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恍若隔世——邪淫回憶錄
http://tieba.baidu.com/p/4920549478?see_lz=1
這裡是樓主的戒色故事以及經驗。一樓留樓主以前看的戒色文章和幸福人生講座的鏈接。感恩戒色吧!
一、邪淫故事篇
‧前言
1.邪淫篇
‧初中
‧高一
‧高二上學期
2.戒邪淫篇
‧高二下學期
‧高三
‧大學
二、戒色經驗篇
‧戀物癖
‧戒色核心:斷念
‧傳統文化
‧恢復情況
四、結語
數年邪淫史,恍如迷夢中。
親友皆唾棄,身心病重重。
隱疾難稱說,險境漸困重。
一朝惶恐起,不復夢中人。
『邪淫故事篇』
這一篇是樓主的自身邪淫以及戒邪淫經歷,細數往事,感慨不盡。
【前言】
曾經我也還小,我有無憂無慮的生活,有優秀的成績,生活中的一切都還是那麼的美好,有親人的呵護,同學朋友們在一起也快快樂樂的,雖從小就有一些嗔心,但總體而言,一切都還是那麼的安寧祥和。直到它的逼近。
邪淫,一個我曾經聞所未聞的概念,從前我不知道什麼是邪淫,也不知道邪淫會給我帶來一些什麼樣子的危害。只是貪戀邪淫那一瞬間的快感,把我帶進了一個無底深淵。說起邪淫對我腦力、外貌、身體的傷害,相信大部分吧友也能理解我想到的這四個字,刻骨銘心。
小的時候記憶比較模糊,隱約記得從小學模糊地有過邪淫,但是次數很有限,所以造成的傷害並不大。
【初中篇】
開始「規模化」地邪淫是從初中開始的,初中開始喜歡上邪淫,並且開始意淫。我清楚地記得那時我晚上睡覺之前腦袋裡總是會有很多意淫的念頭。畢竟那時剛開始陷入邪淫的泥潭,邪淫對我的傷害還沒有顯現出來,還覺得自己得到了一個獲得快樂的「殊勝法門」,正所謂無知者無畏,我開始步步深陷,以致無法自拔。也就是所謂的「從此一發不可收拾」。
有一天,早上醒來我突然發現自己在耳鳴,嗡嗡嗡的聲音在腦子裡轉悠,討厭的很。我開始以為過兩天就好了,但過了一個禮拜,還是這樣,耳朵裡嗡嗡嗡的叫,停不下來,所幸聲音並不是很大,在我可以承受的範圍之內。那時有點覺得身體不大對勁了,讓我媽媽帶我去醫院,結果在耳科檢查半天,醫生什麼也查不出來,讓我和媽媽緊張了半天。這個時候邪淫的果報已經開始顯現了。
話說從小學開始,應該是與生俱來的習性,從小我就有很重的嗔心,也很喜歡生悶氣,心量特別的小。我記得很多次,一次是小學的時候,我和我弟弟玩陀螺,兩個陀螺碰撞,我的突然就散架了,心裡莫名其妙就升起嗔心,然後就生我弟弟的悶氣,好久不理他,不和他講話。
邪淫不僅傷害身體,而且嚴重的傷害人的精神,讓人精神扭曲。有人可能會說為什麼你說什麼都是邪淫引起的,後面我會提到,我的精神,是怎麼越來越扭曲,越來越不可思議的,然後為什麼是邪淫引起的。
耳鳴這段時間,我和一個個子高的同學坐,這個同學其實挺好的。但是我就是莫名其妙的看不慣他。很多時候,我做不出來的題目,他做出來了,我就要升起嗔心,也可以說是嫉妒心,看到他就會很煩,然後我會選擇冷眼看他,不理他,他也一定是會覺得奇怪的,但他每次看我這樣莫名其妙的生氣,都好聲好氣地來哄我說別生氣。現在想來真是罪過,我的嗔心和嫉妒心並沒有因此減少,反而依然時常這樣對他,甚至把他的一個秘密說出來,以至於他被人打了一頓。這件事情我後來悔改後,也多次在心中向他懺悔。
時間一天天過去,我的邪淫也逐漸的變本加厲,雖然變本加厲,但我這時也隱約覺得邪淫對身體不好,有想停止邪淫的念頭,但無奈自己沒有絲毫定力,再加上不懂因果,自然只有墮落的命。晃晃悠悠,我初三了。初三第一個學期差不多讀到一半,那是邪淫後的一天,我突然發現自己能對上電視上廣告的幾個症狀了,尿急尿頻尿不盡!真是晴天霹靂,真是諷刺呵!
