別好,可是在最美好的年紀都幹了這些事,都是被屎尿糊住了雙眼,還怎麼去感受生活的美好。
到了初三又轉學了,去了另一個學校,當時自己真的是不學無數了,剛去兩三天,就交了個女朋友,確切的說是這個女孩找我的,女孩挺漂亮,學習也可以,就是身上有那種小太妹的成分,可能是什麼人招什麼人,跟這個女孩在一起後逃學了好幾天出去玩,被學校開除了,還說是我把女孩拐走了,人家父母也找到我家裡。在這上不了學了,本來這個樣子都不應該讓我上學了,但媽媽還是不放棄我,又把我轉到了另外一個學校,在這裡是我的一個轉折點。
在這裡讀的一年書改變了我很多,在這裡遇到了非常好的同學,班裡的氛圍特別好,就在我轉入的時候這個班主任差點不要我,因為聽說我很壞,其實跟我接觸過的人,都知道我並不壞,只是把自己偽裝的很壞,不知道是在掩飾什麼,其實那個時候心裡很清楚,內心中的那個我,跟現實中的那個我完全不是一個人,內心中的自己,努力上進,陽光積極,對同學和善而友好,可是現實中的自己,飛揚跋扈,譁眾取寵,不學無術,自甘墮落……那時候是多麼矛盾,兩種完全相反的人格交織在自己的身體裡,撕打著,扭曲著……
在這裡要感謝一個人,她是我轉入這個學校的同班同學,從她的身上我看到了一切美好的事物,看到了人可以這麼努力,可以變得這麼美好,現在想起她的笑容,還是那麼的乾淨,那麼的燦爛,用特別高的標準來要求自己,卻用最大的包容和關心來對待身邊的每一個人,門門功課聯考都是全市第一,確永遠那麼的謙虛好學,對時間看的特別重要,確願意花很多時間去安慰受委屈的同學,簡直優秀到無可挑剔,我有次運動受傷,感受到來自她和全班其他同學特別溫暖的關心,為了加快我的恢復,她會扶著我在操場走圈,當時真不想那麼快好,從這時候自己暗暗下決心要改變,要變得優秀,要變得配的上她,可是sy一直在繼續,甚至已經成了每天晚上的必修課,後來雖然很努力,想把拉下來的功課補上來,可是談何容易,整個初二和初三前半年就沒有學過習,拉下的功課實在太多,加上SY一直就沒有斷過,影響腦力跟記憶力,最後只是勉強考上了普通高中,就是這樣在學校的老師眼中已經是奇蹟了,不過從此跟她也天個一方,不知道她現在過得好不好,時常還會想起那個努力的身影,燦爛的微笑:)
轉眼到了高中,因為自己的分數隻上了一個特別普通的高中,這裡也是沒什麼學習氛圍的(現在想想只是自己的問題,SY的人老是為自己的懦弱,膽小,不努力找各種各樣的藉口)但是時常會想起她,只有在想她的時候內心是平靜而愉悅的,每次都跟自己說好好學習,爭取跟她考同一所大學,上高中的第一次考試就無情的摧毀了我的夢想,考了年紀倒數第二,早知道這個學校只是一所普通高中,年紀七百多人能上二本線的也就20多人,我這個成績連專科線都上不了,現在才覺得初中接本是沒有學習的,初三後半年為了中考只是突擊式的學習,很不繫統,所以一上高中立馬感覺跟不上,成績一下就慫了。而且感覺跟班裡的同學不怎麼合的來,SY的人人際關係能不差嗎,不找自己的原因而是怪老師,怪環境,怪學校沒氛圍,(其實也是想換個環境把人際關係變好,初中時自己人際關係還是可以的)跟老媽說了,老媽看到兒子好不容易知道學習了,想盡辦法把我轉去了重點高中,花了不少錢,可是兒子還是不孝順吶,不全是為了學習,更重要的是想找回那種同學都圍著自己轉的感覺,可是由於持續SY自己已經變得有些狹隘,不懂包容,理解別人,怎麼可能人際關係變的很好呢