「十幾歲的孩子能得上前列腺炎,你別逗我了,呵呵。」不久後我又去了醫院,醫生對我爸爸這麼說,他顯然不信。我心裡也是尷尬的不得了,可我肯定不放心,硬是要檢查,醫生不信我有,但還是簡單的給我隨便看了一下,說:「沒事,以後你那手管好點就行。」我也鬆了一口氣,畢竟網上鋪天蓋地的「SY(邪淫的一種)無害論」,專家們都說適當SY對身體好呢!然後再加上我也願意這麼騙自己,這事也就不了了之。其實這就是前列腺炎,而且現在它確實已經不是中老年人的專屬疾病了。
這個時候,我的前列腺炎症狀尚數輕微,雖然是輕微,但也不好受。排尿方面,尿尿無力,尿不遠了,以前可以尿很遠的,前列腺症狀開始後就好像突然那塊沒力氣了一般。
然後就是BQ硬度開始大幅度下降,出症狀的第一天就硬度下降了不少,也就是開始出現BQ無力,令我很是苦惱。至於尿頻尿急尿不盡,這時也尚屬輕微,比較討厭的一點就是尿不盡,感覺總有一些殘餘的尿尿不出來,還有一點就是尿等待,這個也是十分尷尬的,站在那裡好一會兒都尿不出來,所以至此以後我都不願意在那條槽上和其他男生一起尿尿,一定要找一個有圍牆的坑位,不然就是在牆角尿尿,因為有人在旁邊的話,一緊張就更加尿不出來了,而且心裡對這一塊實屬自卑,心想被人發現就尷尬了。
還是初中,這回是學業的問題了。一次數學考試時,突然覺得腦子好像被什麼堵住了,不太通暢,好像思維都擠在一塊不大願意動了一樣,想題目費勁了一些,但好歹還用的上勁,畢竟以前自己可是優等生啊,數學就沒有下過90分,偶爾滿分呢(一百分滿分的時候)。
話說這時想到初一的時候,歷史政治都是95、97,但初二好像就記不住東西了,歷史政治總在70分徘徊,地理更是在及格線邊緣,自己一直以為是知識量變多了,可是就算變多了,也不至於地理不及格啊,當時自己實在想不通,以為是自己不努力。
再說數學考試,這次120分的題目居然只考了92,我自然是不解,老師更是不解,如此優秀的學生考92,老師很看重我,所以把我叫去辦公室,把我狠狠的罵了一頓,這頓罵的真狠,我哭了好一段時間,班裡人也都很驚訝。不過現在看來,只是罪有應得。只是很感激我的班主任,當年對我真的很好。
初中時開始,腸胃慢慢的也好像變差了,隔三差五會有肚子疼,好在只要吃幾粒藥丸就會好,並無大礙。
再說說和家人的關係問題。初一還好,和父母都比較和諧,可以說融洽相處,偶爾撒撒嬌,拌拌嘴,不會太激烈。到了初二,脾氣不知怎麼的就暴躁起來了,玩遊戲,父母怎麼說都不聽,玩了就不想停下來,爸媽強制關機,就朝他們大聲吼叫,幾次摔門而出,不孝至極。甚至多次吵完有想打父親的念頭。不孝之人注定是天地不容,後面自然有的受的。
初中我的福報還有剩的,畢業考試考的7A,理所當然的進了重點高中。只是暑假時,已經根本不能控制住自己,邪念已經如同脫韁的野馬,開始完全脫離控制,暑假時基本每天邪淫一次。
小時候我記憶力很好的,家裡人和老師都誇我聰明,記性好。但到這個時候腦力已經開始衰退了。截至初三畢業,我的症狀就是:耳鳴,前列腺炎,腦力下降,腸胃不好。很明顯,小學和初一都好好的,初二初三就來惡報了,這就是邪淫果報。可惜我那時還沒有意識到這些都是邪淫導致的,現在想來,追悔莫及。
【邪淫篇‧高一】
高中,是我故事的高潮及轉折,其中的情節如果詳細展開,都能編成一個中篇小說,邪淫讓我的高一和高二充滿曲折和痛苦,因為主要講邪淫果報,所以情節大部分就忽略了。
高一我在的是A2班,當時我們是分三種班,分別是A1\A2\C,三個等級。高中我開始住宿。
高一的時候,我成了一個帥小夥,還挺自戀的。同學們都說我長得萌萌帥帥的,聽了我也覺得高興,然後更喜歡照鏡子了。一段時間後,適應了高中生活,成績也還算好,在班上也是前10名,特別是數學,又是深得老師喜愛,經常是講難題時,全班都倒下了,就我一個直著身子和老師「一唱一和」。可是邪淫不斷,惡報怎麼會放過我?就在這時,寢室裡莫名其妙地就問出了我喜歡哪一個女孩子,全寢室決定幫我去追這個女孩子。因為當時對這方面我還比較單純,只懂得暗戀,不會去追女孩。他們說有喜歡的人就要去追,現在想來,真是把我害慘了,其實害我的依舊是自己,不是邪淫感召,怎會有這種事。於是我就開始陷入為期一年半的感情苦戰。
本想準備長期更新的,但仔細想了想,還是趕快更新完吧!後面有想到什麼自己的其它體會再做補充。
我追的第一個女孩,不想早就有了男朋友,卻又不告訴我,還總要我幫她做事情。總之那段時間也是十分痛苦,成天沉浸在「戀愛的痛苦」中,最終以失敗告終這段戀情。
這段時間內,前列腺炎越發厲害,基本上過十來分鐘就想上廁所,然後到廁所又尿不出來,十分尷尬,由於一直在邪淫,各個症狀沒有絲毫好轉,每一天都帶著這些症狀生活。其次,是人際關係的微妙變化,到高一下學期,由於我追這個女孩,然後對各個女生的區別對待,有的女生開始看不起我,有的開始有意疏遠我,有的直接不理我。一段時間我們組(我是組長)六個人,只有一個人願意和我說話,場面一度十分尷尬。
不久我喜歡上了另一個女孩。又開始追,追到高一臨近結束,被拒絕了。我很傷感,以至於之後半年鬱鬱終日,淒慘不樂。其實當時我追這兩個女孩時,有其他三個女孩喜歡我,可我就是看不上。現在看來,那三個女孩其實都很優秀,人品端正,為人和善,有一個還很漂亮,這就是邪淫者的命運,他們善良的氣場和我污穢的氣場不合,所以就算有一副好皮囊,但決定不會跟好的女孩靠的太近。
這時我與父母的關係跌落到另一個僵局,平時很少和父親說話,因為當時比較討厭父親,對母親的話,她做的順我心意就還比較乖,不順著我的話,我也是要大吼大叫的。
此時我的身體再次變差,可仍然在邪淫。
到高一期末這段時間,症狀進一步加重,雖然精神上的扭曲不是太明顯,但還是比初中嚴重許多的,最簡單的一點,就是整個人的生活態度開始整體偏向悲觀,成天鬱鬱寡歡,開始愛聽情歌,MP4中全是一些傷感的情歌,還學著唱,然後心裡的各種悲觀情緒隨著碰蛹而出,其實悲觀對人生毫無意義,當時用悲觀情緒對自己這樣折磨,真是苦了自己了。身體症狀方面,前列腺炎,尿頻已經越來越嚴重,很多時候都想上課途中去尿尿,好不容易憋到下課,衝到廁所以為要爽快地尿一大泡,結果卻偏偏出人意料,跑到廁所站在坑前,站在坑前幹嘛呢?尿等待…可憐等是等了好一會,尿出來的卻並不多。關於精-子方面,這時精-液顏色已經開始發黃,也開始有變成果凍狀的趨勢。同時下巴處和嘴邊時常有長在肉裡的小膿泡,摸這些膿皰在的地方有痛感,也有包的形狀,但看不見膿,因為膿在肉裡頭。
【邪淫篇‧高二上學期】
高二上學期是我人生的噩夢,在這個學期我的身心將跌落到最低點。這半年的折磨,諸位聽我一一道來。
高二上學期我選的理科,我的身心狀況終於開始出現大幅度的變化,一直以來的邪淫對自己的身心傷害,開始由肉身的傷害逐漸深入到精神,我的嗔心、虛榮心、傲慢心等不斷攀升。