記得從初三開始有了網絡,開始玩企鵝[PENGUIN],不久後就被同學交會了用下載軟件,當時叫PP應該早都被封了,同學說這個網站很神奇,有所有你想看的,玩了一次後,當時那個年紀正是對性著魔的年紀,這哪受得了,之後經常通宵,別人都是先玩遊戲,到後半夜在看,而我呢,一去就看,有時候不好意思,就找那些網吧的邊邊角角,坐到那偷偷摸摸的看,一看就是一晚上,下載各種片看,然後一個手插口袋裡,握著充血的jj⋯⋯
現在好了轉到重點高中了,離家裡遠,自己在學校附近租房子住,這可方便晚上上通宵,方便看片,有時候連續幾天看,擼上幾十管,然後整個人徹底沒勁了,這時候才會自責,會想起她,自己都幹了些什麼,說好的是來學習的,然後開始給自己制定學習計畫,制定的非常嚴格,往往要花上半天,然後抽上一根菸,欣賞一下自己計畫,往往是執行不了一天半天,計畫就廢了,又開始那樣墮落的日子,有時候擼的太多了就感覺虛,那個時候特別愛吃肉,每次回家都要吃很多肉,然後就感覺補回來了,然後繼續擼。
從會用下載軟件開始,PP 瓦嘎等伴隨了我好幾年,經常去通宵,不打遊戲,不看電影,就是下黃看黃,找個網吧的邊邊角角,一大桶冰紅茶,一包煙,有時候晚上餓了再叫個泡麵吃,然後早上一大早溜回學校,跟著學校上早操,然後到教室睡覺,往往一覺能睡到放學,就這麼渾渾噩噩,還談什麼學習,只有在不看黃的時候,在夏天的夜晚,坐在樓頂,望著天空中的星星,會想起她。
由於學習實在是跟不上,樓主又留了一級,那時候留級都不容易,都要找關係,花錢,想想也是醉了,就是可憐了父母。
留級後有所收斂,通宵的次數少了,學會了打籃球,那個時候每天下午都會打一會籃球,堅持了有一個學期吧,打完籃球喝點牛奶,那時候竟然有了6塊腹肌,身材也很好,頭髮又黑又亮,同學都說,我每次洗完頭髮,不經意的一甩頭髮,特別帥,就是這段時間也沒有間斷過SY,幾乎是每晚一次,只有極少數時候不手,到了高二下學期,想想馬上就要高三了,就要面對高考,開始了自己所謂的好好學習,看似很努力,其實都是表面上的,有時候做一道物理題從晚上十點,做到12點,題目都沒看明白,看一會題目,就開始胡思亂想,然後猛然回過神來,又開始胡思亂想,不管效率如何,追求的只是個形式,不過那段時間,確實在時間上是夠辛苦的,有時候晚上2點睡,晚上睡前走出出租屋,看看已經萬籟俱寂的夜晚,只有零星的燈光,想想人們和自己的同學們都已經熟睡了吧,那時候心裡會油然升起一股奮鬥後的優越感,SY的人吶,就是喜歡這樣的自欺欺人。
現在想想可能是那時候擼太多了,已經傷到腦子了,要不然哪會連自己都騙呢,有時候一道題做一天,不去找老師或者是懂的同學請教,非要自己做出來,好像要跟誰證明自己似的,非要靠自己的能力做出來,其實想想這樣做對高考毫無意義,只會讓自己增加對題目的恐懼感,但是那個時候就是那麼喜歡鑽牛角尖,不知道是不是隨著閱歷的增長會看透很多事,還是當時真給擼傻了。
高考結束之後,只考了個能上三本的分數,離二本線還差一點,可是不甘心吶,為什麼我就考不上二本甚至一本,鑽牛角尖的這股倔勁又來了,然後去專門的補習學校復讀,復讀這一年真的是特別努力,進步也很大,這一年都把煙戒了(已經抽了將近十年煙),但是還是沒有把手淫戒了,每天晚上在被窩偷偷的手,每週天休息一天,週六下午一放學,就迫不及待的去網吧,這時候網吧已經有顧客專用的下載區,在這裡面基本都是已經下載好的A片,還特別多,所以就從下午一直看到晚上,在續個夜機,一夜不知道到擼幾次,那時候的節奏是周內小擼週末大擼,一直擼到自己覺得爽了為止。
可能真是擼多了,在高考前我竟然徹夜難眠,雖然經過一年很努力的復讀,進步了很多,可是考試的時候狀態差吶,成績出來了,離二本線還差幾分,看到這個成績自己當時的心態是沒那麼傷心,但是表現的很傷心,又開始抽菸,好像表現出這總傷心,就能得到家人的同情,就能理所當然的獲得一些墮落的條件,比如不起床,比如要些錢,繼續去網吧……
從復讀開始跟父母說需要買個mp3美其名曰是下載英語聽,就算不聽英語,只是聽聽歌也是好的,可是我呢竟然在裡面下了很多H小說,以前晚上擼要靠自己YY要靠想像,不誇張的說,有段時間把周圍的同學,老師,朋友,能YY都yy完了,那時候
晚上擼,覺得都沒有yy對象了,這下好了買了個mp3雖然只有一指頭寬的屏幕,可是我不嫌吶,那麼小的屏幕,按著上下翻頁鍵,伴隨著一個一個的H故事,不知道射出了自己多少精華!
暑假繼續墮落,晚上sy白天睡床上不起來,不是不想起來,而是根本起不來,sy基本是我的安眠藥,sy過後會非常疲倦,會很快睡著,而且睡得很香,不到第二天中午一般是醒不來的,早上父母叫幾遍都不起床,甚至中午飯都端上桌了,還是叫不醒我,有時候為了多睡會會跟父母大吵大鬧,真是跟瘋狗一樣,一天基本大部分時間都在床上,就算起床了,也是腦袋昏昏沉沉,眼睛睜不開,怕陽光,那個時候還覺得自己天生就是過夜生活的,不適合白天生活,多麼荒誕的想法,父親說你怎麼整天看著沒精神,我就說學習累了搪塞過去,到底是什麼原因,只有自己清楚,每天的大部分精力都給射出去了,你還能做得了什麼,還想成就什麼?
我說過那時候我的身體裡有兩個我,一個自命清高,一個自甘墮落,雖然受到SY無害論的蠱惑,到時候那時候我已經隱隱約約感覺這樣做不好,具體為什麼不好,會對哪些方面造成影響,根本就不知道到,也沒有想過去瞭解,因為在心底總牢牢記著教科書上說的,手淫無害,所以每天晚上睡不著的時候,就sy,然後第二天多半天都在睡覺,晚上當然睡不著,又必須借助SY來睡著,就這麼循環著……都已經墮落成這個樣子,另一個自命清高的自己又會出來,怎麼能去上一個普通的本科呢,在復讀一年吧,人家俞敏洪,馬雲都是考了三次的,就這樣草率的決定了,再去復讀一年,拿著父母的血汗錢……
就這樣踏上了第二次復讀之路,到了一個新環境,遇到了第一次復讀的一個同學,他也二進宮了,然後他拿出來一個mp3屏幕比較大,新買的,說裡面下載了很多H小說,我就借過來看,很有種愛不釋手的感覺,記得那時候是中午,宿舍有7.8個人都圍著宿舍中間的一張桌子吃飯,我胡亂吃了幾口飯,就說午休,然後上床,我的床正對著他們吃飯的桌子,同學們還在有說有笑的吃飯,我確拿著mp3蓋上一條床單開始擼,不知道同學們發現沒有我的異動,估計是發現了,大家都來自各個學校的復讀生,剛聚在這裡,還不熟,所以也沒有人說什麼,想想那時候真是不知廉恥,讓自己卑賤到如此地步。在這裡復讀記得還是被免了一半的學費的,因為進來時候成績高,在班上前三名吧,這一年沒有第一年那麼努力,不過也是很努力的,但是還是持續sy,週末必然去網吧,不干別的,就是看片,跟同學要種子,下載高清無碼的,一看就是一夜,坐在網吧角落裡的沙發,就這麼插褲兜裡sy,一晚上都不記得幾次了,反正jj一直處於充血狀態,有時候去廁所,jj又紅又漲的,半天尿不出來。
又經過一年的辛辛苦苦,揮霍著父母的血汗錢,成績幾乎沒有提高,還是在二本線以下,這次只差兩分,在這個班裡,入學沒我成績高,也沒有學習用功刻苦的同學,高考下來都比我分數高,考完同學分分打電話問我,都說你怎麼可能只考了這麼點,我能說我天天擼嗎?還記得那次高考,在考場完全失去了思考能力,基本靠蒙在做題,到現在我才明白為什麼會這樣,擼的人再怎麼努力也沒有你射的快,精華都射了出去,用什麼承載智慧?用什麼創造未來?