高二是要分班的,所以高一的那個班就散了,福報未盡,高二我同樣還在一個A2班中,班名是6班。我記得開學後不久,我要去接水喝,一個女生叫我順便幫她也接一杯,我是這樣回答她的:「我不幫女生接水的。」
邪淫仍然在繼續,時間又過去幾週。這時我發現自己似乎變得難看一些了,鸛骨有些突出,眼窩有點凹陷,臉頰也開始凹陷,下巴連著到耳根的那塊骨頭的兩端也開始突出,同時太陽穴往裡凹陷,好在變形不太嚴重,沒太當回事。話說這個時候,身上有異味也有很長時間了,高一的時候,我同桌我跟我說過:「阿飛啊,你嘴巴怎麼這麼臭,以前沒有聞到啊。」高二的時候就更重了。記得高一有一次早上被自己的口臭臭醒過。然後是腳臭,以前從來沒有的。
這時頭髮也開始髮油,要想我的頭髮,那可是從小以來烏黑亮麗,從不出油的,這時居然出油了。我深刻的記得一次我和同桌都拔了一根頭髮下來,他的還挺好看,我一拔下來,那時還自以為頭髮興許還好,可我同學一看,噴我一臉:「你頭髮怎麼和蛋毛一樣?」然後我開始注意到頭髮,一次洗澡,洗頭時我不經意往地上看了一下,一看嚇一跳,滿地的頭髮。
與此同時,我還發現以前覺得簡單的數學,上課開始聽不懂了,聽各種課都開始心不在焉,每次只要淫念一來,一節課基本就廢了。然後偏科更加嚴重,那些要記的科目,基本不能及格,包括理科中的生物和化學。
邪淫掏空的是五臟六腑的精華,中醫素有「一滴精,十滴血」的說法,這個比喻中有一個概念,叫做「生機」,就像同樣是塑料,做出快餐盒所耗費的人力物力,與做出一張光盤所耗費的,完全不能比,因而價值也不能相提並論。所以現在有些專家說一次邪淫的損失,一杯牛奶、一顆雞蛋就能補回來,真是害人害慘了!人的精華被掏空了,整個人就像那放久的蘋果一般,外在的皮膚會老化,會萎靡潰爛,內在更是潰爛的源頭,自然是蛆蠅所生,糜爛不堪。一看上去,這個人一定是黑氣環繞,生氣全無,令人唯恐避之而不及。
那時某天我好像比較高興,難得有高興的時候,於是咬著棒棒糖一蹦一跳跳到座位上,嘴裡甩著棒棒糖時,同桌用嫌棄的眼光斜眼厭煩地看著我:「你就別賣萌了,看看你,惡不噁心。」邪淫的人,決定是毫無氣場,一舉一動都讓人嫌棄,而且也決定做不出什麼讓人喜歡的動作。
這時,我的精神也開始變化,我開始有一種恍惚的感覺,現在想來,似乎有一點不真實感,這時和人溝通已經開始出現障礙,和人聊起天來開始找不到話題,和同學在一起莫名覺得尷尬,對於某些氣場強大的同學,則不敢看他們的眼睛。
當時的我太可憐,班裡已經沒有要好的同學了,只能和幾個氣場較差的同學作伴,同時,不敢到走廊去和別的男同學一塊,因為我去走廊,男生之間總是喜歡相互調侃,但我由於常年邪淫,心裡也已經快被榨乾了,人家一句話過來,我基本是頭腦一片空白,不知如何回覆,何況在這麼多人的地方,我更是心早已經提到嗓子眼了。
大家看我呆呆傻傻的,平時又這麼猥瑣,自然更偏向於集中調侃我,當時我心裡防線又幾乎是禁受不起幾句調侃,所以在他們看來,我莫名其妙地就生氣了。生氣,什麼用也沒有,更讓他們找到了樂子,所以走廊上的男生,只要我一去,重點一定要放在我身上,調侃的方式也越來越多樣化,越來越「過分」,我怕了,便半年沒有再出走廊和他們玩。
這也是很大的一個變化,中醫說腎上通於腦,精氣不足,自然腦力不足,最後傷到精神,因為毫無正氣,所以受不了任何打擊,也沒有氣力來與同學們調侃歡笑。實在是痛苦萬分。