離校的時候,有個女孩哭著不讓我走,我回家後天天給我打來電話,還沒說話就哭了,說非常想我,我當時不敢談戀愛,怕影響學習,拒絕了這個姑娘,可是我天天擼,都不怕影響學習嗎,談場戀愛怎麼了,為什麼當時就那麼怕,SY的人沒有思考能力,更沒有駕馭事情的能力,所以遇到什麼事情,只是逃避,退縮,進而讓青春空白,回憶裡只是在黑暗的角落裡,睜著血紅的雙眼盯著屏幕……猶如一隻惡鬼
至此我的中學時代結束了,初中四年,高中加上復讀六年,整整十年青春吶,初中時有幾個女孩子挺喜歡我,都是挺漂亮的女孩,到了高中喜歡我的女孩子就比較普通了,復讀的時候每年也是有女孩子喜歡,但基本沒有漂亮的了,但是我到中學結束除了初中談了一次短暫的戀愛外,在沒有談過戀愛,這十年加上小學的一年,到中學結束基本已經擼了11年,這11年可以說很頻繁,為什麼中學會上那麼長時間,因為擼啊,把有限的精力都射出去了,能在學習上分多一點,自命清高還要上本科,那只能是延長時間了,可憐父母為我多花的冤枉錢,本來別人大學都該畢業了,可是我中學才讀完,十年青春就這麼廢了,本來會遇到多少美好的事情,可是精力和時間基本都用在了擼和擼後恢復中了,哪有時間品味生活;哪有時間跟姑娘花前月下,聊聊我我;哪有時間發展自己的興趣愛好,交上一幫興趣相投的朋友;哪有時間在綠茵場揮汗如雨;哪有……SY讓我失去的太多太多
那個時候已經不會經常想起她了,不是不想而是不願想,跟她的差距已經天壤,那麼努力很多時候是因為她,可是一直在sy吶,任憑你怎樣努力,都是白費,根本得不到與你努力程度相對應的成果,這就是飛翔大哥說的暗漏,不僅僅漏走你身體的健康,也漏走你的努力,漏走你的功業。讓你一無所有,甚至包括回憶。
中學階段結束後的假期很長,去理髮店燙了頭髮,燙完覺得根本沒達到自己想要的效果,感覺自己頭髮好像變少了,自從第一次復讀,有段時間就覺得頭髮開始變油了,兩三天不洗就感覺油油的,每次洗頭髮可能也掉不少,但是那時候頭髮多,底子厚,不覺得什麼,也根本沒有在意過,現在想想可能脫髮就是從那時候開始的,那時候是06年,到第二次復讀完,那時候頭髮很容易油了,尤其是通宵完,臉上頭髮上都是油,但是根本沒放在心上,還是繼續擼,雖然掉頭髮,可是頭髮還是很多,也沒有放在心上,根本也不會把這些變化跟擼,結合起來,甚至根本不認為這是變化,只是以為這是身體正常的新陳代謝,壓根沒往心裡去,sy的人對自己都是這麼的不負責任,麻木不仁。 |