可惜我還不知悔改,繼續走著我的邪淫險道。《地藏經》中說「其險道中,多諸夜叉,及虎狼獅子、蚖蛇蝮蠍。如是迷人,在險道中,須臾之間,即遭諸毒」,真實不虛啊。
到了下半個學期時,我的成績一路下滑,精神進一步扭曲,相貌也更加醜陋。臉上頭上,髮油也更厲害了,精神恍惚,氣場猥瑣,不堪入目。照照鏡子,發現臉部變形的更加扭曲,而且一向皮膚很好的我居然開始長痘痘,並且毛孔變得粗大。從初中以來,見我的人個個都說我皮膚又細膩又白皙,跟女孩子一樣,看了就想捏。可現在怎麼就成這樣了?這個時候我開始意識到邪淫是不好的了,只是這時我對邪淫的危害認識尚淺,只看出一些表皮,並沒發現自己內心的微妙變化。
到了快期末,這時我的世界已經一片灰暗了,我已經完全不能與人正常溝通了,與人一說話,心裡就會突然地冒出很多厭惡他人的念頭,所以心裡處處厭惡他人。別人和我說話,我腦子卻一片空白,心裡慌亂如麻,連要擺一個什麼表情都不知道,一副不知所措的樣子好像處處得罪了人一樣,這也就是人們說的「社交恐懼症」了。
身體上問題也層出不窮,得一個感冒幾個星期都好不了,而且總比別人怕冷,穿同樣的衣服,我手腳冰涼,覺得身上到處發冷,熱不起來。家人看我學習越來越差,父母一見我就沒有好臉色,一個勁的和我說學習,外公三番五次找我思想批鬥,全家都認為我是談戀愛了,其實都沒談成,因為平時自己懦弱自私又自大,同學們也大多數不喜歡我。
這時自己腦子裡的滿腦邪念已經根本停不下來了,一天很多時間都在意淫中度過,自然是渾渾噩噩,然後人也相貌猥瑣,言語低俗,又處處憎惡他人,腸胃也不好,隔三差五出腸胃病。我就像被整個世界拋棄了一般,我不知道原因,可憐當時心裡只有痛苦與厭惡。
到這個時候,我已經沒有一天快樂的生活了,每天都生活在症狀和惡念之中,從頭到腳無一處舒服,頭髮油,眼睛見風流淚,嘴巴起泡,愛咳嗽,腸胃病,前列腺炎,還有隔三差五的各種小毛病,還有一個社交恐懼症。這簡直是人間地獄。然而這一切的罪魁禍首,就是邪淫,僅這一個惡習,就能讓我的世界成為一個活生生的人間地獄。
【戒淫篇‧高二下學期】
還好,老天沒有放棄我,世界給了我一個重生的機會。
一個偶然的機會,我在網上搜索「sy」時,看見一位戒友推薦的戒色吧,提到了飛翔老師。真的無比感恩這位宣傳戒色的戒友,沒有他,就沒有今天的我!因此,我遇見了戒色吧,遇見了飛翔老師。想起這段經歷,真的是無比感恩,戒色吧的出現,就像在我生活的那片灰暗的天空中破開一道缺口,撥開雲霧見青天!沒有這樣的經歷,真的不能理解我想到這裡有多麼的感激,沒有他們,我可能已經是一個一臉邪淫相的猥瑣大叔,可能帶著一身疾病正躺在床上奄奄一息,也可能早已患上腎衰竭,要不就是繼續以那懦弱自私的精神狀態苟延殘喘地遊走在這灰暗的生活中繼續受人冷眼相待,繼續不由自主地邪淫,然後遭人唾棄、被人嫌棄,無聲無息、靜靜悄悄地消失在人們眼中,再與生活的樂趣無緣,也不會有後來的學習傳統文化,聞知佛法,洗心革面了。再次向戒色吧以及無私奉獻勸化終生的諸位師兄致敬。
看見飛翔老師的《戒為良藥》,以及裡面的案例,都與自己如此的相似,不禁心裡一陣涼意,多年以來我竟毫不察覺,看著看著,文章中主角的事情,猶如往事歷歷在目,只覺得我的心似乎被刀子劃開,流出來的,是悔恨的淚水!於是我暗中下定決心,我要開始戒除邪淫。
於是,我開始看戒色理論,閱覽邪淫案例。
我的第二次生命是戒色吧給我的,是飛翔老師給我的,是那位宣傳戒色的戒友給我的,感恩!
戒邪淫,重點在斷念。看完《戒為良藥》我對此有深刻的認識,我那時每天念斷意淫口訣:念起即斷,念起不隨,念起即覺,覺之即無。平均每天都有唸成百上千遍,背的滾瓜爛熟,飛翔老師說,背這個口訣就是在磨刀,磨得是念頭的刀,淫念一出,一刀斬斷,刀就是這個口訣。
如此新穎戒淫方法,那時飛翔老師直接成了我的偶像。然後是學習戒色理論和看案例,雖然那時是高中,但是我每天中午就乾脆不睡覺了,拿出MP4,打開戒色吧裡下的電子書,拿出筆記本,一邊學習,一邊抄筆記,一學就是一中午。這些戒色理論的文章中還參雜著許多傳統文化的思想,這也給從小討厭語文的我種下了傳統文化的根。
雖然我如此努力地看戒色文章,但畢竟從小就有此習性,根深蒂固,開學的前幾個月節節敗退,斷斷續續破戒十餘次,每次破戒後,心裡都是痛徹心扉。且這時正逢「戒斷反應」時期(所謂戒斷反應,我現在的理解,就是戒色後一段時間,身體的各個經絡開始暢通,平時精血供養不到的地方也開始吸收營養,所以導致整體營養供給不足所呈現的戒色後身體整體素質突然大幅度跌落的一個階段),身體比之前邪淫的還要差一截,那時上三層樓都要累的氣喘吁吁,毫不誇張,從家裡走到學校(高三我不住宿了)也得汗流浹背。
破戒一次後感覺都有十分明顯的體力精力下降。可能有的人說邪淫一次沒什麼,我打一個飛翔老師愛說的比方,一桶水滿的,掉一滴,也許毫無感覺,似乎無關緊要;但是一共就還剩幾滴水的話,掉一滴,那就得哭天喊地了,( ̄▽ ̄)」。即使如此艱難,我還是堅持著,咬牙繼續戒色,因為我知道,無路可退了。
這時正好有考試,由於正逢戒斷反應,頭腦用不上勁,所以考試倒數第一,奇怪的是,父母對我的態度,並沒有想像的這麼差,居然對我有一絲笑容了,真是不可思議。
【戒淫篇‧高三】
好不容易捱到了高三,這時我的定力已經大幅度提升,戒色筆記也已經抄了兩本了,我也已經好像一個多月沒有破戒了,真是難呵,終於走出那個自己20天必破的破戒怪圈了。這時的我,前列腺炎已經好的差不多了,頭上的油也變少了,忘說了,高二剛戒一個多月的時候,就有同學說:「誒,阿飛的養生真的有效勒,頭髮都沒那麼油了。」呵呵,因為我看的戒色理論中有很多養生知識,自己明白了,有意無意就會和同學提起,然後我就在班裡養生出名了…話說症狀的恢復,耳鳴恢復的慢,那時基本沒什麼改變,不過影響也不大,精神恢復的也比較慢,改善不大,最明顯的就數食量增大了不少。
現在的樓主附加話外:高三的時候,要戒色真的很痛苦。因為邪淫造成的傷害導致的戒斷反應開始後,身體會進一步變差,然後高三還必須要久坐,必須要熬夜,必須要過度用腦。這一切就產生了矛盾。再加上當時的父母家人又不停催促我努力學習,能理解各位高中的戒友,特別是高二高三,處境真是十分艱難。
我當時是一下課就跑出去運動一下,不然身體真的是受不了,首先腰就不行,然後前列腺炎還會反覆,晚上還容易導致遺精。晚自習我也不敢坐一晚上,我與老師溝通後,老師同意我晚上實在累的話可以去操場散散步,也很感恩老師。
如果戒色期間,能得到老師或者父母支持,還是會更有利於恢復的。但是不能輕易告訴父母,像我就是,告訴父親後,父親立即說戒色吧是邪教,不能怪我父親,是我邪淫感召,誰能看得慣呢。
到了下學期,我看戒色基本比較穩定,雖然有些比較強的邪念難以抵擋,但一般的邪念已經傷害不了我了,再加上我戒色以來就開始吃素(那時吃的蛋奶素),慾望也會淡許多。強烈的慾望,也只能不斷念口訣,然後思維對治,然後它才肯慢慢離去,其實也很是煎熬的。看戒色比較穩定了,就開始著重對治不良習氣了,貪嗔痴慢疑。這也得感恩戒色文章裡面那些傳統文化對我的熏陶,我才開始注意這方面。這也算是我修行的開始吧。那時我不太相信佛,但是我並不排斥,我甚至有一種感覺,就是感覺自己似乎有一天一定會主動學佛的,但當時還是不太願意,感覺佛家又不能這個又不能那個,還要讀經唸咒的,太累了。
這時精神體力已經有所恢復,但不算太理想,不過偶爾敢與同學開玩笑了,與同學對視還是不能做到。前列腺炎恢復大概有八九成了,痘痘沒有了,皮膚也細膩了,頭髮不油了,髮質好了,心裡也有了幾絲陽光,一個女同學那時對我說:「阿飛,這個學期我覺得你比高二變好了好多哦。」聽了真是歡喜不已。
戒淫一年,到了下學期,我準備暫時放下戒色文章,開始著手學習。當時身體也還不好,所以一下課我就要出去運動,不然身上到處痠痛,想起來還是覺得很難熬的。但邪淫的影響實在太大,一年的恢復還是太少,不過也沒辦法,硬著頭皮走下去,正好這時我有一本古文觀止,我就天天背,戒色後沾了一點傳統文化,倒讓我喜歡了古文,就這樣我每個星期背一篇文章,我語文神奇的就好起來了,從原來的最低22分到後來的100來分,以至於語文老師和我的父母、外公都感到分外驚訝。
曾經高二下學期我也努力過,但絲毫沒有成效。為什麼?因為邪淫,我的精神早已經被掏空,看什麼書,腦袋都是一片空白。最終高考我的成績是484分,語文100多,數學88,英語110多,物理80左右,生物70多,化學30多分。皆大歡喜,曾經全班倒數第一高考成了班上第20名,班主任一年後對我說,當時他怎麼也想不到我能上二本。
【戒淫篇‧大學】
我現在還在讀大學,這一篇就是故事的最後一篇了。
大學的時候,我和戒色吧裡面很多有一定心得的戒友一樣,開始追求新的目標,不再侷限於戒色,而是按照傳統文化的路子,洗心革面,向內拓展自己的疆域。南懷瑾老師說得好:「英雄能夠征服天下,不能克服自己;聖賢不想去征服天下,而征服了自己。但是英雄們都被女人征服了」。
我也開始試著發展一些興趣愛好,比如書法。然後輾轉看了一些書,又經歷了一些事,我終於在網上結緣了第一本與佛有關的書《地藏菩薩本願經講記》,是淨空法師講的,然後,果然,我從儒家道家,終於發展到了佛家。又輾轉半年,我結緣了《地藏菩薩本願經》,但讀的不多,又過半年,到現在,我基本上是每天讀一遍地藏經了。
關於吃素,最開始我吃的蛋奶素,就是還碰雞蛋牛奶,但家人對我的阻力極大,聯合起來幾次來批鬥我,原因是「營養不足」,我妥協了幾次,但還是堅持吃素。後來阻力越來越小,因為我一直堅持,他們也慢慢習慣了。從大一下學期開始,蛋、奶還有所有含蛋奶的食物我都不吃了,現在大二。
經過兩年的磨練,現在不會生悶氣了,對事情比較看得開,很享受感恩他人的念頭,對邪淫處處戰戰兢兢,不敢觸碰,其他惡念都還在對治之中,修行時間尚且太短,而且人也比較懶,惰性很強,稍微疏忽就容易浪費掉很多時間。
『戒色經驗篇』
這一篇中,我會給大家分享我戒色的經驗,以及各種當時戒色時遇到的難題以及我是如何解決的。
【戀物癖】
自開始邪淫以來,我就一直有戀物癖,而且幾乎每次邪淫都是因為這個。而且吧裡很多戒友應該都有這個毛病,實屬討厭。戀什麼我就不說了,重點不在這裡。很多吧友對此感到煩惱,不知如何下手,當年我也是一樣的,因為我的邪淫方式和一般人也不同(不做詳細說明,反正很奇葩),所以開始半年一直在執著著,吧裡很多戒色方案都是針對SY這種形式的邪淫,而此時我也一再的破戒,因而我很苦惱,以為我的這種邪淫比一般人要難戒很多。 |
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